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Agosto 2008 Archives

El futuro comienza hoy

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Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida. EINSTEIN, Albert

Bueno al parecer la semana terminó, gracias a Dios. Pero recibí sorpresas hasta el final.

El viernes, un día después de que me asaltaron y me partieron la cabeza, me enteré que un conocido mío que es gay... falleció. En realidad fue alguien que conocí hace 8 años, cuando recién comencé a indagar sobre mi orientación sexual... y más aún, fue una persona con la que tuve un affair e incluso llegué a ilusionarme. Pero no duró mucho el asunto, era una persona que estaba comprometida.

Me enteré de su muerte en la noche del viernes y fue un shock. Inmediatamente pensé que había muerto por el virus y me entró un temor tan fuerte que me puse helado. ¿Cómo murió? - Fue una de las preguntas en mi mente... me refiero a que ahora vivimos en una época en la que asumimos que "ya nadie muere de Sida". Pero la realidad es que la gente si muere de Sida aún, por eso es mejor NO infectarse. La diferencia es que morimos después de haber vivido más años que antes y talvez en mejores condiciones... pero seguimos muriendo, otra diferencia es que ahora morimos y no siempre es por el Sida, a veces es la delincuencia, el corazón, la vejez, etc.

Yo, he intentado durante un año y cinco meses, hacerme más a la idea de mi muerte, de que un día voy a morir, y que hasta que eso llegue talvez tenga algunos tropiezos mi salud. También hacerme a la idea de que la gente a mi alrededor podría comenzar a desaparecer de imprevisto... no sé, esperaba que un día llegue la muerte de alguien y lo pudiera tomar como algo normal... no sé si exista alguien que pueda hacerlo, pero me di cuenta el viernes que yo aún no puedo. Estube pensando en eso una y otra vez durante el fin de semana y pregunté a varias personas las razones de la muerte de esta persona. Algunos me dijeron que talvez había vivido una vida loca... lo cual me enojó, porque el concepto de "vida loca" es muy subjetivo... lo que es vida loca para un cura... posiblemente a mi no me asombre. Al final alguien me dijo que había sido algo en el intestino... lo operaron y no se pudo recuperar. Tenía 35 años al momento de morir. 4 años mayor a mi.

Es complicado ponerse a pensar en la muerte y en que tan cerca la tengo yo... a veces siento que está pisandome los talones y juega conmigo... los incidentes que he sufrido han ido subiendo de tono... hasta haber salido herido por primera vez en mi vida, aún sin haber puesto resistencia al asalto. Lo único que falta es que la siguiente vez me den un disparo.... lo cual realmente no deseo.

Adicional a esto, sigo con mi dolor en la mandíbula... hoy mi mamá compró bananas y me duele incluso abrir la boca para morder la banana. siento que la mandibula se me tensa y que no la puedo abrir un espacio mayor a dos dedos.... no puedo masticar carne muy bien, solo alimentos suaves y debido a las molestias, incomodidades y el dolor... me di cuenta que he comenzado a comer menos, para evitar el dolor, ya que conseguir comidas suaves no es muy sencillo. Tengo algo de temor sobre lo de mi boca aunque mucha gente entre esos doctores y odontólogos me han dicho que si es solo una inflamación, esta va a ceder y todo seguirá normal. Aún así me duele y tengo preocupación. Lo único bueno es que parece ser que ya no tengo ladillas... alabado sea el Señor.

Hoy pensaba lo difícil que es pensar en el futuro cuando eres hiv positivo. Es algo tan incierto... no sabes que cosas de las que pensabas hacer podrás realmente alcanzar...ni por cuales realmente valdrá la pena luchar. Y se mezclan... tus expectativas anteriores con las nuevas que trae tu nuevo estado de salud... y no sabes cual es real y cual es mentira... es difícil mezclarlas y salir con algo definitivo.

Hace tiempo yo buscaba ser muy exitoso, y tener dinero y fama y reconocimiento. Pero luego opté solo por buscar vivir tranquilo y con lo suficiente para defenderme de esta enfermedad. Logré estar en un puesto que siempre había soñado... y ahora poco a poco se comienzan a despertar las expectativas de vida que tenía antes... dinero, fama y reconocimiento... vivir de acuerdo a los estandares de la gente de mi "nivel". ¡Qué bobería!. ¿Quién nos metió en la cabeza que existen niveles? y que yo estoy en el piso cuatro de la escala de la evolución y otros en el piso uno o planta baja. Creo que era más idiota de lo que yo mismo pensaba. Hoy extrañé mucho mi vida anterior... mas que nada en Europa, no sé si por el hecho de vivir en Europa y tener una ciudad inmensa para descubrir, o el simple hecho de tener un mejor amigo a mi lado. Recordaba que no había un fin de semana que estuviera en casa.... Valentin siempre me llamaba y me invitaba a salir, a comer, a patinar, a pasear, a reirnos. Ibamos con Olga su novia... a la que creo que no le caía bien, porque cuando Valja y yo estabamos juntos era como si no existiera el mundo... ni nadie más. Valja es muy atractivo, pero jamás hubo entre los dos algo sexual... simplemente eramos mejores amigos... era como si hubiesemos sido hermanos siempre, todo era más divertido cuando estabamos juntos... además, cuando me estrellaba o caia al patinar en hielo, él siempre me recogía jejeje. El asunto es que siempre me llamaba para salir y pasar tiempo juntos.

Talvez ese es el estandar de un expat en otros lados (expatriado o extranjero). O el estandard que espera la mayor parte de los jovenes profesionales ahora. No piensas en trabajar e irte a casa.. no... piensas en trabajar, luego salir a un café... conversar, luego a bailar... el fin de semana salir de viaje... planificar vacaciones en algún lugar del mundo en el que puedas tomar fotos para mostrarselas a todos y hacerles sentir envidia, y las noches de fines de semana las discos. Bueno, yo en general no tengo nada de eso ni hago nada de eso ahora... mi vida es trabajo - casa... internet - televisor... desearía salir un poco más pero no tengo con quien. Pero más que cualquier otra cosa... desearía tener un amigo con quien hablar en mi propio país, en mi ciudad. Antes Diana Patricia llenaba ese espacio... nos veíamos una vez al mes talvez, pero cuando nos veíamos... eran 3 o 4 horas conversando, comiendo hamburguesas, sentados en una acera en cualquier calle del centro... riendonos... pensando sobre la vida, conversando sobre el amor... pensando en el futuro.... compartiendo vivencias, aprendizajes... escuchando y asimilando. Eso hace bien para el corazón, el saber que no estas solo en el mundo, que tienes un amigo o amiga quien te puede escuchar y solidarizarse contigo. Me hace falta eso.

Hoy pensaba en dejar el internet a un lado y la tv... y talvez salir a dar una vuelta... pero no tengo a nadie a quien llamar, de hecho... peor con el robo de mi celular porque no me sé los teléfonos de nadie. Creo que en América Latina la gente no gusta mucho de salir a conversar.... pero a veces uno necesita sentirse escuchado. Necesitas tener alguien con quien conversar y no sentir que estas siempre solo.

Pero la pregunta es... ¿Qué de todo esto es real y qué parte es fantasía? ¿Qué parte es factible implementar... y qué parte es solo el paradigma de vida que nos han enseñado?. ¿Qué prefiero ser... el estandard del jóven ejecutivo moderno cuyo exito se evidencia en su vida social o el común de los jóvenes empleados que viven con una enfermedad y con problemas económicos y cuya supervivencia se envidencia en su ausencia de vida social y consecuente aislamiento?. ¿Es posible formar un híbrido entre los dos? ¿Soy capaz de lograrlo? ¿Cuál de las dos cosas prefiero ser?.

El futuro comienza hoy, así como cada día.... aunque no siempre su camino es claro.

Mis lágrimas se secan solas

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In this grey, in this blue shade...My tears dry on their own. Amy Winehouse

En este gris, en esta sombra azúl ... Mis lágrimas se secan solas. Amy Winehouse

Esta ha sido una de esas semanitas... FATALES. De olvidar y no pensar en ellas nunca más.

Todo comenzó el domingo. PGS25 me llamó, después de mmmm.... como 3 meses sin vernos ni hablarnos. Me dijo que se había comprado una laptop y que si yo podía enseñarle a manejarla... o sea... quería sexo, porque nadie necesita que le enseñen a manejar una laptop, por favor. La verdad, yo había estado fantaseando con él un poco... cuando has amado a alguien, es difícil de olvidar. Y en fin, acepté volver a jugar el jueguito de siempre... el jueguito tiene un orden... y siempre va así...

1. Reaparece (casi siempre después de 2 a 4 meses de ausencia)
2. Me llama con una excusa
3. Nos vemos y tenemos sexo
4. Don tonto (o sea yo) se ilusiona y piensa que por fin ganó su amor
5. Nos vemos un poco y conversamos (y volvemos a tener sexo durante un tiempo)
6. Me vuelve a poner el disco rayado que dice que no me ama, que soy solo un buen amigo y bla bla bla.
7. A don tonto se le rompe el corazón y jura que se va a alejar.
8. PGS25 desaparece del mapa por 2 a 4 meses.
9. Todo vuelve a comenzar desde el número 1 otra vez.

Ya van a ser 5 años en ese jueguito.... lo hemos jugado muchas veces y me lo sé de memoria. Pero hablando de enderezar caminos.... para mi es difícil enderezar este.... es muy complicado para mi decirle que no a alguien que en verdad quiero.

Pero en fin, tanto va el cantaro a la fuente hasta que se rompe... y como dice una canción: "se nos rompió el amor... de tanto usarlo... de tanto loco abrazo sin medida... de darnos por completo a cada paso... se nos rompió en las manos un buen día". Y ese día fue el domingo. El sexo como siempre estubo genial... pero al final... no acabé feliz como antes... me sentía vacío... y solo una cosa retumbaba en mi mente: ¿POR QUÉ?. ¿Por qué lo hice?. En fin, yo sé porque lo hice y no me siento orgulloso de ello... creo que ya va siendo hora de dejar de jugar juegos... en especial si esos juegos involucran mi vida... ya perdí mucho por ello. Perdi mi salud.... un falso amor... puede ser incluso más desastrozo que un falso positivo en un examen de Elisa.

Pero, no fue lo único que adornó esta semana... habían más sorpresas. El lunes a la hora del almuerzo me dolía un poco el maxilar inferior al masticar... no le presté atención. El martes... el dolor era más pronunciado... y me di cuenta que al cerrar la boca mi maxilar se movía hacia los lados.... no podía masticar del lado derecho. Me asusté un poco, y hablé con mi jefe que es Odontólogo. Resultado... Maxilar inflamado.

Fantástico pensé... ¿Cuántas son las probabilidades de que a alguien se le inflame el maxilar? Y de todas esas.... tenía que ser yo. Bueno, no es exactamente el maxilar lo inflamado sino los musculos que hacen el engranaje entre en maxilar inferior (el que se mueve) y el superior (fijo). Al menos eso me dijo a simple vista al ver que mi mandíbula "saltaba". ¿Prescripción?. Dieta blanda... nada que sea de masticar. Anti inflamatorios por 3 días, dos días de hielo en la cara y luego dos de agua caliente y luego volver a revisar. Alguien me dijo que incluso si se ponía más serio talvez podría necesitar ver a una cirujana maxilofacial.... y me comentaron de los casos a los que a los pacientes se les cae la mandíbula o se les desencaja... Fantástico. Me hicieron morir de miedo.

No he podido hacer todo lo que me prescribieron... he comprado anti inflamatorios... pero no he hecho tanta dieta porque acá no venden comida de dieta.... y no tengo refri, por ende no tengo hielo. Hoy me sentí mejor, casi no abrí mucho la boca. Hablar me resulta fácil, normal pero comer es el problema... ayer me dolía abrir la boca hasta para meterme una cucharada de comida. Hoy me fue un poco mejor... mastiqué un poco y ya puedo masticar un poco del lado derecho. Estaba medio optimista con el asunto... espero que la mordida vuelva a su lugar y no tener que someterme a nada.

Adicional a eso, hoy descubrí que tengo mi primera enfermedad sexual. (Sin contar el premio mayor que ya me gané). Estaba en el baño de la ofi y me di cuenta que tenía cierta picazón en cierta zona especial... y de repente... bichos muy pequeños. Ladilla. Fantástico.... Aunque no debería quejarme 31 años y recién tengo una enfermedad sexual de las comunes... no está mal, ¿no?. Digo.. haberme infectado de Hiv a los 29 ya era una exageración... pero tener ladilla a los 31... entra dentro de los estándares. Además... creo que mucha gente la tiene aún antes de llegar a los 30. En fin... tengo que pensar mejor lo que carajos estoy haciendo y curarme esta mierda.

Salí de la oficina... como sintiendo que algo iba a pasar.... era una incertidumbre... entre que sí y no... uno nunca sabe cuando las cosas pueden salir bien, o cuando pueden salir mal.

Y de repente....

Salí hoy 9pm de la oficina. Tomé como siempre un bus a la zona de la ciudad donde vivo... luego el otro a exactamente a mi casa. Estaba lleno. Un tipo me preguntó... va a pasar... le dije que no. Que ya me quedaba... y de repente... sacó una pistola y me dijo que entrara y me comenzó a insultar. Asaltaron el bus a pesar de estar lleno.

Que suerte la mía.

Nos hicieron a los que estabamos de pie acostarnos en el piso del pasillo y uno por uno comenzaron a robar a todos... celulares, billeteras... escuchaba gritos. Eran mínimo 2 con pistolas. Yo ... temía morir... un disparo o algo... me acosté en el piso boca abajo y comencé a pedirle a Dios "Ten misericordia... ten misericordia". Fue lo único que se me ocurrió. Le robaron a todos... y por un momento pensé que habían olvidado de mi... y cuando pensé que estaba casi libre me dijeron "abogado dame el celular". Tengo la mala suerte de trabajar con ropa semi formal y llevar un maletin... pensaron que era abogado....y que hasta tenía plata... malditos infelices soy más pobre que uds. Me metieron la mano mientras estaba boca abajo y me quitaron el celular... luego otro vino y me pidió el celular otra vez... y me dió un golpe en la cabeza con la cacha de la pistola... ¡ouch!. No sentí que fuera muy fuerte.... entonces le dije que ya me habían quitado el celular... luego me dijo dame la billetera... pensé que ellos la tomarían... pero no lo hicieron y me dieron otro golpe en la cabeza con la pistola.... no sentí que fueran golpes muy fuertes.... mi billetera estaba vacía... solo tarjetas, cédula, etc... pero ni un miserable centavo... temi que me mataran por eso. Mis manos estaban atoradas con otras personas que estaban acostadas en el piso... así que hasta que pude liberar la mano y darles mi billetera ya había recibido otro golpe en la cabeza. En fin se las di... me revisaron y vieron que no tenía nada. Se bajaron amenazando a todos que si alguien los seguía los mataban.

El bus avanzó... yo me paré pensando que como mi billetera estaba vacía la dejarían votada... pero se la llevaron. Luego al levantarme... vi mi maletin con sangre. Y la sangre provenía del lado izquierdo de mi cara... pensé y de hecho pregunté "¿Quién está sangrando? ¿quién está sangrando?". Me respondieron "es usted". ¿Yooooo? noooo, no puede ser... yo no estoy sangrando - pensé. Me pasé la mano por la cara... y estaba bañado en sangre... pensé que le habían pegado a algún pasajero y que este había sangrado sobre mi.... pero nadie sangraba y todo el mundo me miraba con la boca semi abierta.... le pregunté a otra persona "¿Quién sangra? ¿soy yo?". Me dijeron que sí. No puede ser - pensé. Si no me pegaron mucho.... pensaba. Tuve que preguntar una vez más... y me lo volvieron a repetir. Mierda estoy sangrando.... me partieron la cabeza. No sabía que hacer... para esto mi camisa blanca estaba ensangrentada.. mi frente... mis manos.... mi maletin... mierda ¿qué hago?.

Ya no tengo Seguro Social, es decir que nadie me atendería sin dinero... y obvio no tenía dinero.... solo 0.5USD en el bolsillo... ni como sacar dinero del banco porque justo en las tarjetas donde tenía dinero (10 USD en cada una) se fueron dentro de mi billetera... que no estaba en el bus... se la habían llevado. Necesito llamar a mi mamá - pensé. Pero no tenía celular... y nadie tenía a todos les habían robado... y que hago... estoy sangrando... que nadie me toque.... no pueden tocarme. Estaba en shock.... confundido... sin recursos ni saber que hacer. Y votando mucha sangre con Hiv. No es justo que este tipo de cosas me sucedan a mi... dejame decirte Señor. Te pasas de la raya a veces... te lo juro que te pasas.

La gente comenzó a darme papel higienico para limpiarme y lo único que atine fue a presionar mi cabeza en la parte que me habían pegado... mientras estaba parado me marié.... pero no me iba a morir ahí... de todas estas mierdas he salido... asi sea arrastrandome. El papel se empapó de sangre.... me dieron otro.... por ahí de milagro apareció un carro de policía... un chico se bajó a hablar y lo llevaron a buscar a los ladrones... me dijeron vaya con él!. ¿Para qué? - les dije. No los van a encontrar y no me van a llevar a un hospital si ando sin plata... como estaba a 10 min de mi casa fui para allá. Me bajé... caminé hasta llegar a mi casa sangrando..... y llamé a mi mamá... le dije lo sucedido y se asustó. me saqué la camisa... que tenía ya al momento cuagulos de sangre en los hombros.

La primera reacción de ella fue el te dije que no vengas tarde. Pero yo no estaba de mucha tolerancia así que luego la acostumbrada discusión... ella sacó plata y me llevó al hospital. Tenía solo 20 USD. Así que me dijo... vamos a cojer bus. ¡¡¡¿Bus?!!! ¡¡¡Estoy sangrando!!!!. "Sí, pero no hay plata para el taxi.... no sabemos cuanto va a costar el atenderte en el hospital". Maldita sea el momento en que perdí el Seguro Social... y maldita sean las empresas en este país y en todo el mundo que no afilian a sus empleados como la LEY ordena. Lo que sea que me fueran a hacer me lo iba a tener que pagar yo mismo... y como el dinero me sobra.

En fin, fuimos al hospital... pagamos para ser atendidos en emergencia 6 o 7 USD (¿DESDE CUANDO UNO TIENE QUE PAGAR PARA QUE LO ATIENDAN EN UNA EMERGENCIA? ¡¡¡MALDITA SEA FUCKING PAIS CAPITALISTA!!!). Ni en Europa me cobraron atenderme una vez que me parti la ceja a las 2am. Todo fue gratis... pero en este tercer mundo si no tienes dinero te mueres... que de hecho ya le pasó a un animador de tv de Ecuador hace años atrás. En fin.. me vieron... no encontraban la herida. El Dr un chico jovén dijo que no era tan grande.

Una preocupación rumbo al hospital.... era si decirles de mi estado o no. O si me iban a atender.... odio tener que sufrir por cada cosa que me pase, siempre es el estrés de pensar como van a reaccionar. Le pregunté a mi mamá si debería decirles mi estado... me dijo: "Si es un jóven no le digas nada... si es un sr mayor y lo ves comprensivo dile"... y luego acotó "además ellos de todas formas deberían usar guantes". Me antedió un jóven... estaba simpático. No que yo sea lo suficientemente bitch para fijarme en hombres cuando estoy herido era solo parte del shock.... es más hasta bromas hacía a mi mamá y al doctor mientras me atendían. Me acosté en la cama... y no pensaba decirle mi estado, pero insistirle en que use guantes... si me preguntaba ¿por qué? le iba a decir que en mi familia somos amantes de la limpieza y las normas higiénicas... ya sabes, manías de familia.

Por suerte usó guantes así que no le dije nada. La mandaron a comprar a mi mamá la aguja y el hilo para coserme... el Dr no pensaba en primera instancia coserme la cabeza, pero como la herida seguía sangrando... prefirió coserme un poco para estar tranquilo... no fue mucho, un punto nomás... creo que de overlock o de esos para hacer bufandas. Que dolor que te inyecten anestesia en el cráneo... patalié como lo haría todo hombre que le están pinchando la cabeza con una aguja. Me cosió.... me limpió... me recetó... y ahora necesito tomar anti inflamatorios durante una semana (juaz juaz... yo ya estaba tomando anti inflamatorios... ahora será dosis completa).

Y luego pude salir. Debo regresar en 7 días a que me saquen el punto. Estaba en shock hasta cuando recién llegué al hospital... con coraje... con furia. Y en un momento... cuando el doctor se fue y mi mamá estaba comprando las medicinas (que por cierto... ¿¿¿los Hospitales no deberían tener ese tipo de cosas en Emergencias???? ¿¿¿por qué le toca más encima comprar hilos y agujas a los pacientes??? ¡¡¡Qué ROBO!!!). En fin... cuando me dejaron solo... me deprimi. Un sentimiento de pesar cayó sobre mi... porque no es justo. Nada de esto es justo. No debería pasarme a mi. Ni a nadie... pero menos a mi. Te estás pasando de la raya ¿oíste?... no me está gustando todo lo que estás permitiendo en mi vida.... se supone que deberías ayudarme.

Fue estando solo en la cama de ese hospital... que comprendí que solo estoy... cuan solos estamos. Talvez unos más que otros... pero yo si estoy bien solito.... votado como perro sin dueño. En el momento de necesidad... si mi mamá no hubiera estado... no hubiera tenido a quien llamar.... no tengo un súper amigo que llame y me venga a ver para llevarme al hospital.... intenté llamar a PGS25... pero estaba dormido me dijeron en su casa. Y no les dije nada.... él nunca estubo conmigo en momentos de angustia.... solo en parte.... además...no es que le interese realmente mi bienestar.... porque supondría yo que le parecería bien despertarlo y pedirle ayuda. No tengo amigos y eso tengo que cambiarlo. En gran parte es mi culpa... soy yo el que se ha alejado de todo el mundo... nunca llamo a nadie... y ni me sé el teléfono de nadie.... solo el de mi mamá. Pero si quieres seguir con vida necesitas amigos... manos que esten dispuestas a darte una mano cuando estes a punto de caer. Casi lloro un poquito en el hospital... solo un poquito, pero no lloré. No vale la pena.... nadie es culpable de la vida que me toca vivir.... talvez ni siquiera Dios... es simplemente el destino... simplemente es así como debe de ser. Y asumo que algo bueno saldrá de esto... aunque no veo que.

Ah claro, seguramente todo esto es para que saque mi cédula otra vez (y la de ahora vendrá con chip incluído... wow... - en tono sarcástico). O talvez sea para que por fin pida que me cambien la tarjeta del Banco que me estaba dando problemas y no la había cambiado. Ya saben... el que te partan la cabeza puede tener tantos motivos útiles.

En fin, estoy bien... estoy vivo... con una gasa en la cabeza y una cosida donde no debería pero con vida. Es más... con la gasa en la cabeza la gente pensaría de lejos que talvez sea judío, lo cual no me ofende. Mañana no iré a trabajar en la mañana... iré a poner la denuncia... luego a sacar la cédula... mi mamá me quiere hacer ver por lo de las ladillas (aunque leí en internet que una forma de combatirlas es depilando la zona afectada.... asi que ya puse manos a la obra y parezco casi pollo desplumado....mmmm talvez eso fue mucha información, disculpen). Luego talvez aproveche para inscribirme en el tan apreciado y siempre mencionado "Plan contra el sida" (el cual sigo insistiendo no tiene NADA de Nacional)... luego al trabajo a pedir que me paguen mi sueldo porque sino no podré comer el fin de semana.

Y después de todo esto.... me dedicaré a lo que intento hacer siempre... sobrevivir. No hay sobrevivencia si no hay lucha.... es algo que se me acaba de venir a la mente. Pero si me preguntan... prefiero las luchas en las que mi sangre no sea vertida. En la noche, por messenger conversé con alguien que en realidad no conozco en persona y es de mi ciudad. Es doctor... estabamos conversando y estaba tan descontrolado que le dije que era vih+ y él se portó muy chevere. Dijo que deberíamos vernos para conversar.... a mi me da igual... talvez sea un buen momento de tener amigos nuevos... y dejenme decirles algo, un secreto del oficio de vivir como hiv+... para personas como nosotros tener un amigo medico bajo la manga es VITAL. Mis amigos médicos Reiner y Catalina, me ha ayudado mucho cuando se los he pedido.

Bueno 4.25am.... necesitaba escribir... para desestresarme... tengo miedo de acostarme y dejar la almohada llena de sangre. Detesto sentir que en cualquier momento puedo morir, se supone que había pedido que todo fuera más pacífico. Bueno, basta....hora de descansar.
Y para despedirme que mejor que dormir con una buena canción...

Artist: Amy Winehouse
Album: Back To Black (Deluxe Edition)
Year: 2007
Title: Tears Dry On Their Own

All I can ever be to you,
Is a darkness that we knew,
And this regret I had to get accustomed to,
Once it was so right,
When we were at our high,
Waiting for you in the hotel at night,
I knew I hadn't met my match,
But every moment we could snatch,
I don't know why I got so attached,
It's my responsibility,
And you don't owe nothing to me,
But to walk away I have no capacity

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And in this grey, in this blue shade
My tears dry on their own,

I don't understand,
Why do I stress A man,
When there's so many better things at hand,
We could a never had it all,
We had to hit a wall,
So this is inevitable withdrawal,
Even if I stop wanting you,
A Perspective pushes thru,
I'll be some next man's other woman soon,

I shouldn't play myself again,
I should just be my own best friend,
Not fuck myself in the head with stupid men,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue shade,
My tears dry on their own,

So we are history,
YOUR shadow covers me
The sky above,
A blaze only that lovers see

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue shade
My tears dry on their own,

I wish I could SAY no regrets,
And no emotional debts,
And as we kiss goodbye the sun sets,
So we are history,
The shadow covers me,
The sky above a blaze that only lovers see,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
In this blue Shade,
My tears dry on their own,

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
My deep shade,
My tears dry

He walks away,
The sun goes down,
He takes the day but I'm grown,
And it's OK,
My deep shade,
My tears dry

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Esta semana mi mente ha transcurrido entre 3 ideas que como no tienen relación la una con la otra las mencionaré por separado aunque en orden cronológico.

1. Enderezando caminos

En algún lado de la Biblia dice "enderezad vuestras sendas". Creo que es en el Antigüo Testamento... ¿sorprendidos?. ¿Por qué? ¿por qué soy gay y sé la Biblia? ¿O por qué soy Hiv+ y sé la Biblia? ¿O simplemente por que sé la Biblia?. Hace milenios... cuando estaba saliendo del colegio, durante 3 o 4 años fui parte de un grupo Cristiano. Ah y fui líder de jóvenes en el grupo... y consejero incluso. Eso fue mucho antes de darme cuenta que era gay, y de darme cuenta que para mucha gente el que yo fuera Cristiano significaba que me alejara del resto del mundo (pecadores, les suelen llamar) y sintiera que era mejor que los demás... y claro fue mucho antes de que tuviera hiv. Y es gracioso, cuando mi familia era Cristiana mis hermanas mayores nos miraban raro... y ahora que ya no somos practicantes ni asistimos a ningún lado (y uno de nosotros tiene la peste... o sea yo) sucede que mis dos hermanas mayores se han hecho Cristianas ... efusivas, por decirlo de cierta manera y tratan de covertirnos y salvarnos a toda costa (me refiero a la salvación divina... ya saben infierno, y todo eso). Yo en realidad les huyo, por dos razones... primero, no necesito que me vuelvan a salvar... Jesús ya me salvó ni que me conviertan en nada... no soy transformer. Mi relación con Dios si bien no es perfecta (al igual que la de nadie) está bien, Él no evitó que tuviera Hiv (porque el que tenía que evitarlo era yo y no lo hice) pero salvó lo más importante de mi... mi alma y para mi eso está bien.... claro, esto solo tiene lógica para los que creen. La otra razón por la que no voy a ninguna congregación es porque no me interesa que me quieran exorcizar por ser gay y hiv+... y que me digan que mis pecados me llevarán a mi tumba y que la ira de Dios me consumirá y que los demonios bla bla bla y las maldiciones bla bla bla y los castigos bla bla bla. Suficiente malas noticias y prejuicios como para no querer acercarme.
Prefiero hablar con Él yo mismo y arreglarnoslas entre Él y yo. Por algo somos Padre e hijo (véase "Padre nuestro").

¿El virus no discrimina verdad?. Sí, es cierto. Esas eran épocas en las que pensaba hasta en ser misionero... pero mi mamá se opuso... quién diría que me iría por el otro camino y acabaría estrellándome. Pero a la larga talvez era como debía ser. En fin, pensaba en lo de los caminos, porque esta semana reflexionando en muchas cosas... volvi a notar algo que la gente está olvidando. Los caminos que nos traen hacia el Hiv deben ser cerrados y clausurados.

Mucha gente cree que tener Hiv es el problema principal de una persona x. Pero la verdad es que tener Hiv para mi forma de ver es solo el resultado de otro problema. Alguien tiene Hiv por haber mantenido una vida sexual muy activa (fuera la palabra promiscuidad... ¿quiés es quién para definir cuando es promiscuidad y cuando es la libre decisión de ejercer su sexualidad?). La gente piensa que el hiv es el problema y mucho sexo es la razón. Pero no siempre es así.... suele haber una razón para tanto sexo... que va desde un libido exagerado hasta problemas de autoestima o traumas por abusos infantiles. Ese, es el verdadero problema que nadie identifica y enfoca.

Estos problemas causan en la persona hábitos poco saludables... y yo he oído de todo... y visto de todo. Personas que se abandonan al alcohol... porque no encuentran otra forma de lidiar con el origen de sus problemas... o se abandonan a las drogas... para eludir la realidad... o se abandonan a ser usados por otros física o emocionalmente.... ya que consideran que no tienen razón de ser sin el hecho de ser objeto de algún abuso. Y ahí viene otra pregunta... ¿Quién define cuando el sexo es solo hacer ejercicio de nuestra propia sexualidad y cuando es una forma de auto flagelación al buscar ser usado por otras personas? ¿Cómo sabemos cuando sexualidad ejercitada o una valvula de escape fuera de control?. Esto es algo que cada persona es responsable de identificar.

En fin, el punto es que sea cual fuere el problema real que abre el camino para convertirse en hiv+.... la realidad es que al momento de ser diagnosticados no nos libramos de ello milagrosamente. No sucede eso de.. "Me enfermé... ya no lo haré más". Normalmente es mucho, mucho más complejo. Para un adicto a las drogas diagnósticado en Hiv+ es difícil dejar las drogas... en especial si el problema que originó la adicción en primer lugar sigue presente y no es tratado. De igual manera, para una persona que tiene falta de control en su vida sexual... originada por una baja autoestima o problemas debido a abuso ... es difícil ponerle un alto a ello... en especial si el problema que originó el descontrol en primer lugar sigue presente y no es tratado.

Pedir que enderecemos nuestros caminos es fácil. Pero lo difícil es realmente hacerlo. En especial porque muchas veces no nos damos cuenta de que nuestros caminos están chuecos o también porque no tenemos al momento de ser diagnosticados la fuerza de voluntad para enderezarlos por nosotros mismos.... si la hubiesemos tenido... no nos habrían diagnósticado como seropositivos, ¿no creen?.

Digo esto porque creo que falta un poco de énfasis en el proceso de adaptación de los nuevos diagnósticados a la realidad de vivir con el virus en nuestros países. Falta apoyo psicológico que no solamente vaya en función de como manejar la noticia y desarrollar buenos hábitos de vida... sino también como enderezar los hábitos torcidos que tengamos (como el comer hamburguesa todos los días, dormir poco, farrear mucho, fumar, etc.) y mucho más allá... hace falta dirigirse al punto de origen de todo... hace falta que la ayuda psicológica llegue a la razón misma que abrió la puerta de entrada al Hiv en nuestras vidas.

De nada sirve que una persona XX que se infectó por sexo constante y sin protección debido a una baja autoestima, le digan mil veces que es mejor no tener tanto sexo o hacerlo con protección. Perfecto... talvez cambie su hábito momentaneamente... o talvez siga igual pero con protección. ¿Y el problema de autoestima en qué momento se resolvió? y la pregunta final.... ¿si no tenía la fuerza de voluntad para pedir sexo seguro antes de infectarse.... cuánto tardará en desarrollarla? ¿si no tenía la fuerza de voluntad para hacer respetar las normas de seguridad antes... la tendrá ahora? ¿de la noche a la mañana? ¿por arte de magia?. Creo que no todo es tan sencillo y hace falta un poco más de atención a esto.

2. La fuerza del destino

Hay una persona que me gusta mucho. Vive en Madrid. Trabaja para una línea aérea y estubo en el aeropuerto cuando sucedió la desgracia que ha enlutado a España esta semana. Ayer estaba muy deprimido por lo que pasó... ya que tiene muchos años trabajando en aerolineas y conocía a algunas de las personas que murieron en el desastre. Hoy estuvimos hablando sobre ello... sobre las últimas historias que algunas personas tenían grabadas en sus mentes... sobre las últimas despedidas de las personas que volaban pensando que iban a regresar y no lo pudieron hacer. Sobre la persona que le dió puesto a dos pasajeros que estaban en lista de espera... pensando que les ayudaba... para que minutos más tarde hayan perdido la vida.

Es duro. Enfrentar la muerte es duro. Enfrentar la perdida de personas que uno conocía y ya no están duele. Y duele también la huella final que dejan en nuestras vidas. Le comentaba a él algo que antes he dicho aquí... yo creo que todo tiene una razón de ser. No creo que el destino esté escrito totalmente... creo que es un balance.... una parte la tiene escrita Dios y otra la parte la escribo yo.

Dios escribe el principio de como comienza mi historia, escribe aquello que tengo que hacer, la razón por la que vine al mundo, también escribe ciertas situaciones que DEBEN suceder... y escribe el momento, más no la forma en la que me tengo que ir. Lo que sucede desde que nazco... hasta que cumpla con aquello que vine a hacer... lo escribo yo... con mis decisiones y mis actos... y una vez que haya cumplido el objetivo de mi vida... la forma en que me voy, la escribo yo o la escriben otros (ej: el chofer de un carro que atropella a alguien más por ejemplo).

Por ejemplo... yo creo que tuve una razón para nacer. Lo que ha sido de mi vida lo decidí y escribí yo... pero hubiero ciertas cosas que debían suceder como por ejemplo: que supiera hablar inglés... caso contrario nunca hubiera dado con poz ni hubiera podido recibir información sobre como manejar la enfermedad. Otra cosa que tenía que suceder era que aprendiera a como escribir un blog y a usar el internet bien... caso contrario no estuviera escribiendo esto ni tuviera amigos en otras partes del mundo. (aunque no lo crean... hace 10 años... no hablaba inglés casi nada.... y no sabía ni como crear un email). Todo sucedió antes de que me diagnosticaran... porque de no haber sido así... mi camino sería muy distinto ahora. Hasta ahí hay un balance entre lo que Él planeó y yo decidí... pero el Hiv tenía que pasar... no sé porque... pero tenía que suceder... talvez para ayudar a alguien... talvez para conversar con alguien.... talvez para prevenir a alguien más... pero creo que era algo que tenía que suceder. Algo raro es que creo que corrí más riesgos en Rusia que en Ecuador (la gente rusa es TREMENDA!!)... y sin embargo no me infecté allá, eso es seguro. Tenía que suceder en Ecuador por alguna razón... talvez si hubiera sucedido allá... no hubiera vuelto a Ecuador. En fin.... le decía a mi amigo que talvez parte de lo que sucedió era porque era el momento. Lo cual no hace feliz a nadie... ni a mi. Pero ¿a quién hace feliz el despedirse de las personas? sin embargo... todos sabemos que un momento determinado sucede... aunque a veces parece que no debiera ser así.

Espero no haber ofendido a nadie, pues no ha sido mi intensión. Solo quisiera que en el fondo alguien pudiera encontrar un poco de paz en el saber que si estas personas se fueron... talvez entonces ya habían logrado cumplir la meta por la que habían venido y talvez ahora estén un poco mejor.

3. Yo nací aquí

Hoy me dió algo de enojo. Le pedí a mi jefe que me pagara un curso de diseño gráfico para poder comprender como funcionan estos programas que se usan para hacer las artes y diseños.... me dijo que la empresa me podía prestar el dinero para hacer el curso y luego me lo descontaba... o sea... yo pagaría un curso que lo utilizaría él en las actividades de la empresa y ni siquiera me subiría el sueldo. No gracias.

En otras partes del mundo a la gente las empresas le pagan cursos de capacitación para mejorar... pero acá, uno mismo tiene que pagarselos. Me dió coraje. Él tiene dinero y no puede gastar 120 USD o al menos la mitad... yo ni siquiera tengo para comer bien todos los días, ni para afiliarme al Seguro Social y recibir atención médica por mi enfermedad. Bueno yo no tengo presupuestado dinero para gastos así que no haré el curso... y a él le tocará seguir pagando diseñadores.

También me enojó porque esperaba que el curso fuera parte de un nuevo comienzo. Yo soy de los que creen que hay momentos en que nuestra vida deja de evolucionar... cuando estamos metidos dentro de un circulo y sentimos que no podemos crecer más... y que entonces.... uno debe forzar el crecimiento y la expansión de nuestros limites. En mi caso... no tengo un amigo nuevo en mi vida (de mi propia ciudad) desde hace mucho tiempo.... tengo compañeros nuevos de trabajo... amigos antigüos que casi no veo.... pero no tengo amigos nuevos. El curso era para mi una forma también de socializar... de conocer gente nueva... talvez de hacer amigos y volver a sentirme una persona normal... era como una oportunidad de comenzar desde cero en un área diferente de mi vida. Hubiera sido entretenido... pero por lo visto el que los empleados estudien no es una prioridad en América Latina.

Esto me trajo a la mente una canción que me parece muy bonita... no sé si la hayan oído en otros lados, pero es una canción que venía cantando de regreso a casa... y ejemplifica como me siento hoy.

Yo nací en este País - Juan F. Velaco y Pamela Cortes

Yo nací en este país,
que sabe a caña y algodón,
que se ilumina mucho antes de que salga el sol.

Yo nací en este país,
de niños pobres de almidón,
endeudados con los mismos que se lo llevaron todo.

Un país lleno de historia,
de hombres y mujeres de hormigón;
llenos de coraje y de ternura,
llenos de pasión.
Yo nací en este país que va
con alegrías y dolor,
con gente linda
y con canallas que nos roban la ilusión;
que no le teme al porvenir,
que no se deja derrotar,
que no me pide visa
y al que siempre quiero regresar.

Yo nací en este país,
que a veces me echa para atrás,
a veces me resigno a veces me quiero escapar.

Pero yo nací aquí,
aquí aprendí a caminar,
aquí te conocí, aquí me enamoré de ti.

Este país lleno de historia,
de hombres y mujeres de hormigón;
llenos de coraje y de ternura...
llenos de pasión.
Yo nací en este país que va
con alegrías y dolor,
con gente linda
y con canallas que nos roban la ilusión;
que no le teme al porvenir,
que no se deja derrotar,
que no me pide visa
y al que siempre quiero regresar.
na na na na na
yo nací aquí
na na na na na
¡Yo nací aquí!

Talvez, después de todo.... incluso debe haber una razón para que haya nacido aquí. Una tierra a la que amo y le debo tanto... y que a pesar de ser muy pequeña tiene un gran corazón aunque no tenga muchas oportunidades, salud ni riquezas. Al final... es un orgullo saber que naci aquí y me siento muy contento de que a pesar de ser tipo anglo... tengo sangre aborigen en mis venas al igual que todos los ecuatorianos.

Y casi no ganamos nada en el mundial.... pero que orgullo al ver a nuestro equipo desfilando en la apertura... me faltaba solo una bandera y salir gritando ¡¡Viva el Ecuador!!. Nunca ha sido fácil que el Ecuador envíe una delegación a unas Olimpiadas... pero si hay algo que nos enseña este país es a luchar e intentar salir adelante, y esto se hace realidad también en otros países de América Latina... ¡me siento contento de ser de este lado del mundo!

El valor de los sueños

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"Sueña un mundo nuevo" - Soundtrack de una película de Walt Disney

Esta semana ha sido tranquila, bueno un poco. Han sucedido un par de cosas no comunes que le han dado color a los días. Los han puesto de todos los colores.

Primero me pelié con el hijo menor de mi jefe que se la pasa dando vueltas por la oficina y no ayuda en nada. En realidad me cae muy bien, pero bueno... el chico no está interesado en aprender. Mi jefe decía que él ha leido que las fortunas familiares solo duran hasta la tercera generación... a veces creo que talvez se pueden perder una generación antes. En fin gracias a la pelea con el jovencito estube preocupado que me pusieran de patitas en la calle... pero gracias a Dios no sucedió y yo ya aprendí a guardar las distancias con el muchacho, si no quiere trabajar... pues no es mi problema.

Esa noche fue a la reunión mensual de Alumnis de AIESEC, esa es la iniciativa de un grupo de personas mayores que fueron parte de la organización así que nos reunimos el segundo martes de cada mes a conversar y a pasarla bien. Esta vez fuimos al restaurante de uno de ellos y la pasamos genial... cantaron, nos matabamos de la risa, fue muy bueno y desestresando y llegué a mi casa a las 2am. En estos días igual no he gastado mucho porque he estado con pocos fondos... usé parte de mis ahorros para sobrevivir. Bueno eso fue el martes, el miércoles mi amigo Gabriel de Manta me llamó para que salieramos a tomar. Gabriel es un amigo mío de hace como 10 años, no es gay, y es un gran amigo de verdad. Algo que la gente en general no comprende muchas veces es que el hecho de que una persona sea gay no la hace diferente... uno sigue siendo quien siempre ha sido, solo que tiene algo diferente en su ser y la verdad es que todos somos diferentes. Ser gay, ser diputado, ser ejecutivo de mercadeo son solo nombres y titulos que no tienen nada que ver con lo que uno es en realidad... con la escencia de nuestro ser... aún cuando hayan algunos que se crean su papel y traten de actuarlo y crean que el tener muchos titulos les da una razón de ser, una razón de existir.

Con Gabriel, estaba Max, otro amigo, y luego llegó Gina. Y conversamos y reímos hasta más no poder... tomamos cerveza como locos y yo que no estoy acostumbrado ya estaba entonado una hora después. Recuerdo que me despedí a las 10.30pm, pero por alguna razón salí del bar horas después y ellos me fueron a dejar a mi casa a las 2 de la mañana. Jejejeje. La verdad me hacía falta verlos... sentir que aún tengo amigos... aunque no sepan todo lo mío, son personas que se conforman con saber quien soy. Porque siempre he tratado de mostrarme como soy en realidad, por eso muchos no me quieren...pero vivo mejor así, siendo yo mismo.

El jueves, es decir ayer, había otra despedida de una amiga Daniela, que vino de Bélgica de vacaciones y se regresaba para hacer terminar su masterado allá. Fuí al sitio de reunión pero nunca vi a nadie... por un lado pensé que era mejor porque salir de farra tres días seguidos ya era demasiado. Llegué a casa... y me moría de hambre, aunque estos últimos días no he comido en la noche, dicen que ayuda a bajar de peso y es verdad. Además como he estado enfermo, he intentado comer lo menos posible en la noche para que mi estomago se pueda recuperar. No había nada de comer en la casa.... solo arroz del día anterior y una lata de sardinas. La abrí y eran sardinas en aceite... pero el aceite olía a atún... y a mi me encanta el atún. Así que mi comida fue arroz con aceite de sardinas y mayonesa. Terrible para mis triglicéridos y mis arterias pero delicioso al paladar.... y una patada al estómago.

Me levanté enfermo hoy... primero que ayer me acosté a la hora normal, pero hoy me levanté una hora tarde y llegué casi una hora atrasado a mi trabajo. Terrible, pero Dios es tan buena gente que mis jefes no se dieron cuenta y mis compañeras me ayudaron a entrar a escondidas.Me sentía mal. Era ese sentimiento característico de cansancio... fatiga... debilidad... mucho calor... calor interno.... como si estuvieras desfalleciendo... caminaba muy lento.... me moría del cansancio.... dolor de barriga y un sentimiento de fiebre interna. Hace tiempo había leído que los hiv+ con el tiempo pierden la fortaleza de sus estómagos... en algunos casos, los estómagos tienen problemas para procesar grasas en las noches. Ese es mi caso, pero me olvidé de ello y bueno tuve que estar todo el día acarreando las consecuencias. Ya no tengo el mismo estomago de tacho de basura que tenía antes... cuando podía comer lo que se me antojara, cuando se me antojara y donde se me antojara y nunca me enfermaba. ah... aquellos tiempos. No he tomado medicinas, solo un remedio para el reflujo y agua.

Llamé a un consultorio donde a veces me he hecho atender, ellos tienen un infectólogo y la consulta es muy barata solo cuesta 1USD. Pensé que como me enfermo mucho del estómago ya es hora de ver un doctor... pero mi intento fue fallido. Están copados hasta Septiembre y no están dando citas por teléfono. Así que talvez vaya mañana en la mañana para allá.... quien sabe, si sigo vivo hasta Septiembre talvez esa cita con el doctor me pueda servir de algo.

Por otro lado las cosas en mi trabajo van bien, sigo mal pagado... pero experimentando cosas nuevas. Saqué una promoción con una tarjeta de crédito y ha levantado furor... ya hemos vendido más de mil dolares solo en promoción. Ahora mi jefe quiere poner un stand en la feria comercial más importante y grande de la ciudad. Y yo estoy coordinando los contratos, negociando las formas de pago (estamos hablando de casi 4000 USD), cotizando el diseño del stand, la imagen, buscando auspiciantes y es posible que recibamos el auspicio de un Banco, uno de los más fuertes del país. A veces me suena como increible que yo esté haciendo todo eso.... creo que mi jefe está conforme con mi trabajo y yo también. Estoy siendo un ejecutivo de alto nivel como siempre soñé.

Y justo pensando en eso.... llegué al momento de valorar o de reflexionar sobre el valor de los sueños en la vida del ser humano. Yo personalmente creo que los sueños son importantes aunque no sirven de mucho en ciertas situaciones. Hace unos días... salió un reportaje de un niño... tenía 5 años y soñaba ser bombero. Pero el cancer no se lo permitió. El niño murió. Y en su entierro... fue vestido como bomberito... los bomberos fueron a su casa y le hicieron un funeral como a un miembro destacado....luego subieron su feretro al camión, y con la sirena encendida lo llevaron al cementerio... donde descansará siempre como un bomberito de traje amarillo.

Es hermoso tener sueños, pero ellos no siempre te evaden de los pesares de la vida. Ni de la muerte. Aún así... un sueño realizado es una descarga. Es como un chapuzón de eso que la gente llama felicidad. Pero no vale la pena vivir con la mente en el cielo.... lo único que tenemos es el ahora. Por eso yo siempre hablo sobre la vida y la muerte.... y lo analizo.... porque es mi forma de adaptarme a algo que es real y verdadero para mi. Cada vez que escucho o leo de alguien que murió... siempre siento que está cada vez más cerca el momento. Y no quiero que me encuentre desprevenido... quiero comprender lo que sucederá... para que cuando suceda, yo pueda encajar y no resistirme al rol que me ha tocado llevar en la vida. Hay gente que piensa que si hablas de la muerte estás deprimido o que es un tema que es mejor no hablar.... pero discúlpenme, yo no deseo vivir en negación. Sé que un día voy a morir... y lo acepto, deseo aceptarlo y vivir conforme con ello para disfrutar cada momento. Igual cosa con el Hiv, el otro día hablaba con un amigo de mi ciudad que es positivo y me dijo que nunca más le vuelva a hablar sobre el hiv.. que él "no vive para el virus". Yo le respondí, yo tampoco vivo para él, YO VIVO CON ÉL. Y no espero que la gente lo entienda o lo acepte, pero para mi hablar sobre el virus con otros... aconsejarlos, preguntar por su salud... es una forma de adaptarme a la verdad, la verdad es que vivo con un virus potencialmente mortal en mi, la verdad es que soy hasta cierto punto un riesgo para las demás personas, la verdad es que muchas personas entre esas mi familia me tienen cierto temor, la verdad es que el virus vive conmigo... y si dejo de hablar de ello o lo niego o lo ignoro o lo olvido... nada de eso... en absoluto cambiará esta verdad... el virus vive conmigo, vive en mi.

Es como si vivieras con un esqueleto....podrías ignorarlo toda la vida, pero eso no lograría que el esqueleto desapareciera... seguirá ahí aún cuando no lo quieras ver. O puedes hacer lo contrario.... verlo y saludarlo todos los días... y hacerle bromas... ponerle ropa chistosa, ponerle pelucas, ponerle nombres, enseñarle a bailar, contarle chistes.... y pedirle que te escuche cuando tengas problemas.... los esqueletos según he oído no son muy buenos consejeros... son muy callados... pero son grandes amigos porque siempre te escuchan en silencio y prestando atención a lo que piensas y sientes. Además.... tienes la ventaja que un esqueleto no irá por ahí dibulgando tu secreto a nadie ;).

Así que estoy en una etapa en mi vida en que constantemente miro como avanza el juego.... este juego llamado mi vida. Donde puedo perder o ganar.... por eso tengo que jugar bien.... porque mi contendiente... la muerte... no ha perdido torneo alguno. El éxito del juego está en morir en paz y con la mayor cantidad de puntos a tu favor. La muerte gana cuando te sorprende... y cuando no aceptas porque tuvo que suceder en determinado momento, sin comprender que la muerte nos lleva cuando debe hacerlo. Yo prefiero ser de los que están preparados y pueden ver la muerte venir sin temor ni angustia ni pena... sino con un profundo sentimiento de paz, amor y alegría por todo lo que se ha disfrutado y logrado estando en vida.

Hace algunos años alguien me dijo: No sueñes tus sueños... vívelos. Y cada cierto tiempo me detengo y me parece gracioso como las cosas han ido evolucionando... de forma que las cosas que siempre había querido hacer las he conseguido en gran parte. Y por eso tengo que agradecerle mucho a Dios... el Señor es duro, complicado, estricto, exigente.... pero no es malo. Me ha permitido hacer muchas cosas que no pensé que podría... pero que se han realizado llenándome de felicidad aún a pesar de este virus.

Son varias cosas....

Desde el haber tenido una buena educación en un colegio de primera... colegio que todo niño pobre anhelaría (ya saben... ser amigo del nieto del alcalde... y gente así). Luego haber podido trabajar en una organización internacional y haber vivido en Europa y haber conocido varios países del mundo... siendo pobre. Luego haber aparecido en televisión un par de veces... :) yo siempre quise actuar, era como un hobbie para mi, un profesor mío de Francés en la U me decía que había equivocado mi vocación al estudiar negocios internacionales... en sus clases, él siempre nos pedía hacer parejas y presentar un sketch en francés... una chica y yo.... aunque no eramos muy amigos eramos ESPECTACULARES en los sketchs... o sea la gente gritaba, se paraba, saltaban, se volvían casi histéricos cuando estabamos adelante jejejeje nos divertíamos mucho. Yo nunca pensé muy seriamente en ser actor, aunque me gustaría intentarlo... mi hermana me dijo un día para estar en un curso y fui más que nada para acompañarla, quería estar con ella y compartir tiempo ya que en realidad no nos vemos. Eso era en los tiempos en que me sobraba la plata.... y estaba en el gym de un hotel 5 estrellas y también en clases de actuación. Y de hecho... apareci de extra en una telenovela y una serie... es más, en la última hasta dije un diálogo con la protagonista (una actriz muy conocida en el país). Aún hoy, cada vez que pasan el capítulo (que yo nunca he visto al aire) siempre me dicen ¿oye tu estuviste en tal serie?. Otro sueño más fue el coro... quería cantar en un coro bonito. Y estube siendo parte de uno de los mejores coros de la ciudad.... claro que no duré mucho, un mes nomás.... pero lo hice y es lo que cuenta. Cuando llegas a la cima del Himalaya... no te quedas a vivir ahí... eventualmente tienes que bajar... pero el logro es haber llegado, haber hecho tus sueños realidad.

Y todo tiene una razón de ser porque al salir del coro, conseguí este trabajo que hasta cierto punto es el trabajo de mis sueños. Siempre quise hacer mercadeo... pero no pude terminar la Universidad.... en realidad nadie me hubiera dado la oportunidad... pero Dios hizo que sucediera. Así que ahora soy "Coordinador de Mercadeo y Negocios" de la empresa en la que estoy, claro que me coordino a mi mismo porque nadie más me ayuda jejejeje pero no importa... este era mi sueño... y se ha vuelto realidad... a veces siento que estoy en la isla de la fantasía (espero que alguien se acuerde de esa serie sino me harán sentir viejo). Y en fin... los sueños nos descargan de lo pesado que puede ser vivir. Es como una leve lluvia en medio del desierto....que calma la sed y que te da animos para seguir. Los sueños no te impiden sufrir el mal... o enfermarte.... o vivir en necesidad. Pero te alegran.... si hay una sola y simple razón por la que es buena la vida es por esos momentos de alegría que nos llegan. Y los sueños seguirán viviendo en nuestros recuerdos.

Es gracioso, hay muchas cosas que quiero hacer antes de morir.... muchos sueños por cumplir... desde importantes a superficiales.... tales como:

- Quiero volver a Moscú.... quiero vivir allá.
- Quiero ver a mi mejor amigo Valentin antes de que muera y despedirme de él... siempre quise encontrar un amigo de verdad y ahora tengo varios (Cata, Inma, Nikolas, Diana Patricia, José, Lucy, el otro José, Gonzalo, etc.) pero Valentin fue el primero y quisiera verlo antes de irme. De hecho quisiera verlos a todos... así que como no puedo salir del país hasta que pague mis deudas ahorren para que me vengan a visitar.
- Quiero aparecer en tv otra vez, así sea de extra en cualquier cosa. Solo para divertirme un rato.
- Siempre quise animar un programa de videos.... y adivinen qué?. Hay un canal de tv que ha sacado un programa que se llama "Animador por un día". Les escribes y ellos te contactan y te conviertes en VJ de un programa de videos por un día... :)))) Le tengo puesto el ojo encima aunque aún no me he animado a escribirles... creo que lo haré.
- Quiero hacer un cortometraje y participar en concursos. Y ganarlos. De hecho ahora en la feria es posible que presentemos un video al público y pueden jurar que yo voy a elaborarlo... jejejeje me siento como un niño chiquito cuando va a hacer algo que siempre ha deseado.
- Quiero tener una empresa en la cual los empleados sean hiv+ y que todo el mundo sepa que mi empresa es socialmente responsable al dar trabajo a personas que en otros circulos son rechazados tales como: personal minusvalido, de la tercera edad y con personas seropositivas... para darle un ejemplo a los demás de lo que se puede hacer cuando se tiene voluntad de ayudar a los demás. Y quiero que con el tiempo esa iniciativa sea puesta en practica por más y más personas para sacar a muchos seropositivos de la pobreza en la que tienen que vivir sus días.
- Quiero viajar... ir a Israel, Japón, Francia... los otros países que quería visitar ya los he visitado.
- Quiero terminar la Universidad y ser un buen graduado... no importa si llegase a morir al día siguiente.... después de todo lo que ha pasado.... merezco darle el gusto a la pequeña masa gris que tengo atrás de la frente.
- Quiero volver a hablar japonés porque ya me he olvidado y aprender otros idiomas: perfeccionar mi ruso, aprender alemán y hebreo.
- Un día quiero publicar un libro de mis poemas... aunque ahora ya casi no escribo... pero la vena artística un día volverá. Un día saldrá el sol y veré que sigue estando ahí... sigue siendo parte de quien soy.
- Quiero hacer una exposición de fotografias y pinturas con el tema del vih para llamar a la concientización de las personas (tengo que meterme en clases de pinturas, porque lo de la fotografía lo tengo en la sangre).
- Y al final de mi vida, quiero tener la posibilidad de no preocuparme nunca más por el dinero ni de que voy a comer... ni yo ni mis familiares...y teniendo estabilidad financiera...poder dedicarme a ayudar a los demás... en voluntariado, en lo que sea. Y quiero morir así... tranquilo y sin necesitar ayudarme a mi... sino poder tener la bendición de ayudar a otros.

Son tantas cosas por hacer. Talvez ninguna de ellas cambien el mundo por completo... pero cambiarán mi vida. Y en vista de todo lo que me ha pasado... vale la pena soñar y seguir realizando sueños. ¿Qué es la vida si no eso? 24 Horas que se repiten todos los días y que te permiten hacer tus sueños realidad. También pienso en la muerte a veces porque siento que el tiempo nunca es suficiente para todo lo que quiero hacer... así que hay que sacarle el jugo.

Los sueños no evitarán mis dolencias... ni mis problemas estomacales, ni la caspa que me molesta.... ni vivir en pobreza.... Pero... un día... un gran inmenso, brillante y hermoso día.... mis sueños cumplidos... me permitirán dormir feliz y en paz... para siempre.

Vivan sus sueños, no sueñen su vida.

¿Quién raptó el Amor?

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A veces en semanas como esta, me pongo a pensar que talvez todos aquellos que dicen creer en el amor viven solo creyendo en una utopía. Creo que el amor es algo en peligro de extinsión... es algo que está agotado o por agotarse... sea un pensamiento, una idea... solo una percepción... o solo un sueño. El Amor en realidad ya casi no existe.

Talvez ese sea el peor desastre de la era moderna humana... no el haber dilapidado los recursos naturales o haber asesinado millones de personas intencionalmente (guerras) o por negligencia (no permitir que pacientes de enfermedades incurables tengan acceso a sus medicinas). Talvez más allá de todo... el peor desastre que ha sufrido la humanidad sea uno del cual casi ninguno se ha percatado. El Amor casi ha muerto. Y si acaso no está muerto ya del todo... entonces agoniza, pasando sus últimos segundos de vida en un lugar desconocido... donde lastimosamente nadie lo puede encontrar para ayudarle a respirar.

sebusca.jpgCreo que lo secuestraron. Talvez fueron las Farc. O talvez las iniciativas armadas de los Estados Unidos que siempre van donde no los llaman. O talvez se lo hicieron los mismos gobiernos que ahora quieren imponer el socialismo a la fuerza en América Latina. Talvez lo secuestraron y lo torturaron... hasta dejarlo desangrarse sólo... porque todos sabían que siendo el Amor algo tan importante y tan poco valorado... nadie percibiría su ausencia. Ni su muerte. Solo cuando fuera demasiado tarde para remediarlo.

Hoy veía en la mañana la inauguración de las Olimpiadas en Beijing, y vi de todo... luces, atletas, voluntarios, juegos pirotécnicos, polución... pero no, no vi al Amor. Lo estaba buscando en medio de tanto esplendor... pensé que como no lo he visto en años, talvez se hubiera mudado al otro lado del mundo... pero no, el Amor no está en China. Y tuve que buscarlo por televisión ya que como seropositivo no me hubieran permitido ir a buscarlo... China es otro país de los que me prohiben la entrada simplemente por mi salud, al igual que prohiben el regreso del Dalai Lama para que reclame sus derechos sobre su tierra. ¿Qué mayor muestra de falta de Amor?.

Algo que la gente no nota es que cuando el Amor no está cerca la amargura se expande como un efecto viral. Mucho más rápido que el Hiv, pero igual de dañino. Esta semana mi jefe me gritó a mi, y a la recepcionista. Ambos lo odiamos a morir. Luego se nos fué el internet y la empresa que presta el servicio nos dió vueltas y no nos daba solución... la recepcionista me ayudaba con la llamada y de repente oí un grito "Qué se ha creído que nos tiene aquí tonteando... qué clase de servicio nos están brindando!!". Wow... me sorprendí, no me hubiera gustado ser el muchacho del call center... cuando ella colgó la llamada me miró y me dijo "Con alguien hay que desquitarse". Bueno es cierto que es tedioso y molestoso estar sin internet... pero todo lo demás es debido a la falta de Amor.

Hay algunas personas que han intentado llamar la atención con respecto a la perdida del Amor. Los Black Eyed Peas hicieron una canción que se llama... Where is the love?/¿Dónde está el Amor?. Pero nos pusimos a cantar en lugar de salir a buscarlo o en lugar de mirarnos al espejo y preguntar ¿Dónde está el amor en mi vida? ¿Dónde se ha ido?.

Hay una parte de la canción que dice:

Father, Father, Father help us
send some guidance from above
cause people got me, got me questioning
Where is the Love?

Padre, Padre, Padre ayúdanos
envía alguna guía desde arriba
porque la gente sigue preguntando y preguntandome
¿Dónde está el Amor?

La verdad es que ni siquiera los BEP que han viajado por medio mundo pudieron encontrar al Amor, ¿dónde estará secuestrado?. Dicen que talvez en una de las tribus no civilizadas del Amazonas, aunque escuché que ellas no se consideran No Civilizadas, sino más bien... no consumidas por la avaricia y la codicia en la que está envuelto el resto del mundo. En fin, dicen que no dejan que nadie se acerque a rescatar al Amor, ya que tienen miedo de perder aquello que mantiene a los habitantes de esas comunas juntos hasta el día de hoy... sin necesidad de emigrar hacia otros hemisferios.

Alguien más también me dijo, que el Amor viendo que nadie lo buscaba... se fue un día de voluntario al Africa.... creo que como parte de Médicos Sin Fronteras... ya que dicen que el Amor cura todos los males. Pero según me contó mi informante... no le fue bien. El Amor encontró más miseria y olvido del que podía soportar... y se desangra y muere un poco cada día junto a los miles de niños que mueren en los lechos en los que deberían solamente descansar y despertar a un nuevo mañana lleno de sol. Pero ellos no despiertan... y un día el Amor no lo hará tampoco.

Otras personas dicen que el Amor aún sigue entre nosotros, que sigue viviendo en América Latina... en medio del olvido... la pobreza y la desesperanza. Dicen que un día el Amor, tan buena gente como solía ser... se fió de alguien... que lo engañó. Le mintió y lo dejó en la ruina. Luego pasaron los años y el Amor, que no es realmente jóven... no pudo recuperarse financieramente del mal suceso. Nadie contrata a gente mayor en este continente... ni aún cuando sigan siendo útiles... a las personas mayores se los considera desechos vivos. Y por eso el Amor no pudo pagar sus deudas y recuperarse... dicen que intento suicidarse, pero no pudo... amaba tanto estar vivo... sin embargo... vive en constante y profunda necesidad y pobreza. Hay quienes rumoran que el Amor vive en las calles...No en los Mall ni en los Centros Comerciales sino entre los más humildes que comparten entre diez una migaja de pan. Dicen que duerme en medio de cartones y se arropa con ropa sucia para protegerse del frío. A veces los ladrones le roban lo poco que tiene o los policias le golpean.... pero nadie reconoce que es el Amor al que maltratan. Y él solo sufre en silencio... pensando que las épocas pasadas talvez si eran mejores... cuando él era importante en la vida de las personas... antes que llegara una Señora Mercedes Benz o un señor gringo llamado Di Vidi. Antes que los bancos hipotecaran los sueños y la vida de las personas... y los países dejaran de dar a luz niños y comenzaran a parir esclavos perpetuos de una deuda externa.

Dicen... que un día el Amor quiso levantarse y volver todo a lo normal... pero no hubo nadie que lo ayudara a ponerse de pie. Los ejecutivos estaban muy ocupados haciendo planes de como gastar su dinero, las madres estaban ocupadas intentando enseñar reglas a los chicos sin pensar en eseñarles Amor y el resto del pueblo confundido... no sabía ni que era lo que hacía ni a quién mismo seguían. Y el Amor volvió a desfallecer.

Pero aún hay pocas personas que buscan saber de él. No que el mundo se haya dado cuenta en realidad de su ausencia... pero pocos se preguntan que le ha sucedido. ¿Por qué las madres ahora deben regalar a sus hijos al no poder mantenerlos? ¿Por qué los animales deben pagar los errores petroleros de los seres humanos?. Por cierto, ¿quién hizo ese hueco entre las nubes? ¿Quién declaró la guerra? ¿Cuándo permitimos que las falacias llegasen y dominaran nuestras vidas?. ¿Qué se hizo el Amor? ¿Dónde se ha metido?.

El Amor, según opino yo... sigue vivo. Bueno, medio muerto y medio vivo en mi opinión. Pero sin fuerza de manifestarse. No ha habido nadie que haya querido alimentarlo ni darle la mano en los últimos años y muere de inanición en frente de nuestras narices. Lo complicado no es encontrarlo... lo realmente difícil es que alguno decida invertir tiempo en esa busqueda. Y más allá de todo... lo que se ha vuelto casi imposible es que si alguna vez encontramos al Amor... seamos realmente capaces de compartirlo con los demás de cualquier manera y sin esperar nada a cambio.

El Amor está perdido, sólo e incapaz de recuperarse. Es tiempo de buscarlo y hacer algo por él. Es tiempo de buscarlo en los ojos de un niño o de un anciano... de un minusvalido... es tiempo de correr la voz, porque mientras pasa el tiempo la voz del Amor se debilita. Y podría incluso llegar a apagarse.

Amor, te busco. ¿Dónde estás?.

Predecir el clima/tiempo

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Hay personas que sin ser adivinos pueden predecir el tiempo, o el clima... como prefieran llamarlo. Siempre me pareció gracioso e interesante eso de pararse en frente de una pantalla negra y ver en una pantalla en frente tuyo como gracias a la tecnología ponen la imagen del cielo y las nubes a tus espaldas y tu le dices a la gente si les va a llover o no.

En América Latina nadie usa el reporte del clima, al menos no en Ecuador... y de hecho es tanto la falta de interés a ello... que ni siquiera lo presentan en la tv. En Europa sí, la gente le presta mucha atención... nadie quiere congelarse con -35 sin estar prevenido... es terrible... creanme. Recuerdo que en nuestra primera casa había un termometro en la ventana... no se imaginan lo útil que fue.

A veces yo también quisiera tener el poder de predecir como va a estar el tiempo... o por lo menos mi salud. La semana pasada pasé muy enfermo, mejor dicho Muy Enfermo. Después de haber comido casi normalmente el sábado... me desperté el domingo al medio día... y que raro... me sentía débil. "¿Qué raro?" - pensé. Uno no se siente débil de la nada... pero en fin, con este bicho a veces uno no sabe ya ni como se va a sentir.... era como si fuera una bateria y estuviera a medio cargar... y por más que intentara subir mi nivel de energía.... había algo que me restaba fuerzas... como si tuviera un escape... como si algo me estuviera quitando las fuerzas. Comí bien y todo normal... pero igual me sentía débil y cansado. Lavé mi ropa y todo lo demás.... mi mamá no estaba, estaba en su curso de liderazgo... todo el día pasé así hasta que en la noche.... comencé a sentir escalofríos... "¿Qué raro?". Yo soy muy caluroso, casi nunca uso sábanas ni nada porque me muero del calor y así he sido toda mi vida. Pero ese día comencé a tiritar... de repente quise ir al baño... y pum. Diarrea aguda.

Una cosa es al diarrea y otra la diarrea aguda... creanme, yo la diferencia. La diarrea normal es solo diarrea... la diarrea aguda es como si la vida se te fuera en un segundo.... como si fueras una llave de agua abierta que no puedes cerrar.... y da miedo... porque nunca sabes si va a parar. A veces he incluso llegado a pensar que la diarrea aguda me podría dejar seco. No es chiste... tener diarrea aguda no es nada gracioso. Y luego comenzó todo... fiebre... escalofríos... dolor de cabeza... gases... ardor de estómago... diarrea. Para hacerles la historia corta... pasé enfermo hasta el miércoles. Aún así fui a trabajar... y me tuve que aguantar la diarrea y el dolor de estómago y la fiebre en el trabajo sin que nadie supiera... por varias razones. Primero teníamos un evento el fin de semana y yo era el único responsable de organizarlo... y la otra cosa es que no quiero que la gente sepa cada vez que me enfermo... si saben cada vez que me enfermo... en algún momento atarán cabos.

Para el martes la gente se dió cuenta que no estaba bien y me preguntaron... les dije que tenía gastritis... todos comenzaron a darme pastillas, gracias a Dios mi amiga Cata es doctora y me dió algunas sugerencias de medicinas. Mi mamá me cuidó todos los días... y me hizo comida de dieta... no sé que hubiera pasado si hubiera estado viviendo solo. Le agradezco a Dios que tenía a alguien para cuidarme esos días. Es molestoso y terrible sudar todas las noches... y levantarte empapado en sudor... despertarte tres o cuatro veces en la madrugada para ir al baño y tener ardor de estómago a cada rato. Fué una semana difícil. Gracias a Dios ya pasó.

Estoy casi curado.... mi estómago quedó muy sensible después de esto. Aún a diario tengo ardor de estómago y dolor a veces, pero al menos la diarrea se ha ido. En medio de todo... comencé a pensar que talvez ya es hora de buscar atención médica en algún lado... es claro que el virus del Hiv no descansa. Un amigo quedó en acompañarme al Instituto de Infectología, al parecer tengo que meter carpeta para inscribirme al famoso plan "nacional" de lucha contra el Sida. La ventaja de esto es que en teoría me harán los examenes de cd4 y carga viral gratis (al fin...) pero ninguna medicina es gratis (excepto los anti retro virales). En fin... la verdad es que tengo curiosidad de saber cual es mi famosa carga viral... solo por curiosidad, ya que sea cual sea no voy a comenzar tratamiento en este momento. No mientras mi CD4 aún sea alto. No es lo que dice la ciencia, pero es lo que digo yo... si esta es una ruleta rusa... yo creo tener el derecho de jugar por mi vida de la manera que mejor me parezca.

Ahora como y la comida no me digiere bien. Me lleno de gases mucho. A veces me pregunto que me estará pasando. A veces quisiera ser doctor. En fin.

Hicimos el evento, nos fue bien, un evento super grande en el cual tuvimos un stand, el domingo me la pasé cansado por eso no escribí el blog. Esta semana he estado trabajando y aún pienso a veces en renunciar a este trabajo, pero el dinero que me pagan me ayuda... no pago todo lo que debo pero en algo voy mejorando. He comenzado la campaña "Liberen a JuanCa!!" jejejejeje algo similar a Free willy. Jejeje, quiero salir de mis deudas así que ahora le estoy dando prioridad a dos cosas... mi comida diaria, un pequeño porcentaje de ahorro mensual y el pago de los productos bancarios que aún tengo y puedo rescatar a pesar de mi situación (mi tarjeta de crédito visa internacional y mi cuenta corriente). Las buenas noticias es que he logrado ahorrar hasta ahora 35 USD. Wow.... toda una millonada :). Pero de no tener nada a tener algo... hay un gran progeso. Mensualmente intento ahorrar 15 USD al menos.

Esta semana estaba chateando en un lugar en el internet, y me escribió una persona que supuestamente sabe quien soy... de hecho, sí sabe quien soy porque me describió físicamente alguna vez hace meses atrás.... eso es lo malo de ser cabello claro... te convierte en facilmente identificable. En fin, esta persona no se identificó nunca. Esta semana me escribió para decirme que me había visto por la calle viejo y gordo... y que le había inspirado pena. Jajajaja... estos gays son todo lo que la gente dice y más. La verdad es que lo mandé a la punta del carajo y me respondió "pues seguramente te han de estar asentando mal tus medicinas sidoso". Lo cual me sorprendió. Supuestamente nadie sabe mi estado... pero por lo visto, mi salud no es el secreto mejor guardado en el mundo... peor en un país y un continente poblado por gente que usa el escarnio a los demás y el chisme como modo de defensa. Yo no me inmuté y le dije que se equivocaba porque no estoy en tratamiento.

Me puse a pensar y existen tres opciones....

1. Se lo pudo haber inventado... ahora todos los gays acá si te quieren insultar te llaman sidoso. Mensos imbéciles... como si una enfermedad pudiera ser ligada a un juicio de valor moral. Es la barrabazada más grande que he oído.
2. Puede ser un Hiv+ que me ha visto en consultas... sea en el seguro o en algún lugar y sabe de mi estado... y como se esconde en el anonimato intenta valerse de lo que sabe. Si este es el caso que pena... no hay nada peor que tener una enfermedad y no solidarizarse con otros que también la padecen. Infeliz.
3. Puede haber sido alguien que escuchó algún rumor... o alguien que se enteró de alguna forma. Talvez por medio de la persona con la que salía cuando me diagnósticaron. De cualquier manera es un infeliz por tratar de utilizar mi estado de salud en mi contra.

Al principio me preocupé. Pero espero que haya sido solo alguien con ganas de insultarme y nada de información real sobre mi vida.

Esta semana ha estado tranquila, sigo trabajando y tratando de hacer mi mundo un lugar mejor. Hoy pasó algo... estaba en el trabajo y en el cubículo de al lado una doctora practicaba un procedimiento, de repente la llamaron... ella hablaba.... y comenzó a llorar... a su papá lo hospitalizaron. Por cinco segundos me desconecté de mi propia vida y me puse en el lugar de ella... en ambos lados... como si yo recibiera la noticia de que han hospitalizado a alguien... y como si yo fuera el hospitalizado. Talvez sea morbo o locura... talvez sea la curiosidad de saber que se siente... talvez, sea el simple hecho de que si voy a pasar por esta experiencia deseo probarlo todo y comprenderlo todo... entenderlo... masticarlo y dijerir cada instante.... para poder comprender que me está sucediendo... probar las sensaciones y el dolor que se experimenta en ambos lados de la moneda. Un diagnóstico de Hiv+ es como una granada que lanza esquirlas hiriendo a gente en todas direcciones... directa o indirectamente... en 360 grados todos sufren perdidas y dolor... de diferentes maneras... en diferentes niveles. Yo quiero probar cada uno de ellos... no por el morbo de probar dolor, simplemente porque talvez poniendome en los zapatos de todos y cada uno de los que están alrededor mío talvez pueda comprender lo que me está pasando y como está marcando la vida de los demás y mi propia vida.... y talvez con el conocimiento de como suceden las cosas y el impacto que tienen... pueda influenciarlas hacia una resultado optimista (ya no uso la palabra positivo en mi vocabulario... solo cuando se refiere al virus).

Esto de hoy se unió al sueño de una compañera de trabajo el domingo. Ella me envió un mensaje diciendo que había soñado que estaba muerto. Soño que pasaba por un puente y que veía como se sacaban de un río muerto... ahogado, y que le decían que me había muerto porque estaba muy cansado por mi trabajo (no era claro si me cai al rio o si me suicidé). La verdad me hizo dar algo de temor... siempre hablo de morirme... pero no había tenido la situación de visualizarme muerto. Y ya lo hice. Me vi acostado en el piso.... con los ojos cerrados... labios descoloridos.... como pálido o gris... frío. Ido. Sin ningún sentimiento, ni alegría, ni pena. Sin más lucha ni tortura. Pero al menos tranquilo. Al principio tenía temor de imaginarme así... pero luego lo acepté. A la larga es parte del proceso de aceptación de mi enfermedad, solo quiero que cuando suceda sea tranquilo... sin dolor... sin pena... sin frustración... solo paz y amor. Y poder despedirme en espíritu de todos y decirles que les quise de corazón. Creo que con ese ejercicio mental perdi un poco más el temor a morir... sé que no sucederá mañana, pero como nadie sabe cuando sucederá a veces es bueno irse preparando. Espero que el papá de la Doctora de mi trabajo, se haya recuperado. Es lamentable cuando la gente se enferma... y tienen que hospitalizarse, siempre pido a Dios salud para los demás.... no tenerla es algo que no le deseo a nadie.

Quiero vivir un poco más y sufrir un poco menos. Quiero comprender un poco más y buscar menos razones para ser... sino más oportunidades para vivir. Quiero comprender lo que sucederá... pero no preocuparme por esperarlo. Quiero aprovechar cada segundo que tengo para sonreir, no me importa cuando la muerte llegue... talvez cuando llegue y vea que la recibo con una sonrisa, acabe sentandose a mi lado antes de llevarme y contamos chistes y riamos de las cosas bobas de la vida. :)

Hoy en la ofi estaba bajando unos videos de youtube y di con este que me pareció muy bonito y cuyo título de una sola palabra dice mucho y refleja muchas cosas en mi vida.

Annie Lenox - Why? / ¿Porqué?



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