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Noviembre 2007 Archives

C'etait l'hiver...

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"Elle disait que vivre était cruel, Elle ne croyait plus au soleil Ni aux silences des églises..."

"Ella decía que vivir era cruel, Ella no creía más en el sol ni en los silencios de las iglesias" Fracis Cabrel - C'etait l'hiver (Canción).

Bueno.... ya era hora de volver a escribir algo. No he estado muy animado ahora último.... es raro... creo que hago un poco mejor mi trabajo... pero mi ánimo personal va decayendo un poco... talvez sea la transición.

Bueno, dejenme decirles que la diarreame duró exactamente 7 días... es decir que desde ayer ya no estoy con diarrea sin embargo es claro para mi que tengo mi estómago débil aún. A veces los cólicos vuelven y hoy casi vomito al merendar... no sé por qué.

Me he sentido medio melancólico estos días.... talvez el volver a involucrarme en esto del crecimiento profesional me ha hecho acuerdo de como era antes...

Hace una semana mi hermana me pidió que la visite en su trabajo y comenzamos a conversar... me comenzó a aconsejar sobre el trabajo, sobre la motivación, las metas... y etc. etc. etc. Al principio me pregunté... "¿y cómo así tanto consejo?"... luego recordé que ella lee este blog, jejejeje. No sé si ella o si uds. entenderán el porque escribo todo lo que escribo aquí... quise ser lo más sincero posible aunque aún hay un par de cosas de mi vida que me las guardo para mí... después de todo... todos merecemos tener algo de vida privada. Pero hay cosas que no me las guardo... porque me molestan, porque estoy cansado que todos siempre tengamos que estar aparentando que estamos bien cuando no lo estamos. Aún así, aún siento la vergüenza con la que nos enseñaron a vivir cuando no hacemos las cosas bien.... por eso, escribir en este blog es más sencillo que decirle a alguien mirándole a la cara que me considero un fracasado... buena gente, pero fracasado... escribirlo es más sencillo que mencionarlo.

Además la gente, en el caso que se lo dijera a alguien comenzarían a juzgar... y luego a comentar... y bah... ¿quien necesita todo eso?. ¿Quién necesita que nos juzguen? cuando el peor jurado de todos somos siempre nosotros mismos. Y bueno, psicológicamente hablando es bueno que este blog sea algo así como una valvula de escape y me siento en cierta forma bien de decir cosas que las demás personas prefieren callar.... porque al menos ya no guardo tantas cosas dentro mío.

El día sábado anterior que fue cuando conversé con mi hermana, me di cuenta que soy el típico hermano menor... no me gusta que me aconsejen... es algo chistoso... es como los niños, si un amigo te dice algo... perfecto, pero si tu mamá o hermanos mayores te dicen algo, uno siempre piensa... "ay no.... por favor...". Gran parte de la conversación estube así, hasta que me dí cuenta que mi hermana estaba haciendo un esfuerzo por comunicarse conmigo... yo no soy muy comunicativo con mi familia... y comprendí que esa conversación con ella era importante... y comencé a escuchar. Y fue extraño... sentí... que me estaba escuchando a mi mismo.

Mi hermana me hablaba sobre las metas, los logros.... los objetivos y como uno debe hacer lo necesario para alcanzarlos.... y por un momento pensé, que así era yo...antes. Antes de todo esto. Y mayormente antes del Hiv. Recuerdo que una vez, salí con alguien un par de veces, la persona era muy atractiva... salimos a comer, una persona humilde pero trabajadora... ¡¡¡y con un cuerpazo!!!! que ni les cuento.... y un día le pregunté... ¿qué planes tienes para tu futuro?. Y su respuesta fue... "¿planes? ¿qué planes? ¿planes para qué o de qué?" Y hasta ahí llegó el "amor", nunca acepté salir con personas que no tuvieran planes... personas que no tuvieran metas y las alcanzaran. Personas que fueran exitosas... bueno, mejor dicho "exitosas" (entre comillas)... ese era mi mundo.

A veces me he sentido aliviado de no estar rodeado de gente así hoy por hoy.... soy solo yo, sin tener que probarle nada a nadie... ni probarles lo bueno que soy.... y como en realidad no lo soy, sin tener que inventarme una fachada de éxitos y logros para poder ocultar mi propia incompetencia. Y de repente, zas... la vida me pone en el "camino del éxito" otra vez. Al hablar con mi hermana... llegué a una conclusión... he estado dando vueltas en circulo desde mi diagnóstico.

Las personas, el ser humano siempre busca mejorar... en todas las áreas... excepto cuando nos sucede algo y somos heridos muy profundamente... entonces, como un perro apaleado... chillamos... nos agachamos... nos escondemos.... y evitamos sentir dolor. La gente siempre busca subir y avanzar. Todo el mundo ve su vida personal y profesional como el escalar una montaña... siempre debes ir hacia arriba y adelante. Y durante 8 meses mi vida no ha ido hacia ningún lado. Conversar con mi hermana, era como verme en el espejo de lo que un día fui.... hablar de las metas, los logros, los planes, los objetivos... en un momento pensé que nada de eso tendría sentido, ni razón de ser... o sea... "hello... tengo hiv.... me estoy muriendo por dentro". Fue lo primero que se me vino a la mente. Y entonces fue claro que desde el momento de mi diagnóstico este perro apaleado no ha ido hacia ningún lado en su vida.... se escondió debajo de una silla... hasta terminar de llorar... y luego se quedó ahí... era... de hecho, es más seguro.... menos dolor, menos riesgo... menos pesar.

Pero a pesar de todas las cosas que pasan... Dios es muy bueno y es paciente.... y sabe que aunque el perro chilla cuando algo le duele... a veces no se mueve... ni sale de su escondite.. así como buen amo.. el viene a sacarnos despacio... mientras aún chillamos y temblamos... con temor de volver a ser heridos. Y zas... estoy dentro de un trabajo de alto rendimiento cuando en realidad no tengo la más mínima idea de como alcanzar aquello que me están pidiendo... y aún así... soy una de las personas que tiene más ventas en este mes... de hecho, en este mes soy el segundo con más ventas. Puro milagro. Mi primera (y única) venta fue realmente un milagro de Dios... nada que yo haya hecho, simplemente les llamé... me dijeron que estaban ocupados pero que si quería fuera al día siguiente y les comenté la idea del servicio y como les podría ayudar... y zas... compraron. Pero en realidad no siento que hice nada... siento que todo fue muy fácil. Pero me ha salvado el pellejo.

El resto de mis compañeros han ingresado muchos más contratos que yo... por ejemplo uno tiene ingresado como 20 contratos... pero solo le han aprobado 3, otro tiene ingresado 12 y solo le van aprobando 3. Yo ingresé 8 y tengo los 8 aprobados. Pura suerte. Pura bendición de Dios, y sé que no va a durar mucho así... necesito moverme. Al conversar con mi hermana... salí un poco motivado... al saber que he pasado 8 meses de mi vida sin ir a ningún lado me dije... "bueno... ¿que tal si vamos hacia arriba y adelante para ver hasta donde llegamos hasta que las cosas comiencen a caer... por su propio peso?". A veces me imagino como mi supervisor... un gran ejecutivo de la multinacional... que la gente me vea y digan "ah, ¿si ves a ese de ahí? Es Juan Carlos, es el más duro en ventas". Y luego mi mente automaticamente comienza a imaginar los momentos en los cuales la gente se pregunte... porque estoy adelgazando tanto, porque voy mucho al médico... porque luzco un poco demacrado.

A veces el cerebro es engañoso...

En todo caso, estoy más comprometido con mi trabajo, aún sigo desperdiciando algo de tiempo, pero... debo decir que estoy haciendo más llamadas que antes y de hecho ya me reuní con una empresa esta semana. Una empresa de aviación, no me prestaron mucha atención... me atendió la secretaria y obviamente no quería darme mucha apertura... (por eso es que luego los vendedores le cogemos coraje a las secretarias... por fa... ya pues... ayúdennos a hacer nuestro trabajo... no sean tan duras ni tan complicadas), pero bueno... mañana le voy a ir a dejar un resumen de propuesta... si les gusta bien, sino seguiré mi rumbo hacia otro lado. Mañana talvez me reuna con otra empresa de logística a la que he estado persiguiendo para conversar. Poco a poco, las cosas van mejorando... pero aún me falta mucho para volver a ser el que era antes en el área de los negocios... pero poco a poco las cosas van avanzando... y yendo hacia arriba.

Ñaña, gracias por las palabras, la motivación, el interés y la conversación... me sirvieron de mucho.

Hay cosas que me molestan en mi trabajo todavía... no puedo dejar un papel suelto en ningún lado que todos quieren saber que escribo, que anoto, que leo... me da coraje que cuando estoy llamando empresas y tengo mi lista sobre la mesa se acercan como quien no quiere nada y me dicen... ¿qué haces? y zas... me arranchan la hoja de empresas y la leen de cabo a rabo.... me tienen podrido... he estado a punto de arrancharselas y decirles "Ya pues, metete en tus cosas y no en las mías". Pero he tratado de ser un poco más condescendiente. Yo sé que ellos no van a llamar a mis empresas, pero... ellos buscan al igual que yo una idea de a quienes llamar... todos estamos perdidos.... nadie sabe a quién llamar para conseguir clientes.... por alguna razón ellos creen que yo no estoy tan perdido como ellos... ilusos.

Hoy estube dónde mi supervisor, tenía unos problemas que arreglar con el cliente y unos equipos que tenía que entregarle. Estube casi tres horas esperando a que me solucionen el lío. Aproveche para hacer un benchmarking, mientras estaba ahí el llamó a todos los vendedores a preguntarles que cuentas tenían pendientes de cerrar... y yo tomé nota. No voy a llamar a sus empresas... pero ya sé que las cooperativas de transporte, hospitales, colegios, etc. son organizaciones que cotizan nuestros servicios. Y me moveré en ese rumbo.

Algo me preocupa ultimamente... mi salud. Ayer llegué a casa super cansado... con los ojos que me dolían... de hecho me quedé dormido ni bien toque la cama para cambiarme de ropa... hoy en cambio... tenía un dolor inmenso de cabeza y nuca... no podía ni pensar, aún así estube haciendo cosas de mi trabajo y de mi mini negocio en Mercado Libre hasta casi las 8pm. Luego me fui a comer algo... y sentí ganas de vomitar. No sé que me pasa... me subi al bus que me lleva a casa... y me dormí. Dormí todo el camino.. abrazado a mi mochila.... talvez la gente no entienda en la calle porque me quedo dormido.... pero no me importa, dormir significa un mundo para mi ahora. Y fue lo único que me quitó el dolor de cabeza.

Esta semana he estado un poco triste y meláncolico.... talvez haya sido el cansancio... la diarrea.... el cambio... en fin. Esta semana hubo una canción que se fijó en mi mente desde hace un par de días... es de Francis Cabrel, un cantante francés. En mi compu tengo bajada una versión de la canción de él junto a una cantante llamada Isabelle... es espectacular, pero más me impactó la letra... talvez refleja un poco la forma en que me sentía o me siento a veces.... cetaitlhiver.jpg

Este es un video que alguien en youtube, hizo sobre esta canción... muy bonito.

Esta semana mi amigo Valentin me escribió, preocupado por que había sucedido con lo del nuevo trabajo:

Por favor, dime que paso la semana pasada. Aceptaste la oferta de la nueva empresa o te quedaste en la anterior?

No nos respondiste nada sobre nuestra idea de que vengas a Moscú. Es serio e importante para nosotros. Nosotros entendemos muy bien que pueda ser una terrible idea debido a que tu ya has estado en Rusia y ese viaje talvez no te ayude a pensar en Rusia como el mejor lugar para vivir. Pero nosotros pensamos que esta vez será diferente... primero que nada:

El dinero que haces en Ecuador, tu vas a hacerlo igual en Rusia y es posible que hagas mucho más. No hay nada serio que te retenga en Ecuador excepto tu familia. No es bueno decirlo... pero tomando en consideración tu salud... probablemente es bueno que comiences una nueva vida lo más pronto posible.

Esperamos tus noticias. Valentin y Katja

Valentin le dijo a su esposa mi estado sin consultarme... bueno, yo confío en él... no en vano es mi mejor amigo. Me preguntaron en un mail anterior si desearía volver a Rusia, la verdad no pensé que me estuvieran invitando.... pero de todas formas, les respondí a este nuevo mail diciendo que ... no.

Amo Rusia, me encanta... el país... de hecho, Moscú me gusta más que mi ciudad... amo patinar en el hielo... o mejor dicho, estrellarme en el hielo porque lo que hago sobre el hielo no se puede llamar patinaje :). Sin embargo, no siento que es el momento... y eso fue lo que les dije:

Acerca de tu idea de ir a Rusia... para ser sincero, yo quiero regresar... algún día... pero no ahora Valja. Siento que mi lugar está aquí en este momento... no me veo viajando por un largo tiempo otra vez... quizas porque mi vida allá durante un año... no fue parte de mi vida en realidad, cuando regresé todo estaba igual de mal que antes... así que no fue un año adelante en mi vida, sino más bien un año en el cual me escape de la realidad. Así que si voy, tendrá que ser en el momento en que estar allá me lleve de alguna forma adelante en mi vida.... o en mi muerte.

Quiero decirte esto, y en realidad no sé si las cosas pasen de esta manera... pero... sabes... he pensado en que quiero que suceda cuando muera. Sé que pueden faltar años para que suceda... pero bueno... ya he pensado en eso. Y si las cosas suceden de la manera correcta... necesitaré tu ayuda, tuya y de Katja para hacer que las cosas salgan de la forma que deseo. Cuando muera, quiero que cremen mi cuerpo y que mis cenizas sean esparcidas en el aire sobre el río Guayas y el río Moscú. En el momento que muera.... quisiera pedirte que me ayudes con mis cenizas... en realidad no tengo a nadie más a quien pedirle ayuda para que reciban mis cenizas en Moscú... y bueno... sé que tu ya no vives en Moscú, pero pensé que talvez podrías ayudarme con este favor y "pasarme viendo" en Moscú cuando llegue. Luego tirarme sobre el río Moscú (preferible cerca del Kremlin). Y quiero que Victoria (mi amiga de Armenia que te presenté) y Anna (mi amiga Ecuatoriana que te presenté) esten presentes. Victoria sabe de mi salud... Anna aún no, no la he visto online para poder contarle.

¿Me ayudarías con eso? Si quieres puedes guardar un puñado de cenizas y esparcirlas sobre algún río en St Petersburgo, la idea del río... es porque no me gustaria vivir en cementerio cuando muera... me refiero a que, no me gusta visitar esos lugares... y la gente no me visitaria seguido. Si estoy en un río... siempre disfrutaré de vistas hermosas... y la gente caminará cerca mío... y quizas mis amigos cuando pasen cerca del río... digan: "Hola JuanCa!!". Si hay un río cerca de tu oficina, puedes hechar partes de mis cenizas ahí, me gustaría decirte buenos días en las mañanas. Además, me gusta el agua... tu lo sabes... y además en invierno... los ríos en Rusia se congelan... y podría hacer patinaje sobre hielo... en espíritu... y tu sabes que me encanta hacerlo.

Espero que no te sientas mal con todo esto, debo admitir que a veces me pongo melácolico... pero, yo sé que no moriré pronto.... a veces.... no sé si eso sea algo bueno o no. He estado enfermo esta semana.... lentamente mi salud está fallando... el problema usual es mi estómago... está bien, yo me estoy acostumbrando a tener diarrea entre 5 a 7 días cada mes. A veces la diarrea es un poco dolorosa en mi estómago... pero estoy aprendiendo a acostumbrarme. De cualquier forma, hoy es mi séptimo día con ella pero ya me estoy sientiendo mejor. He perdido algo de peso....pero no te preocupes, aún tengo una gran barriga... tendré que hacer dieta si quiero bajarla jejejeje. No estoy seguro si entiendas esto... pero con el tiempo acercandose un poco más.... quiero que mis amigos y mi familia se vuelvan más familiares con la idea de que un día voy a morir. Y que morir en realidad no es nada malo... es solo el hecho de no estar presente físicamente, pero yo creo que sí estare a su lado espíritualmente. Cuando suceda... quiero que sea pacífico, de la misma forma que quise vivir.

Y no quiero que mis amigos sufran... ni lloren, porque yo siempre estaré ahí para todos uds.... y uds. siempre estarán en mi corazón. Algunas personas aquí dicen que cuando te vas.... tienes la oportunidad de visitar algunas personas antes y poder despedirte. Espero poder hacerlo... visitar a mi familia cercana, a ti, a Victoria y a Anna... y no despertarlos, solo decirles en silencio... hasta luego y que los voy a extrañar mucho.

Mientras tanto... permanceré aquí.... no sé porque me siento un poco triste ahora... pero la expresión que tengo en mi cabeza... y que te la diré tal como aparece en mi cerebro... es.."no quiero morir lejos de mi familia". Quizás... esa es la razón de todo. Cuando muera... quiero que esten a mi lado. Tomando mi mano y diciendome adiós.

Ok, dejemos las boberías.... disculpame si estoy un poco sensible esta noche. Creo que es solo que estoy cansado... pero no te preocupes, estoy bien, mi salud está mejorando... y no he comenzado con las medicinas, asi que en realidad tengo años adelante mío... Veamos como van las cosas y si podré ser capaz de cumplir algunos de mis objetivos... quiero terminar la Universidad, ¿no te parece divertido?.

Tú tenías razón cuanod me dijiste que tomando en consideración mi salud... probablemente debería comenzar una nueva vida... pero amigo, ... ese tipo de cosas no son posibles. Me refiero a que... puedo hacer cambios en mi vida... pero no puedo simplemente saltar de Ecuador hacia otro lado y comenzar todo otra vez... olvidando lo que he dejado atrás.... no ahora que tengo 30 años. Quiero resolver cosas... quizás eso no me permita hacer demasiadas cosas con mi vida... pero... el momento que me vaya... quiero estar seguro que dejé algunos problemas resueltos y que lo hice bien. Nadie sabe que nos depara el futuro,... talvez... yo podría estar en Moscú muy pronto.... quizás... podría llegar cuando mis cenizas arriven... o quizas... nadie encontrará la forma de enviar mis cenizas y me quedaré aquí.... lo que sea que pase. Tú y todos mis amigos permanecerán en mi corazón.... y ese.... no puede ser asesinado.

Hay quienes dicen que el amor dura para siempre.... y yo lo creo.

Besos y abrazos para uds. dos... no esten tristes ni se asusten. Cada día comienza con el sol brillando arriba... lo que significa que cada día hay una nueva razón para disfrutar la vida. Les quiere. Juan Carlos

2da semana en mi nuevo empleo

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Hola, finalmente llegó el viernes. Que bueno. Ya es la segunda semana en este nuevo trabajo y la verdad... veo las cosas más claras.... no más alegres, pero más claras... que en sí es un beneficio.

Sobre mi salud... sigo con gases, cólicos estomacales y diarrea. Hoy es mi quinto día con diarrea.... a veces me sorprende que la diarrea pueda durarme tanto... y a veces me sorprende que ya no me sorprenda esto. Es como si hubiera un espacio en mi mente en el que hay dos ideas que no logran conectarse...

1era idea: Ah otro día con diarrea.... ni modo, que más da?

2da idea: Tengo diarrea por ¡¡¡CINCO DIAS!!! ¡¡¿CÓMO ES POSIBLE?!!

Sin exagerar... creo que he tenido tantas diarreas y por tan largo tiempo (lapsos de duración desde 3 días hasta 45 días... el tiempo promedio de duración una semana) que ya casi me he acostumbrado. Mi cuerpo al menos trata de adaptarse a la situación y con diarrea o sin ella voy al baño solo una vez durante el día en la mañana... luego al trabajo todo el día donde casi no como o como poco para no despertar mi estómago... y llego a casa otra vez volando al baño. Pero durante el día... nadie sabe que estoy enfermo. Ni siquiera yo pienso en ello... excepto cuando me da cólico y me duele el estómago... entonces deseo que se acabe el día rápido para ir a mi casa. Hoy se me escapó un comentario "ay mi barriga... me duele la barriga". Y alguien me preguntó: ¿Qué estás enfermó?. Le dije que no, que era solo algo pasajero... no quiero que nadie en mi trabajo sepa que alguna vez me he enfermado.... para que no comiencen a atar cabos.

En fin, el punto era que les decía que a veces creo que hasta me he acostumbrado a las diarreas.... no es que las disfrute... para nada... sin embargo... a veces me miro al espejo y me digo.. "tengo 5 días con diarrea... y?". Lo cual está mal... porque cinco días con diarrea... son CINCO DÍAS con diarrea. O sea... no es normal, no está bien... pero me pasa tan seguido ahora que casi lo veo normal... es algo que tengo que cambiar, es como la tolerancia al dolor, muchas veces los niños maltratados en la infancia desarrollan tolerancia al dolor...de forma que cuando crecen... necesitan castigos más severos o golpes más bruscos para que puedan sentir dolor... mucha gente diría que es porque se han vuelto insoportables, pero no es verdad... simplemente fueron expuestos a un gran nivel de dolor durante un tiempo muy prolongado por lo cual su cuerpo desarrolló tolerancia y se adaptó... como una manera de sobrevivir. Para ellos y para mi, esta tolerancia y adaptabilidad que desarrolla el cuerpo humano es un arma de doble filo.... es bueno por un lado porque nos permite sobrevivir y afrontar las dificultades comunes sin mayor estrago porque ya estás acostumbrado... la diarrea no me desconcentra en mi trabajo... pero es malo, porque estoy tan acostumbrado a la diarrea que pierdo la noción de que me está dañanado el cuerpo... de que estoy en riesgo y que una diarrea prolongada es un PÉSIMO síntoma en cualquier enfermedad. Ya voy dos días tomando lactobacilus dos veces al día y aún no hacen su efecto totalmente... espero que entre mañana y pasado todo se normalice en mi estómago. Amén.

Finalmente ya está aprobado el contrato de mi cliente asi que oficialmente tengo 7 contratos ahora. Me faltan 8 más. Esta semana no he conseguido nada... de hecho, debo reconocer que he desperdiciado dos días sin hacer nada... nada en absoluto.El resto de la semana se fue en charlas, eventos de lanzamiento de la promoción de navidad en un hotel cinco estrellas.... y una capacitación hoy en la mañana en la multinacional. Además de arreglar pequeños inconvenientes con los 7 contratos... en fin,.... no he hecho nada. No tengo más clientes. Hoy hice unas cuantas llamadas y el lunes tengo una cita en la tarde con una empresa que no está muy interesada... el martes o miércoles tengo dos citas por confirmar. Tengo poco tiempo para llenar esos contratos faltantes y en verdad quiero lograrlo... solo quisiera no tener tanto temor y que mi ánimo no fuera tan fluctuante... me desmotivo muy rápido. A veces quisiera ser frío como el hielo y ser de acero como los robots... para llamar, llamar, llamar... sin sentirme mal cuando me dicen que no... cuando me dicen que ya le han comprado a la competencia, o a otro vendedor de nuestra marca, o cuando me dicen groseramente "¡NO!". Necesito desarrollar más fortaleza interna.... porque sino es así, no llegaré muy lejos. Si tienen sugerencias... me avisan. Por lo pronto he usado algo de PNL (programación neuro linguística) y puse en mi celular en la pantalla la palabra "Luchador" porque eso es lo que quiero ser... de forma que cada vez que tomo mi celular para ver la hora o para hacer una llamada... leo la palabra "Luchador" a cada momento... hasta que se me grabe en el cerebro y se haga vida en mi.

Esta semana hubieron cambios.... contrataron dos chicos nuevos. Ninguno tiene experiencia en ventas de nuestros productos, pero si tienen experiencia en ventas. En su primer día de trabajo los vi sentados en la mesa mientras el resto de la gente de ventas estaba en sus asuntos... me senté al lado de ellos para terminar de llenar el contrato de mi cliente y me comenzaron a preguntar... sobre la gente, sobre el ambiente... sobre el trabajo... y yo aproveché para darles la inducción, lo que nadie les daría en ninguna charla pero que ellos debían saber claramente para saber en que reto se han metido.... la metodología de trabajo dentro de este grupo y les dije:

"Uds. tienen que tomar en cuenta que ahora son parte de un grupo de trabajo... este NO es un equipo de trabajo, sino un grupo de trabajo. Un grupo de trabajo son personas que se reunen porque hay una labor que hacer y punto. Hola, chao y ya está. Un equipo de trabajo, son personas que se reunen porque hay una labor que hacer, pero que también las une relaciones personales entre sí... es decir, la amistad. Eso es algo que no van a encontrar aquí. De los 8 vendedores corporativos que somos ahorita yo solo soy amigo de..... ninguno. De hecho no soy amigo de nadie, hay dos o tres personas con las que saludo y converso... pero es lo mínimo, hola que tal, esto sí, esto no, cuidate y chao. En realidad mi único amigo aquí es el asistente de ventas y eso ya por suerte. Con uds. será igual... estás trabajando dentro de un equipo de alto rendimiento... y para mantener el rendimiento estas personas sacrifican las relaciones personales con los demás. Lo cual es normal. Casi todos los que está aquí son muy buenos en ventas... ella, él, la sra de allá más o menos... el chico de allá también es regular.. pero son personas que van y al día siguiente vienen con 5 o 6 contratos... no sé de donde los sacan pero lo hacen.

Sea lo que sea que piensen hacer... háganlo pero ya. No esperen que alguien les ayude porque no les van a ayudar... lo que sea que necesiten preguntar háganlo con la Sra. que está allá ella tiene mucho tiempo en esto (la dinosaurio) y a ella le gusta explicar. Por el resto... hablen con el asistente de venta o conmigo si quieren, pero no esperen mucha ayuda de nadie más. Y punto... para terminar, recuerden que aquí la gente no viene a hacer amigos... viene a traer resultados y eso es lo único que les importa aquí".

No quería ser muy duro, pero pensé que si estaban al tanto de como funciona el juego.... se adaptarían más rápido. Uno de ellos me respondió: "sí... ya me parecía a mi que todos eran así medio callados y ocupados... menos mal que tú eres así como más amistoso". Yo le respondí "en realidad no es que yo sea más amistoso... yo estoy aquí sentado junto a uds. porque estoy llenando este contrato... sino estuviera haciendo mis cosas solo y en otro lado igual que los demás". Se quedaron callados y se miraron.... talvez fui un poco grosero, pero quería que entendieran que era una suerte para ellos que yo tuviese el tiempo de estar sentado a su lado... pero que eso... de ninguna manera se iba a repetir seguido. No estoy para criar niños.

Si hay algo que tengo claro en este trabajo es que cada uno debe levantarse por sus propios resultados y salvar su pellejo. Antes de que yo entrara votaron a la mitad de la fuerza de ventas... así que la presión en los nuevos y en los que quedaron después de la limpieza (de los cuales algunos están con ultimatum) es evidente. No sé si los chicos nuevos comprendieron o no lo que les quise decir... a veces creo que no... porque se la pasan juntos de arriba abajo.... sin comprender que cubrirían más espacio o empresas si se separan cada uno por su lado. Cuando yo entré, entraron dos personas más conmigo... y nunca jamás hemos hecho nada juntos tan solo la capacitación. Ericka va y viene por su lado, y esta semana fue la gran sorpresa al cerrar una negociación de 16 contratos. Yo ya cerré 7 y Dany (el chico de terno) aún no cierra nada. Con todos me llevo bien, .... pero a Dany le tengo algo de fastidio... me parece que es un prepotente.

Otra de las novedades es que me pusieron jefe nuevo, acaban de contratar un señor como jefe de ventas corporativas, super buena gente... de hecho se le nota que tiene alma de padre... lo cual es bueno y es malo... bueno porque te hace sentir seguro y en confianza, y malo porque talvez no luce a mi forma de ver como la paloma que tira a los polluelos del nido para que aprendan a volar. En fin, igual la verdad es que casi nada depende de él... sino de cada uno de nosotros. Crucen los dedos, prendan una vela... no sé... hagan algo que me ayude a tener fuerzas... yo creo que necesito desarrollar una disciplina en este asunto... una disciplina de llamadas... tantas llamadas diarias, tantas visitas y tantos contratos cerrados semanalmmente, yo tenía algo así en mi anterior trabajo.. en la empresa de investigación de mercado, pero era diferente tenía una compu solo para mi y podía llevar un track diario de todo lo que tenía que hacer y tenía todos super controlado... aunque las ventas no florecieron. En fin... estamos intentándolo de nuevo, ¿cierto?... llega un momento en que ya no te puedes quejar por todo lo malo que te pasó atrás... es hora de ver hacia el futuro y tratar de hacer algo nuevo... diferente.... y bueno.

Siempre he dicho que lo que sea que nos pasa en nuestra vida tiene una razón de ser, todo es una escuela para el futuro. Yo tengo la suerte que el trabajar en un grupo de alto rendimiento no es nuevo para mi. Cuando viví en Quito y en Moscú trabajando como Vice Presidente Nacional de AIESEC en Ecuador y AIESEC en Rusia, Belorusia y Kazakhstan, pude experimentar lo que era estar en esos grupos... grupos en los cuales los miembros del grupo apenas y se ven. En Quito teníamos reuniones 2 veces a la semana... vivíamos en la misma ciudad, y de hecho vivíamos medio cerca pero casi no nos veíamos... nuestros roles eran tan específicos como directiva nacional que cualquier comunicación con el vicepresidente de la otra área era por email. En Rusia fue un poco más drástico... dormíamos en el mismo departamento 6 de los 7 miembros de la directiva que vivían en Moscú y aún así... cuando teníamos reunión 08h30am y alguien se quedaba dormido... nadie te despertaba. Cada uno se levantaba... se aseaba se vestía y salía... si el resto se durmieron que pena. Era igual para la comida, las salidas.... de hecho, nunca me invitaron a salir a ningún lado... excepto cuando la oficina de Moscú hacía el "AIESEC day" en la discoteca "Cabana club". El resto del tiempo cada uno se defendía por su lado... incluso los dos extranjeros (Monica de India y yo). Recuerdo que al segundo o tercer día nos tocó ir y venir en metro solos... teníamos que ir a las reuniones solos y la pobre Mónica siempre se perdía... no sabíamos leer cirílico (el tipo de letras que usan para escribir el Ruso)... y yo... aún recuerdo ir y venir por las calles... y preguntarle a alguien "¿gdie?" (mientras apuntaba a la dirección en el papel) .... yo esperaba que la gente me hiciera alguna seña con el dedo.. allá... o por allá... en lugar de eso me hablaban y hablaban y hablaban y bla bla bla... usky usky usky.... y shno se que... shno se que más... y da... da... da.... ahh siempre terminaban diciendo "¿horosho?" (significa ¿está bien? ¿de acuerdo?) y claro...este emigrante latino que sabía que nunca les iba a poder explicar que no les había entendido ni una palabra... prefería obviarse líos y les decía "da, horosho... spasibo" (Si todo bien, muchas gracias) y seguía perdido hasta que eventualmente encontraba su destino y tiraba la toalla.... con el tiempo, Mónica y yo aprendimos a leer cirílico como una manera de sobrevivir, aún hoy puedo leer cirílico... no entiendo todo lo que leo... pero al menos lo sé pronunciar y a veces con eso me hago una idea del tema jejejeje.

Pero bueno... sobrevivimos... incluso sobrevivimos a aquella noche cerca de navidad en la que habia solo tres de nosotros en la ciudad y el único que tenía llaves las había dejado olvidadas dentro del departamento.... y Mónica y yo tuvimos que permanecer afuera con una temperatura de -35 grados hasta ver que podíamos hacer. Nos refugiamos en una tienda... pero yo tenía que salir cada 15 min a llamar a mi jefa .... para ver que había resuelto y donde dormiríamos aquella noche. Mientras salía de la tienda y hasta que caminaba no más de 5 metros en el frío mis pies se habían ya congelado... engarrotado... entumecido.... y mis dedos dolían a más no poder.... mis oídos también parecía que se me romperían si estornudaba... tuve que hacerlo varias veces hasta que por fin Masha nos dijo que fueramos a su casa a dormir allá (11pm).... sí... vivir en Europa es lindo... pero nadie jamás dijo que sea fácil. Por eso también a veces me da coraje con las personas de otros países que no entienden los inmensos sacrificios y golpes que tienen los emigrantes al irse a vivir en otro lado.... solo por una razón.... una de las motivaciones más grandes en este planeta y que hace que muchas cosas se muevan el día de hoy.... incluyendo el aparto económico de muchos países... y esa motivación proviene de una sola palabra: SOBREVIVENCIA.

Bueno... whatever... nada tan difícil me puede suceder aquí, estoy en mi mundo... en mi ambiente... en mi clima... y estoy preparado para valerme por mi mismo. Solo necesito solucionar o encontrar la forma de mantener mi autoestima y mi motivación alta y desarrollar una disciplina de trabajo para que las cosas salgan bien. Espero que se de pronto. Este fin de semana trabajaré en ello.

Otra cosa que vi hoy en especial... y que aprendí, es que me resulta mejor no escuchar las conversaciones de corredor del grupo de vendedores antiguos. Hoy de curioso me metí en una conversación y salí peor de lo que estaba. Muchos de los vendedores antiguos no están contentos con el trabajo.... no les gusta como los tratan. Quieren que los traten mejor.. que les den tarjetas de presentación... se quejan porque se tardaron para darles esto o aquello... o lo de aquí o lo de allá.... o porque les llamaron la atención cuando ellos son los "grandes vendedores". Y entonces al escuchar hablar a dos de ellos... recordé que el ser humano tiene un gran defecto de fabrica... (con las disculpas del Señor de arriba....) ... ese defecto es el ego. O mejor dicho, ok... no es un defecto, talvez el ego era lo que Dios había diseñado para que personas como yo pudieran tener fé en sí mismas... pero así como a mi se me ha descalibrado o desconfigurado... hay personas que tienen todo el ego que a mi me falta y muchísimo más... tienen ego hasta para regalar. Hay algunos que creen sus propias mentiras.

Dany el chico de terno, me calló mal desde que un día en el bus a casa conversabamos y me preguntó en que trabajaba antes... le comenté y me preguntó cuanto ganaba.. le dije la misma mentira que le había dicho a los entrevistadores... y me respondió "ah, pero no ganabas mucho entonces...". Lo miré pensando... "o sea... ubícate". Y le pregunté en que trabajaba él: vendiendo seguros de salud del municipio.... y que según él se metía mucho dinero en el bolsillo y bla bla bla bla.... y lo miré.... y me pregunté.... y si tenía un trabajo tan bueno... ¿por qué se cambió?. Para mi es obvio que no ganaba los 700usd que dijo que recibía.

Hoy con los dos compañeros de trabajo fue igual... el uno quejándose porque lo pusieron en ultimatum... cuando tiene 7 años de vendedor comisionista en este tipo de productos ganando "700 usd mensuales". Pero de ser así... entonces ¿por qué no cumple su meta en el trabajo ahora?. El otro... que se quejaba porque lo trataban mal... no como él se merece... decía que le habían ofrecido un trabajo de supervisor de la competencia con 6 personas a su cargo... pero que no se cambió porque "se quedaba para demostrar su potencial y darles en la boca a los de esta empresa... para que cuando se retire lo estén buscando y le rueguen que vuelva". Y lo miré...y pensé, debe ser mentira... nadie dejaría un puesto de supervisor por el de un simple vendedor solo por "probar su potencial" seguramente no le ofrecían suficiente dinero o el trabajo era demasiado complicado y él no se sentía capacitado. Y ya... dicho y hecho. Me di cuenta que volví a caer en el mundo de las apariencias.... el super mundo corporativo dónde cada uno es mejor que el otro... y a todos les llueven ofertas de trabajo... y todos las dejan solo por "mostrar su potencial" en un trabajo peor a los que supuestamente les han ofrecido. Un mundo en el que todos tienen "años" teniendo mil y un resultados pero que no se explican porque ahora no pueden cumplir sus metas al ciento por ciento si lo venían haciendo de la misma forma desde hace 7 años atrás. Un mundo en el que todos tienen el ego a flor de piel y quieren que los traten con respeto... con delicadeza... con consideración "porque se lo merecen". Y recordé porque los coros necesitan un director.

Hace algún tiempo conocí varias personas con excelentes voces y que estudiaron canto lírico en conservatorios. En especial una amiga de Cuenca, Vanessita que cantaba como los ángeles. Creo que está en México ahora. Bueno un día me contaron que el trabajo más difícil en un conservartorio era dirigir un coro. ¿Por qué? - pregunté yo. Porque en un coro, tú no trabajas dirigiendo voces... primero tienes que dirigir el ego de las personas. Todos los que entran en un coro es porque tienen voces excepcionales... y muchos, para la desgracia del resto son conscientes de ello... y desean ser tratados diferente... con respeto, con cuidado... desean ser oídos, aplaudidos...ovacionados... desean brillar.... solos y con su propia luz. Pero ese no es el objetivo de un coro... un coro debe brillar como grupo... no por una sola persona, y muchas veces el director del coro le toca tomar decisiones fuertes y prescindir de aquella o aquellas personas con mejor voz pero que no se quieren adaptar. Los que no quieren cantar en una sola voz.

Yo no sé si mi nuevo jefe tendrá alma y el talento de director... ni si tendrá el oído necesario para saber quienes están queriendo cantar... o hablar... más alto que los demás.... pero espero que en algún momento pueda hacer que todos cantemos en una sola voz. Pero mientras eso sucede.... este latino que uds. leen aquí... se va a dedicar a lo suyo, y no va a meter las narices donde no le importa.... Hoy por estar metido en esa conversación me dijeron "¿y tú crees que vas a durar mucho aquí? ¡¡¡ni dos semanas más te doy!!!". Y cuando me enojé por sus palabras... me dijeron que era una "broma"... cretinos. También noté que un listado de empresas que tenía... apareció encima de una mesa... no sé, no recuerdo si fui yo el que lo dejé por ahí votado... o es que me han abierto el maletin y revisado mis documentos. Pero seré más cuidadoso... no me importa quien va a durar más o no en este trabajo.... ni me importa quien canta más alto o quien es el mejor tenor... sobre eso que se peleen ellos.... que se peleen por sus privilegios, su fama, sus mejores tratos y beneficios.... yo tengo suficiente que hacer con el hecho de mantenerme vivo y produciendo... y creando un mejor futuro para mí. El resto... "todo es vanidad".

"El mejor negocio es aquel que haces para permanecer con vida" Juan Carlos

Un día casi perfecto

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Tercer día con diarrea... y aunque les parezca tonto... no he tomado nada para detenerla. Nada... ni una pastilla, solo mis vitaminas las cuales había dejado de tomar por olvido. Sí... ya sé que debo tomar algo para parar la diarrea... pero aún no me acostumbro a que las pastillas sean necesarias... antes mi cuerpo se defendía solo. En fin... no vale la pena hablar del pasado. A pesar de todo mi cuerpo está tratando de formar heces consisas.... pero cuando voy al baño 90% de lo que hago es diarrea. Ok.... comenzaré con los lactibacilus. También he notado que mientras más como mi estómago más me molesta con la diarrea... por eso casi no he comido entre ayer y hoy. Ayer no cené... hoy casi no almorcé.... quería evitarme problemas.... en realidad... tenía temor al cólico estomacal muy severo que me da cuando tengo ganas de ir al baño con urgencia. A menos comida... menos cólico... menos idas al baño.... menos diarrea.... todo seria perfecto sino fuera por la estúpidez que estoy haciendo de forzarme a bajar peso de seguro. Diarrea = perdida de peso..... no comer bien = perdida de peso.... y claro... luego uno se pregunta porque los Hiv+ muchas veces acabamos delgados. Bueno, hoy comienzo a arreglar el asunto.

Les cuento.... bueno, hoy llegué en la mañana super contento, dispuesto a comerme el mundo... el gerente de ventas del Distribuidor no estaba... así que sería un día sin estrés... pero cuando subi vi al Supervisor de la Multinacional como si fuera el kuko esperandonos con su laptop.... Diosito... que susto. Luego... una vez más... nos llamó a todos y cada uno para hablar con él y pedir los resultados. Yo me persigné antes de hablar con él.... y bueno.... no me fue del todo mal.

Por fin me dieron mi correo electrónico de la empresa.... no me gusta el usuario que me tocó... pero bueno a caballo regalado no se le mira el diente. Solo hay una computadora para todos los vendedores... y me quedé escribiendo un email y casi me linchan.... pero luego todos me lo querian copiar... cosa que no permití... obviamente. Luego le pedí al supervisor que me acompañe a una reunión con la famosa cliente que tengo... para ver si cerrabamos en contrato... en realidad no sabía como hacerlo... no me sentía seguro. En fin... la cosa fue un lío...

Le pedi a un compañero de la oficina que me de el celular del Supervisor de la Multinacional, le dije que ya iba en camino.... lo llamé.... nunca me contestó.... se hizo tarde y nunca me contestó... pedi que le enviaran un mensaje al cell.... y nada. Llamé a otro compañero para que me confirme el número del señor... y me dieron otro número... y tampoco me contestó. Así que con media hora de retraso... decidí darle cara al asunto solo y después de orar como mil veces me decidí a ir donde la cliente.... y cuando llegué.... oh sorpresa.... el supervisor ya estaba ahí con el negocio casi cerrado... de hecho solo estaba ultimando detalles y haciendo firmar los contratos. Mierda... que mal quedé... le dije que lo había estado llamando, él me respondió "yo no contesto el cell cuando estoy en una reunión". Well... whatever... se cerró el negocio con 8 contratos (no 7 como se había pensado originalmente). Al salir de la reunión me preguntó porque había llegado tarde de manera un poco molesta... y le expliqué... total.... la conclusión fue que me dieron el número de la base celular de él no el teléfono de su celular. Well... whatever... Al final conversamos, quedamos en ingresar el contrato lo más pronto posible ... ahh y por cierto, uno de los clientes me pidió un favor.... que si tengo un ringtone de un gallo que se lo pase... ya saben, uno de esos que suenan "kikirikiiiiiiiiiiii". Asi que si alguien tiene algo así en su cel y me lo pueden pasar por email... avisenme... habrán hecho historia y ayudado a un ser humano a ser feliz!!.

Llegué a la oficina y ni bien saqué los contratos para terminarlos de llenar.... todos se me pegaron a preguntarme si había vendido... les dije que sí... me preguntaron que cuantos contratos.... les dije que ocho... y yo me sorprendí de su reacción....

Nadie me quería creer .... que hubiera vendido tanto....

¿¿¿¿???? O sea... tomando en cuenta que para mi ellos son los súper mega vendedores y yo el casi inútil me sorprendí.... al parecer ninguno de los viejos pudo vender un contrato "tan grande" solo una semana después de haber ingresado a trabajar. Y de los super super nuevos vendedores... que somos 3.... una solo ha vendido 3 contratos, yo 8 y el otro nada. Y luego pensé... "bueno... talvez no sea tan malo después de todo....quien quita y a lo mejor si estoy hecho para esto". Pero por supuesto mi mente traicionera o mejor dicho mi baja autoestima me comenzó a decir... "suerte de principiante". Y llegué a la conclusión de que voy a mandar a mi baja autoestima al carajo (y perdonen el vocabulario). Pero no existe tal cosa como la suerte de principiante... de hecho no existe la suerte.... existe el trabajo... y las circunstancias... a veces las circunstancias responden al trabajo que se hace y punto. A veces haces mucho trabajo y las circunstancias no responden... a veces las circunstancias responden sin que hayas hecho mucho trabajo... en fin. El asunto es que he cubierto el 50% de mi meta para este mes. No está mal ¿huh?. La noticia corrió por toda la oficina... el gerente comercial (quién ya volvió de viaje) me felicitó y el supervisor también. Ahora están presionando a los otros dos nuevos... ufff.... al menos me libre de tanta presión... por un par de días.

No tengo más prospectos de clientes y eso es algo que tengo que solucionar YA. Quiero alcanzar la meta de este mes... si mis calculos son correctos en este mes y el siguiente podría recibir como 700usd. O sea... casi 6 veces lo que recibía en mi anterior trabajo... por amor de Dios.... ¡¡¡tengo que lograrlo!!!. A veces me encuentro a mi mismo soñando despierto... con los nuevos zapatos que me quiero comprar (mis zapatos formales se están dañando....) con comprarme ropa nueva (no me compro ropa nueva desde Diciembre del año pasado).... con lucir mejor... hoy a mi mamá la asaltaron en el bus... gracias a Dios no se le llevaron mucho, solo unos cuantos centavos... pero hoy soñaba con tener un gran carro... como el del Supervisor de la Multinacional que parece un Mercedes Benz!!!... y bueno soñaba que para el gran carro tendría un chofer... y que el chofer me dejaría en el trabajo en la mañana y luego llevaría a mi mamá a donde ella quisiera y tuviera cosas que hacer...a ver a mis sobrinas... a sus clases... me vendrían a ver a mi para llevarme donde mis clientes.... y luego me quise despertar porque no quería ser como el cuento ese del cantaro en la fuente... en el que la chica de tanto imaginar lo que iba a comprar.... no lo consiguió (espero no estar equivocado de cuento.... ya saben que mi cabeza no funciona correctamente ahora último).

Mi mamá me prestó plata para pagar una deuda hoy. No he pagado a ninguno de mis bancos NADA...así que espero con ansias mi primer sueldo.... lo necesito. Bueno... todo estaba casi perfecto hasta que.... me decidí en ir al gym. Sí... ya sé.... ya sé.... a veces uno se vuelve bobo y hace locuras. Total...sucedió lo que todos sabían que iba a suceder... ella no fue. Yo no ejercité.... me senté por ahí a esperarla... y todos me preguntaban que me pasaba... yo les decia que nada. Solo pasó algo diferente. Una persona que conocí la semana anterior... un día después de conocer a esta chica y a quien ya conocía de antes... me dijo algo "Sabes, quería que supieras que desde que te conocí ....

- Perdón.. tuve que hacer una "escala técnica estómacal Urgente" en el baño... :( me duele la barriga....

Ok, como les iba contando.. esta persona me dijo:
"Sabes, quería que supieras que desde que te conocí .... me impresionastes y que muchas veces pienso en ti... y que si yo fuera unos años menor... en verdad me hubiera casado contigo... y pensé que quería decirtelo para que al menos lo supieras... desde que te vi la semana pasada no he podido dejar de pensar en ti... y bueno, sé que lo que te digo no es algo que se escucha todos los días... pero quería que lo supieras... quería decirtelo, porque no es algo que digo sin pensar... lo digo de verdad... lo digo desde el corazón".

Y claro... yo impresionado y boca abierta. El mundo es tan raro... una persona se muere por mi.... y yo me muero por otra... y esa otra... quien sabe con quien andará. Hay algo que no está funcionando bien. Le agradecí sus palabras, la abracé... y le di un beso en la mejilla. Ella es una persona especial... y talvez las cosas podrían ser diferentes entre los dos sino fuera por el hecho que me dobla la edad (lo cual no es un problema para mi... porque se la ve muy bien con edad y todo)... sino también por el hecho de que es casada. Aja... ese sí es un pequeño problema. Igual sé que solo quería desahogarse.

A las 8h30pm salí del gym... normalmente cierra a las 10h30pm pero yo tenía algo que hacer... y la persona que esperé nunca llegó. En el camino a casa recibí una llamada con una invitación para tener sexo (ajá... habían personas que sabían que si querian tener sexo conmigo solo una llamada era suficiente). Este asunto de este tipo de llamadas solo sucedía con un cierto grupo de personas por quienes moría de amor platónico... y bruto. Fueron personas a las que quise mucho pero que no me quisieron... así que como no las podía tener para algo serio... acepté que de vez en cuando me llamaran para sexo casual. Pensando yo que eran momentos especiales entre los dos... No señor menso... no eran momentos especiales.... simplemente querían saciar sus instintos o necesidades... PUNTO. OK. Ahora lo entiendo y de hecho lo asimilo. Es más hasta yo en algún momento he vuelto a aceptar esas invitaciones simplemente para saciar mis instintos... pero hoy no. Hoy busqué una excusa y me negué a acostarme con nadie... estoy guardando un día o mejor dicho una noche de luto.... por un amor que pudo haber sido y no fue. Y por el cual no voy a luchar más.

M fue un gusto conocerte.... me encantó aquello que vi en ti..y aquella mágica noche que compartimos hace exactamente 7 días.... es una lástima que no te pude volver a encontrar... te extraño mucho.

Un día fallido...

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"¿Qué es un guerrero de la luz?
  • Tú lo sabes -respondió ella, sonriendo-. Es aquel que es capaz de entender el milagro de la vida, luchar hasta el final por algo en lo que cree, y entonces, escuchar las campanas que el mar hace sonar en su lecho.

El jamás se habia creido un guerrero de la luz. La mujer pareció adivinar su pensamiento.

  • Todos son capaces de esto. Y nadie se considera un guerrero de la luz, aún cuando todos lo sean.

El miró las paginas del cuaderno. La mujer sonrió denuevo.

  • Escribe sobre el guerrero -le dijo." Manual del Guerrero de Luz - Paulo Coelho


" Entonces lo repito:
Los guerreros de la luz se reconocen por la mirada. Estan en el mundo, forman parte del mundo, y al mundo fueron enviados sin alforja ni sandalias. Muchas veces son cobardes. No siempre actuan acertadamente.

Los guerreros de la luz sufren por tonterias, se preocupan por cosas mezquinas, se juzgan incapaces de crecer. Los guerreros de la luz de vez en cuando se consideran indignos de cualquier bendicion o milagro.

Los guerreros de la luz con frecuencia se preguntan que estan haciendo aqui. Muchas veces piensan que su vida no tiene sentido.

Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque preguntan. Porque continuan buscando un sentido.

Y terminan encontrandolo."Manual del Guerrero de Luz - Paulo Coelho


A este guerrero de la luz se le apagó la mecha el día de hoy.

Sigo con diarrea... ya son dos días, pensé que me recuperaría (que iluso que sigo siendo) pero no ha sucedido así. Hoy fue uno de esos días... (uds. se preguntarán... ¿otro?... yo les respondo... sí otro). Estoy muy cerca de optar por hacerme un baño con azúcar o con sales minerales o con yo no se qué para que me traiga buena suerte.... por último hasta iría donde uno de esos shamanes que te escupen aguardiente en la cabeza (lo digo por experiencia.... ni se imaginan lo que tenemos que vivir cuando somos niños por estos lados) todo contal que me quiten esta mala racha de encima... es como si me hubiera caído la madición de Job (por eso no he ido a la playa... solo falta que me trague una ballena...sería lo único que falta para completar).

Llegué hoy temprano, comencé a hacer llamadas... estaba digamos que de buen ánimo aunque muy cansado. Luego llegó el supervisor de la Multinacional y nos llamó a reunión a todos. Nos pidió cuenta de los resultados.... hablé sobre los míos, que son pocos... pero como no están firmados... es como si no tuviera nada. Le preguntó a los demás... en lo que va del mes, el grupo de vendedores solo ha ingresado 3 contratos. Pensé... bueno, no soy el único. Y de repente todos comenzaron a decir que hoy ingresaban 6 contratos, la otra 5 contratos, el otro no se cuantos... y bla bla bla... total.. supuestamente al final del día iban a haber 19 contratos más. Supuestamente todos tenían sus contratos ahí, firmados solo de ingresar.... en fin.... me deprimí. No hay peor cosa para un vendedor que deprimirse.

Y bueno... de repente... me sentí sofocado... fastidiado... hastiado.... acorralado.... sentí que necesitaba espacio..... quería salir de ahí, intenté hacer llamadas a clientes pero no pude... de miedo. A las 11h00 salí a caminar. Pensé que iría a la biblioteca a buscar paz y donde planificar mejor mi trabajo... pero en realidad me encontré caminando por el centro sin rumbo fijo... pensando.... sufriendo.... sangrando.

No todo era por el trabajo. Hace una semana, conocí a una persona... en un gym. No tengo plata para ir seguido, y de hecho no voy... pero ese día fui y la vi. Comenzamos a conversar... y de repente... nos tocamos las manos. Y conversamos....a solas... y luego nos besamos. No va a ser algo sencillo de explicar, pero fue uno de esos encuentros casi mágicos en los que conoces a una persona que te parece caida del cielo... y que con solo una mirada hace que tu corazón y tu vida brillen.... como no sucedía hace mucho tiempo. Y en esos momentos... piensas que talvez es bueno estar vivo... al menos para haber sentido lo que sentiste en ese momento.

Pasamos todo el resto de la tarde y noche que estuvimos en el gym juntos... conversando, tocándonos... cogidos de la mano... besándonos... abrazándonos... como si fueramos pareja hace muchos años. Hicimos las preguntas de rigor... si teníamos pareja... si habían hijos, etc. No me preguntó por mi estado de salud. Hasta hace unas semanas.... le hubiera dicho a todas las personas que me preguntaran... "NO, no estoy interesado en tener pareja". Pero con ella fue diferente... nunca me amarraría (emparejarse) con una persona 7 años menor a mí, casi seguramente Hiv- ... por varias razones. Primero, estas personas a mi forma de ver son demasiado jóvenes para comprender las implicaciones reales de tener una enfermedad como el Hiv, de igual forma no están preparadas para mantener una relación con una persona seropositiva... el temor de su propia salud y seguridad, más el temor a los momentos duros de la enfermedad..... harían que salgan corriendo al primer episodio serio. Así que como dicen por ahí... agua que no has de beber... dejala correr... ese ha sido mi lema desde que me diagnostiqué. En el fondo he hecho o he deseado hacer serosorting (buscar pareja con mi mismo estado serológico) pero como no conozco a casi ninguna persona seropositiva (que sea de mi agrado físicamente) en este país.... pues... ni modo. A vestir santos. Tengo mis prejuicios respecto a las relaciones con las personas más jóvenes muy bien plantados... nunca he salido con alguien menor a mí... de hecho mis dos relaciones formales.... y la cuasi formal que talvez me trajo hasta aquí fueron con personas que tenían entre 7 a 12 años más a mi. Ahora que cumplí 30 es que toda la gente jóven me quiere caer encima.... bueno, al menos tienen buen gusto... ¡jajajajaja!. Hablando en serio, al momento de conocer a esta persona... nada de mis temores.... sirvieron para evitar que desee estar con esta persona. No tuvimos sexo.... pero como diría Arjona "basta con resumir que le besé hasta la sombra". Y de hecho pensé que podría ser la persona ideal para mi.... imaginé que podríamos estar años juntos... sonreir, crecer... envejecer.... pensé que se lo diría... mi estado de salud, y que no saldría huyendo porque me amaba.... o pensé incluso que talvez se lo ocultaría por un momento... con tal de no perder la hermosa joya que había entrado en mi vida.

Pero como en todo cuento de hadas.... la historia no funcionó. Al despedirse quedamos en vernos al día siguiente... le di mi número telefónico, y le pedí el de ella... pero tan tonto yo.. que antes de que me diera su número... le comencé a tomar fotos.... a su sonrisa de cielo... sus ojos con el fulgor del firmamento.... su rostro angelical.... su voz... sus manos.... su piel.... su forma de tratarme.... fueron tantas cosas que simplemente me perdi en medio del sueño que estaba viviendo. Cuando ella se fue, quedamos en vernos al día siguiente... prometí llamarla. Luego recordé que nunca me dió su número de teléfono... (maldito estrés y maldito hiv.... siempre me olvido de las cosas ahora...).

Fui al día siguiente al gym... no la vi. Esperé que me llamara... no lo hizo. Y entonces comencé a hacer las típicas y patéticas locuras que hace uno por alguien a quien no quiere dejar alejarse de su vida. Me dijo en que empresa trabajaba.... busqué en internet y conseguí la dirección, los teléfonos y hasta las extensiones. Llamé y pregunté por ella en el departamento de contabilidad.... me dijeron que no había nadie ahí con ese nombre... que si podía dar el apellido. Ella no me dijo su apellido.... me colgaron. Llevo dos días llamando tratando de oir su voz.... rogando que sea ella la que levante el teléfono... pero todo ha sido en vano.

Me dijo que le gustaba un bar en el centro de la ciudad. Y yo que casi no salgo... me fui solo el día sábado al bar a esperarla.... por casi 3 horas antes de que mis amigos me llevaran a la fiesta de cumpleaños. No llegó. Pensé en tirar la toalla.... y olvidarme del asunto... pero en el fondo no me puedo quitar su imagen de la cabeza... ni las ganas de tenerla junto a mi. Y no es algo sexual... no completamente, simplemente en verdad deseo su compañía... estar a su lado... decirle que para mi es especial... que no fue mi intención no haberla llamado.... incluso la foto de ella que tenía me la robaron junto con mi celular.

Hoy al salir de mi trabajo... también me fui por eso.... sentía una frustración muy fuerte... no es posible que a la única persona que me gusta que he conocido desde que me enfermé se la lleve el viento o se la trague la tierra... así como si nada. ¡¡¿Por qué?!!. Intenté pensar y optar por olvidarme de la situación... dejarlo todo atrás. Volví al medio día a la oficina.... y quise llamar empresas.... pero no podía... tenía temor.... y no la podía olvidar... y bla bla bla.... terminé llamando otra vez a su trabajo. El Gerente de Ventas se fue de viaje hoy, y total.... acabé inventando una reunión para salir de la oficina 2 horas antes. Me fui a casa porque aparte me sentía mal. Llegué...y de inmediato fui al baño.... (suspiro).... maldita diarrea.

Mi mamá se fue...yo me recosté un poco y luego pensé.... ¿y si voy al trabajo de ella y la espero a la salida?. Me vestí y lo hice... que patético que soy.... en fin... llegué donde creí que era... esperé por casi dos horas.... y no la vi salir. Vi salir a pocas personas, pregunté si todas las personas de contabilidad habían salido ya... y me respondieron "los de contabilidad no son aquí... son del otro lado... además ellos salen a las 5pm". ¡¡Demonios!!. Pero ella me había dicho que salía a las 7pm. No vi salir a nadie más.... y no sé como... pasaron dos expresos de la empresa repletos de gente en frente mío.... no la vi. Agaché la cabeza y me disponía en irme a mi casa... pero decidí que quería conversar con alguien... alguien que me comprendiera y que supiera que ... el amor... a veces nos vuelve muy tontos y vulnerables.

Pensé en mi cuasi ex.... la que posiblemente me trajo hasta aquí, cada vez que nos vemos online me hace conversación.... y antes siempre manteníamos conversaciones profundas... hasta hace un par de meses... cuando decidí que más de dos años tratando de ganar su amor eran demasiado.... ella fue la persona ideal para mi en algún momento, pero no me valoró de igual manera... así que ahora yo vivo mi vida lejos de su lado. Y volverla a ver.... habría sido más dolor que ayuda....

Y pensé que talvez necesito ser amado. No como el amor de un padre o una familia o el amor de los amigos.... a veces el amor de ese otro ser que enfrenta junto a ti todos los problemas es lo que te motiva a levantarte.... pero en el mundo de hoy.... ese otro ser... está perdido y es casi imposible encontrarle. ¿Dónde está el amor? ¿Dónde se ha ido? ¿Dónde están las personas que prometieron darían sus vidas por ti?.. aquellos que pensaban que tú no eras alguien diferente... sino parte suyo. Y que permanecerías así para siempre.

Y recordé que durante mucho tiempo este fantasma.... se sentó al lado mío... antes era mi amigo, el fantasma de la soledad... y el fantasma del desamor. Y como dice una de nuestras canciones en América Latina....

"Hola Soledad, esta noche te esperaba, aunque no te diga nada es tran grande mi tristeza, ya conoces mi dolor.
Yo soy un pájaro herido.. que llora solo en su nido porque no puede volar. Y por eso estoy contigo, Soledad yo soy tu amigo... ven, que vamos a charlar".

Creo que el fantasma de la Soledad es más fácil de ser manejado... es más a veces hasta me hace feliz estar solo... sin gente a mi lado... sin gente que me pida ayuda... que me pida consejo... que quiera que yo le cambie el mundo con una palabra... o que quiera que yo le diga que todo puede y va a salir bien. A veces... yo también necesito estar del otro lado... y recibir apoyo. Es ahí cuando el fantasma del desamor o la falta de amor... como quieran llamarle aparece. Porque a veces... a pesar que todo el mundo te quiera mucho... a veces, hace falta que haya una sola persona que te ame con todo su corazón... y que ese amor sea diferente al amor filial, que ese amor... sea una mezcla del amor agape y eros. (examinar filosofía griega para un profundo significado de lo que estoy hablando). El caso es... que a veces... aunque todo el mundo te ame..... no tienes nada si no hay UNA sola persona que no solo sienta amor, sino AMOR... por tí, por lo que haces, por quien eres.... alguien para quien tú seas el mundo y el Universo juntos.... el todo y la nada... el principio y el fin.

free music
(En caso de que la canción no suene... por favor dar click AQUÏ).

Shakira - Te necesito

(Y claro este solterón, depresivo, cobarde, maniático y demás.... es también un romántico empedernido... que perdición).

En fin, decidí llamar a una amiga a la que no veo hace mucho. Trabaja cerca de mi casa y bueno.... al menos ella era mejor opción para conversar que invitar a mi cuasi ex. Y conversamos sobre muchas cosas... sobre el trabajo, sobre la vida... sobre los estudios... y sobre el amor. Y Alexandrita... dijo en un momento una frase que tocó mi corazón...

"Yo ya estoy cansada JuanCa que a las personas que estén al lado mío yo les entregue todo mi corazón, les entregue mi vida.... mi cariño y que luego no me valoren y me hagan a un lado. Como si no sirviera... como si no fuera suficiente.... y eso me hace sentir mal... eso me lastima.... Por eso me he hecho más dura.... porque ya no quiero sufrir más. A todos aquellos que yo he querido y que han significado un mundo para mi... los sigo queriendo hoy... pero ya no más... ya no como antes....hoy me llaman y me escriben.... y me da gusto.... pero ya no causan emoción en mi, su tiempo ya pasó".

Y sus palabras me dieron aliento... talvez debería dejar de caminar por el mundo con las heridas de mi corazón a flor de piel... de forma tal que cuando conozco a la primera persona que talvez crea que puede ser alguien especial... tiendo a creer que es mi última oportunidad.... y por eso hago locuras.... y pierdo el control... y me acuesto....y tengo sexo.... y me levanto... y me vuelvo a despertar solo. Y a veces con una enfermedad dentro de mi. Talvez... y solo talvez....debería encontrar la forma de quedar tablas (empate) con el fantasma del desamor... tú no me mates.... y yo no te mato. Porque el desamor siempre estará ahí... presente como una posibilidad que no podemos ignorar.... y con la que tenemos que sobrevivir y aprender a lidiar... pero al mismo tiempo... sin perder la esperanza de que talvez algún día... alguien especial llegue, alumbre nuestra vida y la llene de amor.

Mañana iré a trabajar otra vez.... con mi corazón lleno de amor... y de angustia. De amor por mis amigos y familiares y de angustia por la falta de amor de la persona que algún día llegará a mi vida para quedarse, y que me enseñará... que los buenos tiempos han llegado. Mientras tanto intentaré disfrutar de la compañía de los sentimientos que tengo hoy. No sé si mañana vuelva al Gym donde la conocí el otro día.... en mi corazón tengo unas ganas enormes de ir para poder verla.... pero sé que es muy probable que no vaya. Intentaré no estresarme por ello... suficiente tengo con mi trabajo y mi salud precaria... que lentamente ... y cada vez más seguido falla.... y falla.... ¿lo han notado?. Cada vez me enfermo más y más seguido.... creo que no paso dos semanas sin enfermarme de algo... el punto recurrente mi estómago. Bueno, es parte del camino que toca avanzar.... y hay que tomarlo de buena manera. Solo espero que en la brecha final... lo que sea que me vaya a suceder... me encuentre a mi y a los míos tranquilos. ¿Qué es la vida sino un soplo en el viento? Así como el pétalo de una rosa que vuela sin saber hacia dónde va pero guiada por una fuerza invisible y superior que la mueve mientras va flotando por el viento... para llegar... al punto donde Él desea, al punto donde Él piensa que siempre debió ser y estar. Y para mi está bien.

1era semana en mi nuevo empleo

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Finalmente transcurrió la primera semana en mi nuevo trabajo, y no ha sido la más sencilla.

El nivel de estrés y presión al que las personas están sometidas es alto, varias veces en esta semana me he olvidado de almorzar y tenido roces (y hasta casi amenazas) de los directivos de este distribuidor por solicitar cosas que para mi eran de lo más normal: una cuenta de correo eletrónico. Tengo algunos clientes que me piden que les envie información por email pero no tengo cuenta de correo de la empresa... y obviamente no se las voy a enviar por mi cuenta de yahoo ni nada por el estilo. Me dijeron que las cuentas de correo no se usan para trabajar, que me la darían cuando ellos pudieran... y que mejor no insista porque si seguía insistiendo me podrían despedir si les cansaba. Creo que vivo en otro mundo en el cual las cuentas de correo electrónico se usan para mantener contacto con los clientes. Creo que mejor me quedaré callado.

Veamos.... ya conocí a todos mis compañeros, somos 3 nuevos, uno que tiene 2 semanas y el resto van a tener 3 meses. Total 8. Todos full estresados... todos muy celosos de sus documentos al punto de que cuando le pedí a una de ellas que me deje usar la computadora (hay un perfil de usuario para cada uno de ellos pero yo no tengo perfil aún) me dijo que no. Que mejor use otro usuario. No hay problema, supuse que por el nivel de presión que todos soportan las cosas serian así. Hace mucho tiempo aprendí que no existe tal cosa como el lugar ideal para trabajar... todos los trabajos acarrean oportunidades y problemas. Así que yo al menos estaba preparado para no trabajar en equipo con nadie.... ya lo he vivido antes, así que mi idea era llegar y hacer lo mío.

En este trabajo hay los típicos perfiles como en todos lados... hay los dinosaurios que tienen mucho tiempo y creen que lo saben todo y deben ser venerados por eso, hay las personas agresivas... que tienen signos de dólares brillando en sus ojos, hay aquellos que son más amables y al menos se preocupan de los nuevos mientras buscan su propia forma de salir de sus líos, hay los humildes sin muchas herramientas pero que se sacan el aire para aferrarse a lo que consideran puede ser su única salida, hay los típicos niños bien vestidos, que venden mucho o poco pero que siempre visten como si fueran a modelar. Y en última instancia hay los otros perfiles de siempre... el que es nuevo y mira a todos y llega con una imagen de super poderoso, pero que no sabe dónde está parado y están los otros como yo... que llegan y miran a todos tratando de analizarlos para tener un panorama de la situación.

Mi diagnóstico:
La oportunidad de trabajo es buena, la multinacional es muy técnica y tiene muchas herramientas para hacer bien su trabajo, pero el distribuidor es un relajo. Pena que sea el distribuidor el filtro de la información que llega a nosotros. No existe ambiente de equipo, cada cual trata de salvar su pellejo. Cosa que yo entiendo. No existe coach, no existe nada... cada cual está destinado a chapuletear como si estuviera a la deriva en el centro del oceano para no ahogarse... Mi estratégia será dedicarme a hacer lo mío y desarrollar una cordialidad superficial con mis compañeros de trabajo. Hacer una amistad un poco más cercana con el coordinador de ventas ya que mucha info le llega a él antes que a nosotros. Y no relacionarme mucho con los gerentes... ellos no quieren conversar, ellos quieren números de ventas, así que básicamente todo se resume en darle a cada cual lo que desea.

1er paso: Definir un Perfil de cliente
Básicamente en vista de que no hay información y de que no nos dicen nada... mi primera idea fue crear un perfil de cliente, es definir a quienes iba a llamar.... para ver si con algo de suerte algo funcionaba. Analicé el producto y llegué a la conclusión que el perfil de cliente que busco debe tener las siguientes cualidades:

  • Poder adquisitivo
  • Cuenta bancaria con 3 cifras bajas de saldo promedio
  • Escala de trabajo nacional
  • Varias oficinas o tener gente que se desenvuelva en campo
  • Ejecutivos hablan idiomas o son extranjeros
  • Organizaciones medianas o grandes

Todo tiene una razón de ser. Lo del poder adquisitivo es por obvias razones, ni para que llamar a los que no tienen plata para comprar. Las empresas que tienen actividades a nivel nacional o internacional se beneficiarian del servicio que vendo, en especial las que tienen personas haciendo su trabajo en la calle. Acá estoy casi seguro que casi ninguno de los vendedores ni de los gerentes habla inglés o francés así que ya que yo hablo los idiomas, me pareció una buena idea acercarme a organizaciones que tuvieran gerentes extranjeros para utilizar mis idiomas...hasta estube pensando en hablar con las embajadas.... pero no sé que tan factible sea. Un punto claro para mi es que si bien las organizaciones medianas me ofrecerán resultados medianos o pequeños, las grandes organizaciones son las que me darán más resultados, pero de igual forma son las que se tomarán más tiempo en firmar. Así que he tratado de llamar clientes de ambas escalas.... quiero cerrar negocios con organizaciones pequeñas mientras que gestiono acuerdos a mayor plazo con organizaciones más grandes. No suena mal, ¿verdad?. Saben... me siento como Will Smith en la película "The pursuing of happiness" (En busca de la felicidad), traten de verla si no la han visto... y tendrán una idea de como es mi vida en estos momentos.

2do. paso: Liberarse del pánico.
Siempre me sucede lo mismo... no es nuevo para mi. Con la perdida de confianza en mi mismo... desarrollé pánico a hacer cosas nuevas... pánico literalmente hablando. Recuerdo el primer trabajo que tuve después de volver de Moscú a Ecuador. Estube desde las 9am a las 3pm de mi primer día de trabajo tratando de hacer mi primera llamada de ventas. Levantaba el teléfono y lo volvía a colgar.... nadie sabe lo que el temor puede hacer en uno mismo. Y nadie sabe lo que el temor, más la falta de confianza en si mismos puede hacerle a las personas. Y uds que reciben llamadas de vendedores... no saben como las groserias o la forma agresiva en que reaccionan afecta a la otra persona... que busca solo una manera de subsistir. El temor a todo no me permitía llamar... el temor a equivocarme, el temor a no saber que decir, el temor a que me respondieran mal, el temor a que tuviera un error... el temor al fracaso. El temor al temor.

Una compañera de trabajo en esa época se acercó a mi y me dijo... "Hola, ¿cómo te va?. ¿Tú nunca has tenido experiencia en ventas verdad?". Ella se dió cuenta porque yo tenía varias horas pegado al teléfono sin hacer una sola llamada. Con el tiempo ella me ayudó a comprender que tenía que decir, con quien tenía que hablar y a tener una perspectiva del negocio de las ventas... hay que sembrar mucho para poder cosechar después.

El martes me pasó lo mismo... hice una lista de empresas de acuerdo al perfil que había definido: Investigadoras de Mercado, empresas de Logística, Agentes de aduana. Pero no los podía llamar.... tenía miedo. Entonces me refugié en seguir copiando direcciones de la guía telefónica. Luego, quise hacer algo de benchmarking, ya que todos hacen llamadas en el mismo sitio me arrimé a oir que decían mis compañeros para poder igualar sus speeches de ventas... pero nada... la una hablaba con su abuelita en la casa, el otro... el chico que siempre va vestido con terno, estaba tan o más perdido que yo en lo que se refiere a acercarse a los clientes.... y pensé: "bueno, entonces no lo podré hacer tan mal". Y me lancé al ruedo, la primera llamada falló... se me fue el aire, era obvio que estaba nervioso y temblando, pero decidí que ya que había hecho la primera entonces haría las siguientes para no dar tiempo de que el temor se adueñara de mi otra vez.

Bueno, aún tengo gente a la que llamar, pero les puedo decir que ya tengo mi primer cliente, un agente de aduana. Aún no compra, pero ya estamos en la parte final antes de cerrar el contrato, si todo se cierra en esta semana habré cumplido la tercera parte de mi presupuesto... lo cual es poco todavía pero ya es algo.

Al analizar este nuevo camino... "en busca de la felicidad" me sentí un poco identificado con los personajes del "Mago de Oz".

El Mago de Oz
El libro del Mago de Oz es un cuento de niños, que creo que todos deben haber escuchado alguna vez en sus vidas. Han habido varias series, películas y demás versiones lanzadas pero la que más me gusta es la versión musical llamada "The Wiz" con Diana Ross, Michael Jackson, Nipsey Russell, Ted Ross entre otros.

Dorothy. Dorothy Gale es una pequeña niña huérfana que vive en Kansas con su tía Em, su tío Henry y su perro Totó. En la versión musical, Dorothy es una maestra de Harlem timida que es transportada a Oz.

Espantapájaros. Conoce a Dorothy y ésta le ayuda a bajar del palo donde unos granjeros lo colocaron para asustar a los cuervos. Acompaña a Dorothy para pedirle al mago un cerebro para pensar.

Hombre de hojalata. Encuentra a Dorothy cuando esta le ayuda a aceitar sus articulaciones, que lo han tenido varios años en la misma posición. Es un leñador fuerte que lo único que le pedirá al mago es un corazón de verdad para poder tener sensibilidad, pues ha sido víctima de una bruja que lo ha convertido de un hombre de carne y hueso en un ser de hojalata.

León cobarde. Vive de comer pequeños ratones y, debido a que su principal defecto es tener miedo todo el tiempo, busca llegar al mago para pedirle valor.

A veces me pregunto si soy yo el único que ve su vida reflejada en muchas historias que encuentra a su alrededor y que ve en los pequeños cuentos, que se han convertido en clásicos... ciertas verdades reveladas de la naturaleza humana. Talvez sea que estoy loco... pero me sentí como todos los personajes del Mago de Oz juntos. Como el espantapájaros sin cerebro... como el León miedoso, como Dorothy perdida.... como el Sr de hojalata sin corazón. Siempre buscando algo que el mundo alrededor mío me pide que tenga pero que yo no veo dentro de mi, algo que no creo tener. Y quisiera que el Mago de Oz no viviera tan lejos... para poder ir a visitarle y pedirle que me ayude... que me de lo que me hace falta para poder vivir.

Y de repente .... recordé parte de la película....

Cuando Dorothy expresa su deseo de regrear a Kansas, el Hada le explica que la única manera de regresar a Kansas es pidiendole ayuda al misterioso Mago de Oz en Ciudad Esmeralda. Glinda le advierte a Dorothy que nunca se saque los zapatos rojos y que "siga el camino amarillo de baldosas/ladrillos" para llegar a Ciudad Esmeralda.

En su camino Dorothy se hace amigo de un espantapájaros sin cerebro, un hombre de lata sin corazón, y un león cobarde. Los tres deciden acompañar a Dorothy donde el mago con las esperanzas de obtener sus deseos (un cerebro, un corazón y coraje, repectivamente). Durante el camino son atormentados por un bosque de furiosos árboles de manzana y numerosos intentos fallidos de la bruja para detenerlos.

Ellos llegan a Ciudad Esmeralda y les es permitido ver al mago sólo después de que la bruja vuela sobre ellos, escribiendo en el cielo con su escoba humeante, "RINDETE DOROTHY" ("SURRENDER DOROTHY"). El mago aparece como una terrorífica cabeza flotante rodeado de fuego y humo. El acepta ayudarlos sólo si demuestran ser dignos, obteniendo la varita de la bruja.

Después de muchos peligros e intentos ellos logran destruir a la malvada bruja. De regreso a ciudad Esmeralda con el mago, él les dice "Váyanse y vuelvan mañana." Gracias a Toto (mascota) ellos descubren que el mago no es realmente un mago, sólo un hombre detrás de una cortina. Ellos se sienten estafados con la decepción ya que nunca conseguirán sus deseos... pero Dorothy les hace comprender que en realidad todo ello que ellos buscaban... es algo que de hecho ya tenían... dentro suyo. La inteligencia, el corazón y el valor para enfrentar el largo viaje y haber luchado por su sueño, por sus amigos y por sus vidas. Da igual que el mago sea un farsante o no... lo verdaderamente importante es en quienes ellos se han convertido.

El mago promete llevar a Dorothy a casa en el mismo globo después de dejar al espantapájaros, al hombre de lata y al león a cargo de Ciudad Esmeralda. Justo antes de despegar Toto salta fuera de la canasta del globo detrás de un gato. Dorothy salta para atraparlo y el mago, incapaz de controlar el globo, se va sin ella. Ella se resigna tristemente a pasar el resto de su vida en Oz hasta que Glinda aparece y le dice que ella puede usar los zapatos de rubí para regresar a casa con Toto. Glinda le explica que ella no se lo dijo en un principio porque ella necesitaba aprender que "Si no puedes encontrar el deseo de tu corazón en tu propio patio, entonces nunca lo perdiste realmente".

Dorothy y Toto se despiden de sus amigos, y siguen las instrucciones de Glinda de "golpea tus talones juntos y repite las palabras, 'No hay lugar como el hogar' (en la versión en español dice 'Se está mejor en casa que en ningún sitio'." Ella se despierta en su habitación en casa rodeada de su familia y amigos y les cuenta de su viaje. Todos se ríen y le dicen que todo fue un mal sueño. Una feliz Dorothy, todavía convencida de que el viaje fue real, abraza a Toto y le dice "Realmente no hay lugar como el hogar".

Y bueno, a pesar de las subidas y bajadas de esta semana... a pesar de que me robaron mi celular.... de que hice un negocio por medio de mercado libre que fue un desastre y en el que no gané nada sino salí perdiendo, a pesar de las retadas, a pesar de que las casi no tengo ropa formal para vestirme.... de mis miedos... de los rechazos que he recibido, del señor de aquella empresa que me contestó de manera muy grosera.... a pesar de todo eso... quiero creer que talvez, solo talvez... solo talvecito, hay la mínima.. la infima... la minúscula posibilidad de que mi caso sea igual del espantapajaros... que talvez a pesar de todo no deba tener necesidad de un milagro para convertirme en algo que talvez ya soy.... o puedo llegar a ser... algo que tengo guardado dentro mío... aunque no lo sepa.

Al final del mago de Oz, le piden a Dorothy que encuentre el camino hacia su hogar dentro suyo.... y me pongo a pensar hoy mientras escribo esto... que pocos de nosotros buscamos respuestas en nuestro interior cuando tenemos preguntas. A veces no disfrutamos lo que vemos cuando miramos en nuestro interior... pero la verdad es que "tu hogar está donde está tu corazón" y por eso "no hay lugar como el hogar". Para mi esto significa que la única forma de encontrar aquello que creemos que no está en nosotros es encontrar paz en nosotros mismos... y encontrar dentro de nosotros el camino para SER quienes siempre hemos deseado... o talvez, quienes ya somos aunque no lo sabemos.

Busqué algunas cosas sobre el Mago de Oz en el internet, pero por ahora esta es una que me gustaria que vieran... creo que les va a gustar.

Ease on Down the Road

Come on and
Ease on down, ease on down the Road!
Come on, ease on down
Ease on down the road
Don't you carry nothing
That might be a load
Come on, ease on down...ease on down the road!

Pick your left foot up
When your right one's down,
Come on legs keep movin'
Don't you lose no ground
You just keep on keepin'
On the road that you choose;
Don't you give up walkin'
'Cause you gave up shoes...

Ease on down, ease on down the road
Come on, ease on down
Ease on down the road
Don't you carry nothing
That might be a load,
Come on...
Ease on down,
Ease on down the road
Ease...On...Down,
Ease...On...Down,
Ease on down, ease on down the road!

Esa fue una de las canciones que más me gustó del musical. Bueno deseenme suerte en esta semana que viene, no me he logrado organizar mucho con respecto a mi trabajo. Ayer me invitaron a un cumpleaños y fui aunque me sentía enfermo pero sin razón aparente... me dieron mucha cerveza y como resultado... llegué a mi casa a las 4am directo al baño.... diarrea.

Hoy domingo fui al baño unas 8 veces con diarrea y gases... y me sentí tan knockeado por la enfermedad que permanecí dormido hasta las 4.30pm. No almorzé, solo merendé algo.... pero mi estómago sigue debil, aunque me siento mejor... mañana iré a trabajar otra vez... y seguiré mi viaje por este "camino amarillo".

Un fuerte abrazo, que descansen.

El camino hacia La mentira

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"La primera pequeña mentira que se contó en nombre de la verdad, la primera pequeña injusticia que se cometió en nombre de la justicia, la primera minúscula inmoralidad en nombre de la moral, siempre significarán el seguro camino del fin". Václav Havel (1936-?) Escritor, dramaturgo y político checo

Ruta Mainero - Iturbide"Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver". Proverbio judío

Hace algunos posts atrás dije que a mi no me gustaba mentir y que casi no mentía.... me retracto, no me gusta mentir... sin embargo miento para sobrevivir. Y no me siento bien de hacerlo. Tampoco quiero parecer un legalista (los católicos somos famosos por eso) sin embargo, no me gusta. Trato de vivir como uno debería, pero no siempre es fácil, en todo caso... tenía que retractarme en público para no cometer el peor error de todos.... mentirse a uno mismo.

Hoy 07:02am me siento un poco mejor que ayer.... la bendita entrevista que tuve ayer me revolvió muchos sentimientos internos.... y hoy, decidí levantarme y quitarme un poco de peso de encima... como le decía a Reyner el otro día.... este camino es más sencillo cuando llevas menos cargas, para viajar lejos hay que hacerlo ligero. Sin cargas de culpas, de mentiras, sin sentirse mal por haberse mentido a uno mismo.... sin sentirse mal porque no eres lo que creiste que deberías haber sido.... sin sentirse mal por ser solo, simple y llanamente uno mismo. La gente siempre desea ... mejor dicho, nosotros siempre deseamos o hemos deseado en un momento determinado ser alguien más.... pero ser nosotros, es lo único que podemos ser.

Ayer hubiera deseado ser alguien diferente, ser alguien que pudiera estar orgulloso de sí mismo.... alguien que pudiera aplicar a un trabajo de mucha exigencia, alguien que pudiera aplicar a un trabajo de alto rendimiento sin temor a fallar, alguien que para aplicar a un trabajo bueno... tuviera algo que mostrar... algo más que solo palabras y mentiras. Pero no fue así... no soy eso... no soy así. Soy solo yo mismo, el que algunos de uds alcanzan a leer aquí... ayer me dio pena no haber sido todo lo que hubiera querido ser en mi vida...

Llegué a las 08h40am a la matriz administrativa del Distribuidor para el cual talvez trabaje. Nadie sabía por qué había ido. El Gerente Regional no llegaba así que esperé pacientemente hasta las 10am. Él llegó y yo esperé pacientemente hasta las 11h15am que fue cuando él me dijo que no sabía para que me habían citado si él ya me había entrevistado.... Dijo que me faltaba una entrevista con otro Sr. Me dijeron que esta entrevista sería a las 15h30.

Mientras yo esperaba un chico llegó, más jóven que yo. Yo estaba vestido semi formal... pantalón de tela y camisa mangas largas. Él chico estaba en terno. Me sentí viejo y pobre. Talvez por el hecho de que me estoy haciendo viejo (el chico debe haber tenido entre 23 a 25 años) y también por el hecho de que soy pobre. Mejor dicho, no soy pobre... estoy pobre, que es diferente. Tengo solo un par de zapatos formales. No es mentira, es cierto. Tenía más pero se me dañaron y como hace más de un año no uso ropa formal para trabajar... no he comprado, toca ver de dónde me saco otros... porque plata para comprar no hay. Ahora ya saben porque me sentí pobre y viejo.

En fin, el chico ya había pasado todas entrevistas y le dijeron que solo le faltaban los papeles para que ya entre a trabajar. ¡Shit!... ¿papeles?. ¿Quién es tan tonto para pensar que en un trabajo te van a recibir solo por haber pasado los tests y las entrevistas?. Yo. En Ecuador acostumbran pedirte una serie de papeles: record policial, cartas de honestidad, etc. Yo no tengo problemas con el record policial, nunca he estado preso... bueno una vez estube detenido en Moscú (3 días después de haber llegado a Rusia) pero fue por salir a trabajar indocumentado.... ya saben, lo errores de los novatos. No me abrieron expediente ni nada, pero pasé 4 horas tras las rejas en un país dónde no sabía mis derechos ni siquiera hablaba el idioma... ah y no muchos rusos hablan inglés ni francés dejenme decirles. En fin, además aún no me envían preso por mis deudas... (cruzando los dedos para que no suceda). Cartas de honestidad tampoco será difícil conseguir, al menos tengo unas pocas personas que confían en mi... a veces más que yo mismo. Un problema que talvez se presente es si me piden un Certificado de Salud. Si me lo hago en el Ministerio de Salud la prueba de Elisa será realizada... y ¿adivinen quienes se van a sorprender con el resultado del examen?... Ellos, porque yo no. Mmmm... creo que sí hay forma de sobornar a alguien para que no me hagan el examen y me expidan el certificado sin pruebas. A veces para poder sobrevivir debes comprar consciencias.... ya lo estoy aprendiendo. A veces para sobrevivir tienes que decirle a los demás aquello que ellos desean escuchar. Muchas veces la gente misma no desea saber la verdad.

Yo trabajaba ayer desde las 14h00 así que mi entrevista a las 15h30 estaba difícil, logré que me dieran el teléfono de la persona que me iba a entrevistar y lo llamé para pedirle postponer la entrevista. Le expliqué los motivos, le dije que estaba trabajando en otro lado. Me dijo que lo llamará a las 18h00 para coordinar como haríamos. Luego me llamó y me dijo que si podía ir a su oficina (en la Matriz de la Multinacional) a la salida de mi trabajo o sea 20h00. Le dije que no había problema. Tuve que cojer taxi porque nos atrasamos haciendo el cierre del local.... un compañero nuevo de trabajo no quería hacer su parte así que a regañadientes tuve que esperarlo a que terminara. En fin, llegué 20h20. Y esperé a que me entrevistaran hasta las 21h45. En ese lapso me quería dormir en la sala de espera, estaba muy cansado y me dolían los dos ojos.... me pude haber quedado dormido ahí sentado, literalmente hablando.

Bajaron algunas personas que trabajan en la matriz de la empresa. Típica multinacional... gente bonita, con ropa bonita y hablando de forma bonita. ¿Qué bonito no?. Y los miré y me pregunté si su vida era real.... a veces parece mentira creer que para unos la vida es realmente color de rosa mientras que para nosotros puede convertirse en una lucha diaria por sobrevivir... por estar bien.... por no dejarse vencer... una lucha diaria por poder comer.... por no morir. Pero a veces "todo es vanidad". A veces nadie vive tan bonito en realidad, pero todos mienten intentando proyectar una imagen de éxito, de una carrera gloriosa, de competitividad, de ser parte de una élite, de ser parte de esos pocos que están en una escala superior en la cadena evolutiva de la humanidad... al menos profesionalmente hablando. En fin, algunos de tranto creerlo han realmente logrado llegar ahí, aunque apuesto que muchos de esos no son felices. Y de repente estas personas que reían mucho... se vestían bien, y transpiraban "éxito" a cada paso que daban... me hicieron acordar de mi. Mejor dicho del anterior "JuanCa" que tuvo su tiempo de éxito antaño. Y me acordé que yo era igual.... en AIESEC fui exitoso, (pensando)..resultados... la mejor oficina nacional, felicitado por todo el mundo en público incluso aquellos que me detestaban.... el único de mi equipo que fue escogido para trabajar en el extranjero.... blah, blah, blah.... nada de eso sirve si hoy me estoy muriendo de hambre y casi sin ropa que ponerme. En algún momento todo cambió y las cosas no salieron bien. O talvez si salieron bien, porque talvez el precio de volvernos más humanos es ese... sentir, sentir pena, sentir paz, sentir dolor, sentir amor... sentir a la muerte y sus suspiros rondandonos... sentir que el éxito profesional no te va a ayudar en el más allá. No lo sé, no se si prefiero estar así como estoy hoy o como estaba antes. Mejor ni me lo pregunto, igual no es algo que pueda revertirse.

La pregunta llenó mi mente. ¿Deseo ser como ellos? ¿Deseo volver a involucrarme en el circulo de personas "de éxito" que cuando se ven conversan solo de lo bien que les va y de los carros, los viajes, los post grados, el jijijiji, el jajajaja, el jojojojo y nunca sobre el jujujuju.... simplemente porque a ellos "todo les va bien"? ¿Es eso lo que deseo para mi vida en este momento?. En ese momento bajó el Sr. que me iba a entrevistar y una sola respuesta se grabó en mi mente.... DESEO SOBREVIVIR. Ese es mi deseo, no me importa si me reuno con el grupo de los Yuppies o no... o si me vuelvo un Baby bummer (creo que así les dicen) whatever... quiero seguir viviendo, quiero comer, quiero que los bancos dejen de llamarme, quiero comprarme una laptop que funcione, que valga, quiero comprarme una pocket PC mejor que la que me robaron.... quiero poder vivir mis días con 20 usd en el bolsillo para gastar sin preocuparme y no con 3 usd y buscar lo más barato que haya para comer, quiero poder tomar un taxi y no tener que caminar todos los días grandes distancias para poder ahorrar. Y ya que estaba ahí, haría lo necesario para sobrevivir... no me iba a ir de ahí para seguir muriendo lentamente. NO.

Fue algo raro... imaginé que el Sr. que me entrevistaría sería el "típico latino con cara de europeo". Oh, vamos... uds. me entienden... ya saben a que me refiero. Las multinacionales es uno de los pocos lugares donde la gran parte de los latinos que trabajan ahí son blancos y rubios... y no es que los pasen por un proceso de blanqueado. Aunque hay quienes dicen que el dinero te hace blanco (eso lo escuché en una broma referente a Michael Jackson jejeje). Uy... son 07:41am. Tengo otra entrevista hoy a las 08:30am Sorry... los tengo que dejar al salir de la entrevista iré aun cyber y les terminaré de contar la historia. Deseenme suerte, me tengo que ir a disfrazar... perdon a vestir. Luego edito este post y les cuento como me fue todo...

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00h18. Ya volví.... bueno tengo mil y un cosas que contarles... que día.... que día.... pero primero dejenme terminar con lo que estaba diciendo antes de tener que irme.

Bueno la persona que me entrevistó, no era el típico latino de una multinacional... no era rubio, de hecho tenía más bien ciertos rasgos indígenas en su rostro. Oh sorpresa... No tengo nada encontra de los indígenas, es solo que creanme... y ponganse la mano en el pecho.... no hay muchos indígenas trabajando en buenos puestos en multinacionales... por favor. En todo caso él se portó muy amable, y me llevó a su oficina en el segundo piso... fuimos comentando un poco sobre el trabajo, a que me dedicaba, tenía pizza en su oficina y me dijo que si quería al final me podía servir. Muy amable el Sr. Y de repente todo comenzó.

Comenzamos a hablar sobre las razones por las que apliqué al trabajo, sobre mi CV (lo tenía impreso) sobre mi experiencia... y comenzó a hacerme preguntas sobre mis actividades pasadas.... para verificar si concordaban con lo que decía mi CV. Y de repente me dijo..."Bueno y dime... ¿por qué debería contratarte?". Yo no soy novato en las entrevistas así que sabía lo que él quería oir... una exageración y una exaltación de mis pocas cualidades.... le di lo que buscaba. Le dije:

"Bueno, soy persistente... soy una persona confiable, honrada y eso me ha ayudado a generar una buena relación con mis clientes quienes me buscan cuando necesitan ayuda en algo. Tengo la posibilidad de desarrollar empatía con la gente, lo cual me permite comprender sus necesidades y un poco de su manera de pensar y tratar de hablar con ellos en terminos más comprensibles. Tengo metas y me gusta luchar por ellas....hasta alcanzarlas. También en lo referente a este mercado tengo la experiencia de haber trabajado en la parte corporativa así como en la parte individual, con usuarios finales lo cual me permite tener una mejor perspectiva del negocio. Hablo inglés y francés así que si hay empresas cuyos directivos sean extranjeros no hay ningún problema conmigo... yo puedo venderles en todos esos idiomas y de hecho debido a mi trabajos anteriores estoy acostumbrado a ello"

* Las mentiras están subrayadas y comentaré sobre ellas un poco más adelante.

Él prosiguió preguntándome... "mencioname en este momento tres empresas que tu hayas manejado o manejas en las cuales tu tendrías la confianza de ir y hablares sobre nuestro producto"

Le respondí... pensando muy rapido.... "Puede ser esta empresa Cervecera de aquí, la Hormigonera de acá, y esta empresa importadora de más acá"

Él me dijo: "yo conozco a la gente de la cervecera, yo sé que ellos estan con la empresa en la que tu trabajabas y no tienen intenciones de dejar su plan, también conozco a la gente de la importadora que mencionas y ellos ya les hemos cotizado muchas veces y en realidad no les interesa contratar el producto".

Yo respondí:... ok. Él me preguntó: "¿Por qué te cambias?". Le dije que era porque las comisiones habían bajado y que ya no era tan rentable como antes trabajar en la empresa en la que trabajé. Me preguntó: ¿Cuánto es tu sueldo básico y cuanto comisionas normalmente?. Le respondí "300 usd es mi sueldo básico y con comisiones normalmente sacamos 350usd o 400usd... pero antes nuestras comisiones eran de 500usd o 600 usd". Me preguntó ¿y cuántos planes vendes tu mensualmente, cuánto era tu meta?. Le respondí: Mensualmente vendo entre 8 a 10 planes a largo plazo y entre 28 a 30 ventas simples. Me dijo: ¡¿Sólo vendes eso?!. ¿Estás consciente que te voy a pedir que en tu segundo mes de trabajo vendas entre 20 a 25 planes a largo plazo y que en tu tercer mes vas a tener que vender entre 30 a 40 planes a largo plazo?. Le respondí que sí, que estaba consciente... y me preguntó: ¿Crees que puedas?, recuerda que tu siempre has estado en venta receptiva y el trabajo de acá es realmente bajo presión. Si no me muestras resultados en tu primer mes... te voto. Yo no me hago líos, si no me funcionas simplemente quedas fuera.

Y fue cuando todo comenzó... mientras más preguntaba... más era evidente que no soy para este cargo.... no tengo esos niveles de ventas... nunca en mi vida los he tenido en ningún trabajo. No tengo esos contactos con esas empresas... sí, hablé con unas hace tiempo... pero no por estos productos, y aunque le vendí a una... esta se retiró del plan antes de que el mismo terminara.

Tampoco percibo el sueldo que le dije... mi sueldo base es de 180usd, pero le dije más para que pensara que estaba "a la altura" de lo que buscaba...Sobre los niveles de ventas.. él me pide que venda 3 o 4 veces más de lo que vendo normalmente.... y al saber que no podía tapar el sol con dedo... ni hacer milagros... supe que en realidad soy más pequeño de lo que este puesto necesita.... Y recordé que me considero un fracasado.

Nada de esto tiene que ver con el virus, pero todo comenzó desde el 2001. Hasta el 2000 en mi trabajo en AIESEC era una estrella, full resultados, muy estricto, machetero como dicen acá... y todo el mundo se asombraba. Felicitaciones iban y venían para mi y mi grupo de trabajo, en el 2001 me fui a vivir a Quito, la capital, obligado. Era vicepresidente nacional de intercambios y finanzas. El sueldo no era muy bueno, AIESEC no tiene muchos fondos en Ecuador.... de hecho, no había dinero para los sueldos.... pasé hambre. Pero tenía un sueño... mi sueño era que mi País dejase de ser solo un punto en el mapa y que en verdad fuera algo importante dentro de la red global de AIESEC. Un año de penurias, no había sueldo, a veces no teníamos ni que comer con mi mejor amiga.... pero yo seguía mi sueño. Y duré un año, viviendo así... buscando al menos 0.10USD en el suelo para algo de beber durante el día. Perdí mucho peso... Al final de ese año, Ecuador fue el 5 país con mayor crecimiento en la región. Como no había ni donde vivir... me regresé a mi ciudad antes de que mi periodo terminara y a los dos o tres meses me fui a Moscú. Pero no me daba cuenta que todos los problemas y las necesidades... habían hecho estragos no solo en mi físico... sino en mi autoestima. Desarrollé un tipo de obsesión por la comida... siendo que pasé mucho tiempo con hambre... cada vez que veía algo de comer...me atragantaba a más no poder.... aunque tuviera mi estómago lleno.

Me fui a Moscú esperando que todo fuera mejor... y no fue así. No sé si fue mala racha o qué.... pero la cosa estubo mal.... financieramente hablando. Pasé igual o más necesidades que en Ecuador. Con la diferencia que estaba en un lugar en el que nadie me entendía... nadie hablaba mi idioma, ni siquiera entendían mi forma de razonar, yo era muy callado antes... hasta un poco orgulloso... pero en Moscú, aprendí a sobrevivir, a hacer amigos... a pedir dinero prestado.... a buscar la forma de poder comer. Y aunque en mi trabajo me topaba con gente de Multinacionales que iban y venían de diferentes partes del mundo.... en mi vida personal me sentía viviendo como un mendigo más de los que existen en todos los países capitalistas. Y me volví pobre... en autoestima y en pensamiento. Fuera de que siempre me educaron para hacer las cosas bien, siempre tienes que sacar las mejores notas, siempre tienes que estar bien vestido, siempre tienes que tener todo bien hecho, siempre siempre siempre debes estar bien, siempre siempre siempre siempre... debes ser éxitoso. Y durante dos años seguidos tuve más golpes que éxitos... pero tuve talvez más vida de la que pude haber soñado. Fui lo suficientemente afortunado de que un mendigo en Moscú me diera de comer, un crepe... nunca lo olvidaré, él no tenía ni dónde dormir, caminaba en el parque Kitai Gorod durante las noches con una botella de Vodka para evitar el frio del invierno. Un día conversamos, él tenía hambre... estaba medio ebrio y me pidió que lo acompañara a comer (yo estaba medio ebrio también por el vodka, esa es la única forma en la que nos hayamos podido comprender en su mal inglés y mi mal ruso). Al ir a comer, me dijo que lo disculpara pero que no me podía invitar comida. Le dije que no había problema. Pero él vino con dos crepes. Y me dió una. Y eso me marcó... lo mejor es ser humano. HUMANO. H U M A N O. No un robot yuppie, ni un titere de las corporaciones, ni una máquina de hacer dinero... H U M A N O. Quería ser humano. Esa noche comimos crepes, y al irme... le dejé en el bolsillo de su chompa todo el dinero que tenía... que no era mucho tampoco, pero que al menos le ayudaría... yo al menos tenía donde dormir. Dicen que aquel que tiene mucho y te da algo... es bueno, pero que aquel que tiene poco o nada... y que de lo poco o nada que tiene te da algo... cambia tu vida.

Mi mejor amigo me prestó el dinero para el pasaje de regreso a Ecuador. Aún no se lo pago. No he tenido suficiente dinero para hacerlo. En fin, el cuento corto.... he tenido malos empleos desde que volví, uno que otro regulares y uno que otro medio bueno... pero no he logrado mantenerme. Perdí la capacidad de obtener resultados.... de los que tanto me ufanaba antes... ya no está en mi el poder hacerlos. Perdí un poco de mi autoestima... o talvez mucho, y perdí la confianza en mi. Han sido años complicados y cansados... ah y luego el Hiv vino a mi vida como el toque final que adorna este desastre en el que me he convertido. Él único trabajo en el que duré más de un año (casi 3) lo acabo de dejar para cambiarme a un trabajo súper bueno pero para el que no creo estar capacitado. Pero necesito sobrevivir.... y tenía que hacerlo.

Mientras más avanzaba la entrevista... para mi era más claro que no soy quien decía ser. Era más claro que no estoy al nivel que ellos necesitan.... y mi mente me decía: "no vas a poder, no vas a poder.... tienes miedo". Y yo le respondía a mi entrevistador: "Tengo lo necesario para hacer todo esto que me ud me pide bien". Talvez soy bueno con la psicología humana... al menos sé que todos, TODOS desean ser mentidos. Todos desean que no les digan malas noticias, todos desean no ver la verdad cuando algo sale mal... todos esperan que todo en la vida salga bien. TODOS PREFIEREN UNA BUENA MENTIRA A UNA MALA VERDAD EN UN MOMENTO DETERMINADO. Consciente o inconscientemente. Y me incluyo a mi, aunque trato de cambiar ese punto un poco.

No sé si mi entrevistador se percató de lo que me sucedía por dentro... pero comenzó a jugar un juego psicológico muy fuerte conmigo.... era como el gato que juega con una pelotita... y la tira de aquí para allá.... "¿sabes qué?, te soy sincero... no tienes lo que buscamos... tu eres un vendedor receptivo, no eres la persona que queremos para este puesto" - Me dijo. Yo pensé... no me va a contratar.... estoy perdido. Perdí la oportunidad de salir de la pobreza de estar bien :(. "Sin embargo, lo que me gusta de ti es que eres lanzado, tienes confianza en ti mismo, tienes chispa, sabes llegar a la gente y esas son cualidades que buscamos en la gente para este puesto" - Me continuó diciendo. Y me hizo pensar... ah, si me va a contratar, si me va a contratar.

"Aunque talvez me arrepentiría de emitirte un contrato... ya que no me convences, pero talvez es mejor arrepentirme de no contratarte que de haberte contratado" - Me dijo. Y yo pensé... no me va a contratar, no me va a contratar.... ya se jodió todo. "Sin embargo, a pesar de que no eres lo que busco... talvez podríamos darte una oportunidad.... ponerte a una prueba, ¿qué opinas? ¿dime qué te parece?".

Era el juego del gato y el ratón, y él... mi entrevistador... ciego, pensaba que yo era o soy una persona con "confianza en si mismo". ¿Ven a lo que me refiero?. Todos quieren que les mientan. Talvez hay ciertas cosas de mi vida en las que soy claro... y talvez eso haga pensar que soy bueno en ciertos aspectos, que soy fuerte y valiente.... pero mirenme y mirense al espejo uds y yo. TODOS... TODOS... TODOS... TENEMOS DEMONIOS CON QUIENES LIDIAR. Cosas que nos molestan, taras. No importa si tienes o no Hiv... todos en la vida tenemos demonios encerrados que nos atormentan y atosigan... y nos persiguen reclamando nuestra cabeza y tratando de alejarnos de la vía a la felicidad. Y muchas veces lo logran.

Hace mucho tiempo quise decir esto.... pero no había como, no sabía como expresarlo.... además no siento que esté en el momento adecuado... pero al menos una parte de lo que he pensado la voy a comentar. La gente no se infecta de Hiv ni le pasan cosas por la falta del uso del condon. Es por los demonios que llevamos dentro. Esa es la razón que nos lleva a algunos al uso o abuso de drogas... ya que hay cosas en nuestra vida que no podemos o no queremos manejar. A la promiscuidad... porque talvez tenemos un quemeimportismo con respecto a nosotros mismos y nuestra salud... no la valoramos. Comportamiento suicida. O talvez simplemente, no sentimos amor por dentro, no tenemos amor para nosotros.... y esperamos que los demás nos amen.... pero muchos nos usan... en sus camas, en los moteles.... muchas personas solo nos dicen lo que queremos escuchar... y se llevan aquello que querían conseguir. Y son los demonios que retuercen nuestra vida.... y nos hacen ser lo que somos. Los demonios que nunca salen a la luz porque nos avergonzamos de mostrarlos. De aceptar que conviven conmigo y contigo... y que nos alejan de aquello que nos puede hacer bien. Yo no me infecté de hiv por ser un descuidado... me infecté por no amarme a mi mismo. Nunca fui muy difícil de llevar a la cama... y aún no lo soy hoy. Talvez un poco más complicado, pero no diría difícil. Y simple, quería que alguien me amara... y no me amé a mi mismo antes de que ello sucediera... y como no me amé, no me protegí... porque por amor... estaba dispuesto a poner mi vida en riesgo al mantener relaciones sexuales desprotegidas. Y sucedió. Me maté.

Luego las cosas volvieron a renacer. Pero un poco diferentes. Ya no soy el mismo de antes, pero aún así... comprendo ahora que en mi vida.. hay muchas cosas que no funcionan ni funcionaron nunca bien, y mi parte profesional es una de ellas. Hay un demonio interno ahí que me está molestando... y no me deja ser aquello que quisiera... y que no me siento seguro de poder alcanzar.

Esta es solo una parte de todo lo que quiero decir sobre este tema... pero la verdad es que no me siento preparado para hablar aún sobre esto.... algún día el momento llegará, talvez ahora para mi, aún hay ciertos demonios que no puedo mirar a los ojos.

Volviendo al tema de la entrevista, luego de lo que me dijo de la prueba que me quería poner le respondí.

"Si quieres ponerme a prueba no tengo inconvenientes, yo sé como funciona esto, yo he sido también una persona muy estricta en mi pasado con respecto a los resultados y he visto la forma de obtenerlos con mi equipo de trabajo. Si quieres ponerme a una prueba, hazlo, yo no tengo problema. Pero hay algo que si te voy a decir y te pido que no me lo tomes a mal. Yo detesto que la gente me clasifique... detesto que me digan "tu eres solo un vendedor receptivo". Porque yo creo que todas las personas tienen la capacidad de hacer de todo en la vida y desempeñarse en cualquier situación, simplemente hay circunstancias alternas que a veces no se los permiten... pero si las personas tienen la oportunidad, todos podrían adaptarse a un ritmo de trabajo en el cual puedan demostrar sus capacidades, es cuestión de practica y perserverancia"

Y él me sonrió. Parece que le gusta que lo contradigan. Me dijo que era bueno que yo fuera así frontal y directo con lo que pienso, también me dijo que es verdad que mucha cosas que las personas no tienen en determinado momento las pueden aprender y desarrollar. Y sentí que había una conección. Le caí bien. No como vendedor, sino como ser humano. ¿Qué tal?. Profesionalmente soy un desastre, pero el hecho de ser H U M A N O, me abrió una puerta. Solo espero que también me permita cumplir las metas que me imponen y hacer dinero. Él es una persona muy profesional, y aunque yo sabía que le había caido medio bien... él se esmeró en ocultarlo. Pero me llegó la imagen de que de repente él veía reflejada en mi su historia de hace muchos años atrás.

Continuó con el juego psicológico, diciéndome que la empresa me mediria por todo... por el aire que respiro, diariamente hay que enviar reportes y que ellos van a estar haciendo seguimiento de todo lo que yo haga. Que él debe acompañarme a visitas para ver que en realidad estoy trabajando. Que me van dar tarjetas de presentación, una línea de celular, un blackberry subvencionado (wow....) y todas las facilidades para el trabajo. Luego se dedicó a lavarme el cerebro diciéndome que si no le contesto cuando me llame me despide, que si le miento respecto de donde estoy ellos me pueden rastrear por el GPRS del celular y me despide, que si a la multinacional se le da la gana me pueden mandar a seguir para hacer un track de mis actividades diarias y que según el reporte de eso ellos me podrían votar, que es más... me pueden votar aún antes de que se cumpla el primer mes.. que me pueden despedir cuando se les de la gana. También me dijo que pediría referencias mías a mis jefes de mi trabajo ya que entre ellos se conocen todos. Y claro... yo había olvidado que solo existen 3 empresas en Ecuador que trabajan en el mercado en que me desenvuelvo.... es obvio que se conocen todos entre sí. Me dió miedo... pero a lo hecho pecho, ya no me podía hechar atrás... era suerte o tripa. Y me dijo muchas cosas más... que me hicieron salir de esa reunión casi a las 11pm muy asustado.

Parece que no tendré vida personal, en medio de toda la conversación... pensé en decirle mi estado serológico, ya que estabamos en algo de confianza... además es una multinacional, que tiene oficinas el mil y un partes... deben de tener empleados seropositivos. Ellos tienen oficinas en España y según la info de mi amigo José (bluemoon) allá no existe problemas para los trabajadores con el virus. Imagino que deberán haber políticas globales sobre eso y blah blah blah... pero recordé algo que leí en los foros "decir a tu entrevistador que eres hiv+ es la forma más fácil de permanecer desempleado". Y decidí no abusar de mi suerte.

Para terminar me pidió que fuera hoy en la mañana a una entrevista en el centro con el Gerente de Ventas del distribuidor. Al salir de ahí... sali casi en shock, muchas emociones revueltas... pero más que nada una profunda tristeza... la entrevista con él, me recordó claramente que no soy lo que ellos buscan... ni lo que dije que era... que en este momento soy solo un mediocre fracasado. Y me dieron ganas de llorar... y lloré en mi casa ayer de noche, ojalá la vida fuera más sencilla. Puedes ser H U M A N O, pero eso no significa que vayas a tener éxito tal como el mundo lo dictamina. Y la gente juzga... emite palabras y juicios. Hace tiempo con mi hermana ibamos en el centro y nos topamos con un ex compañero de colegio de mi cuñado.... ambos estudiaron en el mismo colegio... mi cuñado es ingeniero de sistemas en un banco y su compañero barre calles para ganarse la vida. Y mi hermana me dijo: "Mira.. para que veas como la gente no se esfuerza por superarse y mira donde acaban!". Y le dije que NO ES ASÍ. A veces la gente si desea superarse, pero las cosas no salen como todos piensan que deberían... y a veces los golpes que recibimos... nos dejan invalidos emocionales... y entonces tratamos solo de sobrevivir... sin tomar riesgos... porque después de haberlos tomado y haber salido heridos... ya no queremos más dolor. Yo me sentí como el señor que barría las calles.... pude ver en él, el reflejo de lo que yo soy hoy. Llegué a mi casa, lloré... y traté de dormir agradeciendole a Dios por la oportunidad... tengo miedo de estrellarme con mi incompetencia.... pero bueno, es el abismo o el fuego... si me quedo o me cambio de empresa... hay iguales posibilidades de que las cosas no salgan bien. Es claro que soy un estorbo en el lugar donde trabajaba (de hecho mi ex jefe dijo hoy a los del local que está alegre de que me fui al otro local... que ya no sabía la manera de sacarme). Mi amiga Luz, fue muy sabia con su consejo...

"Si el lio profesional que tienes es lo del asunto de cambiar de empleo que lei en tu pagina. Mi consejo tirate al nuevo trabjo, necesitas cambios, arriesgate, confia en ti. Tu eres super competente y cuando se lo demuestres a tus nuevos empleadores te van a adorar. Estas metido en un ambiente donde no te quieren por razones quiza personales ( posiblemente eres agresivo defendiendo tus puntos de vista y eso no les gusta sobre todo a los dueños) y aunque les demuestres que eres el mejor nunca lo van a aceptar. Yo he visto en mi laaaaarga vida la envidia vestida de muchos colores. Tu caso me suena a una envidia galopante y como viene de "arriba" mejor "quitate".

Y su consejo se me quedó en la cabeza... mejor quitate. Luz, tienes mucha razón... y me quité.

Fui a la entrevista hoy en la mañana con el Sr de la Multinacional y con el Gerente de Ventas del Distribuidor, ayer... quedé con la sensación de que no había convencido al Sr. de la Multinacional.... entonces si algo salía mal hoy... estaría fuera. Oré, le pedi a Dios.... y me presenté. Comenzamos a conversar, preguntaron las razones de porque me quiero cambiar de trabajo... les dije que era por el sueldo y otra vez mentí respecto a las cantidades que percibo. Me preguntó cuantas ventas hago al mes... y le volvi a mentir al respecto (haciendo coincidir todas mis mentiras para que no haya lío). Después de un par de preguntas más... ojeó mi CV y me dijo:

¿Tú eres de AIESEC?

Le respondí.... Sí, ¿por qué? ¿los conoce?

"Claro pues, si yo fui Presidente de la oficina local aproximadamente en 1982". Y de repente... supe que la cosa estaba de mi lado. Tenemos amigos en comunes con el Sr. Y mis amigos que son ex miembros de la organización son personas maduras y muy exitosas... muy muy muy exitosas. Él vió mi CV, vió que por AIESEC he estado en 5 países, que viví un año en Moscú. Y no me volvió a preguntar nada más. Solo a hacerme acuerdo de todas las amenazas de que me pueden votar en cualquier momento si no funciono y blah blah blah... ya saben, meros tecnicismos.

Me preguntó si ya había renunciado a mi trabajo, le dije que no porque no era seguro que me contrataran... pero que si lo hacían renunciaría. Me dijo: "Bueno comienzas hoy, en 30min tienes una capacitación sobre el producto. Ponte de acuerdo con la Jefe de recursos humanos para que te digan que documentos tienes que traer. En la oficina de allá están los otros vendedores corporativos anda para que los conozcas".

Y fue así como comencé con un nuevo trabajo hoy..... en realidad creo que han sido una serie de situaciones afortunadas... talvez en realidad era el camino a seguir. Las cosas han salido bien, para ser una empresa tan estricta. Ahora solo tengo el temor del futuro... de lo que pueda llegar a pasar. Tengo el temor de no ser competente. Muchas veces me he preguntado.... si es posible hacer los sueños realidad... alguna vez hace muchos años, en el 2000 y en el 2001 pensé que sí se podía... lo viví. Hoy en día no estoy seguro, mi vida ha dado muchos vuelcos.... que han cambiando mi mundo de una manera inimaginable. Pero hoy, me quise reformular la pregunta en cuestión.... "¿Es posible hacer que una mentira se convierta en verdad? ¿Es posible que si no soy un buen vendedor... puedo lograr convertime en ello? ¿Es posible hacer que una mentira se convierta en verdad?".

La respuesta a esto no la sé.... solo sé que voy a intentarlo.

En la tarde fui a mi trabajo y puse la renuncia. No fue muy fácil, me sentía con temor... pero lo hice y me las ingenié para no tener que ir otra vez para allá. Salí en buenos terminos. Hablé con la persona de recursos humanos del distribuidor y no me están pidiendo certificado de salud, solo referencias de honestidad, referencias de mis trabajos anteriores y otros documentos más que no serán difíciles de presentar. Espero presentarlos en esta semana.

Y bueno, esa ha sido la forma en la que desde hoy me convertí en un vendedor corporativo. Deseenme suerte.

Entiendo que todas las mentiras que dije para conseguir este trabajo no fueron buenas... pero es la situación normal en América Latina, mentimos para llenar las expectativas de nuestros futuros jefes... para tratar de mejorar nuestra condición de vida. Ojalá la sociedad fuera un poco más tolerante y no tan "materialista o enfocada en resultados".

En fin, lei este artículo sobre la mentira y su puesto en nuestras vidas y me pareció muy interesante... se los recomiendo.

"El camino de la mentira
El intelectual ruso Nicolaj Berdjaev identifica el ataque a la verdad como la causa profunda de la crisis de la cultura europea que condujo a la Segunda Guerra Mundial: sin verdad, la estructura de la conciencia se deforma, y el hombre es capaz de cualquier monstruosidad. Resuena en este artículo, publicado en 1939, en la revista Sovremennye zapiski -y reproducido ahora por La nuova Europa-, la denuncia del relativismo que hace hoy el Papa Benedicto XVI
Fuente: Semanario Alfa y Omega.

Cambio de trabajo

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"Evitad las decisiones desesperadas; pasará el día más tenebroso si tenéis valor para vivir hasta el día siguiente." William Cowper (1731-1800) Poeta británico.

No he escrito en estos días porque la verdad no he tenido muchos ánimos.... he estado muy cansado, preocupado y con cosas que me han nublado la cabeza.

Veamos... todo comenzó así...

Todos ya saben que me he querido cambiar de empleo hace mucho y que el empleo donde estoy es un problema más que una bendición, no por la marca para la que trabajo, ya que en los casi 3 años que trabajo en esto le he cogido cariño, pero este franquiciado es un lío. En fin, hace una semana atrás tuve en prestamo un equipo de internet y me meti a buscar empleo en un website, para hacerles la historia corta... aplique a un empleo... a dos... a tres... y al final del día y casi sin darme cuenta había aplicado a 21 ofertas de empleo.... sí, estoy un poco desesperado.

Bueno, asumí que alguien me llamaría. Y así pasó. Hasta el día de hoy me han llamado dos empresas... a la una le dije de plano que no, muchas gracias porque realmente la oferta de empleo era peor que el lugar donde estoy, así que para que hacernos más líos. La otra sin embargo es una oferta tentadora... pero antes de eso, un poco más de esta historia.

El día lunes o martes me llamaron para la entrevista en una empresa de selección de recursos humanos, tuve que inventarme una excusa pero gracias a Dios todo salió bien. Había una entrevista pendiente el día siguiente con los ejecutivos de esta empresa para ver mi perfil. Tuve mi entrevista y la oferta parece buena, aparentemente les gustó mi perfil. Esta fue mi primera entrevista de trabajo en.... casi 3 años, que nervios. Bueno bueno... al punto.... el mismo día de mi entrevista, es decir el día miércoles tuve una discusión fuerte con mi jefe. Había cambiado mis días libres de tal forma que la semana anterior no había hecho las 40h reglamentarias de trabajo.... y mi jefe apareció de la nada diciendo que yo tenía que trabajar 10h adicionales a las 40h normales en esta semana. Yo no había hecho números pero le dije que no me parecía justo porque yo soy de los que voy en las mañanas al trabajo una o dos horas aún cuando mi horario de trabajo es en la tarde, soy de los que incluso entra a trabajar 2 o 3 horas antes cuando no tengo nada que hacer (ya saben sin electricidad... ni la tv funciona). Esto lo he hecho varias veces, entonces no puede ser que trabajando más que todos... me sigan faltando horas de trabajo. Me jefe es alguien que le gusta molestar y la verdad es que me tiene puesto el ojo encima. Además tiene a mi forma de ver problemas de personalidad, obvio no le gusta que lo contradigan... y ese día yo realmente me exalté.... levanté la voz. Claro, el otro inconveniente es que mi jefe tenía un amigo a su lado y me miró con mala cara por hacerlo quedar mal.... shit.... que lío.

También era porque el día jueves yo tenía que trabajar a partir de las 4pm hasta las 10pm y mi jefe quería que lo acompañe a una visita a una empresa a la 1pm (obvio porque no sabe nada del producto). Yo busqué formas de escapar y así comenzó el lío. Por último le dije que hiciera números de cuanto iba a trabajar todo el mes y ahí coordinabamos. A los 5 min me dijo (frente a su amigo): ¡¡¡Juan Carlos, mañana entras a trabajar a la 1pm!!!. Solo le respondí: ok. Y viré la cara y me ocupé en otra cosa... si lo que quería era "reforzar" su imagen de "macho duro y respetado" frente a su amigo... que lo haga, igual no se tapa el sol con un dedo. Se fué con su amigo, sin embargo... para mi era claro que estaba pisando en terreno caliente. Mi jefe siendo el hermano menor de la dueña ya hizo despedir a un empleado por no caerle bien. Inventa cosas, se queja como niño chismoso y de repente te fuiste. Ya no trabajas más.

Me preocupé mucho, faltan dos meses hasta Enero, no me pueden despedir ahorita.... es mucho tiempo antes de que pueda conseguir trabajo otra vez. En fin, pensé en llamarlo y disculparme.... mi orgullo no me sirve de mucho cuando lo que quiero es sobrevivir... así que si hay que agachar la cabeza.... a veces es necesario. Iba a hacerlo cuando llegó un mail de la hermana.... cambio de horarios. Y además de eso traslados de tienda. Trasladaron a dos vendedores de mi tienda a un local al norte. Este local del norte es el primer o segundo local que más vende en la ciudad.... el sueño para todo vendedor en esta empresa.... y just trasladan a los dos que menos tiempo tienen. Y peor, trasladan a mi compañero que es el único amigo que tengo aquí... las vi negras. Ninguno de las dos personas quiso ir hacia el norte ya que se gasta en transporte e igual la gente vende mucho pero no han comisionado nada hasta ahora. Entonces a los 5 minutos me llamó mi jefe... "desde mañana vas a trabajar al norte a las 2pm".

Me sentí salvado por la campana.... literalmente. Además habia sido mi deseo trabajar allá durante mucho tiempo... si acaso algún día se comisionara.... las comisiones serían muy buenas. Pero justo sucede cuando estoy a punto de renunciar. Ahora viene el lío. Desde el Jueves hasta hoy he estado trabajando en este local...bonito, grande, buen ambiente, gente de dinero... todo es perfecto excepto por los costos de la comida, el pasaje y que tengo que salir de mi casa una hora antes para poder llegar a tiempo. Ayer me pasaron el dato de que mi ex jefe ha murmurado en la otra tienda que la hermana, que trabaja en el local del norte me tiene vigilado por si acaso algún atraso.

La oportunidad es buena, sin embargo... aparentemente será por solo un mes. luego me enviarán de regreso al otro local... y de vuelta a las garras de mi jefe. Tengo 4 días trabajando ahí y tengo más referidos que en toda una semana o dos semanas en el otro local. Aún así esto no significa que vaya a recibir ningún dinero, la meta de este local es muy alta y desde que comenzó el año ellos nunca han comisionado. Por otro lado, me habían dicho en el otro trabajo que me faltaba una entrevista pero el viernes me dejaron un mensaje de voz de la empresa seleccionadora que había sido escogido y que me presente MAÑANA a las 08h30. Pero no todo es tan fácil. Este nuevo trabajo es para la marca que es competencia de la mía... no es para la empresa directa (una multinacional) sino para uno de sus distribuidores. El sueldo base es el DOBLE del que tengo ahora y si cumplo la meta recibiría comisiones de hasta 400usd más. O sea... ¿se imaginan?. Pero no todo lo que brilla es oro. El trabajo es de ventas corporativas y ahí viene el lío.... ya estamos casi diciembre, ¿cuántas empresas hacen compras corporativas operativas en estos meses del año?. Además esta empresa me pone a prueba por 30 días... si en ese tiempo no muestro resultados... adiós. Y otra cosa más.... un amigo me dijo que esta empresa no afilia a los empleados al seguro social... y yo necesito estar afiliado ya que ahí es donde me hago mi control médico debido al Hiv. Esta parte no la tengo clara, no sé si es que no afilian o es que afilian después del 3er mes.

O sea... ¿qué tal?. Un cambio de trabajo debería ser algo bueno.... una buena noticia, sin embargo se ha convertido en una fuente mayor de estres. No sé que hacer, le he preguntado a mi mamá.... a mi mejor amigo de Rusia, a un cliente que fue ayer y que tenía ciertos conocimientos del mercado en el que me desenvuelvo.... si me quedo en el nuevo trabajo un amigo me dijo que talvez me quieran capacitar desde mañana y eso sería toda la semana de 9am a 6pm o sea que tendría que renunciar MAÑANA a mi otro trabajo. ¿Qué lío verdad?. Tengo miedo de que en cualquier de los dos lados me puedan despedir a principios de Diciembre. Bueno, si alguien tiene una sugerencia.... ayúdenme, faltan 24h y aún no sé que hacer...

Bueno, son 9am aquí y me tengo que vestir para ir al que aún es mi trabajo... por fa, diganme que opinan, toda sugerencia es bienvenida.



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