Juan Carlos

Everybody wanna be a loser like me / Todos quieren ser un perdedor como yo (Glee)

Realmente no se como explicarlo.... hasta siento algo de vergüenza porque creo que he recibido un gran regalo de cumpleaños que no merecía.

Y me apena más porque recibo cosas que talvez otras personas necesitan más... y sin embargo, me las dan a mi... es verdad que pedía por esto, pero ya me había resignado a que no pasara... y ahora que sucedió realmente no me siento merecedor de un regalo así. Ya había aceptado que otro sería mi camino en este momento.

Según el CD4 que me hicieron el viernes... en medio de toda mi enfermedad.... mis defensas han subido.

Sí ya me imagino la cara que todos deben tener... igual cara puse yo. De hecho pensé que mis defensas estarían por los 200 o menos, pero cuando el dr. me dijo que el cd4 decía que mis defensas eran

366No podía creerlo.

La verdad hasta él se sorprendió.... pues que les diré, suspendido por ahora el comienzo de los arv. El dr. me dijo que estaba súper bien y no necesitaba medicinas, que me haría un cd4 en 3 meses más y según eso veríamos que pasaba. Igual tengo el examen de carga viral en un mes y luego de eso iré a ver al dr. a ver que me dice.... realmente... me sentí sorprendido... no voy a negar que muy alegre de haberme escapado de las medicinas por ahora... pero con preguntas... y si vuelvo a recaer? y por qué recaí si mis defensas no estaban bajas? acaso el tener defensas regulares o buenas no me asegura estar libre de recaídas? cómo fue que mis defensas se elevaron si mayormente han estado en declive? No hice nada especial para que subieran.... talvez lo único que volví a hacer un poco antes de que me enfermara y durante el tiempo que me enfermé fue tomar multivitaminas.... primero una por día y luego dos por día cuando me enfermé... no se si realmente se deba a eso pero creo que de ley la mano de Dios estuvo de por medio.

Bueno, habiendo dicho esto... seguiré con los cambios que pensaba hacer en mi vida, cuidarme ahora sí en la comida y esperar que mi cd4 mejore. En pocos días más será mi cumpleaños y realmente este es un gran regalo es solo que me siento no merecedor de esto.. cuando seguramente hay muchas más personas que necesitan su salud más que yo.... me siento algo culpable... es como si me regalaran a mi un anillo de diamantes teniendo al lado mío un niño de la calle... no es justo :(. La salud y el bienestar debería ser para todos.
De todas formas en vista que no logro entender el porque pasa esto... pues... sólo me queda agradecer sinceramente desde el corazón por el beneficio (y milagro en mi opinión) recibido, y pedir que me expliquen cual es la razón de... porque seguramente todo sucede por algo y con este tiempo o soplo de salud... seguramente debe haber algo que hacer para que haya valido la pena y espero descubrirlo y cumplirlo. Es lo menos que podría hacer.

A loser like me - Glee

Estos días han pasado muchas cosas, saqué mi cita con el doctor pero de repente estalló una situación tan complicada en mi trabajo que no pude ir... de hecho, me olvidé que tenía cita y muchas cosas se están en estado crítico. Mi trabajo me está demandando mucho más tiempo de lo pensado.

He vuelto a caer en un estado de descontrol con mis ingresos... lo que significa que estoy gastando bastante... mayormente en comida y en deseos impulsivos. Necesito controlarme, no puede ser que esté ganando más y no sea capaz de ahorrar nada de nada.

De mi salud digamos que estoy bien, me están comenzando a salir granos en las axilas.... no creo que tenga que ver con el Hiv... mejor dicho no estoy seguro, siempre he tenido piel delicada, además con el uniforme hace calor.

De un tiempo acá me he estado preguntando... si las cosas que hago son las correctas, porque no en todos los sentidos consigo los resultados que estoy buscando. En mi trabajo la situación no está mal, pero sí se ha tornado un poco delicada, necesito conseguir resultados en ciertas áreas que no están funcionando. Y acaban de cambiar al 90% de mi personal, y no tengo alguien que me de la mano... es casi si como si el barco y la tripulación del barco fuera solo yo.

Emocionalmente hablando... he dado algunos tumbos, han aparecido un par de personas que me interesaron, pero.... realmente, no es que tenga una buena fama... de hecho alguno me dijo que le habían dicho que yo era "fácil". Realmente no me ofende, la gente piensa que ser sexualmente activo es ser fácil, la pregunta es.. ¿Quién le dió autorización a la gente para catalogar la vida de los demás?. En fin, no hagamos el lío más largo... no estoy saliendo con nadie ni saldré.

Hace unos años unos amigos colombianos, le dijeron a una amiga mía "ya sabes como dicen, si tienes exito en los negocios, no lo tienes en el amor". talvez ese sea el refrán que se aplique a mi. Realmente creo que me estoy ubicando en este nuevo camino. Y siento que se parece un poco a la foto.... con un poco más de oscuridad.... no es un camino feo... de hecho es verde, es de clima templado... se escuchan aves... me gusta este camino... es solo que no estoy seguro hacia donde me lleva. Tal como en la foto no es que pueda ver mucho que hay adelante.

Sin embargo, espero que este camino me lleve a una mejor calidad de vida, soy realista... sé que muchas cosas pueden salir mal más adelante. Sé que tal como me ha pasado antes, uno puede tener que recomenzar todo de nuevo mil y un veces más... pero eso no quiere decir que cada vez que volvamos a comenzar desde cero... no hayamos aprendido como hacerlo mejor. Talvez si la vida te da la opción de repetir o revisar circunstancias anteriores... sea porque ahora tienes el poder cambiarlas y mejorarlas. Sigue el camino y no lo dejes ir.

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" Cuanto mas maduro y evolucionado estes, atraeras a quien vibre en tu misma frecuencia." - Diógenes (Un amigo, no el filósofo griego.... creo :) jejeje)

Hoy estoy muy animado, es gracioso como cotinuando con el viaje que comencé a principios de año, hay muchas cosas que vuelven a la vida... muchos recuerdos del ayer, y talvez... puedes resumir la vida en una palabra... una de muchas que puedan utilizarse... la mía el día de hoy es "Plan".

No sé por qué estoy pensando que cuando somos pequeños somos un poco más receptivos respecto de lo que realmente vinimos a ser y a hacer en el mundo, y que talvez cuando somos pequeños y queremos algo para nosotros... y para nuestra vida, talvez sea esa la verdadera razón por la que vinimos. Pero la olvidamos con el tiempo, olvidamos aquello que queríamos, sea por las ocupaciones o influenciados por el qué dirán, ¿Qué hay del niño que quería bailar como un profesional y le dijeron que eso era de mariquitas? ¿Qué hay de la niña que quería ser estrella de futbol y le dijeron que era solo juego de hombres? ¿Qué hay de lo que cada uno de uds. quería ser y que talvez olvidó a mitad de camino?... ¿puedes recordarlo? ¿te has dado el tiempo para hacerlo? ¿aún lo puedes hacer?.

Creo que cuando somos pequeños creemos más que los adultos en la posibilidad de SER. Ser un cantante. Ser un bailarín. Ser un aviador. Ser el segundo o tercero o centésimo hombre en llegar a la luna (porque lastimosamente ya nos ganaron y no lo sabíamos jeje). Ser chef. Ser policía. Ser Bombero. Ser fiel. Ser bueno. Ser cariñoso. Ser un buen hijo. Ser un buen hermano. Ser un buen padre. Ser. Ser feliz. Ser. Ser alguien que ayude a otros y los consuele. Ser. Ser alguien que sirva a los demás y les ayude a vivir mejor. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser. Ser real. Ser sincero. Ser tú mismo. Ser. Ser tú.

Cuanta parte de nosotros ha quedado por el camino, mientras hemos avanzado en este cohercitivo, desmembrante proceso de supuesto crecimiento... que algunos llaman educación o madurez. Cuando crecemos, mientras avanzamos en lugar de enseñarnos como alcanzar nuestros ideales, en realidad nos educan y nos convencen sobre las mil y un formas de por qué no podremos hacerlo. Pero lo pero de todo no es eso, lo peor de todo es que nosotros lo creemos, y lo peor de todo es que mientras nos van desmembrando de a poquito todos nuestros sueños... quedan pedazos de nosotros, de nuestra esencia en el camino... que perdemos de vista, que olvidamos... sueños que pudieron ser, y que aunque no pudieran ser... merecían continuar vivos y al menos haber tenido una oportunidad de haber sido intentados.

En este viaje dentro de mí... estoy comenzando a encontrarme con pedazos míos... del pasado... mútilados.... olvidados... desplumados... como las alas de un ángel que fueron cortadas para que no pudiera volar.... como si uno no pudiera realmente lograr la razón por la que estuvo aquí, la razón por la que vino al mundo. Y mientras avanzamos dejamos pedazos de nosotros en el olvido... y casi nunca los notamos... porque cuando miramos hacia atrás no siempre prestamos la correcta atención al camino.

Todo esto que me está pasando es genial, es súper intenso y como dirían los gringos es "moving!" conmovedor... es.. no se.. asombroso, recordar cosas de mi... de cuando era niño y pensar que esas cosas aún me afectan y me modifican estando vivo... aún ahora luego de que tanta agua ha pasado por este río, aún ahora que me equivoqué mil veces y he recibido dos mil castigos. Pero lo hermoso de todo esto es que esos pedazos de mi aún tienen posibilidad de ser. Y de eso me acordé, cuando yo nací... yo podía ser. Podía ser niño o niña (nadie lo supo hasta luego de cierto tiempo). Podía de ser gay o hetero (a la final elegí ser ambos o lo que sea que soy ahora). Podía ser bombero, quería ser actor de cine o teatro (eso ya lo hice jeje), Podía ser tantas cosas... podía ser yo, y por eso estoy luchando hoy. Por ser yo mismo. Aunque la gente no lo entienda ni lo logre aceptar. Es mi sueño, no necesita el permiso de los demás, no necesito que otros aprueben aquello que es mío y que quiero para mi.

Había estado algo triste estos días sobre mis relaciones sentimentales, tratar de safarse de algo que crees que te hará feliz pero que cuando lo tienes te hace sufrir. Y cuando lo dejas, quieres regresar porque crees que te hará feliz, y cuando regresas... no sucede así, sigues sufriendo. En la tarde algo me dijo que tenía que ir a casa temprano hoy y relajarme, darme tiempo para mi. Hay cosas problemáticas sucediendo en mi trabajo y los próximos días y semanas serán no necesariamente muy sencillos y debo andar con cuidado.

En fin, estaba viendo una serie, Glee por internet y de repente vi algo que me conmovió. Y recordé que uno de mis sueños cuando era pequeño y sabía que un día tendría que enfrentarme al amor era el tener una relación bonita... una relación tierna bonita y sincera... nunca pensé que me hirieran tanto hasta llegar a eso... pero hoy encontré en el camino que recorría, entre todos los pedazos mutilados de mi en el piso...este pedazo de mi corazón, de lo que quería para mi... y que aún puede ser. Y entonces comprendí, había dejado de lado lo que quería para mi... por tratar de aceptar lo que primero me aparecía... o trataba de buscar una relación tierna con gente que no lleva ternura en su interior o que consideran que es cursi. Cada cual tiene su forma de ser, ni voy a decir si alguien está en lo correcto o errado... pero sí diré que hoy recordé cual era la forma en la que yo quería vivir y enamorarme... y que creo que aún puede ser así. Me hubiera gustado mostrarles pero la verdad no encuentro un video en youtube que sea apropiado, pero para los que sepan de que hablo, la forma en que se conocen Kurt y Blaine de Glee, me parece suuuuper especial.

En fin, creo que lo que me ha alegrado es la esperanza de que muchas cosas buenas puedan volverme a suceder, muchas de las que no me han sucedido aún y que quise que me sucedieran algún día, muchas de la que me sucedieron y que espero se vuelvan a repetir y aún en mejores circunstancias. ¿cuándo perdimos la noción de que todo lo que soñamos y deseamos con mucha fuerza y realmente aún puede ser?

La verdad no se ni como explicarles lo que digo, solo les diré que existe un poder mágico en el mundo y dentro de nosotros, que nos entrega la posibilidad de Ser y hacer suceder todo aquello que soñamos. No siempre es fácil pero es posible. Me acordaba de una serie de TV en MTV que me gustaba mucho, se llama Made. Y era super especial para mi ver como personas normales, hacían sus sueños realidad... como este niño gordito que quería ser un triatleta.... y que sufrió mucho, pero al final corrió 3h22 min para terminar la carrera más importante de su vida: La carrera por hacer un sueño realidad.

Pues la verdad, he querido escribir algo corto y nada especial, basicamete para probar el nuevo programa que voy a utilizar para escribir los posts, y simplemente por escribir algo.... estos días han sido algo complicados anímica y emocionalmente hablando.

Es impresionante como la vida nos pone pruebas duras, y como el ser humano se vuelve adicto a lo que no le hace bien, la mayonnesa, las drogas, las relaciones dependientes, etc. etc. etc. También es impresionante como uno puede llegar a querer tanto a personas a las que era mejor no haber conocido.... pues haberlas conocido solo trajo mucho dolor.

Si me preguntan eso del amor es una farsa, quisiera realmente extirparme tres cosas... 1. la parte del corazón donde se aloja el amor eros (el amor hacía tu pareja) 2. la parte del cerebro donde se aloja mi líbido y 3. La parte del cerebro donde se aloja el recuerdo de las personas que conocí, que quise mucho y que solo me hicieron sufrir. En especial la última.

Es realmente extraño como habiendome alejado de él siento como si casi no estuviera vivo... como si tuviera un profundo vacío en mi corazón. Como si fuera un ser que camina sin alma... y es tan extraño porque hemos peleado y vuelto tantas veces que ya no me causa dolor... no son las ganas de llorar ni nada.... simplemente es el vacío. Me siento como si fuera un fantasma. Vacío sin amor alguno.. sin poder sentir.

Y es también extraño que pueda darme tiempo para vivir todo esto siendo que vivo con una enfermedad mortal.... pero opino que todo el tiempo que se desperdicia enamorandose, rompiendo, sufriendo y llorando por olvidar.... es tiempo despilfarrado en vano. No me quisiera enamorar más. Yo recuerdo mis épocas antes de enamorarme de alguien, y realmente yo era muy feliz, vivía tranquilo sin dolor en el corazón, pasé 23 años de mi vida así, sin conocer que era el amor, hasta me creía inmune... y realmente, el día que sucedió, el día que me enamoré pensé que era grandioso.... sin embargo ahora muchos años después pienso que ese dia fue cataclismico... hubiera preferido vivir como vivía y evitarme tantas heridas. Obviamente no hubiera aprendido o no hubiera "madurado" en esa área... pero de que ha servido... he llegado al 27 de Febrero de un año para sentirme como un espectro nada más. Sin casi sentirme vivo.

Algo está mal con el amor, algo está roto.... alguien lo hizo caer, lo rompió y no nos dijo... por eso todos los que lo intentamos... acabamos heridos de muerte, con los sentimientos desgarrados y nuestros corazones partidos. Exijo me devuelvan los sentimientos, tiempo, lágrimas invertidos en esto que no funciona!.

Que alegría es poder escribir sobre lo que no funciona... poder expresarse.... ojalá solamente esto me ayudara a sacarme este vacío que siento dentro... ojalá esto pudiera ayudarme a volverme a sentir vivo. Y ojalá no tenga que pasar por esto otra vez. No es justo y no vale la pena. El amor no vive aquí y se llevó todos los sentimientos que tenía.

Hola, Sí estoy vivo.

Jajajajajajajaja! no sé, pensé que alguno se preguntaría por mi así que pensé en ir directo al grano jajajajaja.

Estoy bien, perdido en mi mundo... ya no en el mundo de la escritura, sino en el mundo de los seres vivos... en el mundo donde vas a lugares, trabajas mucho, haces cosas... y ya no te lamentas, solo tratas de avanzar. No me he olvidado del blog, es solo que vivir es ahora mi prioridad... no les saldré con la misma frase pesimista de "ay se me acortan los días" pero a la larga es cierto, ya pasé mucho tiempo sentado escribiendo... prefiero salir y vivir en este momento.

Un resumen rápido, estoy bien, muy bien, tan bien como podría estar alguien que vive con Hiv. Mi trabajo va súper bien, mi salud... well... luchando, no me he enfermado tanto, salvo un par de gripes fuertes, las amígdalas que siempre molestan, algo de dolor al estómago por preocupaciones del trabajo... pero en general bien. De hecho, hoy tuve cita con el Dr. y se sorprendió de verme tan bien ( o sea... se asume que eso es un halago... pero entonces... ¿cómo suponía él que luciría? ). Alguna gente me ha dicho que me veo mucho más delgado... pero oh sorpresa mi peso ha aumentado un par de kilos.... que raro.... ¿será que la gente está psicoseada? o ¿será que subo en fibra pero bajo grasas en el cuerpo? ni idea... aunque claro que he comido como cerdo revolcado en un barranco estos últimos días.... es mi revancha por tantos días de haber padecido con hambre... ahora lo que se me antoja me lo como y hasta repito :).

Estoy contento con el 2010, ha sido un año bueno.-.... en realidad, el año no ha sido el bueno, el bueno ha sido Dios... ya era hora que tuvieras piedad conmigo. Sé que muchas cosas no las he hecho bien, pero en el fondo tu siempre has sabido que no quería hacer las cosas mal. He aprendido y sigo aprendiendo. Talvez por eso aún sigo vivo. Y te lo agradezco porque ahora hay mucho de bueno pasando en mi vida y creeme... quiero estar más vivo que nunca antes. Quiero vivir, experimentar, todo eso que viven y sienten solo los mortales y que dejaremos algún día. Quiero esforzarme, cansarme, saciarme, reírme, lamentarme, llorar, gritar, aplaudir, saltar, correr, caminar, sentarme, darme la vuelta como perrito, y acabar mirando al cielo y simplemente decir: "Te doy las gracias por dejarme estar vivo!".

Años atrás no pensé que llegaría hasta aquí, y hoy me alegro que así haya sucedido. Estos han sido buenos días.

Mañana tengo cita para hacerme mi examen de defensas.... la respuesta la tendré a finales de Enero, ahí sabremos si ya es hora de recurrir a medicamentos o si mi cuerpo puede resistir un poco más por sí solo. Si me preguntas Sr. (aunque tu todo lo sabes) prefiero no comenzar medicamentos aún.... Tú me conoces y sabes que quisiera un tiempo más alejado de las medicinas.... un par de años más.... unos 15 años o más. Este tiempo no me he cuidado con nada... ni medicinas alternativas, ni vitaminas, he comido poco en algunos momentos, he trabajado mucho, he estado muy cansado aunque mi ánimo no ha decaído.... pues no se si eso ayude pero esperemos que sí. No me puedo quedar mucho tengo 6 horas para dormir e ir a sacarme sangre, y una hora después tengo una reunión de mi trabajo. Toca madrugar mucho.

No todo ha sido felicidad en este tiempo, pero he aprendido.... el camino.... se muestra tranquilo delante mío y aunque sé que no todo será en paz, confío en mi, mi misión, mi destino, mi camino en la vida y en que podré aprender lo suficiente como para enderezar mis pasos y que Dios siempre estará presente. Alguno alguna vez leerá esto y se preguntará... ¿Vale la pena estar vivo teniendo Hiv?. Por supuesto que sí. SI SI SI. No por lo complicado del camino sino por lo mucho que aprenderás, sobre los demás, sobre ti.... sobre la vida y sobre el amor de Dios.

Con el tiempo verás y aceptarás que la vida nunca volverá a ser totalmente igual... pero ¿qué vida del ser humano no ha sufrido cambios?. Lo interesante de todo es que con el tiempo, tu antes y tu después se vuelven a encontrar... y ya no eres el que eras antes ni eres aquel que se enfermó... eres una mezcla de los dos... sacando el mejor partido de lo que ambos han vivido y aprendido... eres un ser distinto, nuevo, experimentado, algo frágil de salud, pero fuerte de espíritu. Sentirme competitivo, tener metas, sueños, ambiciones, objetivos profesionales, planes a un par de años, es parte de lo que en mi había dejado de ser y ahora ha vuelto. Y se siente bien, se siente bien sentir parte de uno mismo renaciendo otra vez, como era antes... pero ahora mucho mejor por todo lo que he aprendido en este nuevo camino.

Y en fin, estoy bien, espero que uds. también, quería pasar por aquí y escribir y saludar. Espero que cada uno de uds. siga encontrando su destino y disfrutando de él, sin duda no hay nada más hermoso que estar vivo, por muy difícil que a veces parezca. Pero vale la pena vivirlo. Un abraaaazo :)

Por cierto... FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVOOOO!!!!!! :))) YUHUUU!!!! UN EXCELENTE 2011 PARA TODOS UDS!!!!

El tiempo es uno de los más grandes remedios: hace que las heridas se cierren y todo se recupere.... o simplemente logra acabar con todo. De cualquier forma al final siempre le da una solución definitiva a cualquier asunto. Juan Carlos

He estado consciente y voluntariamente alejado de este blog un tiempo determinado... en realidad no tenía pensado cuanto tiempo me iba a alejar... solo sabía que necesitaba espacio.... mi espacio.... para mi.... un poco de privacidad y silencio en mi interior... y es más.... necesitaba dejar de sobre analizar y simplemente vivir.... es distinto...

¿Cómo explicarles?. No es igual analizar todo lo que sucede diariamente y tratar de encontrarle un significado... a simplemente dejarte llevar mientras aprendes sin intentar saber el porque. Necesitaba un balance en eso y dejar de analizar tanto. Digo... en las condiciones reales.... tanto análisis no me lleva demasiado lejos... o sea... sigo teniendo un virus mortal en mi sangre que está poco a poco acabando mis defensas. Por más que lo sobre analice no va a cambiar. Necesitaba un poco de relax, un poco de mi yo... un poco de privacidad en mi mundo. No que no me guste escribir, simplemente a veces me está comenzando a parecer que este blog llega a más gente de la que yo pensaba que llegaría cuando lo comencé. Y aunque habrá gente en el Internet que le encante la popularidad... para mi no es igual, la popularidad no me da de comer... mi trabajo si. Por eso he de ser más cuidadoso con lo que escribo y comunico... lo cual le quita un poco de diversión al asunto y eleva el nivel de estrés.

Ahora he decidido disfrutar de mi vida un poco más, tengo un aparato que me ha dado la libertad de estar alejado de la computadora y he comenzado a salir otra vez. Hasta he viajado. WOW!.

He estado bien. No tomo medicinas aún. De hecho... desde Agosto creo que no tengo cita con el médico. O sea.. no fue mi culpa, yo tenía la cita el día x y lo hicieron feriado.... y no me he dado tiempo de ir a volver a sacar cita. Iré a pedir cita en Noviembre para que me hagan mis exámenes en Diciembre y saber si ha llegado el momento de cambiar de planes y comenzar a aceptar los refuerzos (anti retrovirales). Realmente la idea no me gusta y eso ya lo saben.... pero quiero vivir... ahora más que antes... quiero disfrutar y estar en paz.... quiero ser mejor.... estoy trabajando mucho en ello ahora.... y necesito más tiempo para alcanzarlo.... y si los antiretrovirales me alargan la vida.... pues.... ¿por qué no tomarlos?. Todo tiene su precio, a lo mejor saben a rayos y centellas, o te ponen de mal genio los primeros meses.... pero estás vivo.... o sea VIVO.... con la posibilidad cada segundo de cambiar el mundo y tu vida y la de los demás. Las molestias colaterales son un precio bajo para las infinitas oportunidades que se tienen cuando estás con vida.

Por otro lado... el panorama no es tan simpático. No he tenido enfermedades super peligrosas... gracias a Dios, he estado super fine... excepto por una constante, perenne, interminable inflamación de garganta.... ¿cuánto lleva? ¿será ya un mes o más?. Algo así, va y viene y como no he tenido mucho dinero no he tomado nada de nada.... ninguna medicina.... comí frutas que tuvieran vitamina C, espero que eso cuente. Recientemente me han salido unas erupciones en una axila. Suelo ser super sensible en mi piel.... creo que es más por eso que por el virus, en todo caso me estoy poniendo crema y ha mejorado mucho, aunque no se porque me salen... talvez será el calor.

Qué más les diré... en mi trabajo bien, todo tranqui. Presión y todo pero es normal. Ya quiero que llegue Diciembre. Y terminar este año que comenzó de forma terrible y con mucha hambre... y Dios mediante terminará con prosperidad, madurez, mucho aprendizaje y paz en mi interior.

En este tiempo de estar alejado de la compu y volviendo a mi me he vuelto a retomar contacto con algunos amigos que había dejado atrás. La verdad me estaba aislando.... y eso no es bueno. Un amigo de hace muchos años practica Yoga y me invitó a una clase gratuita.... y que les diré... el yoga rocks!! o sea que está súper bueno!!. Creo que me inscribiré aunque es un poco caro.... tengo que hacer números, pero si me gustaría porque es una forma de salir de mi encierro... es un circulo de gente diferente, en una actividad diferente a todo lo que haya realizado hasta ahora... y más que nada.... es un momento reservado para meditar y trabajar en mi... cosa que muchas veces no tenemos... ah, además que los ejercicios de principiantes no son tan difíciles :). Cuando fui el primer día lo primero que le pregunte a mi amigo fue: ¿Y voy a tener que pararme de cabeza?. Jajajajaja! Realmente tenía miedo de irme de oreja y zas al piso :). Como he estado corto de dinero este mes he estado con dieta obligada.... so sorry.... supuestamente en mi condición debería comer y comer para estar bien, pero uno se arropa hasta donde le da la sabana. He bajado de peso, tampoco tanto... simplemente mis jeanes me apretaban.... y ahora me quedan holgados. Creo que es bueno de cualquier forma, mañana voy a pésame.

En mi intento de salir de la urna donde me había encerrado.... decidí que necesito un tipo diferente de amigos.... necesito amigos más como yo..... y me refiero a la condición de salud. Es realmente importante tener amigos como uno... porque son los que nos comprenden.... son los que te escuchan y te toman en serio cuando dices que te sientes mal o que toda la semana has tenido gripe.... para el resto de personas solo piensan: tuviste gripe... ¿y? ¿qué de interesante tiene eso?. Para nosotros una gripe significa mucho. No sé, es ... compartir perspectivas, ideas, anhelos, temores.... saber que no eres el único con este vichito en el mundo... apoyarse mutuamente. Alguien me comentó que había puesto un anuncio en Internet.. y que había conocido unos cuantos chicos seropositivos... que además estaban guapísimos jajajajaja. Así que puse uno también. Pero fui claro... solo quería amistad, quiero dejar de pensar en relaciones emocionales con las personas... solo quiero conocer, conversar, compartir.... la verdad es que de cada 100 personas que conozca a lo mejor saque solo 1 amigo verdadero, pero eso es lo que quiero un buen amigo como yo, no busco sexo en esto.

Me contestaron como 7 personas... me pareció poco, pero a un amigo le pareció una cantidad elevada. En fin. ¿Qué les diré?. De las siete dos parecen ser realmente positivos, otros tres no son positivos pero me escribieron para supuestamente darme ánimos. Uno no se realmente que mismo sucede y otro... me contó una historia tan rara... que llegué a la conclusión de que era únicamente un farsante. Es que hay de todo..... quería ver mi cuarto por webcam, mi cara, saber todo de mi de inmediato.... simplemente hay gente fucking curiosa que solo quieren saber quien tiene qué. Hay que ser cuidadoso. De los dos que sí tenían... quedé en verme con uno.... él hasta me incito a llegar a tercera base... y dije... well, quién sabe... ¿por qué no?. Y nunca más me contestó el mail ni las llamadas. Fue cuando recordé que el hecho de ser positivos no significa que todos seamos normales.... (aunque la normalidad es un termino en si relativo).... en fin, todos cargamos nuestros propios traumas así que lo dejé a él que siga con los suyos. Y el otro chico, conversamos hoy...y quedamos en talvez ir al cine y luego me dijo que se estaba yendo de viaje. En fin, poco a poco.... con paciencia ganareis vuestras almas (o algo así dice la Biblia). En mi viaje si conocía a una persona como yo, y fue genial. Conversamos mucho, pasamos un día juntos y fue muy chevere. Lástima que vivimos lejos sino hasta podría pensar en algo más porque realmente me cayó muy bien. Claro tiene sus traumas como todos nosotros... pero bueno, nadie es perfecto, sin embargo esta persona es muy bueno en su esencia.

¿Qué he aprendido ahora último?. Qué la soledad mata.... pocos como yo la podemos sobre llevar... pero tener a la soledad de amiga es como tener un león en casa.... debes alimentarlo o un día te va a comer..... y aunque lo alimentes... cuando el león quiera jugar te aruñará.... de igual forma... puedes mantener a la soledad tranquila.... pero no significa que no te haga daño diariamente y de a poco.

También aprendi que la gente no cambia pronto..... la gente necesita tiempo para cambiar, enderezar y mejorar..... y muchos nunca lo hacen. Debes dar a cada persona su tiempo para mejorar y enmendarce y no creer en esos que dicen que pueden ser mejores de un día para otro. Debes dejar el tiempo correr.

Aprendí que en la perspectiva de una vida... el tiempo es relativo..... hay una persona que me rompió el corazón y desde hace unos 3 meses intenta acercarse a mi de nuevo, con la diferencia de que no respondo nada de lo que me escribe. En estos días me decía que ya hace mucho que estamos peliados y que es demasiado tiempo. Y me puse a pensar... que en realidad 12 meses no es nada. Muchas personas necesitan mucho más que eso para meditar y cambiar... por eso se los sentencia a años de reclusión a los ladrones, y etc. porque no van a cambiar en pocos meses.... y como todos sabemos... muchas veces el cambio no resulta efectivo jamás. Es lo mismo con él.

También aprendí que es mejor enfocarse en lo que de verdad nos interesa, en lo que es bueno para nosotros..... si ejercitas la habilidad de solo escoger lo bueno y dejar lo malo a un lado.... te ahorras una enorme cantidad de estrés, penas, heridas y etc. No siempre es sencillo lograrlo pero realmente el resultado vale el esfuerzo.

Bueno los dejo ya son las 3am y me caigo del sueño. Que descansen!