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The pursuing of Happiness

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The pursuing of Happiness/ La busqueda de la felicidad - Película de Will Smith

A veces la paz llega solo con el olvido... - Juan Carlos

Es un poco raro que titule un post en inglés, pero a veces creo que hay ciertas frases que suenan mejor en determinado idioma y The pursuing of happiness suena bien así. Hoy pensaba que si vivo muchos años... llegará el día en que este blog será muy largo para leer y el día en que ya no tenga más ideas de titulos para cada post que vaya a escribir. ¿Existe tal cosa como un número ilimitado de títulos?.

Esta semana ha sido corta, gracias a Dios. Pero intensa. Un poco triste... porque volvi a hablar con el chico que me gustaba y quiero olvidar. Sí sí.. ya sé. Es un circulo vicioso... pero ni siquiera los circulos viciosos duran para siempre. Hablamos esta semana por error, un error casi intencional de mi parte... pero error al fin. Pero solo hablamos un día o dos... y le aclaré que quería olvidarlo. No me gusta ser titere de nadie... y como me dijo un amigo: "a veces puedes querer mucho a alguien más, pero siempre tienes que quererte más a ti mismo". Así que por amor a mi mismo, decidí olvidarlo... y dejar de hablarle aunque lo vea en mi messenger a cada rato. Y lo he hecho (aplausos por favor!!). Debo reconocer que aún a veces veo que imagen tiene en su messenger, que aún a veces le abro una ventana en el messenger... pero no le escribo nada... solo veo su foto... pienso: "qué guapo está!" y luego cierro todo. Y con los días... pienso en él menos y menos.

Al principio de la semana fue duro... me entró la tristeza y la melancolía. No es fácil olvidar. Pero hubieron cosas que me motivaron a seguir olvidando, una de esas fue un comentario de mi súper amiga Diana Patricia, que desde Alemania había leído mi blog... y le pregunté ¿patético no?. Ella me respondió: "Bueno, no sé si patético.... pero sí muy triste". Y a veces lo que necesitas es eso... un comentario bien intencionado de una buena amiga que intentando decir poco, te pone un espejo de frente y en realidad dice mucho. Y pensé que era cierto... por etapas he hecho de este blog la versión virtual del muro de los lamentos de Jerusalén. Pero esto tiene que acabar (como dice la propaganda de un nuevo shampoo ;) ).

Así que durante varios días me dediqué a luchar contra el recuerdo, el cariño y el afecto que sentía por alguien que no lo valoró. Y necesitaba un lema de batalla... algo que pudiera repetir mil veces y lavarme yo mismo el cerebro. Y luego de mucho intento lo conseguí: A veces la paz llega solo con el olvido. No soy ni nunca he sido un filósofo, pero a veces la vida te pone buenas frases en la mente. Y ese ha sido mi lema durante esta semana... cada vez que lo leo o lo repito... el deseo de olvidar crece en mi mente... el deseo de amar menos se adueña de mi corazón.... y un ligero sentimiento de paz llena mis sentidos. Era necesario salirme de esto.

A veces creo que ya no quiero volver a amar a nadie más. Creanme que mi vida sería mucho mejor sin eso que la gente llama amor. Era muy feliz antes de que descubriera que uno se podía enamorar de alguien más. Pero también creo que es ilusorio, el amor no es una cosa que llegue con previo aviso... es como un monstruo que viene tumba la puerta y entra a tu vida como si nada... tomando todo y llevandose tus sentimientos, tu afecto y tu atención. Ah .. y tu paz. Pero bueno, al menos por ahora estoy libre del bicho del amor... suficiente con un virus en mi sangre, no necesito otro más en mi vida.

Esta semana también me sirvió para reflexionar. Sobre mi vida... sobre lo que quiero hacer. Creo que definitivamente el 2008 ha sido mejor año que el 2007. Sigo con millón deudas pero al menos ahora tengo como comer... y hasta me compré un par de zapatos (¿Qué logro, no?). Tengo un mejor trabajo que el año pasado y me siento bien de salud....a pesar de los secuestros, constantes robos, agresiones físicas recibidas por los ladrones que incluyeron una noche en emergencias del hospital con la cabeza rota... aún a pesar de eso... este año no me han diagnósticado una enfermedad incurable y mortal como el año pasado... así que me doy por bien servido. No ha sido un mal año, pero espero que el 2009 sea mejor. Necesito ganar 200 USD más mensualmente si quiero salir de mis deudas. Quiero un mejor ingreso o un mejor trabajo... lo que venga primero y que sea lo más estable. Sigo sin saber mi CD4, ni mi carga viral desde Febrero de este año... pero hey... no he estado tan enfermo ahora último, así que confio en que todo está bien. No me culpen a mi... culpen al maldito sistema de salud de este país que no sirve para maldita la cosa.

Ojalá no tenga hepatitis c. Ya son dos años diagnósticado y tampoco sé si tengo o no una coinfección. Detesto vivir con una enfermedad potencialmente mortal en América Latina, es como estar encadenado a las puertas de un cementerio... no sabes si vas a entrar o si te podrás escapar.

Estoy pensando en hacer algo con mi tiempo libre. Llenarlo con actividades ya que por el momento el no tener nada en la mente hace que yo mismo me meta en situaciones no muy aconsejables. Además estoy RE gordo... con maýusculas. Ya ni mis jeans me entran. Bueno, disfruto la obesidad mientras me dure... uno nunca sabe que será de mi físico con los años...el momento en el que virus ataque con fuerza. Pero por ahora nos llevamos bien, stichito y yo. Stichito (mi virus de Hiv) fue como lo bautizé al virus hace tiempo, en uno de mis primeros posts. Le puse así en honor de Lilo y Stich, la pelicula de Disney... aunque está claro que yo no soy Lilo y él (virus) no es Stich. Pero de cierta forma creo que el virus era como Stich en mi vida... vino a causar muchos desastres... pero al mismo tiempo a enseñarme a ver cosas de una manera diferente.

Aún a veces viene a mi mente comentarios de ciertas personas que nunca fueron mis amigos y que cuando se enteraron de mi estado debieron haber pensado "mmmm qué habrá hecho? talvez se lo merecía". Recuerdo que alguien me envió un email hace mucho tiempo y me dijo: "Leí que tu vida no anda bien". A veces aún pienso que si yo era mayormente una buena persona... ¿por qué tenía que pasarme esto a mi? ¿por qué no a los malos cretinos que están sueltos por el mundo sanos y salvos?. Pero me repito a mi mismo que esto no es de ninguna forma un castigo... es solo una carga más y todos llevamos una diferente... que nos lleva hacia una enseñanza en este camino. Creo que Stichito me ha hecho un poquito más humilde.... talvez me ha enseñado a no desear tanto... sino a valorar lo poco que tengo. Dicen que la felicidad no está en tener todo lo que se quiere... sino en querer todo lo que se tiene.

Ah por cierto, me alejé del otro chico que conocí y que tenía antecedentes penales (menos mal... dirán uds.). Fue algo normal, tenía que suceder... un día el dejó de llamar y yo tampoco quise hacerlo. Sabía que el asunto no tenía futuro. Me cae bien como persona, lo poco que conocí de él me mostró a alguien que podía ser un buen amigo y que mucha gente apreciaba... no sé si sea inocente en realidad o no.... pero le daría mi amistad.... y nunca lo dejaría a solas con ningún miembro de mi familia de poca edad. Una noche, de hecho la última noche que nos vimos... estabamos en una fiesta con sus amigos (martes en la noche tomando en un bar y luego de remate en su casa... esa fue una de las razones por las que me alejé también... no estoy como para pasar malas noches de teenager universitario a estas alturas de mi vida) él me leyó la mano, no sé si era en broma o en serio... ya que con unos tragos encima la gente cree que puede hacer de todo incluso volar :), pero de lo que me dijo esa vez... no todo estaba errado:

"Vas a tener una larga vida Juan Carlos" (yo pensaba en mi mente... ah ¿en serio?.. vaya menos mal).
"Hay un punto en tu vida en que una situación dejará una huella en tu vida y causará un cambio pero luego seguirás viviendo pero en otro camino" (yo pensaba... vaya... el borrachito si le hace a la adivinanza).
"No vas a tener mucho dinero.... pero tendrás estabilidad. No tienes mucha suerte... así que olvidate de las loterias ni nada de eso... todo lo que tendrás deberás conseguirlo por tu propia cuenta y luchando bastante... pero llevarás una vida comoda, nada te faltará... pero no serás millonario" (yo pensaba... ahh vaya... ni siquiera borracho me puede decir que tendré buena suerte... aunque sea de mentira).

Y al final... me dijo algo que me impresionó.

"Tú tienes muchas amistades, tienes mucha gente que en verdad te aprecia... tienes muchos amigos. Y ese sentimiento de soledad que sientes y del que te quejas tanto es solo aparente... no es real, no estás solo porque tienes mucha gente que te ama de verdad pero tu no lo has notado"

Vaya... eso sí fue una sorpresa porque nunca hablamos con él tanto como para que yo le dijera ni como me sentía ni nada. De cualquier forma fue un bonito detalle que me hiciera acuerdo de que en realidad tengo amigos... ahora solo tengo que resolver el porqué no soy cercano a ninguno de ellos. No soy de los que llama a nadie... ni aún cuando me siento solo... a pesar de vivir en la misma ciudad con mis amigos siento que vivieramos años luz lejos. Esa es una parte del nuevo yo que no comprendo.... talvez me afecta ver que sus vidas vayan tan bien y que la mía sea casi una desdicha. Talvez siento que la mayoría aunque acepten e intenten comprender mi diagnóstico y mi salud... no lográn comprender como me siento hoy y la diferencia con quien era ayer. ¿Pero quién podría hacerlo? ¿quién podría realmente comprenderme si no fuera solo una persona que viva lo que yo vivo?. Pero talvez aún eso sea mi propio paradigma y no la realidad.... talvez no les he dado a ellos siquiera la oportunidad de acercarse realmente a mi nuevo yo.

En algún momento el proceso de reconstrucción de mi vida debido al Hiv se ha mezclado con el proceso de construcción de mi futuro como persona... a veces no distingo que cosas han venido debido al virus y que cosas son simplemente parte de mi crecimiento como individuo.

También recordé en esta semana que hace tiempo aprendí que el proceso de adaptación a vivir con un virus mortal en mi sangre no es algo sencillo ni fácil... es algo que toma años. Y como dicen que viviré mucho tiempo.... debo mejor aprender a ser paciente. Ah... pero una cosa... de todo lo que mi mano dice (supuestamente) no estoy de acuerdo con el asunto del dinero. Yo sí quiero tener dinero... no quiero pasar con hambre y necesidades el resto de mi vida. He dicho!!.

Por cierto, esta semana fue buena también por un pequeño gran detalle. A la fecha de hoy, es posible que el mundo haya visto al PRIMER PACIENTE HIV POSITIVO CURADO. Oh sí, tal como lo oyen... o mejor dicho, leen. ¿NO ES GENIAL?. La historia es medio compleja pero se las resumo diciendo que hace casi dos años un paciente Hiv+ con leucemia en Alemania recibió una transfusión de medula ósea de un donante que tenía una mutación en las moléculas CCR5 de su sangre. Las moléculas CCR5 son las que el virus del Hiv usa para ingresar a la célula, y esta mutación impide que el virus ingrese a la sangre y se reproduzca. La historia es larga, pero después de la quimioterapia y de la transfusión el paciente no ha tenido examenes positivos de Hiv en su sangre por más de 600 días (casi dos años). Por lo cual la comunidad científica lo ha declarado como "Funcionalmente curado".

Esta son excelentes noticias, por fin un caso de una persona curada con aval científico. Aún así, estamos muy lejos... varios años lejos de poder llegar a pensar que una terapia como la que recibió este paciente pueda ser aplicada a otros casos como los nuestros. Entre las razones está que el 30% de las personas que pasa por una terapia similar a la de este paciente muere... que de hecho ya hubo un caso similar. Un señor que recibió un transplante de médula osea y murió a los 47 días, en su autopsia no encontrarón rastros de Hiv en su sangre ni en 8 de sus organos que también fueron examinados. En fin, el punto de la noticia es que da buenos indicios con respecto a que la posible oportunidad de encontrar una cura para esta enfermedad esté en terápias genéticas, un tema no desarrollado ni perfeccionado al día de hoy, así que debemos ser pacientes, pero como alguien dijo: "Donde hay un primer caso de una persona sanada... siempre hay espacio para dos... o tres más". Para los que quieran leer sobre esto pueden ver este artículo del Wall Street Journal en inglés o la versión en español con la traducción de google.

Esta semana en medio de todo el barullo emocional y mientras buscaba un lema para mi lucha por salir del vacío emocional y dejar atrás el pasado... encontré, como siempre una canción que reflejara lo que siento.

Tears and Rain/ Lágrimas y lluvia - James Blunt

Cómo desearía que yo pudiera rendir mi alma;
Mudar las ropas que se convirtieron en mi piel;
Ver al mentiroso que se quema dentro de mi necesidad.
Cómo desearía que yo hubiera escogido oscuridad desde el frío.
Cómo desearía que yo hubiera gritado muy alto,
En lugar de eso no he encontrado significado.

Yo creo que es tiempo de que yo corra lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor,
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Esconde mi verdadera forma, como Dorian Gray.
Yo he oído lo que ellos dicen, pero no estoy aquí por problemas.
Es más que solo palabras: es solo lágrimas y lluvia.

Cómo desearía que pudiera caminar a traves de las puertas de mi mente;
Mantemenr mi memoria cerca de mis manos,
Ayudarme a entender los años.
Cómo desaría que yo pudiera escoger entre el cielo y el infierno.
Cómo desaría que yo pudera salvar mi alma.
Yo estoy tan helado del miedo.

Yo Creo que es tiempo de que yo corra lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor,
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Esconde mi verdadera forma, como Dorian Gray.
Yo he oído lo que ellos dicen, pero no estoy aquí por problemas.
Lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor.
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Es más que solo palabras: es solo lágrimas y lluvia.

ahhh..
lágrimas y lluvia
(x2)

Lejos, muy lejos; encontrar confort en el dolor.
Todo el placer es lo mismo: él solo me previene de los problemas.
Es más que solo palabras:
es solo lágrimas y lluvia.

ah...y antes de despedirme un abrazo grande a mi amigo Markitos de Argentina quien es el que me revisa los artes que hago para los afiches de mi empresa y me ayuda con las cosas de Adobe Illustrator que no sé, y otro abrazo a Sandra mi nueva amiga de Chile. Un beso grande a Niko, Cata, Inma, José, José, José (conozco muchos josé) y mis demás amigos siempre están ahí para conversar cuando me siento solo. Es ingrato dar nombres porque uno nunca menciona a todos los que se deben mencionar, pero en serio gracias a todos mis amigos virtuales y Ecuatorianos... Uds. hacen mis días más vivos.

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2 Comments

Hola Juan Carlos. Me ha alegrado leer tu ultimo blog, y saber que hay personas que compartimos los mismos momentos. Creo que tus reflexiones son muy valiosas y es verdad, A veces la paz llega solo con el olvido. Yo tuve que sacar a mi antiguo amor del messenger, para poder evitar seguir pegado a ese sentimiento. No es facil olvidar, sobre todo cuando uno ha puesto sus mejores sentimientos en esto. Pero creo firmemente que Tu stichito como lo llamas, o mis superpoderes, como yo lo llamo solo nos afectan en la medida que lo permitimos. Llevo varios años con mis poderes, y nunca he dejado que eso me limite en forma alguna. Un abrazo. Me gustaria saber de ti algun dia.

Hola Artu, mucho gusto y gracias por tus palabras. Oye eso de los super poderes me pareció genial :)) es como eso de los gemelos fantásticos!!! Muy bueno, muy bueno :))))
Si tienes msn messenger avisame.

Espero seguir en contacto, un abrazo.

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