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Noviembre 2008 Archives

En busca del Balance

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It is easy to have a balanced personality. Just forget your troubles as easily as you do your blessings. Anonymous

Es fácil tener una personalidad balanceada. Sólo olvida tus problemas tan facilmente como olvidas tus bendiciones. Anónimo

Otra vez el Balance. He hablado o mencionado al balance al menos seis veces en el año y siete meses que llevo escribiendo este blog... y aún no logro dominarlo. Cuando parece que ya lo he hecho... algo vuelve a pasar y me doy cuenta que me he estado engañando.

La psicología es una de las ciencias y de las profesiones de las cuales deberíamos estar agradecidos. Lastimosamente los psicólogos no son muy apreciados en el medio... de hecho son casi temidos. Yo era uno de los que le tenía pavor... pero ahora reconozco que sin la ayuda de Claudia, mi psicóloga, mi vida no sería lo que es hoy... es más... de hecho es muy probable que ya ni siquiera estaría vivo.

Hay mucha gente seropositiva que obvia la ayuda de los psicólogos a lo largo de sus vidas. Personalmente, si hay alguien que escuche o lea esto... yo creo que siempre es bueno conversar con un psicólogo cada cierto tiempo, hace que los días más sombríos se vuelvan más claros y nos ayuda a sobre llevar mejor nuestra vida con este virus y nuestros demás problemas.

Hace casi dos meses que no conversaba con Claudia... pero gracias a la magia del facebook, nos vimos online y me preguntó cuando hablabamos, y coordinamos una conversación el miércoles que pasó. En realidad no sabía ni que contarle... según yo mi vida iba bien. Sigo trabajando, no me he enfermado... no estoy depresivo... es más, hasta tuve fuerzas de mandar un mal amor al olvido. Pero en realidad la conversación con Claudia me sirvió mucho, me mostró que había enviado muchas cosas al olvido... entre esas el virus.

Es extraño los atajos y recovecos que toma nuestra mente cuando desea olvidarse de algo u obviar su presencia.... talvez sea parte de nuestro propio sistema de defensa. La mente bloquea de una manera u otra las cosas que nos hacen daño y deseamos olvidar. Yo casi fui abusado sexualmente cuando tenía 10 u 11 años. Por un doctor director de un conocido Hospital de Niños de esta ciudad. Gracias a Dios aunque esta persona me tocó inapropiadamente no llegó a concretar físicamente el abuso que tenía en mente. Al pasar de los años he podido superar lo sucedido y hasta puedo hablar de eso sin sentir remordimiento ni pena... aún siento un poco de vergüenza, pero no es algo que me domina. Creo que lo he superado, pero no recuerdo ni el rostro ni el nombre de la persona que quiso abusar de mi cuando era pequeño. Lo he borrado de mi mente o mejor dicho... mi mente lo borró de mi. O talvez está solo bloqueado y para abrirlo necesito una contraseña que no logro encontrar... o talvez mi mente no desea encontrarla, en fin... por eso digo que la mente bloquea aquellas cosas que nos hacen daño.

Básicamente al conversar con Claudia hablamos sobre las personas que he conocido últimamente.... sobre mis relaciones afectivas con los demás.... sobre el cuidado de mi salud (o lo inexistente de ello), sobre cosas que me causaban sentimiento de culpa, sobre lo aburrido y cansado que estoy de mi trabajo (en realidad es de mi jefe y su esposa... el trabajo es chevere).

Después de hablar y hablar bastante... llegamos o mejor dicho Claudia llegó a una conclusión... estoy fuera de balance. Yo no entendía porque... o sea.. mi vida está bien, este blog de Hiv casi no habla de Hiv. Yo casi no pienso en el Hiv... aunque por alguna razón le cuento mi estado de salud a casi cualquier amigo que me topo en el camino o por el internet. Me preguntan como estás y les digo... soy seropositivo (realmente no lo digo tan directo, pero siempre acabo contandolo). No sé era un poco confuso todo.

Le comentaba a Claudia que para enfrentar un poco mi estado interno de ira, y la frustración con respecto a mi trabajo y mi vida... he intentado apegarme más a lo espiritual de mi. Intentando buscar lo bueno en las cosas. Y le decía que me he vuelto casi casi el chico "paz y amor". Siempre le digo a todos mis amigos "perdona y olvida". Y más de uno me dice que parezco cura. Por alguna razón intento aunque no lo he logrado completamente optar por un desprendimiento al menos afectivo de los bienes materiales y de las situaciones emocionales. Creo que el aferrarse mucho a las cosas ... hace más pesado nuestro camino. Aferrarse mucho al recuerdo de alguien, al sentir que tal persona nos hizo daño, a las necesidades consumistas que nos han enseñado, aferrarse mucho a un trabajo o a la opinión que los demás tienen de nosotros. En fin... aferrarse creo que no es muy sano. Pero el desapego, no es algo que se consiga de la noche a la mañana, y tampoco es algo que debe llevarse a los extremos... pero en esas ando.. buscando desapegarme. Claudia me dijo: "ah o sea que ahora todo es zen contigo, huh?!!". Jejejeje, el comentario me pareció super gracioso. Es bueno que mi psicóloga tenga buen sentido del humor :) me hace reír.

Fritjof Capra explica en su libro El Tao de la Física: «El Zen es, por lo tanto, una mezcla única de las filosofías e idiosincrasias de tres culturas diferentes. Es una forma de vida típicamente japonesa y, sin embargo, refleja el misticismo de la India, el amor a la naturalidad y a la espontaneidad de los taoístas y el meticuloso pragmatismo de la mentalidad confuciana». Como escuela budista, el Zen es una disciplina cuyo objetivo final es alcanzar la Iluminación, y para ello toma como modelo y fundamento la vida y enseñanzas de Siddharta Gautama el Buda.

No cabe duda que todas las escuelas de filosofía de Oriente están interesadas en «el despertar de la conciencia» o experiencia de la Iluminación, como objetivo fundamental de su doctrina, y todas ellas proponen distintos caminos para llegar a ella; sin embargo el Zen es bastante especial en este sentido, ya que prescindiendo de extensos tratados doctrinarios y de complejas especulaciones intelectuales, toda su disciplina está orientada exclusivamente a lograr que el discípulo pueda alcanzar eficazmente dicho estado de conciencia o Satori, de la forma más eficaz y directa posible. Los maestros Zen enseñan que: «Un dedo te sirve para señalar la Luna, pero una vez que hayas reconocido la Luna, no sigas mirando el dedo».

En el Zen existe el Do, «la Vía o Camino que conduce hacia la Iluminación», y es en suma, «el misterioso arte de vivir», y por tanto Do no es sólo el camino, sino también la manera de recorrer el camino. Y esta Vía o Camino de la Liberación no es otro que el Noble Óctuple Sendero propuesto por Siddharta Gautama el Buda: rectas opiniones, rectas intenciones, rectas palabras, recta conducta, rectos medios de vida, recto esfuerzo, recta atención y recta concentración. La Filosofía Zen

Esta cosa del Zen es muy interesante pero a veces se torna confusa... igual que el yin y el yan... y la vida misma. Esta semana conversé con mi amigo Sergey de Moscú. Él es un jóven profesional que trabaja para una escuela internacional de Idiomas en Moscú, en un buen puesto. Viaja en todo Europa y vivió un año en Suiza. Ah y tiene el acento británico más perfecto que he visto en un Ruso o Europeo hablando inglés. Los que piensan que en Europa la gente se muere de hambre o que es un país re pobre... no están en la correcto. En fin, conversabamos y de repente hablando y hablado cosa que no hacíamos hace tantos años me dijo que renunció a su trabajo. Qué raro. Le iba muy bien, me dijo que renunció porque lo quisieron enviar a Arabia Saudita.

¿Qué tiene de malo Arabia Saudita?. Los árabes tienen mucha plata. Él me dijo que deseaba pasar más tiempo con su papá.... ya que su mamá falleció hace dos meses. Y eso me dejó frio. Uno ve a los europeos vivir tan solos... alejados de sus padres... y los siente tan frios... que a veces uno no entendiende la relación y el vínculo que mantienen con sus padres. Pero la realidad es que aquí, en la China y en Rusia... perder a un padre o madre te marca. En el caso de Sergey, le hecho puso su vida en un compás de espera. Renunció a su trabajo porque ahora más que nunca quería estar cerca de quienes no veía mucho. Pero más allá de eso... la partida de su mamá... cambió por completo el aspecto del mundo donde vivía. El mundo sin un padre... ya no es igual... no es un mundo completo... se siente un gran vacío en el corazón. Casi similar al sentimiento que tienes cuando tu vida cambia debido a un diagnóstico.

Hablamos mucho con Sergey, le di mi pésame. Pero sentía que no lo comprendía, era como si solo fueran palabras. Sólo me decía gracias. Nada más. Yo creo que en general la gente solo da los pésame por diplomacia... mas no porque lo sientan. Y eso a veces es notorio. Yo quería que Sergey supiera que yo realmente empatizaba con él en su sentimiento de perdida y le conté que yo también había perdido a alguien que quería mucho... a mi mismo... debido al Hiv. La historia lo sacó del letargo... nunca se lo hubiera imaginado. Bueno... yo tampoco me imaginé que esto me iría a pasar. Hablamos mucho... sobre como veo la vida... sobre el desapego.... sobre buscar siempre lo mejor en los demás y en lo que nos sucede.... sobre no guardar rencor... sobre vivir en paz y feliz a pesar de las tormentas. Sobre llevar con nosotros a aquellos que amamos en nuestro corazón aún después que ellos hayan partido... porque en realidad... mientras ellos permanezcan en nuestro corazón... nunca se irán de verdad. En medio de la conversación compartí con Sergey una frase que me llegó a la mente en ese momento: El amor dura para siempre, el dolor NO.

Esta semana le conté mi estado de salud al menos a 4 amigos que no había visto hace mucho... porque viven en otros países o porque se casaron y no nos hemos topado. Uno me borró de su messenger al día siguiente... según él, no por mi enfermedad... sino por ciertos desacuerdos que tuvimos mientras conversabamos. Yada Yada como dicen los gringos (Yada yada = bla bla). Otra me dijo que eso me había pasado porque ella siempre pensó que yo llevaba una vida loca. (Ella es evangélica muy estricta... casi casi pasa de ser evangélica a convertirse en Ortodoxa jejeje). De hecho ella me hizo sentir un poco mal al contarle... no era su intención seguramente... pero sus comentarios me hicieron sentir algo así como "sucio pecador impío incircunciso que se quemará en el lago de azufre en el infierno durante los siglos de los siglos aún después de la venida del Señor" o algo así. Lo cual es imposible que suceda, ya que de acuerdo a mi fé yo ya acepté a Jesús como mi Salvador en mi corazón. Estos son tecnicismos de la doctrina de la Salvación que se maneja en el ambito cristiano de lo cual hablaremos otro día :). Bueno aún mi amiga cuyas palabras parecían un poco un eco de la furia del Señor, aún ella... me dijo que no me dejaría solo porque eramos amigos y siempre lo habíamos sido desde hace como 8 años cuando entramos a la U.

Mis otros amigos reaccionaron un poco mejor, sin aire bíblico y me dijeron que estarían junto a mi cuando los necesitara. No me arrepiento de haberlo contado... sentía que debía hacerlo... aunque no sabía por qué. Era más que solo el hecho de prevenirlos... con Claudia, luego comprendí que era proyección.

Después de comentar sobre junto con Claudia, llegamos a tocar un punto... el balance. Yo me sentía en perfecto balance... bueno casi. Pero Claudia me hizo comprender que no... que al final solo me estaba engañando.

Mira Juan Carlos, lo que sucede contigo es que te estás desviando. Has perdido el balance, nosotros hablamos de eso cuando recién te enteraste y te fue difícil sobre pasar la depresión inicial del diagnóstico... sin embargo lo hiciste y llegaste a una etapa de balance en la cual pudiste vivir con el virus sin dejar que este gobierne tu vida. Sin embargo, ahora estás saliendo de balance... y estás ignorando y casi olvidando inconscientemente que un virus vive a tu lado. Esto lo reflejas en el poco cuidado de tu salud... no vas al doctor, no te haces los examenes.... no duermes lo necesario, pones excusas para no continuar con tu seguimiento médico. Te desapareces de las consultas y nuestras conversaciones. Está bien que el virus no sea el centro de tu vida... pero tampoco debes olvidarte de ello completamente, porque ese es un error.

Te voy a contar una historia...

Uno de mis pacientes, es un chico que se enteró de su estado de salud hace algunos años atrás. Durante los primeros años él fue muy pendiente de su salud, muy puntual en sus examenes, muy pendiente de sus citas con el doctor... todo lo hacía al pie de la letra. A la par de esto él tenía una relación con su enamorada quién no sabía de su estado. Con los años, la familia comenzó a presionarlos porque se casaran. Esto lo llevó a él a un momento tal en que estubo casi contra la espada y la pared... y se casó. Pero a raíz de eso... olvidó todo lo que había vivido anterior al matrimonio. Incluso olvidó que tenía el virus... en su mente lo bloqueó y se olvidó de todo... nunca más volvió a hacerse controles, nunca más se hizo examenes, dejó de tomar las medicinas... se olvidó de todo. Hasta hace algunos meses en que su cuerpo recayó y volvió a buscar ayuda del médico y consejería. Si tu le preguntas por qué hizo eso, el sólo te responde:

"Es que sólo quería sentir que era llevar una vida normal otra vez"

Y me sucedió algo raro. Muy extraño. Esa frase... la respuesta de ese chico... de pronto sentí como si fuera mía. Como si yo la estuviera diciendo desde el fondo de mi corazón. Fue cuando quise llorar y comprendí que mi mente me ha estado llevando en parcialmente rumbo hacia un error... y que efectivamente estaba fuera de balance... porque estaba intentando alargar el sentimiento o la necesidad de Saber que se siente llevar una vida normal otra vez.

Creo que a veces las caretas... o las mentiras que nos hacemos a nosotros mismos... no se pueden sostener por mucho tiempo.

No lloré... solo me agüaron los ojos... ahora me controlo un poco más. Antes lloraba mucho sin poder controlarlo... cualquier emoción hacía que una tristeza incontrolable me sobrecogiera el corazón.... ahora la tristeza aún viene a visitarme... pero ya no se queda tanto tiempo. Yo ya no la dejo quedarse. Creo que de toda la frase... lo que más me impactó fueron dos palabras "Vida Normal".

¿Qué es una Vida Normal? ¿Cómo se siente? ¿Se disfruta? ¿Se vive en mejor manera al vivir así? ¿Qué me pierdo al no tenerla? ¿Por qué no puedo sentirla? ¿Por qué no puedo vivirlo? ¿Por qué mi vida ya no será normal? ¿Por qué tenía que ser así? ¿Por qué me está sucediendo esto? ¿Por qué me pasó a mi? ¿Por qué? ¿POR QUÉ? ¿por qué? ¿PoR qUé?. ¿Por qué no puedo vivir así? ¿Por qué todo tenía que ser así? ¿Por qué esto es tan injusto? ¿Por qué no puedo ser igual a todo el mundo? ¿Por qué esto es tan injusto? ¿Por qué tengo que llorar así siempre? ¿Por qué esto es tan injusto? ¿Por qué tengo que vivir así? ¿Por qué esto es tan injusto? ¿Por qué tengo que vivir así? ¿Por qué me pasó a mi? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ?.... ¿Por qué tenía que ser así?. ¿POR QUÉ?

Bueno... ni modo. No siempre puedes evitar que las lágrimas salgan y mojen tus mejillas. Ya debería estar casi acostumbrado. Aunque talvez hace tanto tiempo que no pienso con seriedad en este virus... y en sus implicaciones para mi futuro... que había olvidado que tantas preguntas existían en mi cabeza y mi corazón... y había olvidado que aún existe algo de tristeza en mi interior. Tristeza que talvez nunca se acabará... porque siempre sucede algo nuevo... algo que me recordará que mi vida nunca jamás volverá a ser normal. Podrá ser similar a como era antes... a lo mejor ni siquiera sea una mala vida.... pero no será normal. Aunque Claudia diga que sí... yo aún no lo creo, no lo he logrado asimilar. Lo lamento.

Hace mucho tiempo atrás.... más de un año dije que el recuento de los daños, de vivir con HIV puede casi ser eterno... y de hecho lo es... porque no importa cuanto tiempo pase... siempre, en algún lugar, en algún momento aparecerá algo que no podrás hacer jamás debido al Hiv. Una oportunidad que no te darán, una situación que no podrás enfrentar, un tratamiento de salud que no podrás tomar, algo que no podrás hacer... y descubriras... así como aún descubro yo... que hay ruinas por doquier.... cerca y lejos... y que aunque a veces cerramos los ojos e intentamos ignorarlas.... eso no hace que se vayan de nuestro camino. ¿Por qué?.

Hay tantos por qué en mi mente y en mi camino... que asi podría hacer un monumento con ellos.... mil y un preguntas que no encontrarán respuesta jamás. Y que sin embargo en el fondo de mi corazón aún pregunto al viento. Porque sé que nadie las responderá. Una persona con Hiv puede llevar una vida sana, plena, feliz, pero no normal. Aún no lo asimilo... perdonenme. Claudia me dice que sí puedo llevar una vida NORMAL. Que es normal tener un virus en la sangre... que mi vida no es tan diferente a los demás.... que trabajo, que tengo deudas como todos... que he con mi propio esfuerzo salido adelante y qeu estoy en mejores condiciones que el año pasado para esta fecha... tanto personal como profesionalmente. Lo cual es cierto.... aunque no soy completamente feliz y esta cosa del concepto de una vida normal... ha sido algo que oscureció mi cielo. Sí estoy algo triste por ello.... pero tendré que superarlo... ojalá Dios me ayude porque aún no puedo comprender como podría viviendo con un virus mortal en mi sangre sentir que mi vida es igual a la de todo el mundo. Tengo trabajo que hacer y mucho que interiorizar aún.... el diganóstico, no está tan interiorizado como yo creía.

Claudia prosiguió diciendo...

Al igual que al chico que te comento, tu inconscientemente estás engañandote a ti mismo... postergando todo lo que tiene que ver con el virus en tu vida. Ya son ocho meses sin convertuda médica... casi sin visitar a ningún doctor, sin hacer examenes, sin hacer un intento verdadero y decidido para entrar en el programa nacional contra el sida.... sin cuidar de ti mismo. Todos tenemos deudas.... pero tu antepones todo, lo que sea antes del cuidado de tu salud... no tomas las vitaminas... no cuidas tu alimentación... no duermes lo necesario... sigues llevando tu vida como era antes. En el fondo, te has ido al extremo, una cosa es superar el diagnóstico de tener esta infección y no dejar que esta comande tu vida... pero Juan Carlos, no puedes pretender ignorarla, porque de se así el cuerpo te pasará factura tal como al paciente que te he mencionado y eso es lo que queremos evitar.

Y pude comprender que Claudia tenía toda la razón. En 8 meses podría haber peleado y batallado para que me incluyan en el plan nacional contra el sida... pero la verdad no quería... y no quiero. Siempre hay buenas excusas... me piden papeles que no tengo, tengo que hacer cola a las 5am para inscribirme (lo cual es una maldita estupidez... ¿¿¿qué no saben que el frío me puede enfermar???.. y ¿¿qué hacen el resto del día si trabajan como hasta las 3pm??, ¿¿¿por qué no atienden luego???). que no es seguro porque otras personas se van a enterar... pero la verdad... sinceramente... desde muy en el fondo... no quiero que cambie mi ritmo de vida. Quiero seguir viviendo como quiero... nunca visitando médicos como hacia antes... nunca sintiendome enfermo como vivia antes.... nunca pensando en medicinas.... como vivia antes. Nunca pensando en un virus.... como vivia antes. No quiero que este virus viva conmigo. Yo no lo invité a venir. No quiero que me vida cambie... ni encontrar ruinas en mi camino cada vez y cuando.

Pero nunca puedes tener todo lo que deseas Juan Carlos, solo debes aceptar aquello que te ha tocado vivir y hacer algo bueno de ello. Pero, si no he superado completamente esto del diagnóstico... y si trato de ignorarlo inconscientemente... entonces ¿¿¿por qué hablo de ello a todo el mundo??? ¿¿¿a todos mis amigos???.

Claudia me respondió....

Solo estás proyectando. En el fondo tu mente y tu cuerpo, sienten que estás en un error al ignorar el virus.... pero inconscientemente lo sigues llevando a cabo, entonces como una valvula de escape al sentimiento inconsciente de que no estás prestando atención a este asunto... proyectas tu preocupación y tu necesidad de sobre llevar esto... hacia tus amigos. Es muy bueno lo que haces de contarles de tu salud y ser sincero con ellos y educarlos sobre el virus, eso como labor social es muy muy muy buena idea y es algo que todos aplaudiríamos... pero no dejes que tu mente te engañe... eso no compensa el alto grado de negligencia que has tenido con tu salud durante estos ocho meses. El hablar del HIV a todo el mundo no equipara ni por un segundo todas las visitas médicas que nunca has buscado, los examenes que deberías tener y que no te has hecho... ni la cobertura y médica que el gobierno podría haberte dado con algo de esfuerzo pero tu no has luchado por conseguir. Te estás goleando a ti mismo y no puedes seguir haciendolo. Es por tu bien.

Y como siempre Claudia tenía razón. Mis examenes de salud (sin CD4 y sin Carga viral que son CARIIIIIISIMOS) no superan los 30 USD. Ya saben los de sangre, heces y orina. Aún así no me los he hecho.... siempre puse otros pagos por delante... cuando en realidad estos examenes han debido ser mi prioridad desde siempre. Pero quería olvidarme que tengo un virus... quería tenerlo solo en mi cabeza pero no en mi agenda de vida. Además... odio que me pinchen el brazo con las inyecciones :(((. También comprendi que todo este tiempo cuando decía que lo que hacia era intentar maximizar mi periodo de permanencia sin medicinas.... lo que en realidad quería era extender ese sentimiento de normalidad en mi vida... ignorando el virus, lo cual es tonto... porque al ignorarlo, en realidad hago que mi vida se meta en líos mucho más pronto.

Para finalizar Claudia me pidió que no me desapareciera tanto de las conversaciones que tenemos, que al menos vaya una vez al mes. Y también me dijo que ella sabe y confia en que yo mismo puedo volver a hallar el equilibrio en mi vida... enfrentando y ya no ignorando el virus que vive en mi. Bueno... el equilibrio creo que puedo conseguirlo... solo hay cosas que me cuestan trabajo asimilar.... y detalles de frases en la conversación que me mostraron que mi corazón aún está dolido. Pero de igual manera.... mientras aún sigo vivo... no puedo seguir hechando mi realidad al olvido. Tengo que vivir con ella aunque no me guste y aunque haya un cúmulo de preguntas que talvez nunca tengan solución o respuesta...

A veces las preguntas que no tienen respuesta.... es mejor no preguntarlas.

Acordé con Claudia que a como de lugar, me haré los examenes con mi pago al final de Noviembre e intentaré que mi salud no vuelva a pasar al último plano de mi vida. Si ya estoy aquí... tengo que adaptarme a las nuevas reglas de mi vida. Que descansen, buenos días.

El Zen cree en la iluminación repentina porque cree que sólo se requiere una determinada situación para despertarla y es como un relámpago, de pronto tomamos conciencia de la verdad, que ya estaba en nosotros, olvidada. Filosofía Zen - Guia 2000 de Psicología

Back to myself

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Back to myself/ De regreso a mi mismo. Juan Carlos

Por lo visto ando en la onda "anglo" con esto de los titulos en inglés.

Es ESPECTACULAR poder regresar a ser uno mismo, sin penas en el corazón... sin sentimientos hacia otras personas que solo logran herirnos en lugar de hacernos felices, sin pensar a cada rato en la persona que crees amar pero que no le importa si existes. Estoy Feliz. Estoy contento y aunque algún rato si quisiera tener a alguien en mi vida realmente ese no es un requisito para ser realmente feliz... de hecho a veces eso trae más infelicidad que felicidad :).

Mejor solo que mal acompañado dicen por ahí. Yo prefiero estar así de feliz como me siento hoy.

Algo que me gusta de que se acerque el fin de año es que te da tiempo para reflexionar sobre las lecciones aprendidas este año, sobre las cosas conseguidas... pero más que nada, por alguna razón para mi el fin de año siempre trae un sentimiento de paz. Es como un receso. De hecho desde que volví a Ecuador en el 2003 y comencé a trabajar... solo tenía un día oficial de vacaciones al año, el 1ero de Enero. No tuve vacaciones en ningún trabajo durante todos estos años... ¿cómo es posible que aún no sea millonario?. Jejejejejeje.

Esta semana mi amigo Dey escribió algo que me llamó mucho la atención y me encantó. Dey siempre ha tenido una manera especial de ver la vida... es una de esas personas que no solo pasan por aquí y ya... sino que buscan y encuentran sentido en todo lo que está a su alrededor y eso es algo que admiro mucho:

Life gives you gifts when you give yourself completely to life as a present... Be a present!!. Dey
La vida te da regalos cuando tu te entregas completamente a la vida como un presente/obsequio... Sé un presente!!! Dey

Sí. Me gusta ser un presente. Y me gusta tener una vida que es un presente para mi cada día... y los presentes/regalos están hechos para disfrutarlos, para ponerselos y sacarlos a pasear... para cuidarlos, para hacerte sonreir y sentir alegre, no llorar. Quiero vivir así. Creo que el esfuerzo para dejar atrás mis errores sentimentales, unido con el intento de enfocarme en cosas optimistas en mi trabajo y mi vida, junto con las palabras de Dey y poder ver mi vida como un regalo hicieron que esta semana haya sido buena. No fue perfecta, pero sí mucho mejor que la anterior.

Fue una semana calmada, me pagaron y ahora sí puedo decir que mi cuenta corriente no tiene saldo negativo. No pude pagarla la quincena anterior porque mi mamá tuvo gastos inesperados... pero ayer lo hice y hoy soy el feliz propietario de una cuenta con 1.48 USD de saldo a favor. YUUPPPIEEE!!!!. Ese es el saldo más alto (y el único saldo a favor) que mi cuenta corriente ha tenido en más de un año. ¿Gran logro cierto?. Ahora solo tengo que seguir haciendo depósitos y ahorrando porque me cobran 10 usd por mantenimiento de esta cuenta mensualmente (dicen por ahí que es un robo... pero así funcionan los bancos en Ecuador). También pagué 3 facturas atrasadas de uno de los celulares que me robaron.. pero no pude recuperar el telefono aun por eso sigo usando un internet que es un asalto a mi bolsillo pero bueno ni modo.

Solo hubo un momento que me dió mucha ira esta semana. Cambiamos de proveedor de internet y tv por cable y faltaba una conección que hacer en la oficina, le dije al conserje que se encargara. El día miércoles creo... mi jefe quería ver tv en su oficina y no podía así que me fue a buscar a mi.... yo pregunto... ¿QUÉ TENGO QUE VER YO CON SU CONECCIÓN DE TV POR CABLE?. ¿Acaso soy su técnico en TV o qué?. El asunto era que el conserje no hizo lo que le pedí... y a mi jefe se le antoja decirme: "Si el conserje no lo hizo, entonces es su culpa". ¿MI CULPA?. O sea... que él contrate gente inoperante, que les pague mal y que luego ellos se hagan los tontos para no hacer su trabajo NO ES MI CULPA. Mi pobre amigo Mortimer que estaba conversando conmigo se dió cuenta que yo estaba hechando chispas LITERALMENTE hablando. Pero bueno, lo tuve que solucionar... pero no me subi al techo ni nada... eso se lo dejé al conserje. Mi jefe tiene un par de empleados que los usa para todos... barrenderos, mensajeros, meseros de las fiestas en su casa y etc. Y creo que piensa que con todos puede hacer eso... NO NO NO NO NO NO.... este es un empleo no un contrato de esclavitud. Y como lo he dicho antes.... a mi me gusta la historia, pero no tengo alma de esclavo ni me interesa la esclavitud a los feudales. Si acaso piensa que puede hacer eso conmigo está equivocado. Seguiré buscando otro empleo.

Ah y las últimas de sus ocurrencias. Piensa brindar un servicio a turistas de otros países y me dijo que quería que yo lo coordinara... siendo otro área de negocio que quiere abrir, pensé que contrataría a alguien... pero cuando me dijo que lo coordinara pensé "chevere, puede ser que aprenda algo y que gane más experiencia". Hasta que me dijo: "Claro que con eso le tocará practicamente vivir aquí y esto consumirá todo su tiempo... pero lo bueno es que estas personas (los turistas) normalmente dan muy buenas propinas". O sea... momento momento. Alto. Le pregunté: ¿Pero ud. quiere que yo coordine esto o que sea yo quien les haga la recepción a los turistas?.

Si pues... porque yo no pienso matarme de domingo a domingo por esta pendejada. Y menos por un sueldo de sólo 300 USD (gano lo mismo que una auxiliar de clínica y yo supuestamente soy personal administrativo mando medio). ¿Y tras que me quiere poner a trabajar más quiere que lo haga solo por las "propinas"??. ¡Qué abuso!. No lo acepto. Por 300 USD yo ya hago bastante en este negocio, no pienso sacrificarme más solo por propinas.. o sea... contrate a otro. Cuando le hice la pregunta solo me dijo: "Bueno lo que yo quiero es que ud. esté presente en las reuniones y luego conversamos y definimos de que se va a encargar ud.". Ay jefecito... menos mal que ya nos conocemos, por eso yo sé que cuando no desea enfrentar una discusión de frente lo que hace es diluirla en el tiempo para preparar mejor sus argumentos y tratar de convencer. Lo bueno de haber trabajado con ud. es que he aprendido un poco sobre negociación y las tacticas que ud usa para disuadir gente.

Pero dejando eso atrás. He tenido una buena semana, y esta semana ha sido buena primero porque he hecho unos afiches espectaculares, incluso usé unas fotos de mi amigo Juan Pablo, la verdad es que creo que nací para esta cosa de la publicidad (mal que lo diga yo). Pero me gusta esta cosa de diseñar afiches, artes para catálogos, etc.

También hubo algo que puso en perspectiva mi vida en esta semana... me topé con dos amigos de colegio. Bueno, con la mamá de uno... que me reconoció en el ascensor del edificio donde trabajo, le pregunté que era de su hijo... quien era amigo mío en el colegio y me dijo que él heredó la hacienda del padre, la está administrando y además está a haciendo importaciones de productos extranjeros. Al día siguiente un ex compañero de colegio fue a mi empresa para hacerse atender. Fue chevere verlo, aunque no eramos muy amigos en el colegio... él era del grupito de los chicos "aniñados" ya sabes... el grupito de dos o tres que no se unen a conversar con los demás porque no los ven a su altura... a pesar de que mi colegio era un colegio caro y no cualquier estudiaba ahí. Pero en fin, lo vi conversamos poco... él trabaja en una agencia de publicidad muy conocida aquí. Me puse a pensar que de alguna manera mis compañeros de colegio han hecho algo de sus vidas... y yo aún no he hecho nada de la mía.

Pero luego me puse a pensar que no es tanto así... sí he hecho algo. No tengo plata ni empresas ni vivo en un lugar grande y caro. Pero soy una buena personas que ha superado y sobre llevado el diagnóstico de una enfermedad crónica y potencialmente mortal... soy un ejecutivo de mercadeo y algunas personas que han visto mi trabajo consideran que tengo talento. Pero más allá de cualquier cosa... soy feliz. Y si aún esto no fuera suficiente aún encima de todo lo que yo ya tengo... quiero mejorar más. ¿Lo tengo todo no? :). Ah y además tengo una sonrisa que cautiva corazones :))).

Decidí que siempre es muy pronto para darse por vencido, y siempre es muy temprano para decir que has fracasado.... como dicen por aca "Nunca digas zape... hasta que la tierra no te tape". O sea... nunca digas ya no... hasta que estes enterrado y realmente Ya No puedas hacer nada más.

Adicional a eso, esta semana agradecí mucho el regalo de la vida que tengo debido a la diversidad de mis amigos. Mucha gente cree que uno debe ser amigo de las personas que son similares a uno... en ideas, forma de pensar y manera de ser. Yo no creo eso. Yo creo que uno debe ser abierto a todo tipo de personas y brindar su amistad sin tapujos... pero tienendo siempre presentes que parametros no aceptas en los demás. Las cosas que yo no acepto en otros son:

- Personas que sean de mal corazón. Que siempre deseen o busquen el mal para los demás.
- Personas mentirosas, inmaduras o groseras con todo el mundo o conmigo.
- Personas que cometan actos delictivos.. que roben o violen o maten.

Talvez se me escape alguna cosa más, pero por el resto... creo que todo el mundo me cae bien. Y esto me ha llevado Gracias a Dios a tener un gran número de amigos muy diferentes entre sí. De hecho una fantasía que tenía hace años era poder hacer un programa de radio en el cual yo con varios amigos pudieramos conversar y debatir sobre muchas cosas... sexo antes del matrimonio, machismo, homosexualidad, fé, derechos humanos, etc. Sería muy interesante porque las veces que lo hemos hecho he aprendido mucho de la forma en como todos ven la vida diferente. Yo creo que la gente debería apreciar y valorar la diferencia entre todas las personas... porque son esas diferencias las que te nutren y te hacen más grande, un ser humano más completo... con un poco de aquí y un poco de allá.

Como dice Jewel... todos somos "pieces of you" / piezas/partes de ti.

Y eso lo evidencié mucho más esta semana. Estaba conversando con José, un amigo mío de Texas, que vive con Hiv y que es una persona madura...pero como muchos pasando una situación económica muy complicada. Yo creo que la vida es un poco injusta a veces con algunas personas, la vida de las personas maduras debería ser más fácil. Aún así tuvimos una conversación muy interesante...

Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice:no me has dicho como estas.
José dice: Ah! bueno, pues las cosas siguen algo complicadas con nosotros. B no sigue muy bien de salud, desde que le encontraron que tuvo el ataque al corazón, aunque fue leve, no se ha sentido muy bien. En cuestión del trabajo nos han salido algunos proyectos que nos han sacado adelante en los últimos dias (gracias a Dios) y seguimos en pie. La economía en este pais está practicamente en bancarrota. La casa de B no se ha vendido, tengo problemas con mi familia con referencia a mi madre y el asunto se complica mas cada día y los hermanos se están comportando como unas verdaderas pilas de caca y eso es lo que ha sucedido en mi vida. Quieres que elabore más en detalle o ya te puedes dar una idea?
Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice: si deseas elaborar mas puedes hacerlo, soy todo oidos
José dice: En cual tema?
Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice: no puedo talvez ayudar mucho, pero lo que si puedo hacer es oirte... y compartir contigo. Cuentame todo lo que quieras.
José dice: Yo se, eres un verdadero bombón de azúcar (nada recomandable para los diabéticos) pero eres un amigo de lo mejor.
Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice: menos mal no eres diabetico jejeje. Tu vida se parece a mi año 2007, fue un desastre completo, imposible de aguantar pero te dire un secreto.... ya mismo se acaba el año y el proximo año sera mucho mejor. O talvez no MUCHO mejor, pero mejor al menos, solo debes tener calma y encontrar la paz en medio de la tormenta
José dice: Creo que todavía crees en Santa Claus!
Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice: si sabes que en todo tornado/torbellino hay un punto de calma?. Dicen que justo en el centro.... del tornado si te logras ubicar bien... hay un punto de calma en medio de todo el desastre barullo relajo vientos huracanados y etc... justo en medio... hay un punto de calma.
José dice: Si, el ojo del huracán, aunque muchas veces lo de afuera es lo que te destroza una vez que el epicentro pasa por ti.
Yo. Paz = Perdón + (Mucho Olvido x 2) dice: sí pero.... tu y yo somos diferentes. Somos fuertes no fisicamente pero en espíritu. Somos fuertes por naturaleza somos de esas almas que mantienen al mundo dando vueltas. Yo sé que podrás llegar al centro de la tormenta y descansar. Solo debes respirar hondo y resistir.


... La verdad yo no estaba muy seguro de lo que hablaba, eso de la calma en medio del huracán. Creo que alguna vez lo oí en National Geographic o algo así... pero fue hace tanto que realmente no estaba muy seguro... pero quería que mi amigo José se sintiera bien... y quería hacer lo que fuera para que el sepa que a pesar de los problemas uno siempre debe tener ánimo de seguir... siempre. Seguir y cambiar debe ser nuestro objetivo... seguir y cambiar.

De repente José me sorprendió y alegró el día contandome una bonita historia.

José dice: En realidad, esa calma de un Huracán si existe. La he experimentado fisicamente y es algo tremendo y muy dificil de explicar. Hace unos años fui a Hawaii y en la isla de Kawai nos cayó un huracán que no quisieron reportar mucho para no dañar la economía del turismo ya que lo reportaron como una tormenta tropical muy fuerte pero nosotros que estuvimos ahí y lo vivimos supimos que fue un huracán con toda su furia desatada. Tengo las fotos para comprobarlo. El ojo del huracán paso exactamente por los condominios a donde nos habían llevado a refugiarnos y cuando se llega al centro del torbellino puedes inclusive ver el cielo limpio y las estrellas y hay una calma muy rara y sobrecogedora y despues de un tiempo la furia comienza otra vez hasta que el huracán termina de pasar.
José dice: La destrucción del hotel en donde estabamos (el cual estaba practicamente en la playa) fue tremenda. Al dia siguiente que regresamos habia tinas de baño por todas partes, refrigeradores por aqui y por allá carros en la piscina del hotel, en fin, fué una experiencia algo seria. Desgraciadamente no es la calma del centro del huracan lo que nos acaba sino su furia exterior. Asi es que ahorita mi vida se encuentra en esa parte del huracán, aunque tengo la fé, y la esperanza, de que las cosas se van a mejorar un día de estos.

Las palabras de José me dejaron pensando... es cierto que el exterior del huracán es el que nos daña, pero Dios es tan sabio que aún cuando sabe que debemos enfrentar un huracán... nos da un espacio de tiempo para reponernos, y este espacio de tiempo es más amplio que el periodo de tribulación por la parte externa del huracán... así como la superficie del círculo es mayor que el perímetro de este.... sorry, es que me acordé de mis clases de matemáticas de la escuela.

El asunto es que deseo que mis amigos y yo... podamos encontrar fortaleza y motivación mientras estamos en el centro del huracán para poder así enfrentar su periferia una vez más... siempre sabiendo que no hay dolor, ni penuria que dure para siempre. Dios es bueno... a veces es algo raro con sus planes... y uno piensa... "o sea... ¿qué se supone que estás haciendo?", pero en el fondo es bueno y no nos abandona.. aún cuando a veces parece que se hubiera ido de vacaciones y no contesta el celular... el asunto al final es que... el prometió no darnos un peso que no pudieramos cargar. Y hay que confiar que estará ahí para ayudarnos.

Por mi lado a veces quisiera tener todo el dinero del mundo para ayudar a todos los que lo necesitan... la gente no debería pasar necesidades... pero en todo caso... ya que no soy millonario... trato de contribuir con lo único de valor que tengo... mi corazón. Y poder así dar una mano amiga cuando sea necesario... Es lo menos que puedo hacer después de todo el cariño recibido... siempre hay que dar. Ser un regalo para la vida y para los demás.

Y hoy quería variar y no poner un video de youtube al final del post....pero adivinen que... se me acaba de posar una canción en la mente... y ya me conocen, no puedo dejar de compartirla con uds. Este video es justamente de una presentación de esta canción en Ecuador en un concierto llamado "Todas las voces todas".

Vengo a ofrecer mi corazón - Mercedes Sosa, Fito Paez y Victor Heredia

¿Quién dijo que todo está perdido?
yo vengo a ofrecer mi corazón,
tanta sangre que se llevó el río,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

No será tan fácil, ya sé qué pasa,
no será tan simple como pensaba,
como abrir el pecho y sacar el alma,
una cuchillada del amor.

Luna de los pobres siempre abierta,
yo vengo a ofrecer mi corazón,
como un documento inalterable
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y uniré las puntas de un mismo lazo,
y me iré tranquilo, me iré despacio,
y te daré todo, y me darás algo,
algo que me alivie un poco más.

Cuando no haya nadie cerca o lejos,
yo vengo a ofrecer mi corazón.
cuando los satélites no alcancen,
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y hablo de países y de esperanzas,
hablo por la vida, hablo por la nada,
hablo de cambiar ésta, nuestra casa,
de cambiarla por cambiar, nomás.

¿Quién dijo que todo está perdido?
yo vengo a ofrecer mi corazón.

Y a veces es cierto, a veces para contribuir solo debes realmente involucrarte desde adentro... y contribuir lo más valioso que Dios le dió al hombre... un corazón para amar a los demás.

¿Quién dijo que todo está perdido?. Yo vengo a ofrecer mi corazón. Juan Carlos

The pursuing of Happiness

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The pursuing of Happiness/ La busqueda de la felicidad - Película de Will Smith

A veces la paz llega solo con el olvido... - Juan Carlos

Es un poco raro que titule un post en inglés, pero a veces creo que hay ciertas frases que suenan mejor en determinado idioma y The pursuing of happiness suena bien así. Hoy pensaba que si vivo muchos años... llegará el día en que este blog será muy largo para leer y el día en que ya no tenga más ideas de titulos para cada post que vaya a escribir. ¿Existe tal cosa como un número ilimitado de títulos?.

Esta semana ha sido corta, gracias a Dios. Pero intensa. Un poco triste... porque volvi a hablar con el chico que me gustaba y quiero olvidar. Sí sí.. ya sé. Es un circulo vicioso... pero ni siquiera los circulos viciosos duran para siempre. Hablamos esta semana por error, un error casi intencional de mi parte... pero error al fin. Pero solo hablamos un día o dos... y le aclaré que quería olvidarlo. No me gusta ser titere de nadie... y como me dijo un amigo: "a veces puedes querer mucho a alguien más, pero siempre tienes que quererte más a ti mismo". Así que por amor a mi mismo, decidí olvidarlo... y dejar de hablarle aunque lo vea en mi messenger a cada rato. Y lo he hecho (aplausos por favor!!). Debo reconocer que aún a veces veo que imagen tiene en su messenger, que aún a veces le abro una ventana en el messenger... pero no le escribo nada... solo veo su foto... pienso: "qué guapo está!" y luego cierro todo. Y con los días... pienso en él menos y menos.

Al principio de la semana fue duro... me entró la tristeza y la melancolía. No es fácil olvidar. Pero hubieron cosas que me motivaron a seguir olvidando, una de esas fue un comentario de mi súper amiga Diana Patricia, que desde Alemania había leído mi blog... y le pregunté ¿patético no?. Ella me respondió: "Bueno, no sé si patético.... pero sí muy triste". Y a veces lo que necesitas es eso... un comentario bien intencionado de una buena amiga que intentando decir poco, te pone un espejo de frente y en realidad dice mucho. Y pensé que era cierto... por etapas he hecho de este blog la versión virtual del muro de los lamentos de Jerusalén. Pero esto tiene que acabar (como dice la propaganda de un nuevo shampoo ;) ).

Así que durante varios días me dediqué a luchar contra el recuerdo, el cariño y el afecto que sentía por alguien que no lo valoró. Y necesitaba un lema de batalla... algo que pudiera repetir mil veces y lavarme yo mismo el cerebro. Y luego de mucho intento lo conseguí: A veces la paz llega solo con el olvido. No soy ni nunca he sido un filósofo, pero a veces la vida te pone buenas frases en la mente. Y ese ha sido mi lema durante esta semana... cada vez que lo leo o lo repito... el deseo de olvidar crece en mi mente... el deseo de amar menos se adueña de mi corazón.... y un ligero sentimiento de paz llena mis sentidos. Era necesario salirme de esto.

A veces creo que ya no quiero volver a amar a nadie más. Creanme que mi vida sería mucho mejor sin eso que la gente llama amor. Era muy feliz antes de que descubriera que uno se podía enamorar de alguien más. Pero también creo que es ilusorio, el amor no es una cosa que llegue con previo aviso... es como un monstruo que viene tumba la puerta y entra a tu vida como si nada... tomando todo y llevandose tus sentimientos, tu afecto y tu atención. Ah .. y tu paz. Pero bueno, al menos por ahora estoy libre del bicho del amor... suficiente con un virus en mi sangre, no necesito otro más en mi vida.

Esta semana también me sirvió para reflexionar. Sobre mi vida... sobre lo que quiero hacer. Creo que definitivamente el 2008 ha sido mejor año que el 2007. Sigo con millón deudas pero al menos ahora tengo como comer... y hasta me compré un par de zapatos (¿Qué logro, no?). Tengo un mejor trabajo que el año pasado y me siento bien de salud....a pesar de los secuestros, constantes robos, agresiones físicas recibidas por los ladrones que incluyeron una noche en emergencias del hospital con la cabeza rota... aún a pesar de eso... este año no me han diagnósticado una enfermedad incurable y mortal como el año pasado... así que me doy por bien servido. No ha sido un mal año, pero espero que el 2009 sea mejor. Necesito ganar 200 USD más mensualmente si quiero salir de mis deudas. Quiero un mejor ingreso o un mejor trabajo... lo que venga primero y que sea lo más estable. Sigo sin saber mi CD4, ni mi carga viral desde Febrero de este año... pero hey... no he estado tan enfermo ahora último, así que confio en que todo está bien. No me culpen a mi... culpen al maldito sistema de salud de este país que no sirve para maldita la cosa.

Ojalá no tenga hepatitis c. Ya son dos años diagnósticado y tampoco sé si tengo o no una coinfección. Detesto vivir con una enfermedad potencialmente mortal en América Latina, es como estar encadenado a las puertas de un cementerio... no sabes si vas a entrar o si te podrás escapar.

Estoy pensando en hacer algo con mi tiempo libre. Llenarlo con actividades ya que por el momento el no tener nada en la mente hace que yo mismo me meta en situaciones no muy aconsejables. Además estoy RE gordo... con maýusculas. Ya ni mis jeans me entran. Bueno, disfruto la obesidad mientras me dure... uno nunca sabe que será de mi físico con los años...el momento en el que virus ataque con fuerza. Pero por ahora nos llevamos bien, stichito y yo. Stichito (mi virus de Hiv) fue como lo bautizé al virus hace tiempo, en uno de mis primeros posts. Le puse así en honor de Lilo y Stich, la pelicula de Disney... aunque está claro que yo no soy Lilo y él (virus) no es Stich. Pero de cierta forma creo que el virus era como Stich en mi vida... vino a causar muchos desastres... pero al mismo tiempo a enseñarme a ver cosas de una manera diferente.

Aún a veces viene a mi mente comentarios de ciertas personas que nunca fueron mis amigos y que cuando se enteraron de mi estado debieron haber pensado "mmmm qué habrá hecho? talvez se lo merecía". Recuerdo que alguien me envió un email hace mucho tiempo y me dijo: "Leí que tu vida no anda bien". A veces aún pienso que si yo era mayormente una buena persona... ¿por qué tenía que pasarme esto a mi? ¿por qué no a los malos cretinos que están sueltos por el mundo sanos y salvos?. Pero me repito a mi mismo que esto no es de ninguna forma un castigo... es solo una carga más y todos llevamos una diferente... que nos lleva hacia una enseñanza en este camino. Creo que Stichito me ha hecho un poquito más humilde.... talvez me ha enseñado a no desear tanto... sino a valorar lo poco que tengo. Dicen que la felicidad no está en tener todo lo que se quiere... sino en querer todo lo que se tiene.

Ah por cierto, me alejé del otro chico que conocí y que tenía antecedentes penales (menos mal... dirán uds.). Fue algo normal, tenía que suceder... un día el dejó de llamar y yo tampoco quise hacerlo. Sabía que el asunto no tenía futuro. Me cae bien como persona, lo poco que conocí de él me mostró a alguien que podía ser un buen amigo y que mucha gente apreciaba... no sé si sea inocente en realidad o no.... pero le daría mi amistad.... y nunca lo dejaría a solas con ningún miembro de mi familia de poca edad. Una noche, de hecho la última noche que nos vimos... estabamos en una fiesta con sus amigos (martes en la noche tomando en un bar y luego de remate en su casa... esa fue una de las razones por las que me alejé también... no estoy como para pasar malas noches de teenager universitario a estas alturas de mi vida) él me leyó la mano, no sé si era en broma o en serio... ya que con unos tragos encima la gente cree que puede hacer de todo incluso volar :), pero de lo que me dijo esa vez... no todo estaba errado:

"Vas a tener una larga vida Juan Carlos" (yo pensaba en mi mente... ah ¿en serio?.. vaya menos mal).
"Hay un punto en tu vida en que una situación dejará una huella en tu vida y causará un cambio pero luego seguirás viviendo pero en otro camino" (yo pensaba... vaya... el borrachito si le hace a la adivinanza).
"No vas a tener mucho dinero.... pero tendrás estabilidad. No tienes mucha suerte... así que olvidate de las loterias ni nada de eso... todo lo que tendrás deberás conseguirlo por tu propia cuenta y luchando bastante... pero llevarás una vida comoda, nada te faltará... pero no serás millonario" (yo pensaba... ahh vaya... ni siquiera borracho me puede decir que tendré buena suerte... aunque sea de mentira).

Y al final... me dijo algo que me impresionó.

"Tú tienes muchas amistades, tienes mucha gente que en verdad te aprecia... tienes muchos amigos. Y ese sentimiento de soledad que sientes y del que te quejas tanto es solo aparente... no es real, no estás solo porque tienes mucha gente que te ama de verdad pero tu no lo has notado"

Vaya... eso sí fue una sorpresa porque nunca hablamos con él tanto como para que yo le dijera ni como me sentía ni nada. De cualquier forma fue un bonito detalle que me hiciera acuerdo de que en realidad tengo amigos... ahora solo tengo que resolver el porqué no soy cercano a ninguno de ellos. No soy de los que llama a nadie... ni aún cuando me siento solo... a pesar de vivir en la misma ciudad con mis amigos siento que vivieramos años luz lejos. Esa es una parte del nuevo yo que no comprendo.... talvez me afecta ver que sus vidas vayan tan bien y que la mía sea casi una desdicha. Talvez siento que la mayoría aunque acepten e intenten comprender mi diagnóstico y mi salud... no lográn comprender como me siento hoy y la diferencia con quien era ayer. ¿Pero quién podría hacerlo? ¿quién podría realmente comprenderme si no fuera solo una persona que viva lo que yo vivo?. Pero talvez aún eso sea mi propio paradigma y no la realidad.... talvez no les he dado a ellos siquiera la oportunidad de acercarse realmente a mi nuevo yo.

En algún momento el proceso de reconstrucción de mi vida debido al Hiv se ha mezclado con el proceso de construcción de mi futuro como persona... a veces no distingo que cosas han venido debido al virus y que cosas son simplemente parte de mi crecimiento como individuo.

También recordé en esta semana que hace tiempo aprendí que el proceso de adaptación a vivir con un virus mortal en mi sangre no es algo sencillo ni fácil... es algo que toma años. Y como dicen que viviré mucho tiempo.... debo mejor aprender a ser paciente. Ah... pero una cosa... de todo lo que mi mano dice (supuestamente) no estoy de acuerdo con el asunto del dinero. Yo sí quiero tener dinero... no quiero pasar con hambre y necesidades el resto de mi vida. He dicho!!.

Por cierto, esta semana fue buena también por un pequeño gran detalle. A la fecha de hoy, es posible que el mundo haya visto al PRIMER PACIENTE HIV POSITIVO CURADO. Oh sí, tal como lo oyen... o mejor dicho, leen. ¿NO ES GENIAL?. La historia es medio compleja pero se las resumo diciendo que hace casi dos años un paciente Hiv+ con leucemia en Alemania recibió una transfusión de medula ósea de un donante que tenía una mutación en las moléculas CCR5 de su sangre. Las moléculas CCR5 son las que el virus del Hiv usa para ingresar a la célula, y esta mutación impide que el virus ingrese a la sangre y se reproduzca. La historia es larga, pero después de la quimioterapia y de la transfusión el paciente no ha tenido examenes positivos de Hiv en su sangre por más de 600 días (casi dos años). Por lo cual la comunidad científica lo ha declarado como "Funcionalmente curado".

Esta son excelentes noticias, por fin un caso de una persona curada con aval científico. Aún así, estamos muy lejos... varios años lejos de poder llegar a pensar que una terapia como la que recibió este paciente pueda ser aplicada a otros casos como los nuestros. Entre las razones está que el 30% de las personas que pasa por una terapia similar a la de este paciente muere... que de hecho ya hubo un caso similar. Un señor que recibió un transplante de médula osea y murió a los 47 días, en su autopsia no encontrarón rastros de Hiv en su sangre ni en 8 de sus organos que también fueron examinados. En fin, el punto de la noticia es que da buenos indicios con respecto a que la posible oportunidad de encontrar una cura para esta enfermedad esté en terápias genéticas, un tema no desarrollado ni perfeccionado al día de hoy, así que debemos ser pacientes, pero como alguien dijo: "Donde hay un primer caso de una persona sanada... siempre hay espacio para dos... o tres más". Para los que quieran leer sobre esto pueden ver este artículo del Wall Street Journal en inglés o la versión en español con la traducción de google.

Esta semana en medio de todo el barullo emocional y mientras buscaba un lema para mi lucha por salir del vacío emocional y dejar atrás el pasado... encontré, como siempre una canción que reflejara lo que siento.

Tears and Rain/ Lágrimas y lluvia - James Blunt

Cómo desearía que yo pudiera rendir mi alma;
Mudar las ropas que se convirtieron en mi piel;
Ver al mentiroso que se quema dentro de mi necesidad.
Cómo desearía que yo hubiera escogido oscuridad desde el frío.
Cómo desearía que yo hubiera gritado muy alto,
En lugar de eso no he encontrado significado.

Yo creo que es tiempo de que yo corra lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor,
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Esconde mi verdadera forma, como Dorian Gray.
Yo he oído lo que ellos dicen, pero no estoy aquí por problemas.
Es más que solo palabras: es solo lágrimas y lluvia.

Cómo desearía que pudiera caminar a traves de las puertas de mi mente;
Mantemenr mi memoria cerca de mis manos,
Ayudarme a entender los años.
Cómo desaría que yo pudiera escoger entre el cielo y el infierno.
Cómo desaría que yo pudera salvar mi alma.
Yo estoy tan helado del miedo.

Yo Creo que es tiempo de que yo corra lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor,
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Esconde mi verdadera forma, como Dorian Gray.
Yo he oído lo que ellos dicen, pero no estoy aquí por problemas.
Lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor.
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Es más que solo palabras: es solo lágrimas y lluvia.

ahhh..
lágrimas y lluvia
(x2)

Lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor.
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Es más que solo palabras:
es solo lágrimas y lluvia.

ah...y antes de despedirme un abrazo grande a mi amigo Markitos de Argentina quien es el que me revisa los artes que hago para los afiches de mi empresa y me ayuda con las cosas de Adobe Illustrator que no sé, y otro abrazo a Sandra mi nueva amiga de Chile. Un beso grande a Niko, Cata, Inma, José, José, José (conozco muchos josé) y mis demás amigos siempre están ahí para conversar cuando me siento solo. Es ingrato dar nombres porque uno nunca menciona a todos los que se deben mencionar, pero en serio gracias a todos mis amigos virtuales y Ecuatorianos... Uds. hacen mis días más vivos.

Un samedi soir sur la terre

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Un samedi soir sur la terre. Francis Cabrel

Una noche de sábado sobre la tierra. Francis Cabrel

I know the end before
The story's been told
It's not that complicated
But you're gonna need a bullet proof soul.

Sade Adu - Bullet Proof Soul.

Yo conozco el final antes
Que la historia sea dicha
No es tan complicado
Pero tú vas a necesitar un alma a prueba de balas.

Sade Adu - Alma a prueba de Balas.

Este post será la mezcla de dos posts, la verdad es que la semana pasada si tenía pensado escribir... pero cuando estaba haciendolo llegué a la conclusión de que mi vida era muy patética para seguirla comentando. O sea... este es un sitio sobre Hiv y estos blogs son hasta cierto punto sobre Hiv... y de todos los que escriben, talvez yo soy uno de los que casi no habla mucho del Hiv. O talvez sí.... me refiero a que yo no hablo de activismo, ni de anti retrovirales directamente pero sí de como se siente llevar un secreto dentro de tu cuerpo, pero ahora último hablo mucho más de como se siente tener vacío el corazón.

En todo caso, sea como sea... todo el asunto es patético. Mi vida... cinco meses interesado en una persona mucho menor a mi, que no sabe sobre mi salud y que talvez no sentía el mismo nivel de interés... que solía ser cruel en sus comentarios a veces, pero alguien quien yo creía tenía un buen corazón en el fondo. Luego, de la nada aparece alguien más... poz, atractivo, inteligente... e interesado. No funcionó y cuando volví a conversar con la persona que me interesaba originalmente, este ya está comprometido con alguien. En el lapso de una semana y media. Asombroso... y patético. Otra cosa patética, es que el fin de semana pasado salí a una disco gay, por invitación de unas compañeras del trabajo ya que una de ellas celebraba su cumpleaños y al final de la noche, mientras esperaba carro para ir a mi casa... conoci a alguien (sí ya sé que algunas personas pensarán que mi vida es como sex and the city, pero en fin).

No me fui a mi casa después de todo. Me pareció interesante, me dijo un poco de a que se dedicaba pero no hay ni como creerle a la gente que uno conoce en la calle asi que no hay problema. Luego me invitó a cierto lugar donde trabaja y sí es cierto, pero al mismo tiempo que me enteré que me había dicho la verdad, me enteré de algo que no me había dicho. Estuvo preso un año por una acusación de abuso. La acusación nunca pudo ser probada y por ello salió libre. Él siempre se declaró inocente. En fin... ¿qué más patético que todo esto?.

O sea... no puedo conocer una simple persona buena y medianamente simpática...una persona normal... siempre tengo que encontrarme con los que tienen problemas psicológicos, los de mal corazón, los que tienen antecedentes penales... por favor... ¿qué es que me han hecho la brujería o qué? A este paso lo que único que me falta es que la siguiente persona en quien me interese sea un asesino en serie... y con mi suerte, es muy posible que me suceda.
Todo esto era demasiado patético para contarlo la semana pasada así que decidí ahorrarmelo.

También pasaron un par de cosas buenas. Me invitaron a jugar tenis, un amigo que se ha cambiado a una zona cara de la ciudad y aunque no pudimos jugar esa fue una buena razón para reunir dinero y comprarme un par de zapatos deportivos (no tenía ninguno). Otra cosa buena es que mañana deposito dinero en mi cuenta corriente y acabo de pagar la deuda que mantenía en esa cuenta... dejándola habilitada para su uso. Claro que me falta terminar de pagar el resto de los más de 4 mil dólares en deudas que tengo... pero de a poco voy saliendo adelante. Mi amigo que me invitó a jugar tenis sabe de mi salud y conversamos mucho sobre como me siento, como la estoy pasando... y sobre mis conflictos sentimentales. Juan Pablo, me aconsejó que cortara todo nexo con la persona que me interesaba y que le dé un descanso a mi corazón.

Y eso hice esta semana, hablé con esta persona y le dije que era mejor cortar comunicación, extrañamente él no aceptó. Me dijo que si yo quería hacerlo lo hiciera pero que él no lo haría. Pero yo sí lo hice. Pensé que estaría más triste de lo que estoy... pero talvez sea que me he acostumbrado a estas constantes discusiones con esta persona. En el fondo si le extraño, pero no puedes extrañar siempre a alguien que nunca ha sido realmente tuyo.

En el lapso de que todo esto sucedía... pasaron unas cuantas cosas que hicieron estas últimas dos semanas memorables a pesar del huracán en el que se encontraban mis emociones.

Ring!! Londres.
Un día entre semana me llamaron a las 6am. No sabía quien era... y estaba medio dormido, cuando me comenzaron a hablar por teléfono... no era en español, sino en inglés con un acento medio raro. Yo estaba tan dormido que no entendía... luego me comenzaron a hablar en ruso y me decían ¿Yuanka no te acuerdas de mi?. Casi nadie me dice Yuanka, solo mis amigas/os de Rusia, siempre se hacían bolas con la pronunciación del Ju, juraban que JuanCa sonaba como June (yun) en inglés.

Primero pensé que era Victoria, mi amiga de Armenia que vive en Rusia y una de mis mejores amigas, pero no era. Tampoco podía ser Ana ya que ella habla español (Ana es mitad rusa y mitad ecuatoriana). Y luego me dijeron por teléfono: ¿Yuanka no te acuerdas del invierno en moscú, cuando estuvimos con menos 35 grados sin tener donde dormir en la calle?. OH MY GOD... MONICA!! Era imposible que fuera alguien más.... no hay otra chica Hindú en el mundo con la que hayamos pasado tantas cosas en Moscú.

Desde las perdidas en la calle cada vez que ibamos a casa en las noches... y siempre decía es por allá y ella decía no es por el otro lado...así que para estar seguros caminabamos dos cuadras en ambas direcciones para ver cual era la correcta. Y también pasamos hambre y estuvimos congelandonos en el frío (-35 grados) el día que no teníamos llaves para entrar a la casa. Momentos aquellos.

Monica después de Rusia volvió a Baroda, India. Luego vivió un año en Canadá y ahora está en Londres, trabajando y estudiando. Estamos en contacto gracias a facebook y por eso me llamó. Me pareció un lindo detalle, hablamos mucho. Siempre es bueno saber que la gente no te olvida... y que en algún momento fuiste una parte importante de sus vidas. Creo que el día que me muera al menos unas cuantas personas recordarán que pasé por aquí.

Chat con Cynthia
Una de las cosas que sucedieron esta semana fue también una conversación atrasada con Cynthia, una de mis amigas de hace mucho tiempo sobre mi salud. Mis amigos de AIESEC tienen un reencuentro este fin de semana en Cuenca, y muchos esperaban que asistiera... de hecho me habían dicho con tiempo que no podía faltar... pero decidí no ir... un poco de desmotivación y otro poco de limitaciones monetarias.... y una parte de temor a ser la comidilla de todo el mundo. Aunque algunos de mis amigos saben lo mío y me defenderían... sigo con temor a las reuniones en público.

Cynthia es una amiga mía que vivió conmigo en Quito y fuimos buenos amigos muchos años aunque ahora nuestra amistad está mucho más distanciada ya que ambos hemos crecido y cambiamos un poco. Me preguntó si iba a ir a Cuenca y le dije que no....

Cynthia: Hola friend.. estás?
Yo: ¿Qué mas?. ¿Qué te cuentas chica?
Cynthia: Friend.. nos vemos en Cuenca????
Yo: No, sorry no voy a poder ir
Cynthia: ¿Qué ha pasado?
Yo: Pues de todo
Cynthia: Oye que al huevo... venite
Yo: Jajaja. No puedo tengo gastos que cubrir aca
Cynthia: Será la última vez que podamos vernos asi todos todititititos reunidos
Yo: No tengo para viajes ahorita. ¿Por qué la última vez?
Cynthia: ay..Juan Carlos. En que te hayas eh! contame
Yo: Well.... Digamos que desde hace casi dos años mi vida cambio, eso no te lo he contado aunque alguna gente, más que nada los de gye viejos si saben, así que ahora estoy con otras cosas en la cabeza
Cynthia: hmm.. cambio en que sentido
Cynthia: Qué tienes en la cabeza
Yo: estas sentada?
Cynthia: Sip.. estoy sentada.. no me asustes
Yo: Ok, no es una buena noticia. Así que más te vale que estes sentada y que lo tomes con calma
Cynthia: hmmm,
Yo: Igual lo que te voy a decir comenzo hace casi dos años y ahora ya todo esta casi casi bien. Me diagnosticaron una enfermedad incurable.
Cynthia: Que!!!!! DE QUE ME HABLAS
Yo: Te dije que te sentaras.
Cynthia: ESTOY SENTADA..
Yo: soy Hiv positivo.
Cynthia: PERO ME ESTAS PONIENDO MAL. ME ESTAS BROMEANDO..
Yo: (te dije que te sentaras). No, es en serio.
Cynthia: JUAN CARLOS... DEJATE DE BROMAS
Yo: Cynthia... es en serio. Te acuerdas que yo estaba como alumni coordinator?
Cynthia: JUAN CARLOS... POR FAVOR, NO ES CHISTE . SIP.
Yo: y de la noche a la mañana me retiré y me desapareci?
Cynthia: ME ACUERDO
Yo: bueno fue por eso. me enfermé super mal
Cynthia: QUE TE DIO?
Yo: una semana entera, fiebre, diarrea, vomito, gases, dolor de cabeza, no podia comer, no podia casi respirar y no era ni denge ni paludismo ni nada luego a la semana me hice un examen y salio positivo y bueno, de alla hasta aca hay una laaaaaarga historia.
Cynthia: ME DEJAS SIN PALABRAS. TU MAMI? QUE DICE
Yo: Lo sé...mi mama se entero enseguida. Ya lo asimilo
Cynthia: ES QUE AUN NO TE PUEDO CREER
Yo: Mi hermana lo sabe, alguna gente de aiesec lo supo desde el comienzo: ivan, chiripa, mayda, cristina y recientemetne se lo conte a irma y a gabriel
Cynthia: AMIGO..PERO PORQUE.. NO SE SI DBA PREGUNTAR.. PERO PORQUE.. QUE PASO?
Yo: Pues sexo sin proteccion.
Cynthia: JUANCA
Yo: Simplemente sucedió, no se quien, ni como ni cuando, bueno tengo una posible idea, pero no es seguro. Por eso me cambie de trabajos, por eso me desapareci de todos lados y comencé a ver una psicologa en una fundacion que da apoyo a personas que viven con esta enfermedad.
Cynthia: NO ME DIGAS ESO. NO NO NO NO LO CREO
Cynthia: PERO PERO PERO..NOP.. DIME QUE ES UNA BROMA
Yo: No lo es...
Cynthia: JUANCA..NOP
Yo: Tranqui, ya esta todo casi controlado. Bueno hasta febrero tuve controles medicos
Cynthia: Y QUE ESTAS HACIENDO
Yo: Pues por ahora sobrevivir lo mejor que se puede
Cynthia: Y TU TRABAJO CON EL DR. YA NO ESTAS ALLI?
Yo: Sí, sigo acá. ellos no saben y no estoy afiliado al seguro asi que no tengo atención medica y tengo muchas cosas que pagar con mi sueldo asi que no me puedo afiliar yo mismo, al menos por ahora. Por eso era que cuando yo iba a trabajar contigo te pedía que me afilies al seguro de ser posible era por lo de la atención medica, pero fresca estoy bien.
Cynthia: Juanca... porque no lo puedo asimilar
Yo: Lo sé...es complicado. Para todos debe haber sido duro pero es cierto... lo que si te pido es discresión. Así que bueno, en fin esa es una de las razones por las que no voy.
Cynthia: AMigo, no dejas de ser quien eres por esto! y mucho menos eres menos hacia las personas que de verdad te aprecian por esto y no se.. solo hacia mis adentros me dirijo a Dios quiero preguntarle algo.. pero solo me quedo muda.
Yo: Tranqui... yo sé que es dificil este tipo de noticias normalmente es un golpe muy duro a las personas. bueno, yo creo que ahora comprendes porque no iré al reencuentro. si me gustaria verlos a todos, pero aun no es el momento quiero arreglar mas cosas en mi vida antes de volver a retomar mi vida anterior o lo que queda de ella digamos que estoy en un proceso de reconstrucción.
Cynthia: Me alegro que hayas aparecido y me alegro que tengas confianza en mi.

La conversación con Cynthia fue buena y era necesaria. Definitivamente me siento mejor al tener que ocultar menos cosas en mi vida, y de una u otra manera, esto hace que mis amigos comprendan porque ahora me comporto de una manera diferente a la de antes.

Ring del pasado
Otra cosa súper interesante es que me llamó mi Ex, mi primer ex. Él y yo no hablabamos hace dos años aprox. y fue bueno volver a oír su voz, como comprenderán... él no sabe nada de lo mío, pero espero que lo tome bien.. él vive en NYC donde el Hiv no es un tema nuevo. La conversación fue corta pero muy reconfortante.

e-mail del viejo continente
Mi mejor amigo en el mundo me escribió. Valentin. Pues la verdad es que no hablamos hace muuuuuuucho tiempo, pero me escribió un email largo contándome como estaban él y su esposa. Valentin sabe sobre mi salud, y siempre ha sido muy claro en decir que nuestra amistad no ha cambiado... recibir su email me alegró mucho la semana.

A pesar de los cambios, y tristeza que han traído los mismos, debo reconocer que esta ha sido una buena semana... por eso ayer salí a bailar con un amigo, un cuasi ex. Bailé tanto que al final me dolían los pies.... pensé un poco en la persona que me gustaba y de la que me estoy alejando... hubiera querido que me viera divirtiendome para que comprendiera lo que estaba perdiendo al no haberme valorado... pero luego recordé que el primer error que tenemos los seres humanos es pensar que debemos hacer cosas para que la gente piense que somos valiosos... y no aceptamos que somos valiosos por el simple hecho de estar vivos. Así que intenté dejar esa parte de mi pasado atrás y concentrarme solo en aquello que es mi presente... no importa si por ahora viva mi presente solo, lo importante es vivirlo feliz.



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