Subscribe to:
Tu Salud magazine
E-newsletters
Healthy Personals
Sign In / Join
Username:
Password:

Junio 2008 Archives

Incomodidad / Fastidio

| No Comments | No TrackBacks

No sé muy bien que es lo que me está pasando ahora último... ando así como... no sé... como incomodo con mi vida, fastidiado de ella... un poco molesto.... a veces un poco irascible... a veces siento que estoy perdiendo la paciencia en muchas cosas, entre esa mi relación con los demás.

Talvez eso ha afectado con el hecho de que ya no tenga mayor inspiración para escribir posts en este blog, además del temor de estar expuesto... del gran enojo conmigo mismo por diversas estupideces que he hecho que ponen en riesgo mi salud y seguridad. Creo que también tiene que ver con el hecho de haberme dado cuenta que puedo ser y de hecho soy más estúpido de lo que yo mismo temía. Definitivamente estar aquí no es una casualidad, talvez me sentía medio infalible antes... como que este tipo de cosas no me iban o ivan (ya hasta la ortografia la estoy perdiendo) a pasar... creo que es iban, porque ivan es el nombre de un buen amigo mío que ahora vive en España :). Y no me miren así, todos nos confundimos... fuera de que por sí el idioma Español no es muy bien hablado por todos los hispanos... (en realidad ningún idioma es completamente bien hablado alrededor del mundo pero todos tendemos a criticar los errores gramáticos/ortográficos de los demás). En fin... estoy cansado.

He estado pensando sobre ello esta semana y creo que estoy perdiendo la tolerancia. La tolerancia a mi situación, la tolerancia a mi condición de salud, la paciencia en general con todo el mundo, la tolerancia a las exigencias de mi trabajo, la tolerancia a la manera de ser mi mamá y a nuestras continuas discusiones.... la tolerancia a mi mundo y a lo que se espera de mi. Creo que se debe un poco a la monotonía. Hay días en los que me canso de mi trabajo y pienso, y de hecho sé que no estaré ahí para siempre... a veces mi jefe me saca de casillas a pesar de ser muy buena gente... y a veces.... pongo mala cara (pésimo error). Pero mi jefe que es tan pilas no me reclama nada... sino que me hace preguntas intentando hacerme hablar... y claro, yo que no soy bobo y que sé que NECESITO sobrevivir... no me permito descargar mi mal genio con él. Por eso creo que a veces se queda confundido y no me entiende. A veces él quisiera saber que pasa por mi mente... pero no lo comprendería, porque ni yo mismo lo comprendo. Solo estoy cansado, agotado, fastidiado...confundido.

Por eso digo que en algunos casos la perdida de tolerancia se debe a la monotonía... es como cuando una gota cae sobre una piedra... toc.... toc... toc... toc.... una vez cada cinco segundos, cada hora, cada día... cada año. Siempre la misma cantidad de agua... sobre siempre la misma piedra... siempre en el mismo lugar... siempre al mismo intervalo de tiempo... siempre emitiendo el mismo sonido... toc... toc.... toc...(sé que ese sonido es más similar al de tocar una puerta.. pero bueno, estamos usando la imaginación ¿cierto? entonces pensemos que asi suenan las gotas sobre las piedras). Y siempre produciendo el mismo efecto... erosión... erosión.... erosión.

Y como es costumbre... una ilustración científica del asunto:

La erosión del suelo es causada por agua de lluvia no infiltrada que escurre superficialmente de un campo. (...)Muchas veces, la erosión hídrica y la escorrentía superficial de agua es aceptada como un fenómeno inevitable (...). Sin embargo, la pérdida de suelo y la escorrentía no son fenómenos naturales inevitables.(...) No es la naturaleza (relieve e intensidad de lluvias), sino son los métodos irracionales de cultivo utilizados por el hombre, los responsables por la erosión y sus consecuencias nefastas.
tropfen.gif tropfen-2.gif

El PROCESO DE LA EROSIÓN. Figuras: Impacto de la gota de lluvia sobre el suelo desnudo. Cuando llueve, gotas de hasta 6 mm de diámetro bombardean la superficie del suelo a velocidades de impacto de hasta 32 km por hora. El impacto de la gota lanza partículas de suelo y agua en todas direcciones a una distancia de hasta 1 m. (Fotos hechas por el USDA en la década de 1940).

La escorrentía y la erosión del suelo se inician con el impacto de gotas de lluvia sobre el suelo desnudo. Suelo salpicado en postes de cercos o murallas en un campo o una parcela de suelo desnudo es evidencia de la fuerza de grandes gotas de lluvia cayendo sobre un suelo desnudo (Harrold, 1972). Meyer y Mannering (1967) reportaron, que las gotas de lluvia que caen durante un año en una hectárea de tierra, ejercen un impacto de energía equivalente a 50 toneladas de dinamita. Esta energía imprimida a las gotas de lluvia, desagrega el suelo en partículas muy pequeñas que obstruyen los poros, provocando una selladura superficial que impide la rápida infiltración del agua
Entender el proceso de la erosión y de la infiltración de agua en el suelo por Rolf Derpsch

Nada como una analogía para cambiar/ampliar el punto de vista de las cosas... aún me sorprende a veces como este mundo ha sido creado y todo se relaciona... la agricultura con la vida, el clico de las plantas con la vida del ser humano... el día y la noche con las circunstancias que a veces todos pasamos... las gotas de agua que erosionan con fuerza al igual que la monotonía golpea con fuerza la vida de los demás y la mía. Todo es el mismo asunto pero en escenarios diferentes. Sin duda un sistema sencillo y la vez complicado por sus innumerables conecciones. Hay alguien muy pilas allá arriba.

Pero en fin, volviendo al tema... el resultado de la erosión es el mismo...tanto en una piedra como en la vida de un ser humano (y claro está que todos conocemos gente con corazón de piedra o cabeza de piedra... pero la aplicación de esto va más allá.. nos involucra a todos). El resultado de la erosión es el rompimiento, o llamándolo de otra manera... el daño. Sucede igual en una piedra que en un matrimonio o una relación de pareja. La monotonía erosiona el objeto o relación que la sufre... hasta que se vuelve intolerable e inevitablemente se rompe, sea esto visible o no. Y digo visible o no... ya que el ser humano tiene la habilidad de engañar y mentir... hay matrimonios que están rotos hace muchos pero viven juntos todavía, así como hay empledos cuya relación con su empresa está rota debido a la erosión pero ellos siguen trabajando... en medio de quejas y críticas. Las piedras son más prácticas, como no pueden engañar... cuando se rompen... se separan.

Pero dejando de filosofar y volviendo a mi vida... creo que estoy siendo objeto de un proceso de erosión... erosión por el hambre... como en este preciso momento... me muero de hambre y casi no hay nada que comer aquí. Tengo dos dólares en el bolsillo (donación de mi madre porque mi dinero del sueldo se me acabó hace una semana atrás) pero no los usaré porque no tengo idea si habrá dinero para ir al trabajo mañana. Esta semana los efectos de la erosión en mi estómago han sido evidentes....como no tengo mucho dinero... como poco... o casi nada. btn_bolon_verde.jpgPor donde trabajo el almuerzo cuesta dos dólares (¡¡CARÍSIMO!!) y como yo salgo todos los días con 2.50USD o un poco menos es más que obvio que no comeré ya que gasto 0.75USD en pasajes de bus. He optado por lo más sencillo... engañar el estómago. Encontré al lado de nuestro edificio una farmacia que vende bolones de verde con chicharrón (cerdo) (foto) en 0.5USD así que me como uno. En teoría me llena y son ricos...salvo que esta semana he tenido varios problemas estomacales debidos a gases que me producen mucho dolor a veces. Algunos en la oficina me dicen que debería comer bien... pero no comprenden que no tengo dinero para hacerlo. Ah, por favor... no me repitan lo mismo uds. creanme que ya lo sé y si pudiera hacerlo lo haría. En fin lo que me molesta un poco es que a veces no me lleno y me quedo con hambre... eso únido al dolor de estómago que producen los gases, el miedo que me vaya a dar diarrea... y la frustración que me inunda cuando voy por la calle y huelo comida.... es suficiente erosión, se los juro. Y hace que mi tolerancia se vea disminuida. A veces cierro los ojos y respiro hondo... en mi oficina e intento no quejarme... me digo "Oye... esto no es bueno ni es malo... es simplemente la vida que te tocó vivir. Nada más".

El otro aspecto de la erosión viene con mi trabajo. Aunque esto ha mejorado un poco, con la contratación de la Dra. mi trabajo se ha disminuído... me han sacado de encima algunos reportes que eran un dolor de cabeza... y me han lanzado a la cancha con solo algo que hacer... mercadeo. Y no sé si fue un buen trato. Yo creo que mi jefe se ha dado cuenta... yo a veces pienso que no sé nada de mercadeo. Tengo ideas, y hay cosas que me gusta hacer.. pero nada de lo que me gusta a mi.. le gusta a la esposa de mi jefe. Es un lío. A veces eso me hace sentirme inseguro porque tengo conocimientos básicos de lo que debo hacer... pero no tengo el conocimiento profundo de haberlo estudiado realmente, además que me toca ayudar a medio mundo en la oficina... a la Dra con su correo que no lo sabe manejar, a mi jefe con su asuntos... a las chicas de afuera que no saben como mandar a imprimir... subirme a revisar la conección al internet cuando esta se cae... es un lío. A veces pienso que debería renunciar. Pero luego recuerdo lo que fue mi anterior trabajo... y no. Con erosión o sin erosión... me doy por bien servido, siempre quise tener un trabajo más administrativo en lugar de estar aplanando calles... no sé porque ahora me siento un poco cansado del mismo, talvez el ser humano nunca se haya conforme con nada o talvez, nos alimentan expectativas de una vida con un cierto tipo de comfort que NO existe.

Mi otra fuente de erosión... es mi relación con mi mamá. Y trataré de no decir mucho al respecto, ya que creo que he pecado de boquiflojo mucho con anterioridad... ella no es un ogro, ni es mal genio ni es todo lo malo que he dicho. Es una mujer excepcional con una forma muy "específica" de ser, con ideas muy claras de lo que quiere y como se debe hacer... tan clara que no acepta que sea hecho de otra manera. Pero está bien, porque es su decisión. Y yo la amo mucho. Lastima que no nos comprendemos y las discusiones continuas nos hayan llevado a un estado de erosión en el cual casi no nos toleramos. Ella sigue pensando que el del problema soy yo... hoy me dejó una revista sobre la mesa abierta en artículo que hablaba sobre lo malo que es tener rencor. Parece mentira... pero tiene tantos años haciendo eso... que hasta le he cogido fastidio a que intente decirme cosas así. Como me dijo un amigo Argentino esta semana... "la situación entre uds. es todo un caso". Sí, lo es. El golpe más fuerte de la erosión en esto es afectivo... ¿cómo puedes no llevarte bien con alguien a quien amas como a la vida misma? alguien que significa tanto para ti. No sé cómo, pero sé que es posible... porque me está sucediendo. Y esto produce los sentimientos de culpa... culpa por no "ser un buen hijo", culpa porque cuando discutimos ella al día siguiente amanece diciendo que le duele aquí, allá y más allá "gracias a mi". Culpa porque deseo irme de esta casa... pero no quiero dejarla sola, porque la amo y no quiero que piense que me voy por nuestras discusiones... aunque en el fondo sea así. Culpa porque con lo que me pasó... ella tiende a pensar que fue su culpa también... que no fue una buena madre... y como es tan estricta con todo y con todos (incluso con ella)... no acepta ese sentimiento... y en su busqueda de un culpable que no pueda ser ella todo regresa hacia mi. Yo NO pienso que lo que me pasó haya sido culpa de ella. JAMÁS. Solo que no quiero buscar culpables... mi única manera de haber sobrevivido una relación tan conflictiva y desgastante con ella durante años ha sido el haber desarrollado un poco de perdón. Yo intento (aunque a veces me falla) no tomar a pecho lo que ella me diga... a los 5 minutos de haber discutido lo olvido y estoy dispuesto a abrazarla, pero ella no es así. Es un tire y hala emocional... entre la culpa y el perdón, que produce una profunda erosión.

El otro motivo de erosión... es mi relación con los demás (ya para este punto todos deben estar pensando... ¡¡¡hijo de Dios... porque mejor no te suicidas!!! ¡¡¿Cómo puedes vivir así?!!! jejejeje sí, ya me lo han dicho antes). En fin... un amigo de Uruguay, me decía hace un par de semanas lo difícil que para él es el sentido de soledad. Igual es para mi. Aunque yo he sido solitario gran parte de mi vida... es algo raro y nunca se los había contado, bueno solo en partes. Cuando era pequeño pasaba mucho tiempo solo... completamente solo, así que aprendí a jugar solo y a hacer varias cosas solo. No interactuaba mucho con los demás solo mi mamá y hermana porque no me dejaban salir ya que no había quien estuviera pendiente de mi. Me volví alguien muy callado... no bailaba, casi no hablaba... en las fiestas me la pasaba afuera solo mirando la luna (siempre me ha gustado la luna...no miro el sol porque este no se puede ver... ¡te quema los ojos pues!). En todo caso, sé lo que es la soledad... por ello he podido sobrellevarla un poco más aunque a veces pesa. En especial cuando conoces a alguien que te gusta mucho... y con quien tienes realmente muy buena química y comienzas a pensar que talvez podría haber algo especial en él.... que talvez podrían hacer planes y pasar una vida juntos.... y todo es full estrellas y maravillas hasta que recuerdas que tienes dentro algo que no debería estar ahí.... que para muchos eres talvez un enemigo público solo por estar enfermo.... que es como si tuvieras una peste... como si estuvieras maldito. Que tienes un defecto de fabricación que poca gente el mundo comprendería. Y sientes que los demás si se enteran... tendrían miedo de tocarte... si tu familia ya tiene miedo de comer contigo... no quieren tocar tus toallas, ni tus sábanas... cuando usas el baño siempre te piden que lo desinfectes porque "has dejado tu virus". En fin, con situaciones así... ¿cómo esperarías que otra persona lo acepte?. Y sucede algo raro... te erosiona tu relación con las personas...porque no se sienten cómodos contigo porque tienes algo que no deberías tener y que es "peligroso" pero también te erosiona tu falta de relación con nadie más... porque no hay nadie con quien compartir, nadie que ría contigo y no de ti, nadie que no te sienta miedo. Es decir, te erosiona la soledad y la compañía. Que amarga situación.

Pero a toda amarga situación se le puede poner un poco de azúcar. No la cambiará por completo... pero al menos la hará más tolerable... por algún tiempo al menos. Cuando estoy así cansado y fastidiado de todo y de todos... a veces cierro los ojos y respiro profundo... "This too shall pass... esto también pasará" dice en un librito que fue escrito hace miles de años. Sólo debes dejar que pase sobre ti o travez tuyo.. a veces el poner resistencia solo infringe más dolor... dolor innecesario. Así que como digo yo a veces intento solamente "let it flow... dejar que todo fluya" y que las cosas se vayan tal como vinieron, aunque no siempre funciona. Y cuando te arde el estómago cuando te tomas una vitamina... entonces te das cuenta que... bueno... la vida no es siempre bonita, pero vale la pena ser vivida. ¿por qué? Porque cada día es una oportunidad diferente para hacer de ti alguien que merezca la pena existir... con o sin erosión.

Y aún así, el secreto no está solo en aguantar. A veces los momentos de erosión también son momentos de cambio. A veces el daño te lleva a una nueva forma en la cual hay menos dolor o menos consciencia de este. Cuando una roca se parte en dos... ya no sufre el golpe de la gota... y a pesar del daño que ha sufrido, puede descansar. Para muchos el hecho de que la roca se parta puede ser motivo de un lamento... pero para la roca es solo una acción de cambio que le permitirá obviarse un golpe perenne. A veces para evitar todo el peso de la erosión se necesita hacer unos cuantos cambios, que no son todos sencillos... ni puedo prometer hacerlos ahora mismo... pero que quiero intentarlos. El cambio trae temor... pero el que no se moja no cruza el río. Esta semana envié un correo a la lista de los activistas de Ecuador preguntandoles si saben de algún grupo de ayuda que tenga reuniones en mis horarios disponibles. Nadie me ha respondido pero espero que talvez pueda asistir a algún grupo. Eso evitará un poco el sentimiento de soledad. He pensado en retomar mis actividades en mercadolibre.com vendiendo lo que me venga a la cabeza para ver si consigo algo de dinero extra. E incluso pensé en hacer lo que hacía antes... tener un trabajo de lunes a viernes... y otro los fines de semana. Claro que algunos me dirán que mi salud ya no es tan fuerte... pero mi hambre sí. Algo ha de poder hacerse ¿no?. Y por último... he considerado la idea de mudarme a vivir solo. No aplaudan aún por favor.. mis números no cuadran... lo ideal sería no aumentar mis costos fijos sino disminuirlos para poder pagar mis deudas... pero bueno, estoy viendo opciones... ya lo comenté acá y me dijeron que si me voy... solo me podré llevar mi ropa y mi computadora... ah y talvez el esqueleto de la cama (talvez.. solo talvez) así que tendré que comprar desde colchón, plancha, cepillo de lavar, detergente... en fin. Aunque he pensado que mi depar (o cuarto que es lo que en realidad creo que alquile porque no me alcanza para más) lo podría decorar estilo hindú... ya saben, sin muebles ni nada...solo cojines en el piso ;) así dirían que estoy a la moda, y no que soy pobre. Jejejejeje.Lo que en realidad me precupa son los costos... y las distancias... debería ser algo que me quede cerca del trabajo para poder ir caminando... y estoy dispuesto a caminar un par de kilometros diarios... solo que por la oficina los lugares son caros. Por otro lado, puedo alquilar un lugar más barato pero me da miedo la inseguridad. En fin... son detalles que aún estoy tratando de resolver. Por lo pronto solo espero a que me paguen mañana... para poder comerme una rica y suculenta hamburguesa que le de un poco de placer a la erosión. Estoy bien, solo desahogo un poco en medio del camino... a veces es difícil avanzar con la presión de la erosión... puede llegar a pesar mucho.

Caer y levantarse

| No Comments | No TrackBacks

Hoy mi alma está un poco amargada. Es un día un tanto sombrío... un día triste. No sé... es un día raro... después de una semana un poco sombría. Es un día raro porque creo que es uno de esos días en los que estando solo me sentiría bien... en especial ahora que pienso que talvez debería pasar solo por el resto de mi vida.

Hay cosas en mi trabajo que van mejorando, me llevo mejor con mis dos jefes. Me caen bien, y de alguna manera nuestra relación se va fortaleciendo, también el resto de los empleados. Contrataron una persona más para que tome algunas de las funciones que yo estaba desarrollando con lo cual se me alivia la carga laboral. Esta nueva persona, es la dra. que es amiga de mi mamá (y que dice haber trabajado en algunas fundaciones en el tema del hiv). Hace unos días pensé en contarle sobre mi salud, no sé... pensé que talvez habiendolo hecho ella podría comprenderme y talvez podríamos hacer un mejor equipo al trabajar más de la mano. Pero hoy me alegro de no haberlo hecho. Ya tuvimos un roce y descubrí que nada es todo lo que parece, por ello ha sido mejor que no le haya comentado de mi salud, una noticia así es un arma demasiado grande de los demás en mi contra.

Estaba leyendo en la noche algunas de las cosas que he escrito en este blog en lo que va de este año y varios meses desde que me diagnostiqué... y pude notar como he cambiado. De lo que escribía en los primeros tres meses a lo que escribo ahora. Es gracioso, es bueno y malo... porque creo que terminé por adaptarme al entorno... es bueno, porque en la naturaleza el animal que no se adapta a su entorno y encaja dentro del ciclo de las cosas muere. También es malo, porque una vez adaptado no hay mayor cambio que puedas hacer.... y te conformas con lo poco que va bien y te consideras como me considero yo... un afortunado por seguir vivo.

También es malo porque entonces aceptas muchas cosas que no deberían ser... como el temor y el estigma. Desde hace tiempo le he dicho a algunos amigos que ahora me da miedo tener mi foto expuesta en este blog. ¿Por qué? por todo lo que me puede pasar si otras personas se enteran y lo divulgan indiscriminadamente (me refiero a gente de mi ciudad). Por varias razones soy súper fácil de ubicar. A veces tengo el temor de que mi jefe lo lea... de que alguien que yo haya conocido lo lea.... de que alguien que se haya acostado conmigo lo lea aún cuando hayamos tenido sexo con protección. Y el temor en realidad no es tanto que lean el blog... sino como van a reaccionar a ello... que podrían intentar hacerme. Para alguna gente talvez este exagerando... pero al menos en este momento yo no lo creo así... creo que tener hiv y vivir en América Latina, es como vivir en la jungla en una tribu aislada y decir que eres católico... podrías tener muchos problemas para seguir vivo.

Adicional a todo esto... he cometido muchos errores... no todos han sido totalmente mi responsabilidad, pero aquella parte que sí lo ha sido... me pesa mucho. He hecho algunas cosas que no debía hacer. A veces me siento como si fuera un hombre con una bomba atómica atada a mi... no puedo acercarme mucho a los demás... ni involucrarme mucho con nadie que conozca y me interese... por el simple hecho de vivir con este virus. He una vez más pensado que debo alejarme de la gente que sea hiv- y no involucrarme con ellos íntimamente. No por mi... sino porque muchos de ellos no saben lo que hacen con sus vidas, ni los riesgos que llegan a correr por su propio descuido. Y como ya lo dije antes... eso me ubica casi en el limbo... sin opción a involucrarme con personas hiv- para una relación o algo formal... pero con casi ningún hiv+ que yo conozca o que me interese... hagan de cuenta que es como si fuera el último de los mohicanos. Talvez por eso me dedico tanto a mi trabajo... trabajo de lunes a domingo de 9am a 8.30pm, a veces mi jefe no me pide que me quede... pero lo hago porque no tengo nada más que hacer... tampoco disfruto tanto llegar a casa y discutir con mamá. Y los sábados no tengo mucho que hacer ni mucho dinero para hacerlo.. así que ir a la oficina y trabajar todo el día hasta las 5 o 6pm es más divertido (con una computadora, buena música e internet me siento bendecido).

En medio de todo hay un par de buenas noticias. Primero ya pusieron electricidad en mi casa. Wow... ya casi ni recuerdo lo que es tener electricidad como todo ser humano. He tenido más de un año sin electricidad y solo robando energía electrica en las noches conectándome por cables a los postes de luz. Aún no está todo funcionando, pero el simple hecho de que ya podamos tener electricidad todo el día hará las cosas más fáciles... claro que también es una cuenta más que pagar porque aún hay deudas en lo referente a esto. Pude volver a activar mi tarjeta de crédito visa (la vida es ahora! ... debería cobrar por promocionar marcas en este blog, talvez podría reunir un dinero que me ayude en algo jejejeje). Otra cosa medio buena y medio mala es que talvez pueda salvar mi cuenta corriente (que cayó en problemas hace fuuuu). Es medio bueno porque la puedo salvar... creo, pero medio malo porque para salvarla tengo que pagar 88usd de los 150usd que me pagan cada quincena... más 20 de un telefono celular, más telefono convencional, más casi 30 usd me movilización... más casi 40 de alimentación, más las deudas con los otros bancos y tarjetas de crédito.... en fin.

No sé... son días raros estos que vivo. Pero sobre toda cosa... no deseo volver a desmoronarme anímicamente. Tengo casi 3 meses sin estar deprimido y sin querer suicidarme... bueno, he pensado en ello casi nada... recién esta semana la idea pasó por mi mente pero la saqué. Vivir con hiv es a veces un poco confuso.

Pero también hay cosas totalmente buenas, como la invitación de Diana Patricia a ir a ver Ballenas el día de mañana en la playa!!. Yuppie!!! Lastima que no tenga cámara... damn. Pero en todo caso, la idea me encanta, además que ella fue muy amable de ofrecer pagar el paseo, yo solo cubro mi pasajes y comida que es aproximadamente 10 usd y ella cubre el transporte a ver las ballenas que es 20usd. Tomando en cuenta que me quedan como 13usd hasta fin de mes.... well... haré maravillas. Le había dicho que no iba a ir... pero hubieron dos cosas que me motivaron... aunque financieramente sea una locura.. bueno fueron tres cosas que me motivaron en realidad:

1. Nunca he visto ballenas en persona
2. Diana Patricia se va de viaje a Alemania en una semana para hacer un masterado, lo cual significa que durante al menos dos o tres años no nos volveremos a ver... esta bien podría ser nuestra última salida juntos. En la noche será su fiesta de despedida a la cual también iré... luego veré como sobrevivo hasta fin de mes.
3. Unas palabras que leí de Dennis deLeon. Un señor hiv+ que vive en usa (Y que es una persona líder en la comisión latina para la lucha contra el Sida) y que Regan, acaba de poner en su blog.

Aquí la traducción que creo les gustará mucho.

Once cosas que he aprendido de vivir con HIV por más de 20 años.

Por Dennis deLeon

1. Sé la persona mejor informada que conozcas acerca de los tratamientos médicos. Cada año, dúplica tu conocimiento acerca de la enfermedad, cómo crece y cómo puede ser derrotada.

2. Involucrate agresivamente con los ensayos clínicos porque ellos ofrecen monitoreo regular de la salud y acceso a nuevas medicinas. Desarrolla la habilidad de decir cuando debes recibir un placebo (muestra de una medicina experimental) y, si tu quieres, optar por salir del ensayo.

3. Vive como si fueras a morir mañana. Prueba cosas que nunca soñaste y deja de "reconstruir edificios". Haz cosas que disfrutes y que te paguen algo por hacerlas. Así si mueres al menos estabas haciendo lo que querías.

4. Mira la belleza de las cosas y las personas alrededor tuyo y si ellos no parecen bellos, esfuerzate más para ver la belleza en ellos. ¿Por qué? Porque la belleza puede sostenerte.

5. Nunca te conviertas en una "Victima" o la persona designada con Sida en el salón. Tú eres mucho más que eso y no deberías ser definido por una enfermedad. Tú no eres un virus, entonces no actúes como uno.

6. Haz que tu familia se enorgullezca. Mi forma era darles a ellos noticias de cosas que yo logré, noticias con mi nombre en ellas, así ellos podían pasar la voz al resto de la familia y amigos. Dios sabe que les cause a ellos mucho dolor mientras crecí. Ellos se merecen al menos uno pocos puntos de descargo. Todo lo que a ellos les interesa es que fuiste valioso y visible a otros y que eso se refleja bien sobre ellos.

7. Desarrolla un sentido activo de indignación y motiva a otros a hacerlo. Esto es tan crítico. La gente pensará que estás dormido a menos que tu le grites "buuuu" a los poderes y te des una vuelta rondando de vez en cuando. Si tu no te indignas por la injusticia ellos la enterrarán con indiferencia, burocracia y pena antes de que te mueras.

8. Esparece amor donde sea que vayas. Nadie te va a querer si eres enojado o reclamon todo el tiempo. Besa, abraza, sorprende, y haz todo esto y más cosas tiernas a completos extraños y conocidos en tu vida. Por ejemplo, amar es entrar a un elevador en el primer piso y conectarte con todos y cada uno ahí dentro antes de que hayas llegado a tu piso.

9. Ve las conecciones. Nunca pienses que eres el único. Tú nueva famila son personas quienes se infectaron a travez del uso de drogas, hombres gays indigentes o personas transexuales y mujeres quienes confiaron en sus parejas sexuales. La verguenza, orgullo, dolor, desdén y lucha por respeto de todos estos grupos debe convertirse en tuya porque tú eres parte de su mundo.

10. No te olvides del sexo. Se siente bien y puede ser hecho de manera segura. No dejes de hacerlo aún cuando estes viviendo con HIV/Sida. Es tan parte de tu vida como el verano es una estación.

11. En todas nuestras luchas y sufrimientos por alcanzar justicia e igualdad recuerda esto: No hay amigos permamentes o enemigos permanentes, solo gente compartiendo intereses comunes.


Por alguna razón al terminar de leer el post de Regan estaba llorando al pie de mi computadora en la oficina....... si mi jefe hubiera entrado a mi oficina.... lo hubiera sabido, es más ... hasta yo se lo hubiera dicho para que no me preguntaran nada. Luego leí el blog de Annette la nueva chica en los blogs... y me quedó grabada una frase en mi mente: "Después que has enfrentado la muerte inminente... todos los demás problemas que tenemos en la vida se vuelven solo pequeños detalles". Mi vida esta llena de muchos "pequeños detalles" hoy en día.... pero tengo tanta suerte de no haber enfrentado la muerte aún.... porque es como la ruleta rusa...sabes cuando vas a enfrentarla... pero no siempre sabes si saldrás victorioso de esa lucha. Por eso decidí salir mañana... y dejar de esconder mi vida frente a un monitor de computadora...... mierda... tenía que comenzar a llorar otra vez. :(

En fin..... no sé cuando muera... o cuando me toque en realidad enfrentar lo que aquellos que llevan más años en esto han enfrentado.. sea que esten vivos para contarlo o no. Pero sé algo. Al menos no moriré sin haber visto una ballena. Y cuando llegue al cielo le diré... "wow Señor... no vi todo lo que habías hecho, pero lo que vi me pareció genial!!". De hecho pensaba que si dejan saltar al mar mañana me gustaría hacerlo... no tengo miedo... podría saltar incluso sin salvavidas... sé nadar bien, aunque no practico mucho... además... son ballenas no tiburones ;). Pero si es prohibido entonces no saltaré al mar... soy sidoso no cojudo (jajajajaja).

Intentaré vivir como si fuera a morir mañana... porque de hecho, un día puede llegar a ser cierto.

Enojado!

| 4 Comments | No TrackBacks

¡Qué coraje siento hoy!.

Es como un torbellino de sentimientos... que no sé hacia donde va. Me da coraje con todos y con todo... conmigo, con las imbéciles decisiones que he tomado en mi vida en el pasado, con la insistencia de algunos en ciertos imposibles... con el facilismo con el que algunas personas ven la vida cuando esta no es fácil por ningún lado. Estoy frustrado. Tengo ganas de romper algo o pegarle a alguien.

La primera cosa que me enoja es mi salud. Volvi a tener una reacaída con lo del estómago, pero aparentemente ya me curé... con la pequeña diferencia de que al parecer tengo problemas con las o de las o en las hemorroides. Como sea que se diga. Y donde alguien me salga con el estúpido comentario de que tiene algo que ver con mi orientación sexual los mando al carajo. Me tienen cansado con la misma tontera a cada momento. Si una mujer tuviera una infección vaginal muchos pensarian que es una loca y que se acuesta con todo el mundo... otros dirían que es algo que le pasa a todas las mujeres... pero no, un gay... tiene un problema de hemorroides y todo el mundo jura que eres lo más puto que existe sobre el planeta... ah... y peor si sucede que eres positivo... claro... gay = puto = putísimo =súper promiscuo = sidoso. ¡Qué imbécil es pensar así!.

Me tienen hinchado las personas que tienen concepciones estúpidas. Ni siquiera saben si sexualmente soy pasivo o no. ¿Entonces por qué elucubran?. Hay gente que necesita dedicarse a otras cosas y conseguir algo en que pensar.

El milagro de la semana es que mi mamá no me haya hecho ningún comentario "grandioso" al enterarse de mi problema allá atrás.... simplemente me dijo "tienes que hacerte ver de un doctor". Y yo solo le respondí: "¿Y con qué plata?". Parece que nadie toma en cuenta que ya no tengo seguro social.. por ende no tengo cobertura médica... lo que gano no me alcanza ni para pagar mis deudas peor para vivir... y ni siquiera soñar en ir a un doctor. Además... por favor... con qué cara ir donde un doctor que son de los seres más prejuiciosos de este mundo... y decirle: "Dr... tengo un problema de hemorroides.... ah... esteee.... soy gay... aaahhh y cierto... antes de que me olvide.... soy hiv+". ¿Y dejar que me examine?. NUNCA. Ese tipo de examen de un desconocido es una de las cosas que no deseo pasar en mi vida... y si me permiten, lo evitaré mientras sea posible... igual no es lío, no tengo para pagar la consulta del doctor así que tampoco debo preocuparme de quien me vaya a atender ya que nadie lo hará gratis.

Otra cosa que me enoja es la pobreza. Desde el otro día pensaba... si hay algo que me vaya a matar... aparte del hiv y de la neglicencia de los doctores y autoridades... y de la gente en general.... la otra cosa que acabará con mi vida es la pobreza. Porque si no fuera pobre.. podría acceder al cuidado medico que necesito, a los examenes y etc. Así que si me permiten debo decir que odio la maldita pobreza. Me tiene cansado. Y una cosa que me cansa y me enoja y me hala de los cabellos es que la gente me diga lo que tengo que hacer como si yo no lo supiera... yo sé lo que tengo que hacer, pero sé que no puedo hacerlo. ¿Es tan difícil darse cuenta que apenas estoy logrando sobrevivir?. A veces me enoja un poco que la gente no vea el mundo como es en verdad... que vivan pensando que realmente vivimos en el país de las maravillas y que realmente la gente se preocupa por los demás... por favor... ya despierten.... No vivimos en el país donde el señor conejo es ministro, la reina tiene un ejercito de naipes, hay un señor con forma de huevito sentado en una muralla y todos los pacientes hiv positivos reciben los cuidados que necesitan y medicinas gratis y a tiempo. Por favor... aterricen y vean la realidad.

Ojo, no estoy enojado con alguien específico... NO. Es simplemente que topar y volver a topar el mismo tema me enoja... y que todo el mundo me diga.. "tienes que hacerte tal examen" una y otra vez cuando yo ya lo sé pero no tengo plata para hacerlo me tiene cansado. Es frustrante simplemente saber que no hay nada que se pueda cambiar al respecto. Punto. Así que... por favor... no me insistan que haga cosas que no puedo pagar y que el gobierno no hace gratis, ¿ok?. Y de paso... no se enojen conmigo... se los pido, pero por otro lado... tampoco me vuelvan a sugerir que emigre cuando a los emigrantes les entran a patadas en otras partes del mundo y peor cuando Unión europea quiere hasta tildarnos de criminales... no gracias, mejor me muero aquí... que al menos muero en mi casita... y no pateado, odiado y votado en la calle. Sé que nadie hace la sugerencia de mala fé... ojo eso lo sé... pero chicos... dejenme decirles algo... los migrantes no somos bien recibidos en muchas partes del mundo, y peor si son latinos.... así que eso de las oportunidades y bla bla bla y todo lo demás... no es tan real como se piensa y pero para alguien con mi condición de salud. Es un riesgo muy elevado. Emigrar para mi es como si me dijeran: "Hola, escapate y vente para acá... eso sí, cuidado te pezcan y te patean en la calle, o te meten preso por andar de ilegal... ah y espero disculpes al montón de gente que no le caerás bien solo porque eres latino... uy y positivo? ¡ni lo menciones!". Además que con todas mis deudas... no puedo ni pensar en salir del país (más que seguro tengo orden de arraigo) y menos aún pensar en pagarme un pasaje de avión a ningún lado.... por favor... sorry que reviente con todo ahorita... pero estoy que no aguanto oir las mismas cosas repetidas una y otra vez cuando la gente parece no ver que NO es real... no es una salida factible para mi. Creo que debemos concentrarnos en como sobrevivir con lo poco que tengo a la mano.

Y para terminar... PGS25. ¡Qué mierda de noche la de hoy!. Para los que no sepan... PGS25 es la persona de la que estube enamorado por casi 4 años y que talvez sea responsable de que haya acabado aquí. Bueno... sucede que por milésima vez tiré la toalla y me prometí no volverlo a ver ni a llamar ni a estar juntos. Y ya perdí la cuenta cuando fue la última vez que conversamos... pero recuerdo que me enojé con él porque en 4 años... por alguna razón que no entiendo, nunca le gusta asistir a cualquier invitación que yo le haga... ni a una reunión, ni a una fiesta... ni al cine siquiera. En 4 años habremos salido menos de 10 veces. Así que la última vez que hablamos que creo fue hace un mes o algo así me enojé porque lo invité al cine y me dijo que me llamaría para confirmar... no lo hizo. Lo llamé y me dijo que estaba dormido y que no podía y bla bla bla... por ese chiste perdi el ticket de 2x1 que tenía para el cine y que lo había reservado solo para él. Me enojé mucho de que nunca quiera salir conmigo... fuera de que soy un estúpido ya que es más que claro y siempre lo ha sido que no me ama ni siente nada por mi.

Las pocas veces que hemos "salido" siempre han sido invitaciones suyas... no sé, es una persona complicada de la que habría preferido separarme hace mucho tiempo y talvez no viviría lo que vivo ahora. Hace más o menos un mes que no nos hablamos... y hace una hora me acaba de llamar.

Eran las 11.30pm, yo estaba despierto de hecho pensando en escribir este blog, y vi su número en mi celular... yo decidí no llamarlo hace mucho... pero por razones obvias decidí contestar y me dijo: "Juan Carlos, como está es PGS25, quiero saber si me puede pasar viendo a las 12.30?". Mi primera impresión fue... "wow... me está invitando a salir...pero ¿a dónde?¿Dónde está? se escucha música y bulla de fondo... está en una disco. ¿en una disco? ¿pero si nunca ha querido ir a una disco conmigo?". Le volvi a pedir que me repitiera.... y entonces comprendí... se había equivocado de número y pensó que estaba llamando a otro Juan Carlos.

¡QUE CORAJE!. Lo único que hice fue decirle "creo que está marcando el número equivocado". Se disculpó y colgamos. Y yo me sentí tan tonto... imbécil... haber pasado 4 años esperando que se fijara en mi... invitandole a salir y que nunca aceptara...y me decía que no salía a discos ni nada.... y bien que sale con todo el mundo... ¿qué tan imbécil se necesita ser para comprender que una persona no te ama? ¿qué acaso necesitabas que te infectara de hiv para comprenderlo? ¿puedes llegar a ser tan imbécil así?. Maldita sea. Y de repente el celular sonó otra vez.... era él... pero no contesté... puse ignorar la llamada. ¡Qué se vaya al carajo él también!. Luego me envió un mensaje disculpandose por interrumpirme a altas horas de la noche... ¡CRETINO!.

A veces es imposible creer que uno pueda ser tan estúpido... y que en determinados momentos... la verdad y realidad de la vida es tan clara... como la luz del medio día... aún cuando sean más de las doce de la noche.

Niños

| 9 Comments | 1 TrackBack

Finalmente estoy un poco mejor del estómago. Aún adolorido... pero al menos con las "vías un poco más despejadas". Creo que la siguiente vez que me de diarrea... esperaré un poco antes de comenzar las imodium... y no tomaré dos al día como me habían dicho... sino una... para ver que tal me va. No quiero acabar taponado como volcán en erupción... es TERRIBLE.

En fin, esta semana no fue muy productiva tampoco... por momentos no aguantaba mi trabajo y hubiera querido renunciar... estube cansado de trabajar ahí... con tanta presión y con la disfunción entre mi jefe que quiere mucho e implementa poco y su esposa que quiere que todo sea hecho a su manera y nada de lo que hago le gusta. Ya ni siquiera hago mercadeo... todo lo hacen ellos y yo solo envio los emails. Y para la variar la hija de ellos que es una persona cuyos modales y "carisma" dejan mucho que desear. En fin... no produje mucho esta semana, pero la sobreviví y espero que la próxima semana me vaya mejor.

Hoy ha sido un día relativamente calmado.... mi mamá está en un retiro evangélico... del cual personalmente no tengo muchas expectativas... ella y yo somos creyentes hace fuuu (normalmente católicos.... pero ya que Dios no hace distinciones entre sus hijos....) ... y su caracter no ha cambiado. Siempre dice que el que debe de cambiar soy yo no ella... y ese es el cuento de nunca acabar. Pero en fin, estoy sólo y calmado. Hoy fui a trabajar... me quedé sólo en la oficina, lo cual es un milagro antes me obligaban a salir de la oficina cuando no había otra persona... ahora ya me dejan quedarme solito. Que bueno. Pude adelantar un par de cosas que no hice entre semana.

Al final de la tarde arreglé salir con mi hermana, mi cuñado y mis sobrinas a pasear.... no nos vemos mucho a pesar de vivir en la misma ciudad pero de polo a polo, así que está fue una bonita reunión. Me dió gusto ver a mis sobrinas... la una ya va a tener 11 años y ya está por terminar la escuela, la otra ya tiene 3 años y habla.... como una niña de 5. Este par de niñas siempre han sido espectaculares para mi ya que creo que los niños en general nos enseñan mucho.

Los niños son de los pocos seres humanos que se caen y pueden levantarse... a veces llorando o a veces solo riendose... pero que en pocos minutos vuelven a saltar... en cambio los adultos como nosotros... caemos y creemos que lo hemos perdido todo. Cuanto drama hacemos ¿no?. Los niños son los pocos que dicen cosas con el corazón limpio... sean cosas buenas o malas... un niño las dice inocentemente, por eso los niños no se dan de golpizas como los adultos... porque cuando alguien te dice en tu cara algo que hiciste mal... pero te lo dice de buen corazón... no te queda más que pedir perdón.

Algo que siempre conversamos con mi hermana es la inteligencia de mis sobrinas (y obvio... soy el tío así que me perdonarán que las alabe pero ya saben que como tío no se puede evitar). Ambas siempre han sido muy independientes, rápidas en aprender... con una facilidad de vocabulario y una asimilación de frases de su entorno que asombra. Hoy conversaba con la menor (3 años) y habla como loro.... es una belleza... se parece a Dora la Exploradora, en serio que sí. Le pregunté que tal le iba en la escuela (esta en en kinder o pre kinder no recuerdo) y me contestó: "Yo voy bien tío, me gusta la profesora y aprendo mucho matemáticas". Lo cual me sorprendió un poco... no creo que le den matemáticas a una niña de 3 años, pero ella aprende las palabras y las relaciona... y las usa. Desde el año y medio se sabe casi todas las partes de su cuerpo, se sabe casi todos los colores y cuenta muy bien. Conversaba con mi hermana y me dijo: "Es que no sabes lo que me dijo el otro día... estabamos conversando con ella ... oyendo lo que dice y de repente me dijo: No mamá... lo que sucede es que tú no me prestas atención, tú nunca me escuchas lo que yo te hablo". Mi hermana al igual que yo nos quedamos boca abiertos... que una niña de 3 años te diga eso... te hace comprender que los niños de ahora nacen mucho más inteligentes que los de antes.

Es gracioso verlas a las dos niñas juntas... en cierta forma se parecen en los temperamentos a mi hermana y a mi. La mayor es muy alegre y relajosa (igual a mi hermana) y la menor es medio alegre, pero más que nada es de pocas pulgas... (igual a mi). Otra cosa que me sorprendió fue que mientras dábamos vueltas... ellas comenzaron a jugar a la pelea (lo cual me parece un juego nada que ver para los niños... pero luego me enteré que es porque los niños de ahora son fanáticos de smack down/lucha libre por tv... que desastre). En fin, estaban jugando y la menor se pone en posición de box y le dice a la hermana: "Ah... ¿así que tú quieres probar un poco de esto? ¡Ven pues, ven!". Me quedé boca abierto... hay que tener mucho cuidado con lo que los niños ven hoy en día... son como esponjas que absorven todo.

Pasé una tarde genial... y recordé que gustaría o mejor dicho.... me hubiera gustado tener hijos. Al menos dos, a los que pudiera haberles enseñado lo poco o mucho que aprendí de la vida. No es algo en lo que piense seguido... ni extrañe a menudo.. solo en momentos como hoy. Aunque claro... siendo un hombre gay y además vih+.... no deja muchas opciones con respecto a la paternidad. Talvez debí haber dejado a alguna chica embarazada en mi adolescencia .... así tendría prole a estas alturas de la vida. Porque aparentemente de aquí en adelante será... imposible.

No porque no se pueda, sino porque bueno... por las complicaciones obvias de ser gay y por el hecho de que los tratamientos de lavado de esperma son carísimos. Es una lástima que en medio de todas las cosas complicadas, esto también lo sea. Ni modo... esto me trajo a la memoria que esta semana escribí en los foros de poz en Español que habían ciertas cosas de los grupos de ayuda en Ecuador que no me gustaban... una de esas era la estúpida coerción que había hacia los derechos reproductivos de los hiv+. Algún doctor les había dicho que las mujeres vih+ "pueden pero NO DEBEN" tener hijos... y ellos como borregos obedecían y como loros parlantes repetían sin refleccionar lo que estaban diciendo. Es una ESTUPIDEZ. Las mujeres VIH+ PUEDEN Y DEBEN TENER HIJOS si así lo desean... porque es SU DERECHO, no el tuyo. Es el de cada persona... y solo cada persona puede decidir que hacer o no hacer con su derecho. Es obvio que cada derecho trae consigo responsabilidades, en el caso de una madre vih+ es el tomar los medicamentos y seguir los protocolos durante el embarazo para que su hijo nazca sin estar infectado, pero en ningún lado esto implica una imposibilidad de procrear. Recuerdo que discutí sobre esto... pero ellos estaban encerrados en su propia ignorancia y corta visión. No lamento el día que dejé de asistir a estos grupos de "disque ayuda".... y creo que ellos tampoco lo lamentan jajajaja.

Aún así, ya que no estoy en controles con ningún doctor... ya que no tengo seguro social... y ya que no tengo forma de conocer gente vih+ en este país, creo que deberé volver a intentar involucrarme en uno de esos grupos... lo cual no me hace muy feliz. Los grupos que he visto hasta ahora... no son ninguna motivación... al contrario.. son motivo de depresión. El otro día pensaba que debería armar mi propio grupo de auto ayuda... o sea... un grupo diferente, un grupo para personas que deseen aprender más sobre el hiv, un grupo de estudio más que un grupo de llanto, un grupo de personas con cierto nivel de conocimiento que deseen aprender más sobre como vivir con vih y mejorar sus expectativas. Todo eso está bien, el único problema es que no tengo donde reunirse, tampoco conozco gente vih+ para invitarlos al grupo, y los que conozco.... de hola y chao... son en su mayoría personas con muy poca educación y hasta desempleados.... sería muy difícil reunirlos en un grupo como el que estaba pensando. Además... yo mismo no me siento totalmente capacitado para enseñar sobre las cosas más complejas del Hiv... eso de los Protease Inhibitors (PI), los no nucleosidos de no se qué.... ni los transcriptores de integrasa y ni nada de eso. Yo creo que sé lo básico del virus, de como vivir con él... pero no me he aprendido los nombres de cada cosa... Veo medio triste el asunto.

Y el otro punto es que como puedo relacionarme con otras personas vih+ y encontrar alguien especial... si no conozco a nadie vih+ que me agrade y los que conozco... no son precisamente el tipo de personas que me interesan. Insisto... terrible el pronóstico de este asunto. Solo a mi se me antoja ser uno de los pocos infectados de vih+ con estudios superiores en este país... o al menos uno de los pocos visibles..... (suspiro)... que desastre. :( me siento a veces como un ratoncito amarillo en una caja de ratones plomos.

Y en fin, el resto de la tarde preferí dedicarme a una de las cosas que mejor sé hacer... ser un buen tío. Jugamos... corrimos, reímos... con las niñas, la más chica no me dejaba suelto... a cada rato me decía "¡¡tío ven acá!!" y me halaba de las manos. Fuimos a comer... mi hermana me invitó porque estaba corto de fondos... todos compartieron comida... pero a mi me dieron... un vaso de cola para mi solo. A mi hermana no le gusta que mis sobrinas beban agua o gaseosa del mismo vaso que yo bebo.... aún cuando sabe que no hay riesgo... en fin, talvez haya sido solo mi propia paranoia... pero igual, quise no darme por discriminado... así que me tomé todo el vaso de gaseosa. Me comí mi pollo solito. Y el flan que me habían dejado solo para mi. Al final del día... ibamos en el carro con las niñas... y les han comprado unos juegos de maquillaje... y adivinen qué.... de repente escuché algo así como:

"¡¡¡Tío tío... dejame pintarte ¿sí?"

Y ¿cómo le dices que no a un angelito de 3 años y a otro de 11?. En fin... me pusieron todos los colores que quisieron en toda la cara.... todos se reían (menos mal estabamos dentro del carro de mi hermana sino... que verguenza) hasta lapiz de labios me pusieron. Luego oí esto...

¡¡¡Ay tío que lindo te ves!!! ... ¡¡¡Pareces un payasito muy bonito!!!

Y todos rieron, jejejejeje. :) Nunca me llegué a ver como quedé, pero me aseguré de limpiarme la cara lo más que pude al bajarme a tomar el bus.... aún así en el bus un par de personas me miraron... yo me hice en desentendido... discúlpenme... pero estoy muy ocupado siendo un buen tío :) este gozo no me durará toda la vida y pienso aprovecharlo. El resto... todo lo demás puede esperar... incluso el HIV.

DSE

| 9 Comments | No TrackBacks

DSE = Diarrea Sorpresiva Explosiva... o también conocida en el Ecuador como la "Maldición del Payaso".

Bueno, son casi la 1am pero quería escribir... estoy un poco agotado. Pero a veces es bueno escribir y sacarte cosas de la cabeza, en especial ahora que la musa de mi inspiración se ha estado alejando.... entonces cuando siento ganas de escribir es mejor aprovecharlas.

Estoy enfermo.

Claro que no es novedad porque tengo Hiv... pero aún aparte de eso... estoy enfermo.

Estoy enfermo.

¿Alguna vez mencioné que DETESTO estar enfermo? En dos años me he enfermado más que en todos mis 31 años de vida juntos. Claro... viviendo con una enfermedad que mata mis defensas era de esperarse.... solo que no pensé que fuera algo que molestara tanto.

Veo muy seguido en mi país gente que tiene sexo sin protección aún hoy.... sin hacer ninguna pregunta sobre la salud de la otra parte, veo muy seguido en mi país gente que aún hoy pide tener sexo sin protección (y se inventan las excusas más inbeciles para no usar condon... "me duele" "me raspa" "no se siente rico" "soy alergico", etc). Y me pongo a pensar... si ellos... vivieran tres días como los que he vivido en esta semana.... nunca jamás en su vida volverían a tener sexo sin protección. Ni yo tampoco. Y me molesta un poco que la gente no valore sus opciones... talvez sea por el hecho de que yo ya no tengo opciones... no puedo decidir si vivir o no con Hiv... porque estoy obligado a vivir con ello. ¿Por qué la gente que no tiene Hiv no opta por mantenerse lejos del virus? ¿Por qué no optan por protegerse?.

Mira.... dejame decirte esto. Si acaso... no vives con Hiv... y por si acaso llegas a leer esto de aquí... POR LO QUE MÁS QUIERAS... PROTEGETE!!!!. Vivir con esto no es un juego... ni es un paseo en el parque... es una cosa que JODE la vida, que molesta... que duele.... que aún mata. Muchos como mi amigo José David han encontrado al vivir con Hiv una forma diferente de ver la vida y una razón para ayudar a los demás... sí, perfecto. Pero que eso no te confunda pensando que vivir con HIV es algo "manejable". Sí... es manejable... PERO ES INDESEABLE. No seas menso. Es en serio... maldita sea si tienes una opción de vivir sano... no seas imbécil. Escoge el camino correcto.

El domingo que pasó estaba bien... me levanté tarde... prendí la tv. Y me sentía débil. ¿Qué raro? pensé. ¿Por qué me siento débil?. No sabía porque... pero cuando tienes más de un año viviendo con Hiv aprendes que el virus no descansa... y sí... el virus avanza y cada segundo tienes menos defensas... por eso hay días que te sientes débil y no lo puedes evitar... ni lo puedes prevenir.... ni lo puedes controlar.... solo sufrirlo. El domingo dormí toda la tarde. Al despertar estaba un poco sudado.

Lunes, fui al trabajo normalmente. Pero algo estaba mal... no me sentía bien. Me sentía con nauseas... como si tuviera el estómago vacío... lo cual era verdad, pero no debería haberme afectado ya que yo casi nunca desayuno... es mi costumbre desde el jardín de infantes. Pensé que era cansancio... pero pasé toda la tarde débil... comi... pero aún así no me sentía bien... todos en el trabajo me decían "tienes una cara...". Yo suelo ser muy alegre.... y payaso en la oficina... pero cuando no te sientes bien... no te sientes bien. Salí temprano de la oficina y me fui a casa.

Mi mamá no estaba, no había hecho comida y no me había avisado. En fin... ella debería decirme cuando no hay nada para comer para poder comer en la calle. Pero nunca lo hace. Siempre discutimos por eso... a veces como en la calle y ella ha hecho comida en casa. A veces llego con hambre y ella no ha cocinado y no es capaz de avisarme. En fin... no había comida.. me senté a ver tv... y comencé a cabecearme del sueño.... hasta que no sé como me dormi en el mueble. Me fui a acostar. Luego desperté.... ella conversaba con una amiga de ella comentandole sobre mi... le decía que como estaba muy cansado, ella mejor no me levantaba para decirme que fuera a buscar comida en la calle. Me dormí otra vez.... estaba muy débil.... luego desperté... seguía acostado y le dije que me había sentido mal en la oficina. Le conté mis síntomas... y le pedí una vitamina b para despertarme con ánimos al día siguiente. Ella me dijo que para el estómago me daría dos cucharadas de esas leches para la gastritis que envían los doctores. Y me dormi.

Me desperté hoy... me sentía mejor. Con mucho ánimo. Sentía el estómago con gases. Pensé que era eso... cuando de repente.... manché mi ropa interior. Salí corriendo al baño. Diarrea.

DSE. Diarrea sorpresiva explosiva. Es cuando tu estómago de la nada parece una bomba... pum.... pum.... pum.... y tu piensas "Dios mío... ya mismo voto hasta el corazón!!!" Y puede sonar gracioso pero no es chiste. Es algo amargo. Es triste y molestoso. ¿Sabes la verguenza que se siente el que manches tu ropa interior a los 31 años?. ¿Sabes la preocupación de tener una diarrea aguda durante tu jornada de trabajo? (en especial cuando no quieres que nadie se entere que eres hiv+). ¿Sabes lo inconfortable de tener que ir al baño con urgencia en la oficina? (En especial cuando tu organismo está acostumbrado a usar únicamente el baño de tu casa). Si sumas todo eso... te darás cuenta que no es sencillo, ni alegre, ni comodo vivir con HIV. TE JODE LA VIDA.

A la diarrea aguada en Ecuador le llaman "la maldición del payaso". Y esto se debe a que los payasos que se suben en los buses a contar chistes y pedir dinero... siempre dicen al final de su acto "Bueno señor o señora... si no me ayuda con una ayora (moneda) pasará un mes con diarrea voladora!!!!". Lo cual es muy gracioso para nosotros... no sé... es un buen chiste... es algo muy gracioso... excepto cuando sientes la diarrea voladora dentro tuyo.

Estos dos días han sido una perdida en el trabajo, he estado tan cansado que no he producido mucho... pero he tratado de disimularlo... he salido temprano. Y he comenzado a medicarme. Una vez más llamé al infalible Sr Probiotico/Lactobacillus así que estoy tomando Lacteol Forte para repoblar la flora intestinal... que asumo fue despoblada por el virus... porque no he comido nada que me pueda hacer daño. Aún en el fondo... pensaba que no me debería medicar más... que me podría curar por mi mismo como antes... ya saben, uno siempre piensa "ya se me pasará". Pero luego recordé una gran lección.... mi primera diarrea como Hiv+ duró MES Y MEDIO. El pensamiento de "ya se me va a pasar" nunca sucedió. Y recordé que mi cuerpo no es el mismo.... así que realmente necesito ayuda para recuperarme de los ataques del virus. Entonces llamé a la caballería.... el Sr. Imodium. La imodium te corta la diarrea... pero no te cura el estómago. Me tomé una en la mañana y una en la noche... al menos no manché mi ropa mientras estaba en el trabajo. Y debo considerarme afortunado... he oído casos de personas que toman más de 5 imodium y ni aún así pueden detener la diarrea.... eso mis queridos amigos, es vivir con Hiv. No es un juego.

Con mi estómago delicado casi no comí nada hoy... solo un sanduche de pollo. Pensé que llegaría a casa y habría comida. Y no. No hubo comida. Eran casi las 10.30pm cuando llegué simplemente para enterarme que mi mamá no había cocinado.... y que simplemente no había nada que comer. Y ya.... así de simple. Me dijo "es que estás enfermo". Sí pero tengo hambreeeeee!!!!. Ni siquiera me avisó para haber comido algo en la calle... y por acá ya nada está abierto. Fui al baño y en teoría no tengo diarrea... seguramente por las imodium, los lactobacilus y porque ÚNICAMENTE comí un sanduche de pollo EN TODO EL DÍA. Claro... como voy a tener diarrea si no he comido casi nada de nada. En fin... según lo que coma mañana sabré si mi estómago está recuperado o no todavía.

En fin, al menos ya me descargué anímicamente... me tomé una pastilla de lacteol y como estoy con el estómago vacío me dieron ganas de vomitar. Pero aún así sigo escribiendo. Ya mismo me tomo un vaso de agua a ver si con eso engaño el estómago.

Con todo lo que me está pasando... a veces miro a la gente a mi lado y no logro comprender como es que nadie se interesa en protegerse contra el Hiv. Leí en estos días en el Metro, que "De cada 10 Hiv positivos que viven en Ecuador, 5 viven en mi ciudad". Aún así... la gente no se cuida. Bueno... dejenme decirles que es una lástima... es una lástima que muchos no escojan mejor sus opciones.... con días como los míos... yo quisiera tener una nueva oportunidad para poder elegir correctamente... pero ya no la tengo. ¿Qué harás tú con la oportunidad que aún tienes?.

Breve update

| No Comments | No TrackBacks

Hola a todos, la verdad.... no he estado muy inspirado estas semanas. La semana pasada estaba escribiendo un super post sobre la soledad y el amor y de repente... zas... la inspiración se fue... junto con las ganas de seguir escribiendo... así que dejé de hacerlo.

Hoy no pensaba escribir, pero una amiga mía de España me hizo acuerdo, "oye no has escrito!" Y pensé que sería bueno escribir algo, al menos corto. La verdad... la razón detrás de no querer seguir escribiendo es el hecho de que tengo miedo.... miedo de algún día ser perseguido por ser una persona viviendo con hiv.

Por eso quería no seguir escribiendo... no lo sé... por alguna razón cada vez más gente lee esto... y aunque por un lado es bueno, por otro lado es malo... porque mi rostro está expuesto. Y si alguien corre la bola... me convertiré en el patito feo de la ciudad. Claro que no soy el único viviendo con hiv... pero sería uno de los pocos que están expuestos, lo cual es casi lo mismo que ser un raton blanco entre una manada de ratones plomos.

Hay algunas personas hiv- con las que he mantenido relaciones sexuales con protección, aún así tengo miedo que si un día se enteran de mi estado... piensen que los puse en riesgo... y quieran hacerme daño. Sí sí sí... soy todo lo paranoico que uds. quieran... pero es un riesgo real. En este tipo de cosas vivir en América Latina es como vivir en la jungla... donde ciertas cosas podrían costarte la vida debido a una represalia. Puede ser paranoico pero es el miedo que tengo en este momento.

Creo que uno de mis líos más grandes es mantener relaciones sexuales con personas hiv -. Por eso decidí comenzar a dejar de hacerlo y comenzar a intentar relacionarme más con personas hiv+. Creo que ya había dicho eso antes pero es difícil. No me siento confortable en los grupos de ayuda, no por el virus... sino es el perfil de la gente... siento que no tenemos nada en común... ok, solo el virus. No es marginación, pero con la mayoría de la gente que va a estos grupos a veces siento que no hay mucho de que hablar. No vemos las cosas iguales, no tenemos los mismos intereses, ni la misma educación... ni la misma información respecto del virus y como combatirlo. Es todo un lío. Hoy estube buscando en poz personals si había gente de Ecuador que conocer, pero no hay.... luego busqué en Perú o Colombia y había más gente pero igual no le escribí a nadie porque siendo sinceros no tengo dinero para ir ni a Perú ni a Colombia así que ni para que.

En fin, dejando todo eso a un lado todo está bien conmigo. Mi trabajo va bien, y mi salud está bien. Ya me pagaron... no me pagaron completo pero al menos he podido comer y darle algo de dinero a mi mamá. Bueno, ha sido un gusto estar en contacto amigos... creo que ya me voy a dormir. Un abrazo.



Archives

 

My Favorite Links

Subscribe to Blog

Powered by MT-Notifier

About this Archive

This page is an archive of entries from Junio 2008 listed from newest to oldest.

Mayo 2008 is the previous archive.

Julio 2008 is the next archive.

Find recent content on the main index or look in the archives to find all content.

© 2014 Smart + Strong. All Rights Reserved. Terms of use and Your privacy