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Cambio de carga

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Estos días han sido muy atareados para mi, muchos cambios.... no solo un cambio de horario que nos hace ahora tener jornadas terriblemente largas, sino que también me volvieron a cambiar de oficina.... a una que parece la peor pesadilla que haya vivido en esta empresa hasta ahora. Me gusta el trabajo pero este es 3 veces mas complicado que todo lo que he hecho antes, con menos tiempo y muchísimo mas estresante... y lo peor.... todo es diferente, todo es distinto a lo que he venido haciendo los últimos años en esta empresa, nada se le parece. Por lo que he trabajado sin descanso mas de doce horas diarias las ultimas semanas, porque necesito aprender esto rápido para no equivocarme y tener multas... aun así ya voy perdiendo 30 usd.

Pero lo peor del caso no es eso, el estres la preocupación y el gran volumen de trabajo completamente nuevo y que no entiendo ha comenzado a ocasionar lo que no quería.... problemas con la adherencia del tratamiento, primero fueron dos días uqe me olvide tomar las dos pastillas de la noche, pasaron otros días y me las comencé a tomar con una hora u hora y media de retraso (y eso agradeciendo que me acordaba) y luego comencé a llegar tan cansado que no me despertaba 8am.... por ende dos días no me tome la pastilla de la mañana..... y ayer..... no me tome ninguna. Simplemente me olvide. Me acorde muchas horas después. Hoy me levante dos horas tarde para las pastillas y no iba a dejar pasar otro día asi que me la tome. Pero esto me esta comenzando a preocupar.

Sobre hacerme atender... que les diré con los horarios y todo, tarde un mes mas de lo normal en hacerme le cd4 y ahora que ya lo tengo he ido 3 veces donde el doctor en el ultimo mes y no me pueden atender... así que no se como estoy. En fin, solo sigo esperando que la suerte y el amor de Dios este de mi lado para que pueda tener una larga vida, muchas cosas buenas pueden comenzar a pasarme.... lo presiento, de cualquier forma así como me comprometí a llevar acabo este tratamiento de igual forma me comprometeré a mejorar mi futuro personal y profesional. Y no me rendiré en el intento. Estuve saliendo con alguien.... pero no funciono, pero fue bueno a los tiempos volver a sentir un poco de afecto por otro ser humano.

Bueno hoy es mi día libre pero debo ir al trabajo...... that's life, así que los dejo, espero que estén bien.

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El totem

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Un totem es un objeto personal e intransferible usado por algunos miembros del Equipo para saber si están en su propia realidad, (sea un sueño o despierto) o en el sueño de otra persona. Cualquier objeto común con alguna característica especial que solo su dueño conozca puede servir como totem. The Inception Movie

"Construir un sueño desde tus recuerdos es la forma más fácil de perder la noción de qué es real y qué es un sueño.". The Inception Movie

Me encanta el cine, claro uds. ya lo saben en especial películas de la vida real o ciencia ficción que de alguna forma te dejen preguntas o lecciones que puedas aplicar a la vida real, y a veces.... diferenciar como la realidad y la ficción se cruzan.

Se acuerdan de la película inception/origen?. Fue un bombaso, me acuerdo que la fui a ver con mi mejor amigo y su pareja, de hecho... fue un reencuentro con mi mejor amigo del colegio a quien no veía hace mucho y con quien no había casi contacto, le invité a salir y fuimos a ver la película los tres. Durante toda la película fue genial estar juntos conversamos, reíamos, compartíamos ideas... era como si estuviéramos aún en el colegio, fue genial. Meses después por cosas del destino encontré un objeto similar a un amuleto mencionado en la película, un totem.

Según la película hay quienes pueden entrar en sueños de otros y robar ideas, plantarlas o interactuar, también puedes ser llevado al sueño de alguien más, uno es el soñador (el arquitecto) que crea el escenario y el otro es el sujeto (que es llevado al sueño y lo puebla con su imágenes del subconsciente). Esto podría ser usado de muchas formas ya que en los sueños todos somos más vulnerables y tenemos poco control, pero de igual forma implica algunos riesgos.... quedar atrapado en un sueño para siempre o peor aún, perder la capacidad de distinguir un sueño de la realidad.inception_totem.jpg

Los arquitectos de sueños normalmente deben ser muy inteligentes y hábiles para que el sujeto no descubra o determine que está en un sueño, obviamente el sueño tiene límites... el arquitecto debe poder ser capaz de cambiarlos de forma poco perceptible para que el sujeto no se altere y se resista sabiendo que no está en la realidad. Una norma es que el arquitecto nunca debe construir un sueño en base a sus recuerdos, porque estos hacen que él corra el riesgo de no poder distinguir la realidad del sueño con el tiempo.... cuando pasas mucho tiempo en los sueños tuyos o de los demás, también corres ese riesgo.... por eso se necesita: un Totem.

96x96_01_Inception_Top.gifUn totem es un objeto x que sea especial para el usuario, el cual debe tener una o varias características que sean especiales para su usuario, su textura, su peso, etc. deben ayudarlo a distinguir si está soñando o está despierto. En la película aparecen varios totem... un dado cargado, que cae siempre del mismo lado en la vida real pero en lados diferentes en los sueños, un alfil de ajedrez cuyo peso y centro de gravedad fueron alterados en la vida real y es diferente en un sueño, una ficha de casino escrita con faltas ortográficas en la vida real, y si aparece correctamente escrita estás en un sueño. Y el más popular de todos.... el trompo. El trompo gira y no para de girar en un sueño, y se detiene si estás en la realidad.

Obviamente la película me pareció genial, así que tiempo después cuando me encontré un trompo... pensé que sería chevere quedarme con el como un recuerdo de la película. No es que se parezca mucho al que sale en las imagenes pero me trae recuerdos..... quién diría que mi totem.... me daría ahora palmaditas de realidad en la cara.

IMG-20121002-00221.jpg

Cuando surgió el asunto de los arv, era un lío para mi pensar en su transportación, como demonios me voy a llevar esas pastillas en un lugar que no se humedezca, que sea cerrado, no puedo llevarlos en los frascos de las pastillas sería muy evidente y no tengo estuches de lentes de contacto como me sugirieron, y tampoco podía esperar, como todo fue rápido al momento de comenzar el tratamiento un día me puse a buscar una cosita en la que pudieran caber 2 pastillas....y usé el trompo, en realidad se transformó en mi totem porque muy en el fondo... cuando lo miro ahora... me hace acuerdo del compromiso que adquirí conmigo, acepté comenzar un tratamiento de por vida... 3 pastillas por día, por toda la vida.... claro... a veces son más como la pastilla de la candidiasis (que también la llevo en el totem) y Dios mediante alguna que otra pastilla más que haya que aumentar en el camino (cosa que ojalá Dios no quiera). Pero ha sido bueno, en cierto sentido... cuando a veces mi mente está volando... miro al totem y aterrizo.

Todos tenemos muchas formas de sobrellevar el virus, y he conocido gente con muchas formas que yo no comparto... sin embargo respeto... para algunos simplemente prefieren ignorarlo, con el viejo discurso de si no hablas de él, no está ahí. Si no piensas en él, es que no ha sucedido.... pero si sucedió... y te sucedió a ti y te sucede ahora y te sucedió ese día que te enteraste y te sucederá todo el resto de tu vida. Yo respeto o intento respetar, pero al menos a mi no me funciona mucho esa manera de actuar y en eso agradezco a mi psicóloga que fue la persona que primero me orientó cuando me enteré de mi estado de salud, nunca olvidaré sus palabras.... "Yo sé que la gente te dice que no pasa nada.... pero sí pasa algo, sí te pasó algo.... y debes asimilarlo y vivirlo intensamente para que luego esos fantasmas de tristeza no sigan en tu camino y te afecten en el futuro, porque si no los vives y no los quemas ahora y no los dejas ir... no te dejarán avanzar". Talvez ella era mi totem en ese momento pero le agradezco ese baño de realidad porque en mucho creo que fue el que me permitió seguir vivo.... aún recuerdo los momentos en los que creía que era mentira.... y veo a muchos que cuando se enteran del diagnóstico se aferran a eso.... es normal, los respeto... es una defensa de la mente. Pensar que todo es mentira que hubo un error en las muestras de sangre, pensar que el laboratorio se equivocó y van a muchas partes para encontrarse muchas veces con la misma respuesta como si fuera un cuchillo que te clavaran en el alma muchas veces. Otros simplemente se olvidan.... por completo.... hasta que el cuerpo se afecta, se deteriora y te recuerda que "ah cierto.... tenía una enfermedad potencialmente mortal a la que no le he estado prestando atención". Otros se acuerdan cuando están en la cita del doctor, pero luego son incapaces de volver a pensar en ello nunca más.... hasta la siguiente cita.... evitan el tema, evitan el pensamiento, evitan analizar lo que sienten al pensar y sentir que tienen un virus en su cuerpo.... simplemente te dicen "NO quiero hablar de ello". Todo ello es respetable, no se si todo irá a dar al mismo camino ni si todo ello traerá buenos resultados pero quién soy yo para determinar que está bien o no para otros.... solo me encargo de determinar que está bien para mi, y sé que esas estrategias o formas de lidiar con esto no me hubieran servido. Me hubiera perdido en el camino.... soñando despierto que no tenía un peligro de muerte dentro mío. Por eso ahora que tomo las pastillas el tener mi totem es algo gracioso, simbólico y especial.

Si algún día me canso, me rindo de tanta realidad.... y me aferro a la fantasía de no querer saber que me está sucediendo... háganme acuerdo del totem... porque en muchas formas eso podría volverme al camino y salvarme el pellejo. Al igual que en la película, no dejo que nadie lo toque... es mi totem... lo pueden desequilibrar (además votar las pastillas que son caríiiiiisimas).

Y hablando de los sueños.... tampoco creo que todos los sueños sean malos, en tanto y en cuanto no pongan en riesgo tu vida. No puedes soñar a ser superman y saltar de un edificio.... ¿me entienden?. Pero a veces por momento puedes soñar que eres algo o alguien diferente y distraerte de la realidad cuando es muy dura. De cualquier forma, me alegro de tener mi totem personal para mantenerme siempre tocando tierra.


Nota del escritor: El texto original del post tuve que alterarlo porque quería mucho postear lo del totem.... y no tenía tiempo de escribir la otra parte de los sueños que se me ocurrió contar.... porque era muy personal, porque es muy ìntima. Pero un par de días después en realidad no tengo nada que hacer ahorita mientras se lava mi ropa así que decidí terminar de contar el cuento.... total.... si estoy o estamos locos es mejor que sea así.

Yo dije en una de mis últimas frases que no todos los sueños son malos, unos se pueden volver reales y llevarte muy alto y muy lejos, otros pueden en un momento de dolor ser una valvula de escape. Lo único que no es realmente bueno es vivir de ellos, un sueño debe tener principio y final, no puedes vivir en él eternamente... porque entonces estarías perdido.

Así como no puedes soñar ser súperman y saltar de un edificio hay muchas cosas que sí puedes soñar en momentos cuando la realidad es muy dura y abrumadora. Y necesitas un break y un descanso. Yo no sé si todos lo hagan.... desearía pensar que sí (sino digamos que estoy medio loco sólo yo) pero yo sí tengo un mundo de sueños al cual acudo cuando necesito, desde niño.

Por mil y un circunstancias mi niñez no siempre fue fácil de llevar para mi, talvez había cosas que no entendía o no comprendía de la vida como todo niño... y siendo que era destinado a un camino algo... ajetreado... creo que Dios se encargó de ponerme en una escuela que me hiciera un poco duro. Aunque por dentro siempre he sido más bien de chocolate derretido. Lloraba hasta cuando veía un indigente pedir dinero en la calle... sin conocerlos. En medio de todas las cosas difíciles...solía acudir a mis sueños... y en ellos era feliz, tenía todo lo que me faltaba y estaba todo lo que yo deseaba ahí... hasta podía hablar con Dios.... luego con el tiempo descubrí que a veces si te castigan... duele menos si piensas que no estás ahí... si piensas en otra cosa... si te dicen que eres inútil un animal inservible.... hiere menos pensar que estás en otro lado donde te aprecian y donde lo que sea que hagas puede ser apreciado y si te equivocas puede ser arreglado. Y descubrí el uso de soñar despierto... y comencé a usarlo. Es verdad como conté arriba que durante mi niñez a veces no distinguía la verdad del sueño.... me pasó un par de veces, pero el tiempo se encarga de mostrarte qué es cierto... aunque duela... sin embargo por eso prefiero ahora mi totem jajajajaja.

Aún así, mientras crecía.... había muchas cosas que quería hacer y no se podía.... quería estudiar pintura.... no se podía, estudiar arte, danza, no se podía.... quería ser astronauta.... nunca fui un excelente estudiante... me revelé desde joven a que me catalogaran por números. En fin así que en mi mente comencé a hacer muchas cosas que no era y poco a poco era feliz cuando estaba sólo, o cuando tenía problemas... o cuando me sentía frustrado porque no podía alcanzar todo lo que quería... soñaba despierto y voluntariamente muchas cosas....con el tiempo me fui quedando con mis versiones preferidas de los sueños y perfeccionandolas. Y me traían alegría y tranquilidad cuando no me sentía así.

Cuando era adolescente, y no había mucha comida.... o había pero no lo que yo quería... soñaba que era un cheff, el más rápido del mundo (odio esperar para comer) y que tenía un restaurante muy famoso y que podía ir todos los días y comer lo que yo quisiera y que eramos especialistas en toda comida... además... también había helado :) y podía comer todo lo que yo quería. No se porque con el tiempo dejé de soñar en eso, creo que cuando comencé a trabajar comencé a comer todo lo que se me antojaba entonces ese sueño ya no era tan útil jijijiji.

A veces cuando estoy aburrido, soñaba que era espía, que había sido escogido y entrenado asi tipo james bond y que monitoreaban por satélite para mantenerme seguro, porque era muy importante en mi misión y que además sabía todos los tipos de artes marciales que hay, y era excelente disparando aún en movimiento... ese es divertido cuando estás aburrido sin nada que hacer en el bus y te imaginas que te envían a atrapar a alguien malo o a salvar a alguien en una operación muy riesgosa.

También hubo una época en que soñaba que era actor, que me ganaba un oscar y otras cosas. Pero de todos, el sueño más elaborado y el que más me gusta y al que más acudo es el del canto. Sueño que soy cantante :) dentro de un grupo, es un grupo pop de 8 personas, hombres y mujers y que somos número uno en el mundo y todo nos va de maravilla. Casi una mezcla de los salidos de american idol, factor x y etc. Y que nos llevamos muy bien como hermanos, y compartimos muchas cosas y nos divertimos cantando y viajando porque nuestra vida es la música. A veces cuando estoy en casa cierro las cortinas y me pongo a cantar... como si estuvieramos presentandonos en algún lado y a bailar.... somos expertos bailarines.... y en fin, a veces soñando así me escapo un poco de la soledad que acompaña mis días.

Talvez no haya mucho sentido en contarles mis sueños y fantasías, ya que habrá alguien que pensará que estoy loco.... pero por otro lado.... seré yo el único que sueña como una valvula de escape?... y acaso hacerlo no es saludable siempre y cuanto sea un punto controlado. Hay mil y un cosas que todos quisimos hacer y no lo conseguimos por que no teníamos las aptitudes, la suerte, el dinero, la oportunidad, porque fallamos... a veces el soñar que al final de cuenta si fuiste lo que querías ser, en el colegio aunque ya estés casado(a) ayuda a sentirse un poco mejor y menos frustrado por dentro. Yo sé que a estas alturas nunca me haré cantante, pero canté una vez y aunque duró poco no me dolió tanto cuando me sacaron del coro porque en realidad.... he cantado en escenarios toda mi vida... en mis sueños.... y lo sigo haciendo. Y canto lo que me de la gana jajajajajajaja. No se si Dios esté de acuerdo conmigo.... pero creo que soñar que eres feliz, es a veces mejor que pasar todo el día en una realidad deprimente y negativa. Obvio... hay cosas que no debes hacer.... soñar con imposibles que te hagan daño.... si el sueño te daña en la vida real, entonces ya no es sano... como por ejemplo soñar que tienes a alguien que ya se ha ido (fallecido), soñar que eres feliz con alguien que no te ama, eso no es saludable para nadie. Soñar que eres algo que no es real y actuar así en el mundo real. Llega un momento en que a veces uno debe dejar de soñar ciertas cosas si sabes que no pueden o no van a ser... yo tuve un amigo que estudió en un buen colegio.... su sueño era ser jugador de futbol profesional.... no era malo, y de verdad quería lograrlo, tanto que hasta se cambió a un mal colegio contal de tener más tiempo para entrenar.... yo no estuve muy de acuerdo, recuerdo que él me dijo "eres mi mejor amigo, tú deberías apoyarme en mis sueños!". Pero ser jugador de futbol no es un sueño que se le cumpla a todo el mundo.... adicional a eso en un momento dejó una chica embarazada y tuvo que casarse casi al final del colegio... muchas cosas de sus sueños se vinieron abajo y terminó siendo cheff de un restaurante, bueno entró como ayudante de cocina y luego terminó siendo cheff principal y algunas cosas le salieron bien.... aunque está divorciado.

A eso me refiero a que a veces la vida da unas vueltas.... todos venimos a jugar a un tablero de ajedrez en el cual no estamos preparados....pero si a veces todo se pone muy duro... date un tiempo para soñar que las cosas pueden ser mejor, y así cuando abrás los ojos tendrás más fuerzas para seguir. A veces la realidad abruma... uds. saben porque lo digo... pero en los sueños algunos encontramos el modo de sobrevivir. Sólo recuerda que es un escape.... no un camino. Yo cuando me siento mal o cuando tengo miedo oro... e incluso sueño que me siento al lado de Dios... es más, sinceramente me siento en sus piernas y acurruco como un recien nacido y me pongo a llorar y sueño que Él me abraza y me dice que me quiere y que todo va a mejorar..... el visualizarlo así me hace sentirlo más cercano.

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Acerca de los sueños

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La actividad mental que ocurre en el sueño se caracteriza por una imaginación sensomotora vivida que se experimenta como si fuera la realidad despierta, a pesar de características cognitivas como la imposibilidad del tiempo, del lugar, de las personas y de las acciones; emociones, especialmente el miedo, el regocijo, y la ira, predominan sobre la tristeza, la vergüenza y la culpabilidad y a veces alcanzan una fuerza suficiente para despertar al durmiente; la memoria, incluso de los muy vividos, es tenue y tiende a desvanecerse rápidamente después de despertarse a no ser que se tomen medidas especiales para retenerlo - Hobson (2000)

Ya he perdido la cuenta de cuanto tiempo llevo con los arv (anti retro virales). Creo que son tres semanas o casi un mes. Según yo.... ya debería haberme acostumbrado, pero tal parece ser que no es algo tan sencillo.... Yo solía pensar... ah son solo pastillas o sea.... que tan difícil puede ser?. Pero fácil no es, a diferencia de las pastillas normales u OTC que se venden sin prescripción, los arv son medicamentos muy fuertes que simulan en una menor escala un tratamiento quimioterápico. Y yo sigo lidiando con las consecuencias... perdón, efectos secundarios

  • Sueños vividos.- Hasta ahora esta ha sido la mejor parte del tratamiento jajajajajaja. He soñado cosas increíblemente buenas, como que una gran empresa alimenticia del país me buscaba por cielo mar y tierra porque querían que trabaje con ellos, habían visto mi curriculum y al jefe de mercadeo de un área le dio la corazonada de que era yo la persona indicada y me llamaban como locos para que vaya a entrevistarme con ellos y el sueldo era mucho mayor al actual que recibo. Otro sueño fue que estaba aplicando para un puesto en una multinacional.... y luego de dar una prueba en mi ciudad quedamos algunos aplicantes y nos dijeron, muy bien todos a la embajada nos vamos a estados unidos!!. WoW!! Se imaginan que emocionante? que te hagan un proceso de selección en el extranjero wow... claro que al momento de darme la visa, una compañera de universidad estaba en la ventanilla y me dijo... mmm todo estaba bien pero al final, me dijo "no sé me sale un error con tu segundo tipo de sangre, como si no hubiera otro match en el sistema" (era un sueño porque nadie tiene dos tipos de sangre o se habrá referido a una segunda muestra?). "Ah y me sale que has tenido una enfermedad, algo así como fiebre amarilla o reumática, por eso igual te doy la visa pero talvez a la entrada del país te hagan problema" Y me desperté. Igual fueron sueños emocionantes así que no me quejo, luego tuve uno en que un tío me acusaba de robarme un dinero y ese no me gustó. Pero en general los sueños han estado bien, me han dado esperanzas.
  • Mareo.- Es raro, a veces me mareo y a veces no. A veces todo está tranquilo y a veces todo me da vuelta como el carrusel. He determinado que el mareo es más fuerte si no he comido algo antes de la segunda toma en la noche, y es también más fuerte si no estoy en movimiento. Por eso trato de comer. Por otro lado, el mareo no siempre viene con las ganas de vomitar..... estas vienen por separado.
  • Nauseas.- Estas aparecen aún más seguido que el mareo.... unas dos horas después de tomar las pastillas de la mañana o a primeras horas de la tarde. Toda la semana me obligo a tomar mi lunch normal.... pero no puedo decir lo mismo de la cena. La semana pasada llegue a mi casa casi todos los días a las 5pm y con ganas de vomitar.,.... ¿Quién comería con algo así?. Así que me acostaba a dormir y me levantaba 8 o 9pm (mis pastillas deben ser 8pm) pero me tomaba las pastillas.... y como sabía que era otro mareo más.... me acostaba a dormir... luego despertaba 3 o 4 o 5am. Y no iba a comer a esa hora.... así que me volvía a acostar. En realidad.... creo que cené solo un día de la semana pasada. El resto de día solo comí una vez en todo el día. No es un panorama alentador, porque el no comer me debilita, el debilitarme hace que tenga más sueño, el no comer hace que baje de peso y el bajar de peso hace que la gente hable... de hecho ya me hicieron un comentario de porque estoy tan flaco. :(
  • Falta de apetito.- El problema de la falta de apetito continúa, el almuerzo lo tomo por obligación, no porque tenga hambre.... y el resto del día no como. A veces pico algo... pero me siento tan lleno, como si la comida se me quedara en la boca del estómago. Aún luego de almorzar sin haber comido nada el día anterior siento ganas de vomitar. He leído y no todo ha sido por las arv, las pastillas que tomo por la candidiasis genital tambien pueden tener que ver en eso, ya que indican que producen falta de apetito y sentimiento de llenura. Por eso muero por terminar este tratamiento YA!.

Un punto aparte a todo esto ha sido la candidiasis genital que en mis estándares es una de las enfermedades más terribles que puede tener un hombre joven. Es inmensamente incómoda, puede volverse muy dolorosa y lenta de curar. Un día me olvide de la pastilla y al día siguiente mi escroto estaba color rojo oscuro, lleno de llagas y no me podía casi tocar porque el roce de la ropa parecía que era un cuchillo cortándome en pedazos. TERRIBLE. La pongo igual de terrible que un herpes zoster las dos enfermedades más feas que he tenido debido al Hiv.... y pensar que recién comenzamos.... (suspiro). Si de mi depende nunca más candidiasis. Luego de todo ese desastre que me ha tardado en curar semanas, recíen hace dos días pude volver a ver la piel de mi escroto.... sin que esté a punto de sangrar ni con llagas. No fallaré una sola dosis de esas pastillas hasta el 13 de octubre que me recetó la doctora. Ya quiero liberarme de esto, por ahora el escroto va mucho mejor, solo tengo ciertos problemas a nivel del glande... es la última parte que tarda en curar. Pero tengo fe en salir bien librado de esto... inshallah.

Sobre los sueños, debo reconocer que ha sido en este nivel de la evolución de las cosas.... en que he encontrado alrededor mío muchas razones para arrepentirme de lo sucedido. Como dije hace tiempo, anteriormente solo asumí que las cosas eran como eran y seguí de largo... pero asumo que este ha sido un cambio de rumbo a la fuerza y nada sencillo. Inesperado y complicado. Me arrepentí de esto cuando me infecté y me arrepentí nuevamente ahora que el virus comienza a dejar huellas no solo en mi cuerpo, sino en mi estilo de vida. Y saben qué?.... he cogido mi arrepentimiento y lo guardé en una cajita... cerrada con llave y la puse dentro de mi corazón. Por dos razones... primero porque de nada sirve andar por el mundo con letrero de arrepentido en la cara sobre algo que no puedes cambiar.... de nada sirve arrepentirte todos los días sobre algo que no puedes deshacer. Si te arrepientes... arrepientete una sola vez y punto. Que sea en serio. Y la otra razón es para que al final de los días cuando me toque rendir cuentas, a pesar de todas las burradas y estupideces que pueda haber hecho en mi vida y las veces que no hice caso, que no oí, que no entendí... pueda decir una cosa a mi favor, o mejor dicho, no decir, sino al menos mostrarla... y decir, Señor, talvez no ayude de mucho nada de esto, pero que sepas que de este y este error del que luego que me di cuenta ..... me arrepentí de verdad. Y talvez Él entienda.... seguro que sí.

Uno de los descubrimientos más importantes de Freud es que las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños, y que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados. Teoría de Freud de los sueños

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Regalo de cumpleaños

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Everybody wanna be a loser like me / Todos quieren ser un perdedor como yo (Glee)

Realmente no se como explicarlo.... hasta siento algo de vergüenza porque creo que he recibido un gran regalo de cumpleaños que no merecía.

Y me apena más porque recibo cosas que talvez otras personas necesitan más... y sin embargo, me las dan a mi... es verdad que pedía por esto, pero ya me había resignado a que no pasara... y ahora que sucedió realmente no me siento merecedor de un regalo así. Ya había aceptado que otro sería mi camino en este momento.

Según el CD4 que me hicieron el viernes... en medio de toda mi enfermedad.... mis defensas han subido.

Sí ya me imagino la cara que todos deben tener... igual cara puse yo. De hecho pensé que mis defensas estarían por los 200 o menos, pero cuando el dr. me dijo que el cd4 decía que mis defensas eran

366No podía creerlo.

La verdad hasta él se sorprendió.... pues que les diré, suspendido por ahora el comienzo de los arv. El dr. me dijo que estaba súper bien y no necesitaba medicinas, que me haría un cd4 en 3 meses más y según eso veríamos que pasaba. Igual tengo el examen de carga viral en un mes y luego de eso iré a ver al dr. a ver que me dice.... realmente... me sentí sorprendido... no voy a negar que muy alegre de haberme escapado de las medicinas por ahora... pero con preguntas... y si vuelvo a recaer? y por qué recaí si mis defensas no estaban bajas? acaso el tener defensas regulares o buenas no me asegura estar libre de recaídas? cómo fue que mis defensas se elevaron si mayormente han estado en declive? No hice nada especial para que subieran.... talvez lo único que volví a hacer un poco antes de que me enfermara y durante el tiempo que me enfermé fue tomar multivitaminas.... primero una por día y luego dos por día cuando me enfermé... no se si realmente se deba a eso pero creo que de ley la mano de Dios estuvo de por medio.

Bueno, habiendo dicho esto... seguiré con los cambios que pensaba hacer en mi vida, cuidarme ahora sí en la comida y esperar que mi cd4 mejore. En pocos días más será mi cumpleaños y realmente este es un gran regalo es solo que me siento no merecedor de esto.. cuando seguramente hay muchas más personas que necesitan su salud más que yo.... me siento algo culpable... es como si me regalaran a mi un anillo de diamantes teniendo al lado mío un niño de la calle... no es justo :(. La salud y el bienestar debería ser para todos.
De todas formas en vista que no logro entender el porque pasa esto... pues... sólo me queda agradecer sinceramente desde el corazón por el beneficio (y milagro en mi opinión) recibido, y pedir que me expliquen cual es la razón de... porque seguramente todo sucede por algo y con este tiempo o soplo de salud... seguramente debe haber algo que hacer para que haya valido la pena y espero descubrirlo y cumplirlo. Es lo menos que podría hacer.

A loser like me - Glee

Un camino mejor

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Estos días han pasado muchas cosas, saqué mi cita con el doctor pero de repente estalló una situación tan complicada en mi trabajo que no pude ir... de hecho, me olvidé que tenía cita y muchas cosas se están en estado crítico. Mi trabajo me está demandando mucho más tiempo de lo pensado.

He vuelto a caer en un estado de descontrol con mis ingresos... lo que significa que estoy gastando bastante... mayormente en comida y en deseos impulsivos. Necesito controlarme, no puede ser que esté ganando más y no sea capaz de ahorrar nada de nada.

De mi salud digamos que estoy bien, me están comenzando a salir granos en las axilas.... no creo que tenga que ver con el Hiv... mejor dicho no estoy seguro, siempre he tenido piel delicada, además con el uniforme hace calor.

De un tiempo acá me he estado preguntando... si las cosas que hago son las correctas, porque no en todos los sentidos consigo los resultados que estoy buscando. En mi trabajo la situación no está mal, pero sí se ha tornado un poco delicada, necesito conseguir resultados en ciertas áreas que no están funcionando. Y acaban de cambiar al 90% de mi personal, y no tengo alguien que me de la mano... es casi si como si el barco y la tripulación del barco fuera solo yo.

Emocionalmente hablando... he dado algunos tumbos, han aparecido un par de personas que me interesaron, pero.... realmente, no es que tenga una buena fama... de hecho alguno me dijo que le habían dicho que yo era "fácil". Realmente no me ofende, la gente piensa que ser sexualmente activo es ser fácil, la pregunta es.. ¿Quién le dió autorización a la gente para catalogar la vida de los demás?. En fin, no hagamos el lío más largo... no estoy saliendo con nadie ni saldré.

Hace unos años unos amigos colombianos, le dijeron a una amiga mía "ya sabes como dicen, si tienes exito en los negocios, no lo tienes en el amor". talvez ese sea el refrán que se aplique a mi. Realmente creo que me estoy ubicando en este nuevo camino. Y siento que se parece un poco a la foto.... con un poco más de oscuridad.... no es un camino feo... de hecho es verde, es de clima templado... se escuchan aves... me gusta este camino... es solo que no estoy seguro hacia donde me lleva. Tal como en la foto no es que pueda ver mucho que hay adelante.

Sin embargo, espero que este camino me lleve a una mejor calidad de vida, soy realista... sé que muchas cosas pueden salir mal más adelante. Sé que tal como me ha pasado antes, uno puede tener que recomenzar todo de nuevo mil y un veces más... pero eso no quiere decir que cada vez que volvamos a comenzar desde cero... no hayamos aprendido como hacerlo mejor. Talvez si la vida te da la opción de repetir o revisar circunstancias anteriores... sea porque ahora tienes el poder cambiarlas y mejorarlas. Sigue el camino y no lo dejes ir.

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Un post sobre la posibilidad de Ser

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" Cuanto mas maduro y evolucionado estes, atraeras a quien vibre en tu misma frecuencia." - Diógenes (Un amigo, no el filósofo griego.... creo :) jejeje)

Hoy estoy muy animado, es gracioso como cotinuando con el viaje que comencé a principios de año, hay muchas cosas que vuelven a la vida... muchos recuerdos del ayer, y talvez... puedes resumir la vida en una palabra... una de muchas que puedan utilizarse... la mía el día de hoy es "Plan".

No sé por qué estoy pensando que cuando somos pequeños somos un poco más receptivos respecto de lo que realmente vinimos a ser y a hacer en el mundo, y que talvez cuando somos pequeños y queremos algo para nosotros... y para nuestra vida, talvez sea esa la verdadera razón por la que vinimos. Pero la olvidamos con el tiempo, olvidamos aquello que queríamos, sea por las ocupaciones o influenciados por el qué dirán, ¿Qué hay del niño que quería bailar como un profesional y le dijeron que eso era de mariquitas? ¿Qué hay de la niña que quería ser estrella de futbol y le dijeron que era solo juego de hombres? ¿Qué hay de lo que cada uno de uds. quería ser y que talvez olvidó a mitad de camino?... ¿puedes recordarlo? ¿te has dado el tiempo para hacerlo? ¿aún lo puedes hacer?.

Creo que cuando somos pequeños creemos más que los adultos en la posibilidad de SER. Ser un cantante. Ser un bailarín. Ser un aviador. Ser el segundo o tercero o centésimo hombre en llegar a la luna (porque lastimosamente ya nos ganaron y no lo sabíamos jeje). Ser chef. Ser policía. Ser Bombero. Ser fiel. Ser bueno. Ser cariñoso. Ser un buen hijo. Ser un buen hermano. Ser un buen padre. Ser. Ser feliz. Ser. Ser alguien que ayude a otros y los consuele. Ser. Ser alguien que sirva a los demás y les ayude a vivir mejor. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser real. Ser sincero. Ser tú mismo. Ser. Ser tú.

Dibujo Rocio - PeruCuanta parte de nosotros ha quedado por el camino, mientras hemos avanzado en este cohercitivo, desmembrante proceso de supuesto crecimiento... que algunos llaman educación o madurez. Cuando crecemos, mientras avanzamos en lugar de enseñarnos como alcanzar nuestros ideales, en realidad nos educan y nos convencen sobre las mil y un formas de por qué no podremos hacerlo. Pero lo pero de todo no es eso, lo peor de todo es que nosotros lo creemos, y lo peor de todo es que mientras nos van desmembrando de a poquito todos nuestros sueños... quedan pedazos de nosotros, de nuestra esencia en el camino... que perdemos de vista, que olvidamos... sueños que pudieron ser, y que aunque no pudieran ser... merecían continuar vivos y al menos haber tenido una oportunidad de haber sido intentados.

En este viaje dentro de mí... estoy comenzando a encontrarme con pedazos míos... del pasado... mútilados.... olvidados... desplumados... como las alas de un ángel que fueron cortadas para que no pudiera volar.... como si uno no pudiera realmente lograr la razón por la que estuvo aquí, la razón por la que vino al mundo. Y mientras avanzamos dejamos pedazos de nosotros en el olvido... y casi nunca los notamos... porque cuando miramos hacia atrás no siempre prestamos la correcta atención al camino.

Todo esto que me está pasando es genial, es súper intenso y como dirían los gringos es "moving!" conmovedor... es.. no se.. asombroso, recordar cosas de mi... de cuando era niño y pensar que esas cosas aún me afectan y me modifican estando vivo... aún ahora luego de que tanta agua ha pasado por este río, aún ahora que me equivoqué mil veces y he recibido dos mil castigos. Pero lo hermoso de todo esto es que esos pedazos de mi aún tienen posibilidad de ser. Y de eso me acordé, cuando yo nací... yo podía ser. Podía ser niño o niña (nadie lo supo hasta luego de cierto tiempo). Podía de ser gay o hetero (a la final elegí ser ambos o lo que sea que soy ahora). Podía ser bombero, quería ser actor de cine o teatro (eso ya lo hice jeje), Podía ser tantas cosas... podía ser yo, y por eso estoy luchando hoy. Por ser yo mismo. Aunque la gente no lo entienda ni lo logre aceptar. Es mi sueño, no necesita el permiso de los demás, no necesito que otros aprueben aquello que es mío y que quiero para mi.

Había estado algo triste estos días sobre mis relaciones sentimentales, tratar de safarse de algo que crees que te hará feliz pero que cuando lo tienes te hace sufrir. Y cuando lo dejas, quieres regresar porque crees que te hará feliz, y cuando regresas... no sucede así, sigues sufriendo. En la tarde algo me dijo que tenía que ir a casa temprano hoy y relajarme, darme tiempo para mi. Hay cosas problemáticas sucediendo en mi trabajo y los próximos días y semanas serán no necesariamente muy sencillos y debo andar con cuidado.

En fin, estaba viendo una serie, Glee por internet y de repente vi algo que me conmovió. Y recordé que uno de mis sueños cuando era pequeño y sabía que un día tendría que enfrentarme al amor era el tener una relación bonita... una relación tierna bonita y sincera... nunca pensé que me hirieran tanto hasta llegar a eso... pero hoy encontré en el camino que recorría, entre todos los pedazos mutilados de mi en el piso...este pedazo de mi corazón, de lo que quería para mi... y que aún puede ser. Y entonces comprendí, había dejado de lado lo que quería para mi... por tratar de aceptar lo que primero me aparecía... o trataba de buscar una relación tierna con gente que no lleva ternura en su interior o que consideran que es cursi. Cada cual tiene su forma de ser, ni voy a decir si alguien está en lo correcto o errado... pero sí diré que hoy recordé cual era la forma en la que yo quería vivir y enamorarme... y que creo que aún puede ser así. Me hubiera gustado mostrarles pero la verdad no encuentro un video en youtube que sea apropiado, pero para los que sepan de que hablo, la forma en que se conocen Kurt y Blaine de Glee, me parece suuuuper especial.

En fin, creo que lo que me ha alegrado es la esperanza de que muchas cosas buenas puedan volverme a suceder, muchas de las que no me han sucedido aún y que quise que me sucedieran algún día, muchas de la que me sucedieron y que espero se vuelvan a repetir y aún en mejores circunstancias. ¿cuándo perdimos la noción de que todo lo que soñamos y deseamos con mucha fuerza y realmente aún puede ser?

La verdad no se ni como explicarles lo que digo, solo les diré que existe un poder mágico en el mundo y dentro de nosotros, que nos entrega la posibilidad de Ser y hacer suceder todo aquello que soñamos. No siempre es fácil pero es posible. Me acordaba de una serie de TV en MTV que me gustaba mucho, se llama Made. Y era super especial para mi ver como personas normales, hacían sus sueños realidad... como este niño gordito que quería ser un triatleta.... y que sufrió mucho, pero al final corrió 3h22 min para terminar la carrera más importante de su vida: La carrera por hacer un sueño realidad.

Nada Especial

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Pues la verdad, he querido escribir algo corto y nada especial, basicamete para probar el nuevo programa que voy a utilizar para escribir los posts, y simplemente por escribir algo.... estos días han sido algo complicados anímica y emocionalmente hablando.

___Please_Forgive_Me____by_fosha.jpgEs impresionante como la vida nos pone pruebas duras, y como el ser humano se vuelve adicto a lo que no le hace bien, la mayonnesa, las drogas, las relaciones dependientes, etc. etc. etc. También es impresionante como uno puede llegar a querer tanto a personas a las que era mejor no haber conocido.... pues haberlas conocido solo trajo mucho dolor.

Si me preguntan eso del amor es una farsa, quisiera realmente extirparme tres cosas... 1. la parte del corazón donde se aloja el amor eros (el amor hacía tu pareja) 2. la parte del cerebro donde se aloja mi líbido y 3. La parte del cerebro donde se aloja el recuerdo de las personas que conocí, que quise mucho y que solo me hicieron sufrir. En especial la última.

Es realmente extraño como habiendome alejado de él siento como si casi no estuviera vivo... como si tuviera un profundo vacío en mi corazón. Como si fuera un ser que camina sin alma... y es tan extraño porque hemos peleado y vuelto tantas veces que ya no me causa dolor... no son las ganas de llorar ni nada.... simplemente es el vacío. Me siento como si fuera un fantasma. Vacío sin amor alguno.. sin poder sentir.

Y es también extraño que pueda darme tiempo para vivir todo esto siendo que vivo con una enfermedad mortal.... pero opino que todo el tiempo que se desperdicia enamorandose, rompiendo, sufriendo y llorando por olvidar.... es tiempo despilfarrado en vano. No me quisiera enamorar más. Yo recuerdo mis épocas antes de enamorarme de alguien, y realmente yo era muy feliz, vivía tranquilo sin dolor en el corazón, pasé 23 años de mi vida así, sin conocer que era el amor, hasta me creía inmune... y realmente, el día que sucedió, el día que me enamoré pensé que era grandioso.... sin embargo ahora muchos años después pienso que ese dia fue cataclismico... hubiera preferido vivir como vivía y evitarme tantas heridas. Obviamente no hubiera aprendido o no hubiera "madurado" en esa área... pero de que ha servido... he llegado al 27 de Febrero de un año para sentirme como un espectro nada más. Sin casi sentirme vivo.

Algo está mal con el amor, algo está roto.... alguien lo hizo caer, lo rompió y no nos dijo... por eso todos los que lo intentamos... acabamos heridos de muerte, con los sentimientos desgarrados y nuestros corazones partidos. Exijo me devuelvan los sentimientos, tiempo, lágrimas invertidos en esto que no funciona!.

Que alegría es poder escribir sobre lo que no funciona... poder expresarse.... ojalá solamente esto me ayudara a sacarme este vacío que siento dentro... ojalá esto pudiera ayudarme a volverme a sentir vivo. Y ojalá no tenga que pasar por esto otra vez. No es justo y no vale la pena. El amor no vive aquí y se llevó todos los sentimientos que tenía.


La brisa de la mañana...

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Se han fijado alguna vez, que independiente de lo que suceda el día anterior... siempre llega la brisa de la mañana... todos los días... calmada, tranquila... ni muy fría ni muy caliente, solo está ahí... apacible, dando el comienzo a un nuevo día. Esperando que pueda suceder. Creo que es el momento específico de descanso... cuando no importa lo que haya sucedido el día anterior... te despiertas y tienes la oportunidad de volver a ser quien eres, quien eras, lo que nunca has sido... o lo que quieras ser.

No logro entender muy bien como algunos seres humanos han perdido el poder de transformarse. Como siendo dueños, amos y señores de sus vidas se sienten encerrados en una cárcel que nadie les impone... como han podido olvidar que ellos pueden SER lo que quieran en cualquier segundo.

Sigo usando una computadora ajena asì que disculpen los acentos a la mía le han caído mil maldiciones y aun no funciona. He estado tranquilo estos ultimos dìas, luego de mi ultimo blog pasaron muchas cosas... asumo que es bueno resumirlas. Uds. querrán saber.

Well, primero me subieron el sueldo :) claro que aùn no lo veo, pero me ayudarà. Segundo, sigo peleando con lo de la renunciaciòn, y he pasado en pocas semanas por un resumen de lo que fueron años anteriores sentimentalmente hablando. Ha sido una crisis. Pero ha sido bueno, poco a poco un sentimiento va muriendo... es como que se vaya purificando... queda un afecto real y sincero pero ya no la necesidad de tener a esa persona. Ni de controlar su vida, ni de ver que no se equivoque... queda un cariño perenne independiente de las burradas que haga porque a la larga, yo sè ya... que no puedo interferir en su camino, le debe suceder lo que le debe suceder, sino no aprendemos. Asì somos nosotros, todos los seres humanos.

Hay tanto que decir... que no se por donde empezar. Ok, unamos todo y digamos la noticia bomba... mi CD4 bajò a 291.

Bueno me imaigno sus rostros... unos con una cara de ????? otros con una cara de oooo!!!!! para los que saben, 291 es... dejenme ver... un segundo, sì de hecho sì es el conteo de defensas màs bajo que he tenido en toda mi vida. Lo acabo de verificar. Yo les dije que este año serìa intenso.... y lo ha sido y lo seguirà siendo. La verdad no me lo esperaba, me refiero a que me siento de maravilla... no me veo mal... quien pensarìa que si sigo asì podrìa caer muerto mañana de una neumonìa. Bueno exagero un poco, no mañana en el lapso de un año aproximadamente. Lo gracioso no es solo eso, estaba tan calmado y contento y como quien dice "juguemos en el bosque que el lobo no està aquì...." (para los que hayan jugado eso en su niñez) que cuando me dijeron que ademàs de las defensas bajas tenìa dos enfermedades màs.... casi me quise morir.

Casi llorè. Aunque habìa tratado de ir con la mente abierta y no aferrarme a nada, ni a lo bien que me sentìa.... ni a los numeros en realidad. Pense que la vida es una ruleta y todo podìa pasar y pasó. Las buenas noticias son que una de las dos nuevas enfermedades ya me curè y estoy con medicinas de mantenimiento, la otra... well toma màs tiempo y estoy siguiendo un tratamiento... en teorìa no es curable pero quien sabe. Y para lo del hiv... pues asumo que ya era tiempo. En pocos meses seràn 4 años. ¿Cuanto tiempo pensè que mi cuerpo podrìa resistir?. Era momento de navegar... era justo y necesario el momento de navegar dentro mìo porque los fantasmas que no he exorcisado comenzaban a atacarme.

He tenido muchas pesadillas ahora ùltimo, incluso antes de saber los examenes... me levantaba en las noches alterado... incluso, varias veces, màs de 4 veces me he despertado asfixiandome... sin poder respirar... sòlo en casa pensando que podrìa morir. Es como un ataque de asma solo que despierto cuando ya no puedo tomar aire.... abro la boca intentando tomar una bocanada pero mi garganta esta cerrada... la sensaciòn es terrible. La desesperacion. Lo que intento es dejar de respirar... sentarme concentrarme y calmarme, intento en lugar de tomar aire expulsarlo.... espero un momento màs y ahì suavemente intento inhalar y mi garganta se despeja... poco a poco. a veces me atoro con mi saliva mientras intento respirar por la boca porque la garganta se me ha cerrado por completo. Es feo, es malo.... luego de eso pienso si acaso al volverme a dormir morirè. Pero digo que confìo en Dios y no ha sucedido. Sin embargo que me suceda este episodio varias veces no es digamos muy normal.

Asì que decidì avanzar en el viaje que comencè a principios de año... sino el temor me va a matar. No creo que sea asma... no tengo asma desde que era pequeño... creo que es màs ataques de pànico. 

Asì que cuando me enterè de las novedades de mi salud y todo decidì enfrentarlo. Le he dado muchas largas al tratamiento anti retro viral y la verdad ya la cosa comienza a complicarse, asì que dije que lo tomarìa. Tengo miedo y no se lo que me espera... pero si no lo tomo vivirè en temor... y si lo tomo... vivirè en temor tambièn, la ùnica forma de erradicar ese temor y dejar a esos fantasmas ir es enfrentandolos. Pasar por en medio de ellos y darles libertad.

Debo sacar cita en otro hospital para poder aplicar al sistema de medicinas del Gobierno, en fin... esperemos que las cosas salgan bien.

Esta misma actitud la he intentando aplicar en mi vida personal, la ùnica forma de seguir es avanzando (aunque suene redundante). La cosa con la persona que me gustaba fue bien, y digo fue bien porque en realidad ha ido hacia donde deberìa haber llegado... a ningun lado. Pero lo mejor de todo esto es que he aprendido a desprenderme un poco del cuadro que tenìa aprisionado contra mi pecho (para los que hayan leido el post anterior) y poco a poco he aprendido a caminar e intentar dejarlo a un lado, antes de mandarlo al olvido, el olvidar a una persona o sacarlo de tu corazòn no es algo sencillo... un tiende a flaquear y a engañarse... ademàs cuando estàs enamorado pocas veces ves a la persona como es.... tiendes a exagerar sus cualidades buenas y a disminuir sus fallas... por Dios alguien deberìa crear una vacuna contra el amor :).

Pero en realidad, mucho màs que eso... alguien deberìa enseñarnos a elegir mejor. Y a ser fiel no solo a nuestro corazòn, sino a nuestros pensamientos, a nuestra inteligencia, a nuestro plan de vida.... y a lo que en verdad nos conviene.

Mi estrategia ha sido quedarme siendo amigo de esta persona, tuvimos un encuentro fisico... y la verdad estubo muy bien pero no significò tanto como antes, lo cual es bueno porque significa que me estoy safando de esto. Decidì quedar como amigo porque creo que si me alejaba el fantasma no moriria y despertarìa cada vez que estuviera a su lado tomando un cafe, conversando, o yendo al cine. A veces hay personas que quieres bastantes a las que unicamente debes darles cariño y nada màs... y sin esperar nada màs porque todos somos caminantes siguiendo nuestro propio camino. Y muchas veces ese es distinto al de los demàs.

Y aún asì... cuando llega la nueva mañana... y escuchas los pájaros cantar... la sientes... la brisa de la mañana nuevamente.... dándote la bienvenida.... felicitándote por estar aquí... aconsejándote que aprendas a vivir para ti, para lo que te hace bien, para lo que no hiere ni a ti ni a otros.... porque esa es a la larga la verdadera razón de SER VIVO.



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