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Marzo 2008 Archives

El arte de la felicidad

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"La felicidad no es un don, sino un arte que exige voluntad y práctica" Dalai Lama - El Arte de la Felicidad

Estos días he estado tranquilo. Mi mamá ha estado en casa... lo cual ha sido saludable, no digo que haya sido fácil, seguimos teniendo discusiones a diario... pero ha sido saludable caso contrario me hubiera vuelto casi loco de tanto pensar o me hubiera deprimido. Yo al igual que muchas personas soy amante de la "terapia ocupacional" o mejor dicho... soy adicto al trabajo. Siempre es mejor estar ocupado... tienes menos tiempo para pensar y preocuparte... y como uds. saben bien... yo pienso mucho y me preocupo demasiado.

En fin, estoy calmado... sigo buscando trabajo todos los días en el internet... y en realidad uno de los cambios es que trato de no cerrarme a algo específico... creo que estoy dispuesto a aceptar lo que sea contal de que me paguen 200usd o más y que me inscriban en el seguro social... he aplicado a todo tipo de cosas... desde digitador... hasta ayudante de cyber café... lo que sea... todo es bueno. Al carajo con los idiomas, los viajes, los estudios y los humos elevados. Aún así no me ha salido nada. Pero tengo fé que este domingo saldrán buenos anuncios y que entre semana algo saldrá ... sino, igual tengo el otro trabajo que comienza el 5 de abril 2008.

Hoy hablé con Claudia y me dijo que se me ve mejor. Más calmado, risueño, con más brillo y que hasta mi "aura" estaba más ligera. Se siente bien no estar triste... ¡al fin, Gracias a Dios!. Conversamos sobre muchas cosas... y también sobre el cambio de mi visión en las cosas... ahora he aceptado que mi vida estaba desorganizada antes de que el Hiv se presentara, no todo estaba bien... y no era consciente de ello. Luego todo se vino abajo... pero en realidad era porque nunca estubo firme, bien cimentado. El virus solo fue un soplo sobre un castillo de naipes... que hizo que se evidenciara las falencias de mis planes. Algo chistoso fue que en la primera reunión con Claudia cuando me diagnosticaron ella me dijo algo que ha sido casi profético... hablabamos sobre porque sucedía el diagnóstico en mi vida y ella me dijo:

"Ya sabes lo que dice la Biblia, en vano edificas si Dios no quiere que hagas una casa. Talvez sea que has estado intentando edificar tu vida de una manera... pero Dios tiene otros planes para ti".

Y al año me doy cuenta que estaba en lo cierto. Yo estaba haciendo un castillo de naipes... no un castillo de cemento y no era ese el plan de Dios. No ha sido muy sencillo ver como el castillo se desmorona... pero ha sido saludable reconocer que no estaba viendo la realidad... y eso ha sido un poco lo que me ayudó a salir del estado de depresión. Es "duro dar coces contra el aguijón" a veces es mejor aceptar la realidad.

Le dije a Claudia que encontré una razón para vivir... después de haberla buscado por todos lados y de hablar con medio mundo... curas hipócritas, cristianos chismosos, ateos sinceros y solidarios, parapsicólogos, psicólogos, emigrantes, amigos, conocidos, desconocidos, latinos, europeos y asiáticos... pues... descubrí algo. Muy pocas personas saben cual es la razón que guía sus vidas... esto no es novedad. La novedad para mi fue comprender que para seguir vivo no necesitas obligatoriamente saber cual es tu misión en el mundo... eso es algo que vas descubriendo poco a poco, para estar vivo lo que necesitas es un motivo y una dirección. No tienen que ser cosas definitivas ya que en el camino todo cambia pero el tener al menos un objetivo así sea a corto plazo... te da el impulso para comenzar... ya sabes... primero quieres comprar unos patines... y luego dices ¿por qué no una bicicleta? y cuando la tienes piensas... ¿talvez una moto? y así sucede con la vida... naces, y tu objetivo es jugar... comer y dormir... luego piensas ¿qué tal ser doctor? ¿o bombero? y luego cuando vas a la Universidad dices... ¡mejor abogado!... y cuando ya lo eres entonces piensas ¿qué tal ser padre?... y más o menos esa es la forma en que todo evoluciona. Yo ya encontré un motivo y una dirección. Quiero reorganizar mi vida. Quiero arreglar las cosas de tal manera que funcionen con mi nueva realidad... quiero hacer un castillo de cemento. De a poco, en realidad solo quiero hacer de mi vida una casita cemento por ahora... pero quién sabe... talvez más adelante me anime y ponga una torre aquí... otra más allá... y talvez... acabe haciendo un castillo pero ahora uno verdadero. Quién sabe... quién sabe.


Entre la realidad y la ilusión
Hace un par de semanas conversé con Diana Patricia, me dijo algo cierto: "La verdad a veces me da hasta miedo llamarte porque cada vez que hablamos algo malo te ha pasado". Aún así nos vimos y conversamos. Diana Patricia está trabajando para un organismo intergubernamental que trata asuntos marítimos... su sueldo como secretaria es el doble del que yo tenía y un poco más. La acaban de ascender a asistente... la envian a Chile la próxima semana... y en Junio se va a Alemania a hacer un masterado. Talvez yo hubiera querido que mi vida fuera así. ¿Quién no?. Pero Diana Patricia me dijo algo muy cierto:

"Pero Juan Carlos, la verdad es que nadie hace lo que quiere, no sientas que eres el único. Muchas veces lo que deseas hacer con tu vida no es lo que realmente sucede y eso le pasa a todos. Hay muchos doctores que están manejando taxis, hay muchos abogados que están dando clases y no en un juzgado, hay muchos contadores que firman balances contables en lugar de ser astros del futbol como soñaban cuando eran niños. Mírame a mi... yo soñaba con ser Profesora... y es cierto que he dado clases esporádicamente en una escuela de idiomas... pero no soy totalmente lo que quería ser... mira donde acabé... en una oficina. Claro que el sueldo es bueno y viajar es chevere y es un buen lugar... pero no era lo que yo deseaba originalmente. Muchas veces una persona no hace todo lo que quiere... pero tiene que amar y disfrutar lo que hace.

Aún así, tampoco te sientas solo si no te gusta como están las cosas... yo conocí a un Sr. Chileno, que vive en Miami trabajando para una organización intergubernamental que trata asuntos marítimos como nosotros. Nos conocimos la semana pasada en una conferencia en la ciudad... y conversaba con él sobre lo interesante de su trabajo... viaja por todo el mundo... conoce gente... es respetado e importante... pero él me dijo que esto no era lo que él había soñado. Su sueño cuando estudió biología era trabajar en el mar... con peces y animales, hacer investigaciones científcias... y ahora se encuentra encerrado en una oficina... trabaja con el mar... pero nunca toca el agua. Aún teniendo un super puesto él se lo notaba un poco melancolico. En otras palabras... eso de que todo el mundo cumple sus sueños y todas las cosas se hacen realidad es una mentira de la televisión. Con el tiempo tenemos que diferenciar entre la realidad y la ilusión".

Reflexionando un poco esto llegué a la conclusión de que es cierto. Por eso las películas son películas y por eso muchas de las series en tv son ficticias... porque en la vida real... el juego de la vida es mucho más distinto y complicado. Lo importante en realidad no es que tus sueños se cumplan totalmente... porque tal cosa NO sucede muy seguido... lo importante en realidad es que tus sueños sean lo suficientemente fuertes como para adaptarse a la realidad y seguir vivos... de forma tal que tengas porque seguir luchando. Es un asunto de balance... no debes esperar que todos tus sueños se cumplan... pero tampoco debes dejar que mueran en el olvido... talvez debes hacer como Diana Patricia, dar clases en la Alianza Francesa y de vez en cuando... ir por ahí viajando alrededor del mundo. Siendo serio, es verdad... lo mejor es sacar lo mejor de ambas cosas.. lo mejor de la ilusión y lo mejor de la realidad y formar una vida que puedas amar y disfrutar... o como dice Claudia "aprender a vivir tu realidad con alegría".


Plan de ataque
Con Claudia conversamos sobre mi próxima cita con la Dra. y desarrollamos una estratégia para ver si acaso tengo la suerte de que me atiendan en el Seguro Social a pesar de no estar aportando. La sugerencia de Claudia (la cual tuve que editar para que no causarles problemas si acaso esto se hace público) es:

Mira... tú vas, saludas. Si hay suerte... te atenderán sin problemas... y sino preguntas si se puede hacer algo. Como en teoría no estás en tratamiento... en realidad lo que necesitas es que te dejen ver tus examenes... ahora... debes estar consciente que tu CD4 debe haber bajado debido a la depresión que has tenido... es algo que debes estar consciente y saber de antemano para que no te golpee el resultado del examen. Si no te dejan ver los resultados, entonces habla con tu Dra. a ella la acaban a ascender a Jefe de Medicina Interna entonces pídele ayuda para que te dejen ver tus examenes y de ser posible que te atienda. Si necesita recetarte algo pero no puede porque ya no estás afiliado por último dile que te lo anote así sea en una servilleta y luego las compras afuera... pero el objetivo es... no puedes salir de ese hospital sin saber los resultados de tus examenes. Como te hacen los examenes una vez cada seis meses... entonces tienes seis meses más para arreglar tu situación con el Seguro Social para que puedan hacerte el otro examen así que fresco. Hay que ir positivo y optimista para que todo salga bien"

Sip, a mi me parece un buen plan. Voy a ponerlo en acción.


El arte de la felicidad
Estos días he estado limpiando mi cuarto... y reorganizandolo. Una vez más tiene que ver con el proceso de asociación en el que siempre me envuelvo... si reorganizo algo interno en mi vida... necesito reorganizar algo en mi entorno... la mesa... mi cuarto... lo que sea... porque es una forma de hacer físico lo que está pasando en mi vida. Me hace sentir sincronizado (si es que acaso tiene algún sentido).

El punto es... que hace unas semanas... se me quedó una frase grabada en la mente. Que una vez más... tenía una razón de ser que se hace evidente ahora. A veces creo que todos los días me la paso armando rompecabezas que me dejan desde arriba... una pista tras otra... y de repente... zas... todo tiene sentido.

En este caso, hace un par de semanas puse un video de youtube en este blog, era un video proveniente del soundtrack de una película "Sister Act 2". Una canción gospel (alabanza) que había sido adaptada al Hip Hop con la espectacular voz de Lauryn Hill. La canción se llama Joyful joyful. Durante estas últimas semanas esta canción (que la tengo en mi computadora hace unos 6 meses como mínimo) me ha llamado la atención. Habían ciertas partes de la canción que no me quedaban muy claras así que me baje la letra del internet y hubo una frase que me impactó y se quedó grabada en mi mente. Normalmente... cuando me gusta una canción es por la letra o la voz de quien canta... pero a veces... en medio de todo hay una frase que se queda impregnada en mi cerebro. Y pienso en ella varios días y noches... la canto en la calle mientras camino (y la gente me mira como si estuviera loco, pero ni modo)... y a veces, después de un tiempo tiene sentido y se aplica a mi vida.

La frase de la que hablo pertence a esta estrofa:

Giver of immortal gladness
Fill us
Fill us with the light of day
Light of day!

La traducción sería...

Dador de alegría inmortal / felicidad inmortal
Llénanos
Llénanos con la luz del día
Luz del día!

Me parece una muy bonita oración, pero más que eso una muy bonita poesía... pero la frase "felicidad inmortal" era algo que nunca jamás en la vida me se me había cruzado por la mente. ¿Se imaginan algo así? Que tu felicidad sea inmortal... wow... que increíble. Y entre ayer y hoy... cai en cuenta de algo.

Hace un año... al momento de ser diagnósticado seropositivo, estaba leyendo un libro. "El arte de la Felicidad" del Dalai Lama y Howard C. Cutler. Me lo bajé del internet gratis... nunca he sido muy docto en la filosofía del Dalai Lama así que me pareció algo interesante. El libro es un recuento de las disertaciones del Dalai Lama sobre la felicidad y a su vez de sus conversaciones con el Dr. Howard C. Cutler, un psicólogo occidental. Este ha sido un libro que nunca llegué a terminar... apenas lo había comenzado cuando me diagnosticaron e inmediatamente lo dejé en el olvido... tirado (bueno.. archivado en mi compu para ser más exactos). Una vez pensé en volverlo a leer... pero me dije: "¿arte de la felicidad?. ¡¡Qué felicidad ni que ocho cuartos!!". No pensaba que se pudiera hablar de la felicidad o siquiera pensar en la felicidad una vez que has sido diagnósticado seropositivo... pero bueno... un año después... creo que estoy listo para retomar el libro y volver a leerlo.

Lo que me hizo acordar de él fue la frase "felicidad inmortal" entonces, la relacioné con el Arte de la Felicidad... y cuando Claudia me dijo hoy "debes aprender a vivir tu realidad con Felicidad". Dije ¡¡bingo!!. Se me prendió el foco.

Estoy recién volviendo a leer el libro, pero si desean bajarlo creo que lo pueden encontrar aún en www.formarse.com.ar (junto con todos los libros de Harry Potter y muchas otras maravillas más). Algo que me gusta del enfoque del Dalai Lama es que no hace realmente distinción entre las personas por sus creencias... él cree que todos podemos ser buenas personas y que todos buscamos la felicidad.

«CREO QUE EL PROPÓSITO fundamental de nuestra vida es buscar la felicidad. Tanto si se tienen creencias religiosas como si no, si se cree en tal o cual religión, todos buscamos algo mejor en la vida. Así pues, creo que el movimiento primordial de nuestra vida nos encamina en pos de la felicidad.» Dalai Lama

Una de las cosas importantes e impresionantes del libro es que menciona que la felicidad depende muchas veces de nuestra propia decisión... de que tanto decidimos o no decidimos ser felices. Lo cual me hizo reflexionar sobre mis propias decisiones. Voy a tratar de leer de a poco el libro y tratar de aplicarlo... de repente y aprendo algo... a decidir ser feliz y que con la ayuda de Dios esa felicidad sea verdaderamente inmortal.

El rostro del espejo

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A veces creo que el espejo es una de las mejores invenciones del ser humano... pero una de las más subutilizadas. Es en serio... se han puesto a pensar cuantas veces se ven al espejo... entre 5 a 20 veces por día (dependiendo de cuan fashion o narcisista seas... o de si eres realmente "guapo (a)" y que tan consciente estes de ello...), pero la pregunta real sería no cuantas veces te miras en el espejo... sino cuantas veces te observas en el espejo.

Me refiero a observarse con cuidado... no solo ver si tu cabello esta organizado... o si estás bien maquillada... ni si ya te salieron las patas de gallo... ni si combinan los colores de la ropa o si tal pantalón te hace ver gordo... tampoco ver si ya tienes panza de barril cervecero. Me refiero a ver más allá... dejando de ser superficial. Sí, todos somos algo superficiales... unos más que otros. Pero muy pocos podemos romper el delgado velo que separa a una persona superficial de una persona profunda. Por eso no utilizamos correctamente el tiempo que pasamos frente al espejo.

Yo casi no me veo en el espejo ahora último, no me gusta mucho lo que veo. Veo a alguien que no está muy feliz... y claro, no me hace falta un espejo para saberlo. Veo alguien a quien le pica la cara y se le irrita si se deja la barba... alquien que cuando se afeita poco a poco ve... "manchas" rojas en su piel... un poco oscuras (tomando en cuenta que soy bien blanco). No sé... asumo que debe ser la alergia a la barba. Cabe recalcar que nunca antes tuve alergía a la barba... ni problemas de resequedad... ni escamas en la piel.... claro, eso llegó con el Hiv. Cuando me diagnosticaron mi hermana me decía "la piel de tu cara está cambiando". Yo pensé que estaba medio loca (sorry ñañita...) pero es que en serio... ¿cómo le puede cambiar la piel de la cara a una persona a los 30 años?. Pues bueno... ahora ya sé que todo es posible.
Ahora me afeito un poco más seguido... aparentemente la piel sin vello facial se irrita menos... y cargo un frasco de crema humectante escondido en el maletin, porque si lo ven en la oficina... sería una gran burla. Cuando me pongo crema debe ser escondido también, ellos no entenderían.

A veces fuera mejor que todos supieran que tengo Hiv, no tendría que hacer cosas a escondidas... y me dejarían de molestar. Claro, no me molestarían porque todos hubiesen salido corriendo. Aunque talvez no... si la gente viese que esto es más normal de lo que ellos imaginan... no hubiesen tenido razón para correr. Talvez hubiesen tomado un poco más de tiempo para observarse ellos y observar a los demás en el espejo de su alma y no con la mirada fría y superficial con que las personas ven a los demás todos los días.

Bueno a riesgo de que muchos se decepcionen... ya me decidí a renunciar. Lo haré mañana... lo iba a hacer hoy pero es que me dijo Sergio que era mejor decirlo en persona y no solo dejar mi carta ahí sobre la mesa como si nada. Sergio en una semana ya ha ingresado 3 ventas... y hoy tuvimos una reunión con un cliente sumamente grande. Es verdad que yo le he ayudado en todas sus ventas, pero me agrada que el crédito se lo lleve él...él necesita que le paguen. Yo por mi lado no doy pie con bola así viendo que Sergio ya se puede desenvolver solo... entonces decidí que es momento de emigrar hacia otro trabajo. Me va a dar mucha vergüenza renunciar sin haber hecho una sola venta... pero bueno, Dios sabe que hice mi esfuerzo. Ya tengo la carta hecha e impresa, solo falta entregarla.

Aparentemente ya tengo nuevo trabajo. No era lo que yo esperaba... pero ¿qué cosa es lo que uno espera? Ninguna... nunca nada sale como uno lo espera... ni la vida, ni el trabajo, ni la salud... ni el amor. Uuuuy.... mejor ni hablemos del amor. Esta semana me topé con un ex... conversamos un rato. De hecho fue mi última pareja oficial.... en el 2005. Vaya... ya son tres años soltero... sí, un buen tiempo. Mejor solo que mal acompañado... nunca he sido del todo enamoradizo de todas formas. Volviendo al nuevo trabajo. El cargo es "Key account manager" para una empresa de trade marketing, lo cual suena muy pomposo y hasta interesante... pero en realidad para resumirlo y ponerlo en lenguaje morocho/latino... la traducción del cargo sería "encuestador vendedor en farmacias". Ajá, me tocará trabajar de lunes a sábado visitando farmacias, viendo que los productos de una farmaceutica estén bien distribuidos, presencia en perchas, si tienen suficiente stock, si no lo tienen...entonces procederé a venderles stock del producto. Al menos eso fue lo que entendi. Trabajaré 8 horas diarias y me pagarán 200 usd además me darán dinero diario para movilización y para comer (cosa que no me daban en mi actual trabajo). Tengo que visitar 200 farmacias al mes y hacer no sé cuantas ventas... si lo logro me darán un bono de 80 usd. ¿Qué opinan?.

Para mi ya es claro que hablar más de 3 idiomas en América Latina no sirve de NADA. Pero en fin... podría haber sido peor... pensaba meterme de camarero a un motel raído en el último tuburio de la ciudad como lo describió Claudia, hasta que me preguntó si yo sería capaz de limpiar un baño. Cosa que no sé... jamás en la vida lo he hecho. Y bueno... eso le dió otra perspectiva al asunto... así que trataré de no quejarme por lo de encuestador vendedor, al menos no limpiaré baños... no que me hayan dicho. Lo único malo es que no me van a afiliar al seguro sino hasta después de 3 meses. Ni siquiera porque la Gerente (quién también es accionista) es una de mis "antiguas mejores amigas"... le pedi que me afiliara porque "tengo una gastritis crónica" (ella no sabe lo mío) y me dijo que no... que pague la afiliación voluntaria, cosa que no puedo hacer ya que a duras penas tengo para movilizarme al trabajo... apenas y para disque soñar en comer.

Pero hey... podría ser peor ¿verdad?. Yo solo espero que mejore.

Hoy estube con muchas dudas si renunciar o no... ninguno de los dos trabajos me suenan como "¡wow que buen trabajo!". Pero si me miro al espejo creo que podría observarme y decirme a mi mismo... "oye... tú no eres tan especial. ¿Quién te dijo que todas las cosas tendrían que salir siempre bien para ti? ¿Quién te dijo que solo por haber viajado y hablar idiomas ibas a tener mejores oportunidades? Por favor... ubícate... y recibe lo que tienes a mano... tómalo, hazlo bien... sobrevive y considerate afortunado". Y sí... asumo que así está bien. Necesito comenzar a aceptar que debo hacer lo que la necesidad me obliga y no lo que yo quisiera. Y necesito aprender que lo que debo hacer es sobrevivir... Si una bomba atómica explotara matando a todo el mundo... no eliminaría a las cucarachas. Se han adaptado tan bien a su ambiente que saben donde esconderse para sobrevivir. En fin, ya no hay marcha atrás, el miércoles renuncio y el jueves y viernes tengo una capacitación por video conferencia sobre el nuevo trabajo.

Estos días me sucedió algo raro... le di a Sergio mi chip para que pueda hacer llamadas y en un momento le pedi prestado su teléfono y entre los contactos de la agenda leí: Asosida.
Mi primera reacción fue pensar "¿aso qué?". Que raro... tenía dos números teléfonicos, un email y una página web. Esta. No le pregunté porque tenía esa dirección... asumo que talvez recibió alguna charla de prevención en el colegio, quien sabe. Hoy estuvimos conversando y casi casi le cuento lo mío. Pero no lo hice... a pesar de todo creo que es muy jóven como para asimilarlo. Pero asumo que algo se imagina... me preguntó si tenía cancer... yo solo le dije que sí y no. Sí porque mi enfermedad es tan crítica como el cancer e igual de mortal. Pero no, porque no tenía cancer propiamente dicho. Le expliqué porque es vital para mi estar afiliado al seguro social... y comprendió un poco. Me preguntó hace cuanto estaba enfermo y le conté que me diagnosticaron hace un año. Luego me miró... su rostró cambió... con una mezcla de pena y comprensión. Y luego no volvió a preguntar. En esta semana nos hemos vuelto amigos... eso es algo bueno. Realmente le deseo que le vaya bien.

Viendo en otro ángulo del espejo... hoy mi amiga Blanchy me invitó a su grupo de oración... ya descubrí: son evangélicos. Llegué un poco tarde y pasaron un par de cosas raras...

Primero.- La Sra. que es mamá del chico que tiene sida ya sabe mi nombre. Desde que llegué me saludó diciendome "Hola Juan Carlos, bienvenido". Así que creo que ya le dijeron el motivo que me llevó al grupo. En realidad no me molesta... bueno si me molesta, me molesta porque debieron haberme preguntado primero antes de decirle nada a nadie sin mi autorización. Pero si Dios ya les perdonó sus pecados... asumo que de nada sirve que yo me enoje.

Segundo.- Y esto será muy raro para los Católicos, así que lo explicaré... los evangélicos creen que el Espíritu Santo le da dones a las personas... como hablar lenguas o profetizar (todo esto está en la Biblia), no todo el mundo los tiene o no todo el mundo sabe como usarlos, sino que Dios los reparte de acuerdo a como se necesitan. En la oración de despedida nos tomamos de las manos y la Sra. mayor comenzó a orar... mientras la mamá del chico con Sida me apretaba la mano muy fuerte... asumí que estaba orando por mi. Luego la Sra. que dirige el grupo comenzó a hablar en lenguas... y luego a profetizar... y dijo dos cosas... la primera fue algo así como:

"Ya no tocarás eso nunca más, porque hoy lo he sacado de ti. No lo volverás a tocar he dicho".

(Cuando una persona profetiza es como si Dios hablase a travez de esa persona... por eso hablan en primera persona). La segunda profecía fue lo que realmente me llamó la atención:

"Escúchame varón, escúchame y acercate a mi... tu tiempo se acaba. Acercate a mi y arreglemos cuentas que soy un Dios que amo y perdono.Tu tiempo se acaba... escúchame y acercate a mi. Tú sabes quien eres."

Fue algo así... y la verdad al terminar la oración mi reacción fue algo así como... "¿Quién yo?". Luego me puse a pensar... habían como 5 hombres, y pues no sé... pudo haber sido para cualquiera... no porque yo tenga hiv y me vaya a morir "mi tiempo se me está acabando".... pero ¿y si fuera yo?. O sea.. que me digan que mi tiempo se me está acabando es casi como si me dijeran "te vas a morir pronto". Además... por favor... mi estado psicológico y mental es muy débil... como me vienen con profecías como esas. espejo-solo.jpg Luego me puse a pensar que talvez podría no haber sido Dios, sino talvez fue algo influenciado por la Sra. no de mala forma ni con mala intención... sino que yo creo que muchas veces los cristianos en general tienen sus propios conceptos y esquemas de como debemos comportarnos los demás... entonces ellos sienten que tienen que decir cosas que son "inspiradas por Dios" aunque no necesariamente sean una profecía como este caso. Quién sabe... quién sabe... Me refiero a que ellas talvez puedan pensar que yo debo hacerme asíduo a las reuniones o la religión... por mi enfermedad.... entonces piensan que eso les vino de Dios...mmm... quién sabe... quién sabe. En cualquier caso... algunos dirán que mi fé no está tan sana y fuerte... lo cual es verdad.

Conversaba con mi amigo Nico de Uruguay y estoy de acuerdo con él en lo que me dijo "Esto de la religión es muy confuso. Igual debes recordar que un accidente lo puede tener cualquiera... pero en lo que respecta a tu salud, seguramente estarás bien durante muchos años". Bueno, solo espero que no se me esté en verdad acabando el tiempo... menos ahora que supuestamente me estoy recobrando de la depresión de caballo que me dió, tal como me dijo mi amiga Inmaculada :) jejejejeje.

Talvez si vuelvo a observar el espejo... me pueda ver reír. Sería algo que valdría la pena ver :).

La Olla de grillos

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La idea de que el ser humano viene a la tierra desnudo y con las manos vacias es erronea. De hecho, antes de saltar en paracaidas desde el cielo (o venir transportados por la cigüeña en caso de que tu destino sea una familia pudiente y que pida entrega a domicilio...) te dan tu kit de buen viajero celestial. El kit viene compuesto de tres cosas:

1 saco
1 olla vacia
1 libro de apuntes.

Claro como todo novato... todos los futuros neo natos (recién nacidos) se preguntan ¿un saco? ¿una olla? ¿un libro? ¡¡¿Y dónde están los pañales?!!. Pero mis estimados... todo tiene una razón. Primero aclaremos porque no vienen pañales en el kit del viajero, la respuesta es simple... ¿han visto la cantidad de pañales que gasta un recién nacido? Si nos dieran pañales a todos el cielo ya no sería cielo y creanme... tendrían hasta deuda externa e inflación.

Y de igual forma los implementos del kit también tienen su razón de ser. El saco es para que cada persona arrastre los traumas que adquiere o se adueña durante el camino de su vida. Dios y los ángeles saben que los seres humanos son una de las especies más raras de la creación... te dicen no comas la manzana... y se la comen. Te dicen amense los unos a los otros... y se matan, se invaden, se asaltan y se secuestran. Y como dicen que Dios todo lo sabe... él ya sabía que a medida que el ser humano crece y avanza por la vida... encuentra cosas de las que no se puede o mejor dicho no se quiere desprender. Los traumas y uno que otro fantasma. Y no me refiero a los del tipo de gasparin... sino a los otros. Claro es que el saco podrían llenarlo con flores, alegrías, esperanzas, lindos paisajes... pero no, el ser humano gusta de arrastrar pesos inservibles. Ahora... la idea del viajecito en la tierra es que todos aprendamos algo... y que no lo olvidemos. Por eso nos dan un libro de apuntes... pero ni bien tocamos el piso, el libro es lo primero que el ser humano deja olvidado cual niño en kinder garden hace con su primer cuaderno. Por eso no aprendemos de nuestros errores.

Pero la olla... la olla es por demás interesante. La olla es el origen de este post, el punto central. La olla te la dan vacía para que tu la llenes con cosas que sean valiosas para ti. Ahí puedes poner las semillas de todo lo que quieres sembrar... las cosas que quieres hacer... las semillas del mundo que quieres ver. Pero... algo que los viajeros no saben pero que los ángeles del cielo y El Creador sí saben es que la olla es una alarma. Casi casi como un reloj despertador. Ellos saben que aún pudiendo llenar la olla por completo con buenas cosas el ser humano es lo que menos hace... casi no llenan la olla con nada. Una que otra semilla que luego dejan olvidada en cualquier lado. Y sin darse cuenta... la olla se llena de grillos. Y los grillos funcionan como una alerta natural... mientras más vacía está tu olla... más grillos caben en ella. Mientras más grillos tienes ahí... menos has sembrado en el mundo. Y cuando hay muchos grillos y la olla está casi vacía... se oye un gran barullo... ¡¡¡CRIIIII CRIIII CRIIII CRIIII CRIII!!!, como si te dijeran "¡¡¡Oye esto está vacío!!!".

Pero el ser humano no es bobo, se las ingenia para no escuchar la olla... de la misma manera que los niños se las ingenian para no hacer todos sus deberes. Por eso la tapan... y no escuchas a los grillos cantar... hasta que estos aburridos se duermen. Pero vuelven a despertar apenas quieres caminar y avanzar, entonces ellos cantan otra vez. Por eso mucha gente deja la olla en el suelo y tratan de olvidar que existe... aunque muchos de ellos no saben que hacer tal cosa es imposible. La olla y los grillos siguen ahí aunque no canten gritando que tu vida está vacía... que talvez no has hecho todo lo que deberías... o que talvez has errado el camino.

Mi olla de grillos se destapó otra vez esta semana.

Primero que como todos habrán de suponer... mi súper arranque de resiliencia no me duró 24 horas. Llegué full motivado a mi trabajo al día siguiente a hacer lo que fuera para poder vender pero me topé con algo que no creo que haría: vender de puerta en puerta. Y me arriesgo a decir que muchos de los que leen este blog tampoco aceptarían un trabajo así. Me refiero a que todos tenemos un paradigma de lo que queremos hacer... en especial los que hemos ido a la Universidad. El asunto es que al preguntarle a los demás vendedores como hacían para conseguir clientes y vender un par me dijeron: "anda a puertear".

Puertear

O sea... ¿puertear yo?. Nunca. No porque no quiera... sino que no me gusta... no soy bueno... no estoy enseñado... nunca lo he hecho. Ok... no quiero. Y decidí que iba a renunciar definitivamente. Porque la verdad no estoy hecho para puertear. Sí, ya sé que muchos pensarán "Pero este chico que paradigmas tan tontos tiene... yo sí lo haría". Pero en realidad deberían preguntarse entones ¿por qué no lo han hecho?. Porque no les gusta. De las personas con las que he conversado todos dicen que si tuvieran que hacerlo lo harían pero siempre encuentran una excusa para decir porque nunca han buscado un trabajo en eso o nunca han aceptado ni aceptarían un trabajo así.

Bueno... en todo caso. Esa era para mi una señal clara de que este trabajo no es para mi. Puertear no es lo mío. Yo siempre hablo de los paradigmas inútiles de la gente... y ahora se darán cuenta que yo también tengo los míos. En fin definí que renunciaría entre miércoles o jueves.

El martes en la noche Blanchy una amiga del grupo Cristiano al que yo iba hace algún tiempo me había invitado al grupo de oración al que ella va los martes habiéndole yo comentado sobre mi estado anímico. Acepté la invitación y me topé con un grupo de personas muy amables. No sé si es un grupo Evangélico o Católico... pero ya saben... habían muchos "amén" y "gracias al Señor". El grupo era dirigido por una señora muy mayor... yo calculo unos 70 años. Al terminar la charla Blanchy le dijo a ella que se acerque a conversar conmigo. Mmm... situación un poco incomoda. Le comenté un poco sobre mi depresión, y superficialmente que había sido diagnósticado con una enfermedad incurable y quiso saber los detalles (nombre de la enfermedad) pero le dije que "era una historia muy larga de contar". ¡Ja! Con el tiempo aprendo cada vez más como evadir las preguntas de la gente.

En todo caso... independiente de la enfermedad que pudiese tener... la respuesta de la señora fue: "Ten fé... Dios te puede curar". Y me pidió que pidiera el milagro de ser curado del Hiv. Y la verdad... esa historia yo ya la he oído antes. Y le dije lo que ya he dicho en otras ocasiones: "Yo creo en Dios y creo que Él puede hacer lo que quiera... pero no creo que en sus planes esté precisamente hacer esto (curarme de Hiv)". Además... ¿por qué a mi?. Me refiero a que hay muchos padres de familia que en caso de morir dejarían niños abandonados... hasta yo le diría al Señor que ellos son prioridad. Y lo que recibí en respuesta fue:

- Sra: Lo que sucede es que tú no crees. No tienes la fé para mover la montaña.
- Yo: No es que no tenga fé... pero es que no sería justo. Por otro lado... yo realmente no creo que Dios esté interesado en hacer este tipo de milagros... de haber sido así... ya hubiera hecho alguno.
- Sra: Tú no entiendes, no eres quién para tratar de entender la infinita sabiduría de Dios... ¿qué te importa si él te cura a ti y deja que un niño muera? Tú no alcanzas a entender su inmensa sabiduría, Él hace todo correcto aunque nosotros como hombres no lo comprendamos.

Mmmm.... bueno, esa posición me resultaba familiar... hay gente que tiene mucha fé. Teológicamente hablando sus aseveraciones eran correctas... pero siendo realistas.... ¿Quiero pasar el resto de mi vida esperando a que Dios me cure? o ¿es qué tengo miedo de tener fé y creer que es posible? Qué lío.

Seguimos hablando y ella insisitió en que necesitaba saber que enfermedad tenía para poder ayudarme sino no iba a comprender como me sentía. Y con temor accedí a decirle:

- Yo: Hace un año me diagnosticaron como seropositivo.
- Sra: ¡Ah! Tiene SIDA...
- Yo: No, no tengo Sida. Solo soy Seropositivo.
- Sra: Pero no se preocupe, Dios es todo poderoso... Él puede curar el SIDA.
- Yo: Yo no tengo Sida. Solo soy seropositivo.
- Sra: Ah o sea que ud. es solamente portador...

La verdad responder a eso era medio tonto porque ¿cómo le haces entender a la gente todas estas cosas? así que tomando en cuenta que todos somos portadores... le dije que sí. Y ella prosiguió diciendo:

- Sra: Ud. debe tener fé, nosotros vamos a orar y Dios lo va a curar... mire a la hermana que está allá.

La verdad me dió algo de temor... lo primero que se me vino a la mente es que me iba a mostrar a alguien más con Hiv o Sida. Pero me parecía algo tan delicado que no voltié a ver, ella prosiguió:

- Sra: Volteese, mirela. La señora que está parada justo detrás suyo.

Era una señora muy mayor y muy delgada... cuando la miré me dije a mi mismo... ella de ley tiene Sida.

- Sra: Ella...
- Yo: Ella tiene sida
- Sra: No, ella tiene un hijo que tiene Sida.

Y de repente me quedé como un shock... ¿Cómo podía alguien tan friamente revelarme la vida privada de otra persona? En especial siendo que yo era un desconocido y siendo que era sobre una situación tan delicada. Y entonces comprendí que los Cristianos son buenas personas, y son salvos.... pero muchas veces NO son discretos. Ella puede haber intentado hacerlo con buenas intenciones, pero si hubiese revelado mi caso a otra persona... hubiese sido un insulto para mi.... ahora que a estas alturas nadie me asegura que no vaya a hablar sobre lo mío con alguien más.

- Sra: ¿Ud tuvo sexo con otro hombre? ¿Es homosexual?
- Yo: No,.... mmm... bueno soy bisexual

En realidad la conversación con ella era tan similar a la conversación que tuve con el cura que no quería arriesgarme a que me mandasen por un caño otra vez. Menos mal esta señora reaccionó un poco mejor aunque me contó que el hijo de la otra señora se había infectado por medio de una relación sexual.... la única en su vida que había tenido con otro hombre y que este no le dijo que estaba infectado y zas... se infectó. Yo en realidad no dije nada... pero no creo que sea del todo cierto. No se enojen pero un amigo me dijo a manera de broma que las 3 mentiras más comunes de un gay son:

1. Soy virgen/ Hoy es mi primera vez.
2. No soy afeminado/ No se me nota.
3. Soy closet, nadie sospecha mi orientación sexual.

No sé si todos tendrán sentido del humor, pero a mi me pareció gracioso. En todo caso... volviendo al caso del hijo de la otra señora... pues no venía al caso polemizar. El asunto más fuerte vino a continuación...

- Sra: Tienes que tener fé, el Señor te va a curar. El hijo de ella estubo mal.. pero ahora esta vivo por el milagro de Dios. Y hasta está tomando las medicinas esas que les dan, pero él vive es por el milagro de Dios, todos sus compañeros ya se murieron y él sigue vivo por la mano del Señor.

Una vez más los muertos y heridos... que fastidioso se está volviendo que cada vez que mencionan gente Hiv+ ya todos están muertos.. que es pues... ¿qué acaso soy el último de los mohicanos?. Por otro lado... a mi me alegra que el chico viva "por el milagro de Dios" pero también hay que darle crédito a las medicinas.

Y siguió diciéndome que ella conoce un Dios de milagros y que yo solo debía tener fé. Yo le quise decir que en realidad prefería ser un poco más realista, pero ella volvió a decirme que me faltaba fé. Me dijo que ella había vivido los milagros... que su esposo tuvo un colapso pulmonar hace algunos años y que el Señor lo levantó casi casi de la muerte y que ella tuvo un problema en el corazón y que pasó mucho tiempo en terapia intensiva a punto de morir...pero que de allá la levantó el Señor y por eso ella habla del Dios de milagros que conoce.

La verdad yo si creo que Dios puede haber hecho esos milagros... digo, por algo es Dios. Pero es como más complicado que haga algo así conmigo. Por otro lado... hay una cosa que quiero evitar... la frustrasión. Me refiero a que creo que existe mucha gente en el mundo que está en franca espera y casi entrando en desesperación por curarse de esto... sea con la vacuna... sea con un milagro o con el poder de los espíritus o cualquier cosa que les digan que los puede curar. Pero los años pasan... y pasan... y pasan... y a veces pienso que si en 20 años una de estas personas se mira al espejo y reacciona al saber que todavía está infectado se dirá a sí mismo: ¿De qué me sirvió todas las cosas que he intentado para curarme? ¿De qué me sirvió rogar tanto por la cura/vacuna? ¿De qué me sirvió portarme bien y tener fé y pedir y rogar por el milagro... si aún sigo infectado?. En especial esta última pregunta creo que es en verdad dura.

Entonces mucha gente pensará que Dios no es Dios... porque si lo fuera nos podría curar. Y al conversar con Claudia en esta semana... desarrollé una teoría más. Que para hacerlo más entretenido la expresaré en forma matemática :)

Mi olla de grillos

Los grillos son a la olla como el Hiv es a la vida del ser humano.

Algo así como 2 es a 4 como 3 es a 6.

Y a eso le sacan la raíz cuadrada y le hacen una derivada para luego elevarlo a la n-sima potencia y listo, problema resuelto.

El punto al que quiero llegar del cual muchos no estarán de acuerdo. Es que creo que existe una razón por la que Dios no se ha esforzado mucho en hacer este tipo de milagros. No es operativamente efectivo. Me refiero a que Él puede hacerlo cuando se le de la gana... pero en mi caso al menos... el virus, ha sido la situación que destapó mi olla de grillos y la movió de tal forma que ahora los grillos no dejan de cantar....y hasta me gritan porque haga algo con mi vida.

Estos días y después de conversar con Claudia... llegamos a una conclusión. Toda la etapa de crisis que estoy viviendo no ha sido ocasionada por el Hiv. De hecho, el virus es casi casi el menor de mis problemas. Es todo lo demás que me agovia. Es el darme cuenta que no puedo hacer lo que siempre había querido hacer. El darme cuenta que vivía una vida que creía que era real pero que no tenía bases. Dicen que aunque el mono se viste de seda... mono se queda. Bueno... después de varios años y de haber estado en más de 5 países y hablar más de 3 idiomas... estas últimas dos semanas me he dedicado a la tarea de ... aceptar que soy solo un mono. Un mono común y corriente sin nada especial (las habilidades para escribir blogs no cuentan...).

Todo esto es muy largo de explicar y entraríamos en uno de los puntos más privados y personales (además de dolorosos) de mi vida, al menos en estos momentos. Por ello espero que me perdonen por no entrar en detalles con respecto a esto, aunque los buenos entendedores, los que necesitan pocas palabras podrán descifrar a que me refiero sin mayores inconvenientes. Pero bueno... Claudia me dijo que lo que estoy haciendo ahora es solo un berrinche de niño chiquito con mi vida. Y que es hora que acepte quien soy en verdad y me haga cargo de mi vida. Que deje de soñar con estudiar en esa universidad carísima en la cual ya hice el examen de admisión para estudiar una carrera totalmente en inglés y me aprobaron.... porque nunca la podré pagar. Y que acepte que si quiero estudiar en algún lado al menos en estos momentos deberé ir necesariamente a la Universidad del Estado (la cual nunca jamás estubo en mis planes). Pero en fin...

A veces es bueno cuando los grillos comienzan a cantar... o a gritarte... y metes la mano en la olla pensando que encontrarás algo que no hay. Y te das cuenta que llenaste la olla con cosas que pensaste que durarían pero que se evaporaron... y de repente... encuentras solo grillos. Grillos, grillos, grillos... y más grillos. Y te sientas casi a llorar... porque... ¿cómo es posible que lo que querías que fuera tu vida nunca hubiese sido cierto?. Y mientras todo esto sucede arriba... el Señor se asoma y le pregunta a San Pedro: ¿Ya se dió cuenta? ¿Ya hicimos que cantaran sus grillos?. Y San Pedro responde: ¡No le están cantando... sino gritandole Señor!. Y asumo que el Señor responde: ¡Bueno... mejor ahora antes que sea tarde!.

Y esa es la razón de la olla de grillos. Alertarte cuando algo no va yendo bien. Talvez cuando algo está vacío. Y esa es la razón por la cual tenemos enfermedades que a veces no podemos eliminar.... o milagros que no se van a realizar. Porque Dios nunca quitaría de nuestra vida algo que nos está sirviendo para mejorar... aunque nosotros no pensemos lo mismo. Pero hay que confiar que desde arriba saben lo que hacen y sentarse un momento y revisar nuestro kit viajero. Y hacer algunos ajustes.

Y es gracioso como Dios hace las cosas...

El miércoles que era un día en el que pensaba renunciar contrataron gente nueva en mi trabajo. Mi jefe me llamó y me dijo que con el supervisor de la multinacional habían acordado que yo ayude a uno de los nuevos. A Sergio. Yo no estaba muy feliz con la idea... o sea... ya voy a renunciar... como es que me ponen a ayudar a otra persona si no puedo ni con mis ventas. Pero en fin. Conversé con Sergio y me dijo que tenía una ruta de clientes por visitar... y le pregunté si ya había sacado cita... y me dijo: "No, con ellos es de ir y puertear".

"¿PUER... QUE?" - pensé yo.

Así que me meti al baño y me puse a pelear con el Señor. ¿Cómo es posible que me mandes a puertear cuando nunca antes lo he hecho? ¿Cuándo es algo que no me gusta? O sea que haces que se destape mi olla de grillos ¿y ahora quieres que meta la mano en ella?. Fantástico.

Yo puedo ser muy descuidado con mis propios sueños (y con mis grillos) pero trato de nunca dañar los sueños de los demás... y si el chico quería entrar a trabajar... y si tenía que ayudarlo... pues ni modo... lo haría.

Así que salimos de la oficina... y yo no sabía que haría. En el camino conversé con él y lo conocí mejor. Sergio tiene 18 años. Este es su segundo trabajo... el primero solo lo tuvo hace 2 meses. En su primer trabajo solo le pagaban comisiones por ventas y como era en ventas de libros tenía que puertear bastante. Le pregunté como lo escogieron para este trabajo de acá y me contó:

"Fue realmente por la mano de Dios (expresión que me pareció familiar... y la cual no la pongo en duda.... ) el fin de semana fui a vender un libro a una cliente y justo era la mamá de Mauricio (supervisor de la multinacional) y yo a él no lo conocí. Pero él desde adentro me había estado observando y me envió su tarjeta para que le de mis datos. Ayer me entrevistaron y me pusieron a prueba por un mes... pero yo si quiero entrar a trabajar aquí, ojalá Diosito me ayude".

¿Y si estas a prueba cuánto te van a pagar?- pregunté yo. "No me van a pagar nada" - Respondió él - "hasta el proximo mes para ver si me quedo trabajando... pero yo si quiero entrar... yo quiero ser un buen vendedor".

Y me impactó tanto que Sergio tenga tan pocos grillos en su olla. Tan pocos problemas con su vida, lo suficiente como para arriesgarse a trabajos que muchos de nosotros no consideramos "adecuados". Y noté que la olla de Sergio estaba llena en gran parte de sueños... posibles, realizables, reales... no como los míos que se han evaporado porque nunca fueron realmente factibles. Y comprendí que una pequeña parte de esos sueños dependían un poco de mi... y bueno.... ya saben.... uno tiene que hacer lo que uno tiene que hacer... y en mi caso puertié miércoles y jueves con el nuevo chico.

No diré que me sentí muy comodo... pero me sentí útil. Y conseguimos de la nada posibles contratos grandes. Hoy fuimos a visitar a otro cliente y el lunes firmamos un contrato y Sergio ya firmo un contrato con un familiar. Mi meta... es que le paguen este mes. Si él ingresa algunos contratos yo sé que Mauricio le va a pagar, así que trataré de ayudarlo. Talvez con eso aprenda a desalojar algunos grillos de mi olla y pueda llenar ese espacio con sueños.... y esos sueños me den una razón para seguir, vivir y luchar.

No sé hasta cuando podré ayudarlo porque me llamaron de un call center para ofrecerme un trabajo y mi amiga Cynthia me dijo que está buscando un Key Account Manager para su empresa de trade marketing y me envió la aplicación. Nada está seguro pero al menos son opciones. Creo que a veces hay que dar un paso en el lado correcto para que algunos grillos salgan de la olla... bueno, puede deberse a dar un paso... o a tocar algunas puertas. Mejor dicho... tocar muchas puertas aunque haga sol. Talvez a los grillos no les gusta el sonido de los paradigmas cuando se comienzan a romper y por eso se van, de forma que dejan un poco más de espacio.... para los sueños.

Resiliencia

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"¿Qué es la “resiliencia"? La resiliencia es la capacidad para soportar las crisis y adversidades en forma positiva, logrando recobrarse. Dr Mario Pereyra

La resiliencia es la capacidad de una persona o grupo social, no sólo de soportar crisis y adversidades, sino de poder recobrarse y salir fortalecido de ellas. Felipe Varela

Hace mucho tiempo que no estoy filosófico... al menos según creo. Me tienen más y más presionado en el trabajo... mi jefe quiere saber dónde estoy a cada momento... no lo culpo. Es solo que la presión no me ayuda. Hoy fuimos a visitar con él a unos familiares míos que podrían ser posibles clientes, pero la verdad no creo que esten interesados en comprar. Sin embargo en el camino noté algo... para mi jefe y otros compañeros de trabajo la presión de este trabajo no es tan agoviante... se dan tiempo de ir a comer y a pasear entre una cita y otra. Lo cual me llamó la atención, a mi me habían enseñado a ser más estricto y puntual con la agenda... talvez por eso me dijo el parapsicólogo que fue un error que me criaran tan estrictamente (o tan cuadrado como dijo él) y que por eso cuando las cosas no me salen bien me frustro y bloqueo. En fin. No me presten mucha atención, a veces creo que me estoy volviendo un poco loco. Talvez solo estoy cansado.

También me llamó la atención como ellos tienen plata para comer cosas en la calle... y yo... apenas y tengo para los pasajes solamente. Pero ni modo... siendo que voy a renunciar decidí no amargarme. Después de la visita fui al centro a ver unos curriculum que me había impreso mi hermana e iba a ir a entregar uno... pero la empresa que había puesto el anuncio ya la conocía y no creo que sea un buen lugar para trabajar. No quiero volver a repetir el lío en el que me meti al cambiar de empleo.

Me fui a la oficina y comencé a llamar empresas. De repente llegó la noticia, Mauricio está MUY ENOJADO (el supervisor de la Multinacional) porque las ventas están muy bajas. Y nos citó a todos para una reunión en la que dijo que rodarían cabezas. Bueno, yo estaba listo para que pidiera la mía... de hecho, estaba listo para renunciar o que me despidiera. Todos se pusieron nerviosos... todos llamaban empresas, clientes, hacían todo lo posible porque todos saben que cuando Mauricio se enoja.. la tierra tiembla, el cielo se cae y llueven rayos y centellas... casi literalmente hablando. Yo fui varias veces al baño... a orar.. a pedir paciencia... fé... guía... y a quejarme con Dios porque no puede ser que me ponga en un trabajo que no hago bien... y que a pesar de que aplique a otros ninguno se interese en mi. Es como si quisiera que me quedase aquí... pero de que sirve si este trabajo solo me trae preocupación, estrés y depresión. Él y yo tuvimos una pequeña discusión y le dije muy claramente que no estoy de acuerdo con sus metodos. O sea.. yo acepto que quiera que me esfuerce, pero en la situación en la que estoy... tanto financiera como psicologicamente... no me parece justo que me exija tanto. Y peor que no haga que ninguno de mis esfuerzos de fruto.

En fin... la reunión era a las 6pm. Y el temor y el estrés y la tensión eran notorios en la oficina. Somos 12 vendedores. Cuando alguien habría la puerta... todos se quedaban en silencio. Y luego daban un gran respiro al ver que no era Mauricio. Marlon, el jefe de ventas, nos pidió a todos reportes de ventas.. contratos ingresados, contratos por ingresar... prospectos de negocios y todos teniamos que estar muy pilas con esto porque era casi casi pregunta segura. A medida que pasaba el tiempo... noté como todos comenzaban a estresarse más y más... así que inconscientemente se unieron en grupos a hacerse bromas negras.... "¡deja que venga y te corta el cuello!" decían unos, "¡uy no yo ando llamando a todo el mundo para tener que decirle sino me vota!" decía otra.

Y yo comencé a temblar.

No suelo temblar mucho. De hecho... no suelo temblar. Como todos estaban tan estresados que incluso se olvidaron de molestarme y usarme como objeto de burla, yo me dediqué a pedir a ver mi correo en el blackberry de un compañero. Fue así como descubri que mis manos temblaban. Detesto la presión. Y detesto el temblor del cuerpo debido al miedo, al estrés y a la presión... Detesto tener tantas cosas por las que preocuparme y que mi cuerpo y mis nervios pierdan el control. Detesto estar así.

Así que en un esfuerzo de buscar saber que hacer... fui a google y escribí:
"¿Cómo enfrentar la adversidad?" Y miren lo que encontré.


¿Cómo enfrentar la adversidad?

No es que haya buscado algo específico... de hecho no sabía que iba a encontrar... pensé que talvez alguna cosa boba, simple y superficial sobre ser optimista... sobre tener fé... sobre mirar el cielo y sonreir (como si el cielo, el sol, las flores, las estrellas o el amanecer me fuesen a sacar de mis problemas... bah!). Pero encontré un link raro e interesante. El título era: "Como Enfrentar la Adversidad: La Resiliencia".

Tuve dos reacciones. La primera fue pensar.. ¡Bingo! qué titulo tan oportuno. La segunda reacción fue decir: ¿La resi quéeeee?. Así que me ilustré y lo leí, a continuación les pongo una parte del artículo.

¿Qué es la “resiliencia”? La resiliencia es la capacidad para soportar las crisis y adversidades en forma positiva, logrando recobrarse. El término proviene de la física, se aplica a la elasticidad de un material capaz de resistir la rotura luego de un choque o impacto con un objeto contundente. La traducían de la expresión inglesa corresponde a "entereza”, es decir, a la fortaleza o resistencia para salir airosos de las pruebas que nos golpean. En psicología se utiliza el concepto para identificar los procesos y hechos que permiten a los individuos y familias soportar los desafíos y estados persistentes de estrés con éxito. “Se trata de la capacidad potencial de un ser humano de salir herido pero fortalecido de una experiencia aniquiladora” (Walsh, 1998, l 4). “Este enfoque se funda en la convicción de que el crecimiento del individuo y la familia puede alcanzarse a través de la colaboración de la adversidad” (Idem, 12).

El concepto de resiliencia ocupa un lugar importante en la teoría y las investigaciones, especialmente con respecto al desarrollo del niño y la salud mental del adulto. Se ha estudiado, por ejemplo, como sobreviven algunos niños con buena salud a una familia disfuncional y las virtudes que poseen ciertos individuos para derrotar la adversidad. Se los ha llamado “nino invulnerable” (Anthony et al., 1Y87), considerando que tienen una suerte de fortaleza biológica o coraza caracterológica.

Varias investigaciones hallaron que un temperamento despreocupado y alegre y un alto grado de inteligencia contribuían a forjar la resiliencia, aunque no en forma definitiva y concluyente. Más significativo parece ser la autoestima y la creencia en la propia eficacia. Quienes tienen confianza en sus propias fuerzas y recursos —como descubrió Werner (1993) en un estudio sobre 700 niños nacidos en la pobreza de la isla Kauai- tienen más probabilidad de superar eficazmente la adversidad. Kobasa y sus colaboradores (1982; 1983} hallaron que las personas más resistentes al estrés son aquellas que poseen tres características de personalidad, que definieron en tres palabras, a saber: a) autocontrol: creen que son capaces de controlar los eventos que se les presenta o pueden gravitar sobre ellos; b) compromiso: se sienten profundamente comprometidos con lo que hacen o identificados con la causa; y c) desafío: ven los problemas no como algo abrumador, sino como desafíos apasionantes que los pueden conducir a mejorías o superación . Dr. Mario Pereyra - En busca de la alegría de vivir.

De inmediato el artículo me pareció como un rayito de sol. Y por alguna razón sentí que la resiliencia era algo que yo quería tener en mi. Y también noté algunas de las cosas que tengo y que no me han permitido desarrollarla.

Desde que todos mis problemas de depresión comenzaron, traté de usar varias formas de motivarme y subirme el ánimo. Una de ellas fue escribir cosas en la pantalla de mi celular para que cada vez que la viera recibiera consciente o inconscientemente un mensaje optimista..... Usé varias palabras: vencedor, fighter... Cuando otras personas ven mi celular se me rien. Pero eso es porque ellos no saben lo duro que puede ser vivir ni la lucha que llevo por dentro. En fin, hoy cambié la palabra fighter por "resiliencia". Quiero cada vez que tenga un lío o un problema acordarme que talvez lo que algunas personas dicen es verdad... talvez si tenemos lo que necesitamos para seguir viviendo... y talvez, solo talvez... Dios no nos prueba más allá de lo que podamos soportar. Por algo he de estar vivo. Talvez si soy un poco "resiliente" aunque no sea algo que haya ejercitado... y es eso lo que quiero hacer.

Mientras pensaba en todo esto llegó Mauricio. 7.00pm. No les contaré todo... pero nos hizo polvo. Ah y si cayeron truenos y centellas por todos lados. Fue muy duro con todos... también conmigo. En fin... mientras me hablaba y me presionaba y me decía que hasta cuando no muestro resultados yo en mi mente escribía en la pared detrás de él "R-e-s-i-l-i-e-n-c-i-a" una y otra vez... si él me preguntaba algo... yo respondía en mi mente... resiliencia. Si me retaba... yo me decía a mi mismo... resiliencia. Cuando comenzó a presionarme más y hacerme quedar mal porque no he vendido nada en absoluto me decía a mi mismo: resiliencia, resiliencia, resiliencia, resiliencia... Hasta que por fin acabó de retarme y siguió con los demás.

Nos puso metas altas... y nos presionó muchísimo. Mi cabeza me comenzó a doler... pero me dije a mismo... ¡¡¡¡Resiliencia!!!!. Y un ingrediente de la resiliencia es el desafío y la resistencia. Así que me dije... ¡¡Qué carajos, vamos a hacer el último esfuerzo!!. Que el día que renuncié no digan que no me esforcé. Así que lo primero que hice fue mandar un mensaje a varias personas.. amigos y no tan amigos a pedirles referidos. Y bueno... no sé que voy a hacer, pero algo es verdad... VOY A LUCHAR. También sé que no será fácil la lucha... porque no es solo la lucha por vender.. sino por vencerme a mi mismo y mi profunda tristeza y pesimismo... pero talvez no vale la pena vivir si no vas a luchar... y si talvez estoy vivo es porque puedo seguir luchando. Y por último... que carajos... hagamos un último esfuerzo. Así que crucen los dedos y oren por mi... necesito toda la ayuda posible. Este será el tercer round.

Una cosa muy buena fue que al final de la reunión con Mauricio, nos dijo a todos que nos pongamos las pilas y vino hacia mi... me dió la mano muy fuerte me miró a los ojos y me dijo con una sonrisa grande y franca: "¡¡¡Ya desahuevate!!!!". Que traducido al ecuatoriano significa "ya despierta y deja el miedo, ponte las pilas". :)

En lo que respecta a la resiliencia, me gustaría mucho que lean otro artículo que encontré , el link está al final de este post. Es algo super bueno. Yo sé que habemos varios de nosotros tristes... pero hey... todos somos resilientes... a veces para luchar y vencer solo hay que intentarlo. Además... si no lo intentas nunca sabrás si pudiste haber vencido o no. Y si acaso no vences... al menos habrás pasado un rato entretenido luchando... ¿no les parece?.

Ah por cierto... una de las personas a la que les escribi el mensaje me llamó pidiendo que le envie una cotización de varias cosas... parece que está interesada. No importa si no vendo... pero al menos ese fue un buen paso adelante ¡¡Yahoo!!

"Es indudable que la resiliencia existe y es una herramienta al servicio de la supervivencia humana" Felipe Varela - La resiliencia como esperanza humana

"Per ardua ad astrum" - Por la adversidad hacia las estrellas. Refrán Latin

1er año Positivo

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El 13/Marzo/07 recibí mi diagnóstico como Hiv+. Esta semana se cumplió mi primer año.

Es medio complicado comenzar a escribir sobre esto porque en realidad no sé por dónde comenzar... pero creo que intentaré dejar que las cosas fluyan y la historia sea contada tal como sucedió.

He estado bajo mucha presión esta semana, sigo sin tener resultados en mi trabajo y la presión va en aumento, por lo tanto mi preocupación y mi depresión al sentirme un poco inútil.Aún no tengo seguro social y recibo un sueldo que se me acaba al pagar solo dos de las varias deudas que tengo. Mi mamá me da del poco dinero que tiene y paso los días con dos o tres dolares en el bolsillo. Como saben... he tenido ya varios meses con problemas de depresión e ideas suicidas. Sigo viendo a Claudia mi psicóloga y bueno... esperando que todo mejore si acaso es posible. Sigo buscando respuesta a mis preguntas... y mientras tanto solo espero.

Con tanto estrés en el trabajo me había olvidado de la fecha... por casualidad el 13, el día de mi primer año como seropositivo, tuve cita con Claudia, mi psicóloga. Hablamos de muchas cosas... mis compañeros de trabajo están comenzando a molestarme por mi orientación sexual, parece que una de las chicas (una chismosa y metida) me pidió prestado el celular el otro día y se puso a leer mis mensajes... se dió cuenta y se lo comentó a los demás. Y ahora soy casi la burla de la oficina. Como si no tuviera yo suficiente, pero tampoco me dejo...me desquito y les hago bromas pesadas tal como ellos a mi... ojo por ojo, diente por diente... y broma por broma, aunque a veces me canso de que se metan en mi vida y se rían de mi.

Bueno el asunto es que el día que me reuní con Claudia había estado tan ocupado con tantas cosas que ni me acordé que se cumplía un año. Me topé por casualidad con un amigo en el centro, conversamos. Hable con Claudia de las cosas que me molestaban... y por casualidad vi mi celular (cosa que casi nunca hago mientras estoy en cita con ella) y vi la fecha. Y le dije: "Otra cosa que me molesta un poco es que hoy se cumple un año de esto". Ella no recordaba y me preguntó si era hoy un año. Le respondí...

Sí, hoy hace un año me diagnosticaron...

Y no pude seguir hablando porque comencé a llorar. Fue algo sorpresivo... incluso para mi. No había pensado al respecto... no sentía nada ni me acordaba cuando llegué a la cita... ni siquiera cuando vi la fecha me entristecí... pero cuando lo dije... no pude parar de llorar. Talvez al decirlo mi cerebro tomó conocimiento de ello. Parecía como si en un segundo se me hubiese oscurecido el mapa y una lluvia torrencial inundara mi vida... y una tristeza muy profunda me consumió. Claudia me dijo que era bueno llorar y que lo que me pasaba era algo normal, era uno de los efectos post traumáticos que personas que han enfrentado shocks muy fuertes suelen tener durante los aniversarios de esas situaciones. Me dijo que tal como a mi me afectaba le sucedería a una mujer que se hubiese practicado un aborto... o a alguien que hubiese tenido un accidente muy grave... el cuerpo y la mente reaccionan al recuerdo del dolor.

Hablamos mucho y ella me dió una sugerencia:
- Debo visitar a un psiquiatra para que después de una evaluación decida si deben prescribirme alguna medicina para la ansiedad.

Eso fue un poco triste... en muchas partes es casi normal que la gente Hiv+ necesite ayuda para poder sobrellevar el diagnóstico, muchos pasan el resto de su vida con pastillas para los nervios, aunque acá creo que no es muy común. No pensé que ese sería mi caso. Claudia me explicó que no es que yo esté loco pero que debido al estrés que enfrento y las presiones hay cierto desbalance químico en mi cerebro que afecta mis emociones. La idea es que el psiquiatra decida si necesito medicina contra la ansiedad para regular los niveles químicos... esta medicina me hará llevar una vida más pacífica... más calmada... y Claudia me dijo que eso sería igualmente provechoso para seguir con el trabajo que realizo con ella a nivel emocional. Así que.. bueno... haré el intento.. me da un poco de temor pensar en la medicina para los nervios... espero no andar como zombie todo el día... pero por otro lado... a veces si creo que necesito ayuda para poder avanzar.

Hablamos de diferentes cosas y mientras lo hacíamos lloré un par de veces. Pero luego me calmé. Le dije a Claudia que debido a la falta de resultados en el trabajo y la presión... pues estoy pensando en renunciar. No tengo ninguna otra opción todavía pero en serio es casi insoportable estar en un trabajo que no hago bien y que no tengo resultados y me hace sentirme más y más inútil todos los días. Talvez sin la fuente del sentimiento de inutilidad... pueda sentirme mejor. Al final de la sesión sali en paz.

No he vuelto a pensar en lo del año, en la noche PGS25 me llevó a ver a un parapsicólogo, para conversar sobre mis dudas espirituales. La verdad yo no creo mucho en esas cosas, pero bueno el señor fue buena persona y conversamos pero no creo vuelva a ir. Me cayó bien como amigo, pero no me hago a la idea de que una persona así me guíe. De casualidad el día siguiente me topé con Blanchy, una amiga de hace muchos años, ella y yo ibamos al mismo grupo Cristiano. Conversamos y conversamos... y me dijo algo raro...

Yo creo que Dios te está buscando...

¿Será?. La verdad es que yo estoy medio peleado con Él - Le contesté. Le dije que el Señor es mal llevado. Uno trata de luchar... de salir adelante... de avanzar, incluso de ayudar a otros y todo lo que Él hace es ponernos más y más problemas encima en lugar de hacer un milagrito de esos que tiene guardados bajo el brazo. Conversamos y conversamos y ella me contó que también estubo una época muy alejada de Dios y que también pensó en suicidarse pero que ahora que conversa más con Él ha comprendido que en realidad nunca estubo sola. Me invitó a asistir a un grupo de oración el martes y acepté.... tal como digo yo estoy escuchando a todo el mundo... a ver si alguien dice algo que me parezca lógico o mejor dicho a ver si Dios usa a alguien que me explique la razón de ser de tantos problemas en mi vida.

El fin de semana he estado tranquilo... creo que me ayuda estar alejado del trabajo que tengo. Mi vida se vuelve más calmada. Como me pagaron pude pagar un par de deudas y tengo internet en casa al menos por un par de días hasta que me lo vuelvan a cortar. Ya se me fue el sueldo, pero bueno... al menos me di un par de gustos... sali a comer un sanduche y un helado con un amigo a un centro comercial y me compré 4 DVDs piratas de peliculas de Harry Potter... lo que para muchas personas sería algo normal... para mi es un logro. Pero bueno, así es la vida y uno trata de arroparse hasta donde le da la sabana como dice mi mamá.

Tengo un posible cliente interesado en comprar así que he decidido dar esta semana de plazo, si hasta el jueves el cliente no ha firmado el contrato renuncio.

Mi salud está bien, tengo ciertos inconvenientes estomacales pero en teoría espero que no sea nada grave. Y al menos hoy estoy en paz. Voy a poner la tercera película de Harry Potter ahorita y a disfrutar del buen cine en mi computadora :). Un abrazo a todos, hasta luego.

Ah... y si alguno esperaba que pusiera una super mega reflexión de mi primer año como seropositivo solo diré una sola cosa....

¡¡Estoy vivo!! Je je je

Y los dejo con un video que me encantó (Lauryn Hill - Joyful Joyful -> Soundtrack de Sister Act 2)

Una semana complicada...

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Sesión de escritura 1 (Viernes, 07/Mar/08 06:00am)

Estas dos últimas semanas no han sido muy sencillas que digamos. Cosa que se ha hecho un poco común en mi vida. Talvez porque yo quiero... talvez porque solo quiero ver las cosas malas como pésimas... pero que díficil es ver las cosas malas como algo agradable... creanme.

Mientras escribo mi corazón está de luto... hace un año atrás... el día 7 de Marzo del 2007, es decir hoy hace un año... me sucedió la peor cosa que me pudo haber sucedido. Primero fue la fiebre, luego de la nada comencé a vomitar...con dolor de estómago... diarrea... dolor de cabeza... los recuerdos de como todo sucedió son algo confusos... aunque hay momentos que se han quedado grabados de manera muy clara en mi mente. Talvez las cosas que no recuerdo bien sean algo que bloquié para no recordar más... aunque las secuelas de como empezó a manifestarse esta enfermedad en mi... es algo imposible de ignorar por el profundo e inmenso cambio que ocasionó en mi vida. Pasé de ser JuanCa a ser Juan Carlos. Pasé de tener salud de hierro a tener Hiv y enfermarme una o dos veces cada mes por cualquier cosa. Pasé de comer lo que se me antojaba o no comer si no quería... a tener que tomar 4 pastillas diarias y tener que comer algo obligadamente para no sentir ganas de vomitar, por ahora tomo solo vitaminas... aún no comienzan los antirretrovirales. Si no tomo las vitaminas me siento adormitado... débil... decaido... y me comienzo a deprimir. Pasé de ser alguien fuerte... que quería enfrentar la vida a ser alguien que no ve una razón para seguir viviendo... Pasé de ser un hombre que quería vivir feliz... a ser uno que solo sobrevive... e intenta apreciar cada momento como si fuera el último... y a veces deseando que en verdad así sea. Pasé de ser alguien fuerte que cargaba con el peso de todos sus problemas a ser alguien que solo desea descansar de esta pesada carga de vivir. Pasé de evitar a los doctores y las medicinas (iba al doctor una vez por año o una cada dos años) a tener citas medicas cada dos meses. Pasé de vivir mi vida feliz y campante a ser una persona que piensa casi a diario sobre la Hepatitis C, Toxoplasmosis, Neumonia, pérdida de flora intestinal, Viruses, CD4, examenes de Carga viral que aún no me hacen, problemas dermatologicos en la cara... (suspiro). Ahora tengo problemas muy molestos en la cara... en una foto que verán más adelante no lo van a notar... pero me pica... se me pela como si tuviera escamas... se me reseca... si me dejo la barba un par de días se me irrita... se me pone roja... así que ahora después de afeitarme tengo que usar crema humectante.... lo cual me incomoda... podre ser gay, pero nunca fui muy metro (metrosexual) que digamos. Y si no me pongo crema... durante el día se me reseca y las escamas o resequedad comienzan a aparecer. Detesto estar preocupado todo el día por esto. Pase de ser alguien que nunca iba a velorios, entierros...a ser una persona que trata de comprender a la muerte y su impacto en la vida de las personas, asistiendo a velorios... tratando de estar con aquellos que sufren la perdida de alguien querido para tratar compartir un poco su dolor, nuestro dolor al haber perdido ellos y yo a un ser querido... ellos a un pariente y yo a mi mismo. Pasé de ser quien era a ser lo que soy hoy.

Talvez nadie lo note pero para mi ha sido devastador. Fue devastador y lo sigue siendo. Y talvez por eso estoy llorando... El llanto es una buena forma de llevar el luto. De dejar salir algo de la tristeza del alma, aunque sea algo que nadie pueda comprender. Y con todo el respeto del mundo para todos uds. si alguien me va a decir que esta ya no es una "enfermedad mortal" sino una enfermedad cronica, que se puede vivir bien a pesar del Hiv, que no hay razón para deprimirse y que uds. siempre siempre siempre están felices y que con virus o sin él su vida les va bien, que no me debo sentir triste ni nada de eso.... entonces mejor callense. Es cierto que mucha gente puede y logra vivir muchos años con el Hiv, es cierto que ahora es una enfermedad crónica y no tan mortal como antes (aunque sigue eliminando hoy en día de manera exponencial habitantes del planeta), y también es cierto que muchas personas superan la depresión del diagnóstico después de un par de años... pero todo eso no borra el dolor del golpe que este virus ha dado a mi vida. Y como nadie lo sabe ni podría entenderlo... entonces dejenme llevar mi luto en paz y a solas. Talvez por eso no he hecho comentario respecto de esta fecha a mi familia... porque ellas no entenderían que se siente estar aquí. Aunque.... con lo efectivas que son las mujeres para las fechas... es probable que sí se hayan acordado. ;)

He oído casos... hace algún tiempo. De personas que se toman varios años para demostrar luto por un padre fallecido. Personas que se toman uno o dos años en los que prometen vestir de negro todo el tiempo y no bailar ni festejar para demostrar el dolor de la pérdida de un ser querido. Siempre fue una actitud que respeté... pero me parecía muy díficil y largo poder llevar un luto así. Y de repente zas... mi primer año ya pasó. Yo no me he vestido de negro en cada momento y he salido poco a festejar aunque sí lo he hecho, pero aún con eso mi corazón sigue estando de luto.

A veces tener una mente muy visual es una bendición... a veces es una desgracia ser tan imaginativo. Hoy me desperté 5am (solo dormi 4 horas). Ahora me levanto temprano para tener una sesión de ejercicios de 30 minutos todos los días... excepto los domingos. Y de repente.... recordé que día era. Y ahora no puedo cerrar los ojos otra vez... porque si los cierro veo imagenes en mi mente... como si todo estuviera pasando otra vez.... como si hubiese retrocedido en el tiempo y estuviera al pie de mi cama... sin que nadie pudiera verme y me viera dormido... y quisiera despertarme y decirme: "Juan Carlos despierta... corre! ve donde el doctor, hoy te vas a enfermar, corre apurate!! tienes Hiv!!!". Pero no me logro escuchar.... luego veo pedazos de escenas conocidas....Yo con fiebre muy alta y malestar... yo en mi trabajo sintiendome pésimo y Rosa diciendome "uy Juan Carlos está todo rojo, tiene la cara bien roja". Mi jefa dandonde permiso para ir a casa un par de horas a descansar pero diciéndome que debo regresar a las 6pm porque debo trabajar hasta las 9pm y cerrar el local. No hay reemplazos. Veo a mi mamá en casa haciendome sopa de pollo... mientras yo le digo que no puedo comer que tengo el estómago cerrado.... ella me pide que tome solo el líquido. Yo tomo 5 cucharadas... y le digo que no quiero más.... y a los 5 segundos... voy corriendo al baño a vomitar todo lo que había tomado...mi mamá me pregunta "¿te has hecho el examen (de hiv)?" y yo le respondó que me lo hice en abril del año pasado. Ella me dice que me lo tengo que volver a hacer... y yo me quedo pensativo. Me veo yendo varias veces al baño con diarrea o a vomitar... Me veo solo en la noche... sintiendo que no puedo respirar... a solas en mi casa, me pongo mentol en el pecho y oro un poco... para no morir durmiendo. Me levanto varias veces en la noche ... no puedo respirar bien... y tengo mucho temor de no ver el amanecer... excelente combinación para quitarme el sueño. Nunca me había enfermado tanto en mi vida veo todo pasar y repetirse y no hay nada que pueda hacer... porque todo esto ya sucedió... y comenzó un año atrás el día de hoy. En una semana más después de visitar muchos doctores y hacerme muchos examenes pensando que podría tener dengue, colera o paludismo.... me haré un examen de microelisa a espaldas de mi familia y con un nombre falso... y al día siguiente me dirán de muy mala manera que tengo Hiv... de hecho, no me lo dirán... me arrojarán la hoja con el resultado de mi examen sin doblar, sin un sobre siquiera... mientras me miran con cara de desprecio. La leeré y me sentiré completamente perdido...

Ya no quiero recordar más.... gracias a Dios debo ir a trabajar y durante el día talvez pueda olvidar todo esto y no ver imagenes cada vez que cierro los ojos... aunque las ganas de llorar no se me quitan. Maldición!.


Sesión de escritura 2 (Sábado, 08/Mar/08 05:24pm)

Ayer fue un día semi normal. Un par de veces quise llorar porque me acordé de esto... pero el resto del tiempo estube bien. Estaba muy ocupado para pensar y de noche estube muy cansado para volverlo a hacer. Me sigue yendo mal con mi trabajo... no pego ni una venta... y sigo dejando cvs por todos lados y nadie me llama. Pero bueno, lo más gracioso de todo es que no era sobre esto lo que quería escribir cuando me senté en mi compu (que por cierto por fin la mandé a arreglar... aunque se me apaga de vez en cuando... ahora el único problema es que no tengo internet en casa.. sino otro fuera mi cantar).

El post que tenía pensado era una mezcla de historias... de algunas cosas que me pasaron en estas dos últimas semanas y que había llamado "Confusión". Pero ... en fin, solo contaré una parte de lo que quería contar... me siento algo cansado para escribir y con tantas cosas que pasan... no sé... espero que ahora que mi compu está mejor pueda escribir desde mi casa en las noches. Será mucho más cómodo. Tampoco quiero quedarme en la computadora demasiado... a veces creo que mientras estoy aquí la vida se me pasa... hay que aprovechar el tiempo.

Misa de requiem.

El papá de mi amiga Yamile falleció. Yo me había enterado pero no tenía plata ni para llamarla. Ella me envió un correo diciendo:

"Hola Juanca, cómo vas? sabes que mi papa falleció, ojalá me pudas llamar pronto. slds. Yamile"

Ella y yo ya no hablamos mucho, y como les dije se cambió a vivir a una zona exclusiva de la ciudad que queda muy lejos... pero sin embargo cuando un amigo te necesita uno debe hacer que el cariño se haga ver. Hace unos días pensaba que en realidad ya no tenía casi nada en común con mis amistades pasadas... pero ahora creo que con algunos aún conservo un poco de empatía todavía. Yamile es una de ellos. Conversamos por teléfono y me sugirió ir a su trabajo para luego ir a su casa pues estaban haciendo una novena rezando el rosario por la memoria del señor. Cuando llegamos estaba toda la familia... yo conocía al señor aunque no conversabamos mucho, conocía muy de cerca a la mamá de Yamile ella siempre nos trató bien. A Licha la hermana con quien siempre nos reíamos mucho. Y a Walter uno de los hermanos con quien estuvimos en el mismo colegio, aunque es unos años mayor.

Antes de ir a la novena estabamos conversando en el carro con Yamile, y en medio de la conversación salieron varios temas. Yo ya había decidido contarle a Yamile lo mío, quería explicarle que yo comprendía su sentiemiento, su tristeza, su dolor... quería decirle que era sincero y que si iba era porque en realidad quería acompañarles en este momento de perdida. No sé porque creo que las personas que sienten dolor son las que realmente pueden comprenderme. Talvez sea un asunto de asociación...

Es algo psicológico que a veces me pasa... y le pasa a muchas personas. No se han fijado que cuando una persona tiene baja autoestima y siente que los demás tienen el derecho de irrespetarla y usarla o maltratarla... casi siempre termina involucrada en una relación con personas que efectivamente... la irrespetan, la usan y la maltratan. O que cuando un niño se siente feo, desubicado, marginado... comienza a actuar en función de como se siente... lo cual da muchas veces paso a que otros menores abusivos lo traten como alguien feo, desubicado y marginado. Se trata de que el ser humano en determinado momento tiene la necesidad de exteriorizar lo que siente.. de hacerlo físico. De lograr una unidad entre lo que piensa o siente la mente... y lo que siente el cuerpo o su entorno. En mi caso es con la tristeza... y talvez con el anhelo de muerte. Por eso creo que solo los tristes por algo me podrían comprender... o talvez no solo ellos, pero creo que las personas en tristeza son más receptivas y comprensivas porque saben lo que es dolor... y la situación que están viviendo les ayuda a quitarse la careta de "yo soy perfecto y a mi todo me sale bien". De igual manera... mi anhelo de desaparecer me lleva de a poco a estar rodeado de más situaciones que involucran la muerte o el riesgo de perder la vida. Es como si quisiera conocerla. Como si quisiera conversar con ella y preguntarle si existe algo bueno para mi cuando la encuentre. En vista de que mi vida no tiene un rumbo definido por ahora... solo vivo porque estoy vivo... y no me muero aún porque nadie me ha matado... talvez lo que trato es de examinar los caminos para intentar decidir que hacer. Talvez voy junto a los demás que están en dolor para poder compaginar sus penas con las mías... y sentirme que no soy el único que está sufriendo y que no soy el único que siente que todos a su alrededor le dicen "mira el mundo a tu alrededor, todo va a estar bien... no seas llorón, no seas cobarde" cuando en realidad nadie sabe ni tiene la menor idea de como me siento.

En fin, en medio de la conversación se lo dije. Se sorprendió y luego me preguntó como estaba con los sintomas. Estube en el rosario, saludé a todos... recé y en verdad me entregué siguiendo la tradición por primera vez en mucho tiempo. Yo no soy de los que le rezan a la virgen... prefiero rezarle a Jesús directo, y tampoco me gustan mucho las oraciones pre fabricadas... siempre había querido ser más espontaneo.. pero no ahora. Ahora simplemente me senté... recé... y comparti el dolor de ellos. Conversamos un poco y me invitaron a la misa de requiem del señor en la iglesia de la ciudadela el fin de semana pasado. Al ir a casa me llamó por teléfono... y luego al día siguiente me respondió a un correo diciendo:

"Hola Juanca, como estás?
Bueno, la verdad ahora esto se ha puesto muy común, lo único que quisiera es que te cuides mucho y no le pongas mucha mente a eso.
Cuídate, y te esperamos el sábado, Yamile
".

Sí, Ecuador tiene una cantidad grande de infectados, en especial la provincia y la ciudad de donde vengo. Se calcula que el mayor número de infectados está aquí.

El lugar de la misa quedaba muy lejos para mi... pero igual fuí. Tuve que tomar un taxi porque sino no llegaba... la ciudadela es mayormente conformada por familias libanesas o árabes y como toda ciudadela exclusiva tiene su club privado. Dentro del club está la iglesia. Llegué un poco atrasado... y wow... nunca había visto una iglesia tan. Tan bonita. Tan pequeña. Tan lujosa. Tan moderna (tenía aire acondicionado por todos lados) y tan acoplada al nivel de vida de quienes asisten a ella. Hasta la que cantaba el coro de la iglesia era una soprano profesional. Vi a Verónica, una amiga a la que no veía hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo. Y vi a la familia del deudo. En el rosario me había admirado que nadie hubiese llorado. Yo tengo la idea que si un día mi mamá muere no podré para de llorar por el resto de mi vida. En el rezo del rosario no lloraron, pero en la misa... fue imposible de contener. Ni ellos ni yo pudimos hacerlo. Y lloré un poquito. Porque yo sé que se siente tener un vacío por dentro... buscar a alguien que ya no está... y escuchar que los otros te digan "todo va a estar bien" mientras tu te preguntas ¿pero cómo sería posible? ¿cómo seguir viviendo así?.

Creo que acá en Ecuador o no sé si se deba al nivel social... pero a la gente no le gusta mucho que la vean llorando. Se sienten algo avergonzados.. como si se mostrasen débiles. A mi en todo caso... me sorprendería alguien que perdiese algo o alguien y no llorase. Pero así son los latinos... llenos de paradigmas inútiles. Fuimos a la casa de Yamile y me topé con unos amigos del hermano de ella... todos me recuerdan del colegio (yo no recordaba a ninguno de ellos) es que era el único cabello claro. En fin, pasamos el resto de la noche solo entre hombres... conversando... comiendo... y cosa rara de las costumbres latinas. En muchas partes en los velorios existe trago y alcohol... o música... es la forma de la gente de combatir el dolor aunque a mi no se me hace muy lógico. En la casa de Yamile no hubo nada de eso... pero los hombres nos reunimos a conversar y contar chistes. Lo cual me pareció un poco extraño, pero parecía que hacía sentir mejor a los deudos. La pasé bien... Yamile me ha escrito un par de veces preguntandome un poco más sobre mi situación, pero ya le dije que todo estaba bien. A veces parece mentira pero como ella dice.. poco a poco la gente encuentra que esto es una condición de salud con la que aún se puede vivir. No sé pero creo que el estigma viene de aquellos que no se han instruído.

Guía Espiritual

Hace unos días tuve mi sesión con Claudia. Bueno... parece que no soy un caso sencillo de tratar. Y como dice ella estoy pasando por una crisis muy grande. Ya no pienso tan seguido en el suicidio... aunque a veces los pensamientos de "deberías pegarte un tiro" vuelven pero trato de combatirlos. El problema es que ahora... no encuentro una razón para vivir. Es chistoso pero yo creo que mucha gente no sabe porque están vivos. Hay una canción de Alicia Keys que dice...

"Some people live for the fortune,
some people live just for the fame.
Some people live for the power, yeah
Some people live just to play the game
"

En fin, en mi caso no tengo una razón clara porque vivir... mejor dicho, no tengo una razón porque vivir... ni clara ni borrosa.. simplemente no tengo. Y como le decía a Claudia... he llegado al punto de pensar... ¿Y por qué seguir viviendo? Ok hay mucho que hacer... perfecto, pero ese mucho que hacer incluye mucho dolor y pena... y pocas alegrías... ¿y para qué? Si en general todos vamos a morir y todo lo que hallamos hecho en la tierra quedará perdido en el olvido. Entonces... ¿de qué sirve someterse a tanto dolor? ¿no sería mejor partir ahora?. Y no es una concepción tonta... esto lo leí en un libro.

"Veronika Se consideraba una persona perfectamente normal. Su decisión de morir se debía a dos razones muy simples, y estaba segura de que si dejaba una nota explicándolas, mucha gente la comprendería.

La primera razón: todo en su vida era igual y, una vez pasada la juventud, vendría la decadencia, la vejez le dejaría marcas irreversibles, llegarían las enfermedades y se alejarían los amigos. En fin, continuar viviendo no añadía nada; al contrario, las posibilidades de sufrimiento se incrementaban notablemente.

La segunda razón era más filosófica: Veronika leía la prensa, miraba la televisión, estaba informada de lo que pasaba en el mundo. Todo estaba mal, y a ella le era imposible remediar aquella situación, lo que le daba una sensación de inutilidad total.

Dentro de poco, sin embargo, tendría la última experiencia de su vida, y ésta prometía ser muy
diferente: la muerte.

Procuró imaginar cómo sería morir, pero no consiguió llegar a ningún resultado.

De cualquier manera, no tenía que preocuparse por eso, pues lo sabría en pocos minutos.

A los veinticuatro años, después de haber vivido todo lo que le había sido permitido vivir-y hay que reconocer que no fue poco-, Veronika tenía casi la certeza absoluta de que todo acababa con la muerte. Por eso había escogido el suicidio: la libertad, por fin. El olvido para siempre.

«Si Dios existe, lo que yo sinceramente no creo, sabrá que el entendimiento del hombre tiene un límite. Fue Él quien creó este caos, donde reinan la miseria, la injusticia, la codicia, la soledad. Su intención debe de haber sido excelente, pero los resultados son nefastos. Si Dios existe, Él será generoso con las criaturas que deseen alejarse más pronto de esta Tierra, y puede ser que hasta llegue a pedir disculpas por habernos obligado a pasar por aquí. »

Que se fueran al diablo los tabús y las supersticiones. Su religiosa madre le decía: Dios conoce el pasado, el presente y el futuro. En este caso, ya la había colocado en este mundo con plena conciencia de que ella terminaría suicidándose, y no se sorprendería por su gesto." Tomado del Libro Veronika decide morir - Paulo Coelho

Bueno en ciertas cosas Veronika y yo pensamos iguales. Yo también me siento un poco inútil, no por la situación mundial sino por mil y un cosas que en mi vida no salen bien y al igual que ella considero que permanecer más tiempo en el mundo no es más que someterse a muchos dolores y problemas que podrían ser evitados de terminar el camino ahora. Y a la larga lo que quiero es hacer un balance para tomar una decisión. Talvez por eso examino los aspectos que involucran a la muerte. Y escucho las razones que muchas personas tienen para seguir con vida... pero en realidad ninguna me satisface, fuera de que mucha gente no tiene ninguna razón para seguir vivo... tal como dice la canción, unos solo viven para tener dinero... otros viven para tratar de comprar algo que nunca tuvieron... otros solo viven por que sí... y otros son solo robots del sistema.

En fin, en este momento estoy algo así como una balsa sin timón sobre la marea... escucho a todos... y examino lo que todos me dicen. Para luego con el tiempo intentar talvez encontrar un camino que me lleve a algún lado... mientras todas las cosas las dejo pasar y solo trato de no estresarme y deprimirme más de lo que ya puedo estar. Claudia me dijo que en realidad yo necesitaría ayuda espiritual. Ella puede ayudarme a encontrar fuerzas para luchar... pero para ello debo tener un motivo.... y no tengo ninguno. Así que ¿cómo ayudar a luchar a una persona que no quiere seguir luchando?. Por eso creo que ella pensó que Dios me ayudaría. Yo solo le pedí que la persona con quien yo hablase fuese alguien que en verdad conociera a Dios... o sea que lo que me diga no sea solo un pilo de palabrerías sino que sea vida. Tampoco una persona que quisiera meterme dentro de ninguna religión. Le pedi que sería bueno conversar con alguien que hubiese estado cerca de la muerte... porque talvez me explicaría que es lo que le hace hoy desear la vida. O talvez alguien que haya pasado por mucho mucho mucho dolor.. y que me diga por qué quiere seguir viviendo a pesar de eso. En algún momento pensé en hablar con Budha... o con algún Monje Tibetano, pero acá no hay de esos, en realidad yo no tengo problemas en hablar con nadie en cosas como vida o muerte.. creo que Dios en todas sus diferentes formas siempre dice lo mismo... debes intentar seguir viviendo... yo quiero entender ¿Por qué?. Una persona que me parecería ideal sería la Madre Teresa de Calcuta... me refiero a que ella como pocos vió el dolor, la muerte y la miseria muy cerca suyo... y seguía creyendo en Dios (así dicen... a mi no me consta... ya saben que la publicidad puede ocultar muchas cosas... y en especial cuando está involucrada una corporación tan grande como el Vaticano). En fin... si ella creía en Dios y quería aún estar con vida a pesar de todo el dolor con el que tenía que tratar todos los días... asumo que me encontró talvez algo que yo ya no veo. Yo no es que no crea en Dios... solo creo que ya casi no me oye. Y al igual que Veronika creo que ya que su amor nos perdona todo... pues talvez también me perdone y me comprenda las razones que me llevaron a huir de este mundo. Pero bueno... la madre Teresa se me adelantó y ya no puedo hablar con ella. Claudia se comprometió a buscar a alguien y dijo que me avisaría.

El miércoles me dijo que le habían sugerido a alguien. El Padre Julián. El padre Julián es un cura Católico que trabaja en la iglesia de las Orquideas, un barrio un poco pobre a las afueras de la ciudad. Me dió sus teléfonos y lo llamé. No se acordaba de nada así que traté de explicarle un poco y me dijo que lo fuese a ver al día siguiente. Antes de colgar... y para que él estuviese preparado... pensé en contarle de mi salud.. ya que ese era un tema parte de la conversación. Y le dije que tenía Hiv.

Padre Julián: ¿Qué, tienes sida?
Yo: No, no tengo sida... tengo Hiv, son dos cosas diferentes.
Padre Julián: Sí sí, pero ¿por qué tienes sida?
Yo: mmm... bueno hace un año me diagnósticaron.
Padre Julián: Sí ¿pero cómo se infectó?.
Yo: mmm... pues creo que de la forma normal... por medio de relaciones sexuales porque a mi no me han hecho tranfusiones nunca antes.
Padre Julián: Ah ¿o sea que tuvo sexo?
YO: mmm... sí.
Padre Julián: ¿Y tuvo sexo con otro hombre?
Yo: mmm... sí.
Padre Julián: Pero ud me lo dice tan fresco... como una persona que no está arrepentida... Lo que ud. ha hecho es algo grave, es un pecado grave la homosexualidad.
Yo: Bueno padre, yo no le quiero ofender... yo sé que ud. ha estudiado la Biblia, yo también la he leído... y bueno... talvez me equivoque pero yo creo que el amor de Dios es capaz de perdonar todo ¿no le parece?
Padre Julián: Sí, el amor de Dios puede perdonar todo... pero ud. debe arrepentirse sino no hay perdón pues.
YO: Ah bueno ya ve, entonces tenemos mucho de que hablar.
Padre Julián: NO. Yo no quiero hablar con ud. mejor vaya vaya y busque a otro, yo no quiero hablar con ud. Adiós.
Yo: Ah ok, bueno Padre, no se preocupe... de todos modos muchas gracias por su tiempo.

Y colgué. Nunca me había sentido ofendido tanto por un cura. Nunca me habían tratado como si fuera lo peor en esta tierra. Y claro...yo deprimido, suicida.... y el imbécil parroco este me cierra "las puertas del cielo". Pero no creo que él conozca el cielo tampoco... nadie que trate a otro ser humano así... puede decir que realmente conoce a Dios. Llamé a Claudia y le conté... me pidió disculpas... yo sudaba frío. Me sentí humillado... insultado... ofendido... pisoteado... marginado... irrespetado... infeliz. Mi siguiente deseo fue levantar el teléfono y llamar al cura e insultarlo ¡¿Qué te has creído cura de mierda para tratarme así?¡. ¿Quién te crees que eres para sentirte mejor o superior a mi? ¿y quién carajos te dijo que tú conocías a Dios? ¿Y quién fue el imbécil que te dijo que podías hablar en su nombre (de Dios)?. Y quería decirle que si él era libre de pecado que tire pues la primera piedra.

Pero no lo llamé.... a pesar de todo yo tiendo a ser más educado... incluso más educado y hasta MEJOR CRISTIANO que determinado cura de la iglesia de la cdla las orquideas. Me fui triste y deprimido... caminé... intenté trabajar pero no pude... fue un golpe en realidad... y sentía el dolor de la ofensa y la rabia de no haber hecho justicia por dentro y me molestó todo el día. Y no tenía nadie con quién conversar... si se lo digo a mi familia lo usarán en mi contra en la primera discusión. Por eso mejor me quedo callado. He estado considerando la posibilidad de escribirle una carta al Padre y dejarle conocer mi opinión al respecto... y dejarle notar unos cuantos insultos bíblicos que estaría gustoso de usar contra él (fariseo, falso profeta, discipulo infiel, sepulcro blanqueado, etc.). Oh sí... yo sé de qué hablar cuando a la biblía se refiere... e incluso le mencionaría las parábolas que condenan lo que me hizo a mi. Lo cual me llevó a recordar que "no todo el habla en nombre de Dios le conoce". Y que es mil veces mejor creer en Dios que en un cura. Ah... pero lo mejor de todo.... llegará un día en que el Padre Julián llegará ante la presencia del creador... y le dirá "señor señor.. aquí está tu siervo" Y él le responderá "Y si eres mi siervo por qué no atendiste a uno de mis hijos cuando necesitaba que lo oyeras?". Así es Julián... tendrás mucho que explicar. Pero aún así quiero ir a dejarte la carta... y no será una carta suave o sencilla.. sino a decirte que eres una farsa y un mentiroso... nadie que trate a otro ser humano así puede llamarse siervo del creador. Y también para que sepas que mis ganas de suicidio hubiesen dependido de ti... yo ya estaría muy muerto. Y por tu culpa.

Aún no sé si me decida a hacerlo. Talvez lo haré... no lo sé aún. Solo espero que exista alguien que en verdad conozca a Dios y que Claudia lo encuentre para poder conversar. El único que se enteró de esto fue mi amigo Nicolas (Uruguay) quien ha estado muy pendiente de mis animos desde hace varios meses que nos hicimos amigos (Nico es heterosexual y es casi como un hermano menor para mi... y aún así me ha enseñado algunas cosas sobre la vida que no podré olvidar)... Siempre te estaré agradecido Nico... tu amistad ha sido un refugio en los momentos difíciles. Y como siempre Nico las me dijo algo muy sabio al respecto de esto.

"Hey juan, como si tu no supieras como son los ortodoxos sobre ese tema, es mas, me parece rarisimo que la psicologa no haya tomado eso en cuenta. Yo ni me imagine, pero ahora que lo dices, no es nada nuevo, la iglesia ni siquiera promueve el uso de condones, son un tanto imbeciles con ese tema, no te deprimas por un viejo pelotudo que si realmente fuera un buen cristiano, nunca le hubiera negado la ayuda a otra persona.
Hablamos en cuanto te conectes,
un abrazo
Nico
"

No hay nada que hacer... Nico es lo máximo. Bueno... una última cosa de esta semana... hablé con mi padrino que vino de Londrés... y ya sabe lo mío. Alguien se lo dijo y no sé quien... él dice que fue alguien de la familia y que no fueron ni mi hermana ni mi mamá y la verdad no sé si creerle. Total la conversación no fue muy buena, le confirmé que estoy enfermo y que es lo que tengo... pero no fue algo que me hiciera sentir bien, es largo de explicar solo diré que terminé con dolor de cabeza, él se mostró muy amable... pero no era la situación que yo esperaba... una confesión forzada nunca sale bien. Y aún cuando sabía que él me podría ayudar económicamente le dije que no quería nada de su parte. No lo sé.... me puse algo a la defensiva además... ambos acordamos que muchas veces muchas personas hicieron cosas por mi cuando era más joven... y todos esperaban algo... que fuera esto, o aquello... o el gran ejecutivo... o el gran empresario... el mismo me dijo que yo lo había decepcionado porque no había llegado a ser "alguien". ¿O sea que entonces que significa eso? ¿qué no soy nada? ¿Qué no valgo nada?. Talvez por eso no acepté... por dos razones... porque cuando un familia te ayuda de alguna manera siempre quiere algo a cambio... sea que le devuelvas el favor o que estes agradecido de por vida de alguna manera... yo no quiero deberle nada a nadie. No quiero tener deudas que luego no podré honrar. Y la otra cosa por la que no acepté es que si él me hubiese dado dinero para estudios... eso me hubiese condicionado otra vez a cumplir un sueño que era de él y no mío. Y una razón adicional es que solo hemos hablado dos veces en mis 30 años de vida... ¿cómo podría yo confiar en alguien a quien solo he visto dos veces en mi vida? con quien nunca he hablado y quien no me conoce... ni sabe como pienso ni como me siento... alguien que quiere hacerme entender sus ideas pero no comprende las mías... en fin, alguien que no sabe quien soy, ni que quiero... ni las complicaciones que tengo para vivir, para seguir insistiendo.

Talvez un día volvamos a conversar... él ya está de regreso en Londres, espero que ese día podamos conversar pero antes de eso conocernos como personas... el hecho de ser familiares no compra la confianza en las personas... y talvez conversando y conociendonos entonces talvez él pueda comprender el porque de las cosas en mi vida... y talvez, solo talvez... exista forma de que encontremos un punto en común o un proyecto en común sobre el cual podamos trabajar juntos.

Ya es tarde, los dejo. Mi salud está bien... si todo lo demás estuviera igual entonces talvez creería que este planeta es un lugar que vale la pena para vivir. Bueno mejor me retiro... ya estoy cansado también de sonar tan patético... quiero olvidar. Dejar de pensar, de cuestionar... de sobrevivir.



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