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Diciembre 2008 Archives

С новым годом, С новым счастьем!

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С новым годом, С новым счастьем! / S nobim godom, S nobim chastiem! / Nuevo Año, Nueva Felicidad! - Dicho Ruso de Fin de Año

La verdad quisiera me disculpen por no haber escrito antes, ni por Navidad. En realidad tenía pensado hacerlo pero como me cortaron el teléfono otra vez ha sido complicado. Además estas fechas son como que muy ajetreadas... pero en fin, a la larga también son un poco excusas. En todo caso, estoy bien... me hicieron trabajar hoy 31 de Diciembre así que aproveché para hacer otro ofi blog. Aún no me pagan la quincena y espero que lo hagan porque sino no habrá nada para comer esta noche.

La voy a pasar con mi mamá, solos en casa. A mi personalmente me parece bien, toda mi vida el fin de año ha sido solo con mi mamá y mi hermana mayor y realmente no lo cambiaría, por eso no salgo a fiestas ni en Navidad ni en fin de año. Siempre prefiero pasarla con ellas, uno nunca sabe cuando ellas ya no vayan a estar.... o cuando yo ya no esté. Que no digan que desperdicié las épocas bonitas del año, sino que las aproveché estando con ellas.

Estoy contento, tranquilo. Este fin de año es mejor que el año pasado, la Navidad fue tranquila, sin mucha cosa pero en paz.... y para mi la paz vale un mundo. Ya estoy haciendo planes para el próximo año en mi vida y de hecho ya comencé a hacer unos cambios en mi rutina diaria. Definitivamente me tengo que cambiar de trabajo o pedir un aumento, lo que pague mejor. También tengo que ahorrar dinero, porque los bancos me llaman a cada rato por mis deudas y no tengo un centavo para pagarles. Tengo que poner internet en mi casa porque la cuenta del teléfono me está dejando en la banca rota (como si estar más en la banca rota fuera aún posible jajajajajajaja... un chistesito negro jeje). También comenzado a pensar en otras cosas que haré en mi vida como... hacer ejercicios en las mañanas o noches, estoy muy gordo... no sé si será mejor salir a correr en la mañana (con el riesgo de que me asalten por mi casa) o si mejor meterme a una piscina a nadar en las noches (con el gasto adicional que esto implicaría). Pero algo tengo que hacer, ya le he pedido a mi mamá que no haga comida muy pesada para mi en las noches, solo cosas lìquidas así podré perder algo de peso... aunque estos dos días que lo hemos puesto en practica... me he muerto de hambre literalmente hablando. Necesito controlar mi apetito.

Estoy muy animado por el 2009, es como la oportunidad de volver a escribir una historia diferente. Con crisis mundial o sin ella.... el 2009 será mi año. El año de todos. Otra cosa adicional que haré en el 2009 es alejarme de las personas que me han hecho daño en el 2008. Creo que un año es suficiente para pecar de ser buena gente e inocente con aquellos que no te quieren. Así que en el 2009 intentaré estar más con aquellos que sí me aprecian de verdad .... y.... también.... declaro mi corazón en veda. Así que Damas y Caballeros, lamento informarles que no se recibirán aplicaciones para salir con este joven latino, inteligente y divertido que les escribe (olvidé mencionar que soy un excelente bailarin y aunque estoy gordito ahora el proximo año terminaré como Jean Claude Van Damme). Claro que es más fácil decirlo que hacerlo, pero en serio quiero dejar de llorar o sufrir por personas que no valen la pena.

Me ha tomado mucho tiempo, esfuerzo y trabajo llegar a ser quien soy.... y si alguien es incapaz de valorarlo... entonces que desaparezca. El 2009 será año de NO Heridos. Es decir, NO me van a herir a mi en el corazón y haré lo posible por NO herir a nadie más en mi vida, por eso del karma y que todo se te devuelve, lo cual creo que es cierto. Ya saben... 2009 año de No heridos.
BrazilianFlagEye.jpg
Pero también el 2009 espero que sea un año como la Bandera de Brasil :) verde? sí... también pero no me refiero a eso. Mi jefe me decía ayer que le encanta la bandera de Brasil porque tiene dos palabras que son lo que el mundo necesita para salir adelante. Ordem e Progresso / Orden y Progreso. Así que también declaro el 2009 mi año de Orden y Progreso. He dicho!

Pondré orden en mis finanzas, orden en mi salud, orden en mi corazón, orden en mis emociones, orden en mi estado físico, orden en mis ideas... y lo más importante, un poco más de orden en mi futuro. Y una vez que todo este en orden... todo será progreso, progreso, progreso, progreso y más progreso.

El 2009 será un año muy progresista por este lado del mundo ;-) jajajajaja!!.

Bueno, no los quiero cansar más solo agradecerles mucho, por su compañía en este año. A todos... los que estuvieron en las buenas y las malas y a los que llegaron tarde y ni se enteraron jajaja. También muchas gracias a todos los que me han mandado buenas vibras, sea que las hayan escrito o no. Gracias a todos los que en algún momento pensaron en mi y desearon que esté bien. Sus deseos fueron cumplidos. Y gracias a Dios por sobre todas las cosas, porque aunque nos llevamos de tumbo en tumbo.... nunca te has ido de mi lado. Y aún sigo vivo.

Oigan, el 2008 no fue tan malo después de todo :) Pero espero que el 2009 sea chorrocientas mil veces mejor :) Feliz Año Nuevo!!! С новым годом, С новым счастьем!!!

El breve instante en que no estás...

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Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no estás. El Breve espacio que no estás por Silvio Rodriguez

Qué semanita esta. Qué semana. Acabo de llegar de casa de mi hermana... le estoy dando clases a mi sobrina de inglés tres días a la semana. Si es por mi lo hiciera gratis, esas niñas son como mis hijas... sangre de mi sangre... pero mi hermana me da algo de dinero cada vez y cuando al final de las clases. Ese dinero me ayuda. En especial en días como hoy que mi mamá tuvo que prestar 10 USD a los vecinos hasta que me paguen el día lunes.

Y esperemos que me paguen... porque la esposa de mi jefe ahora ha cogido que si hay algo en la clínica que no le gusta... NO nos paga a tiempo. ¿Pueden creerlo?. No nos paga para que "aprendamos" que las cosas se hacen como ella quiere. Vieja infeliz... y se dice ser católica, y anda con estampas de santitos de arriba a abajo, y hace grupos de oración en su casa y es más... hasta da clases de catecismo, con una mano reza y con otra extrangula a sus empleados. Fantásticos los discípulos que se ha conseguido el Seño hoy en día... Padre dejame decirte que con esos discípulos, no necesitas detractores ni enemigos... es suficiente ver como algunos de tus hijos se comportan como para odiar la religión que profesan.

Por lo visto, en pleno siglo 21... aún existe en América Latina, ciertas personas con dinero que "piensan" "creen" o "imaginan" que la etapa de esclavitud aún existe. Explotadores que tratan de lavar sus injusticias rezándole a imagenes. Por cierto que a ella se le perdió una estampita que tenía cerca de su laptop, yo digo que el santito salió corriendo de verla como es ella en verdad.

En fin... ha sido una semana intensa, larga... ni buena ni mala... solo intensa. Hoy estoy muy cansado.... eso es lo malo de vivir con Hiv... te cansas mucho... te duermes a menudo.... sientes que te desvaneces... y de repente ya no estás. Y despiertas y la gente te mira... y tus familiares que saben tu secreto no dicen nada....solo se miran entre ellos como preguntando ¿Cuánto tiempo durará?. Y tus familiares que no saben que te sucede se preguntan ¿Y este qué tiene?. Pero nadie dice nada, es mejor así. Uno tiene que tener su propio espacio... aunque sea para desvanecerse del cansancio.

La semana pasada no les conté que me enfermé. Ya saben... nada nuevo... lo mismo de siempre... ya era temporada de gripe, infección a las amigdalas y diarrea. Era solo para que no me olvide que un virus (Stichito) vive en mi. Antes cada una venía por separado... pero esta vez vinieron juntas. Ah pero no puedes vivir con Hiv y pensar que nunca te vas a enfermar. Y tampoco puedes hacer estupideces de tener sexo sin condon y pensar que nunca van a haber consecuencias. Lo digo en caso de que alguien por ahí aún no haya pensado dos veces sus acciones. Tome amoxicilina por algún tiempo y ya estoy mucho mejor.

Aunque mi estómago quedó golpeado. Pero no es raro... desde que me infecté mi estómago ha sido un punto muy vulnerable. Atrás quedaron los días en que comía como camión de basura todo lo que me encontraba al paso a cualquier hora. Ahora como y a los 10 min estoy en el baño. Ah...pero tener Hiv tiene algo bueno también. Jamás... jamás.... jamás....vas a sufrir de estreñimiento. Nunca. Diarreas todas las que quieras... evacuarás hasta lo que no te comiste... pero estreñimiento? Nunca. Lo cual tiene sus beneficios :)... de alguna manera. Es más... vas al baño y ni esfuerzo haces... te sientas en el trono del pensador y la naturaleza hace el resto, ni siquiera haces esfuerzo... en dos segundos evacuaste todo lo que comiste hoy, lo que quedó de ayer y hasta lo de antes de ayer. Evacúas tu vida y la otra casi sin casi notarlo.

De todo lo que pasa en el estómago hay una cosa que no me gusta. No sé si es el virus o que.... pero no me gustan los cólicos y los gases. Estás de lo más tranquilo y de repente... te duele la barriga. Eso es feo. Pero con el tiempo te las aguantas... la mayoría de las veces.

Otra cosa buena del Hiv es que al menos mientras no estás con medicina... es raro que sufras de insomnio (a menos a mi no me pasa). Yo me siento en el bus... y en dos segundos ya estoy dormido. Me siento en el carro de mi hermana... y pum... ya me dormi. Toco mi cama... y pum ya no estoy. Lo único malo es cuando te despiertas temprano y dices dormiré 5 minutos más y te despiertas una hora después.

Yo creo que lo bueno del Hiv, una vez que has superado el inmenso y devastador golpe de haber sido diagnósticado... es el poder ver la vida con otros ojos. Es aprender a ver los detalles... aprender a identificarte con las personas y a interesarte realmente en sus sentimientos, es aprender a oír.... aprender a no volverte a herir sin justificación. Aprender a volver a ver a un pajarito amarillo cantando y cerrar los ojos y sentir que es la vida misma diciendote algo... que aún sigues aquí. Y una ayuda inmensa para eso son los niños. Yo creo que mis sobrinas han sido una parte importante de mi salud emocional. A los pocos días que me enteré de mi diagnóstico el año pasado.... mi hermana se fue a la playa y me invitó con mi mamá. No quería ir... pero decidí hacerlo porque para mi no hay mejor lugar para pensar que frente al mar. Y fue uno de los días en los que más he valorado mi vida. No solo porque las playas de Ecuador son muy bonitas (vengan a visitarlas :)) sino porque... dos niñas me enseñaron lo increible de ver el sol al atardecer... de sentir la arena en mis pies... de sentir el agua mojar mi cuerpo.... de ver los caracolitos en la arena... y tomarlos en tu mano y ser consciente que ni ellos ni tu merecen que nada malo suceda en nuestras vidas. El constante "Tío ¿qué es esto?" y el interminable "¿y por qué?" de una niña de 2 años y la alegría de vivir de una de 10 me trajeron a la vida en el momento exacto que me sentía más cerca de mi muerte. Nunca antes había disfrutado tanto subirme en una boya grandota negra y patalear en el mar hasta que venga una ola y nos vire :))) Dios que divertido es!!!! Nunca lo había hecho.... que perdida tan grande hubiera sido haberme muerto sin haberlo vivido. De hecho, debo de hacerlo más seguido :).

Hoy fue igual, al salir de casa de mi hermana hacia el centro con mi sobrina la menor.... mirabamos los árboles... "Bebé mira un árbol... le decía" Y ella lo miraba sorprendida... como si nunca lo hubiera visto.... y descubrí que yo tampoco lo había hecho. He pasado por ahí mil veces y nunca me había fijado en los diferentes tonos de verde que tienen los árboles, comos e mueven con el viento... como brillan al atardecer.... las montañas.... la tierra... el viento... las aves... y claro está la maravilla del cerebro de los niños de ahora... tú les dices mira un ave... y te dicen "No es un ave tío, es una paloma". Me siento feliz de ser tío porque eso me ayuda a sentirme vivo. Había pensado que mis sobrinas crecían muy rápido y yo casi ni las veía pero las clases de inglés son la excusa ideal para poder pasar más tiempo con ellas... es gracioso porque a la más grande es complicado explicarle los idiomas ya que no le han enseñado en la escuela a razonar, pero jugando o a veces hablandole fuerte intento que comprenda que útil puede ser esto en su vida... y más que solo el idioma... el simple hecho de pensar dos veces lo que va a hacer o decir. Yo debí haberlo hecho antes. También intento que aprenda más sobre la responsabilidad de sus actos, eso le ayudará mucho en el camino que decida vivir. Y mientras le enseño inglés a la una... la pequeña viene y me dice "yo también quiero estudiar tío". Y luego nos bajamos unos videos de canciones de ositos de youtube y nos ponemos a bailar como el Osito Gummy (que por cierto me mata de la risa).

Me siento bien y feliz a pesar del Hiv. Además, me encanta Navidad... es una temporada mágica... no importa que no tenga dinero ni regalos y que los bancos acreedores me esten llamando y llamando y presionando que les pague cuando no tengo ni para comer bien... o que me envien avisos de acciones judiciales en mi contra por mis deudas... es Navidad... y eso nada ni nadie puede opacarlo. Navidad es una promesa de vida.... y de eso yo necesito mucho. Navidad es una promesa de esperanza.... y a mi me gusta la esperanza mucho (tanto que hasta mi mamá se llama así). La Navidad es la temporada en la que podemos y debemos creer que todo es posible y que la vida puede ser tan larga como un segundo.... y un segundo puede durar toda una eternidad. No es la cantidad de días... sino como los vivas. Estoy feliz, me encanta la Navidad me fascina :) De hecho me encantaría ver al Niño Dios, a María y a José, al muñeco de Nieve, a Santa Claus y agradecerles a todos por este gran momento.

Esta semana mi trabajo estubo bien... tuvimos reunión de presupuesto para el 2009, y aunque no tenía mi trabajo terminado... pues fué el mejor. Así es siempre debió haber sido (jajajaja disculpen, ya saben... si no me doy ánimos yo mismo entonces quién? jejejeje). Es más que claro que mi jefe no ha hecho una planeación en su vida, así que la información que nos envió la simplifiqué, la estructuré y la acoplé a un proyecto de presupuesto y planificación concreto, fácil de llevar y más que nada con indicadores de éxito. (Fue espectacular mi presentación). Lástima que no me vaya a quedar con ellos todo el año para implementarlo. Apenas encuentre un mejor trabajo saldré volando (cual superman). No tengo mente ni alma de esclavo, en eso mi jefe el Dr. está muy equivocado. Aunque él es buena gente... o lo intenta... si solamente no fuera tan egoísta, otro sería el cantar de la empresa y la actitud y aspiraciones de sus empleados.

Bueno entre las novedades es que me aprobaron un proyecto de unos spots televisivos, ¿Qué tal?. Increíble ¿no?. Claro que pensaba hacerlos en TV cerrada pero mi jefe se le ocurrió que hacerlo en grande, así que me reuní con un ejecutivo de un canal de TV (que resultó ser el hermano menor de un compañero de colegio) y hablamos de un presupuesto de casi 30 mil dólares por apariciones durante 6 meses. ¡Qué caro que es aparecer en TV!. Pero veremos... una empresa que factura más de 150 mil dólares al año, talvez pueda hacer el esfuerzo. El lunes tengo una reunión con otro canal. Ah pero no se que van a hacer porque ibamos a contratar un servicio de algo por 30usd mensuales y la esposa de mi jefe me dijo que "no hay dinero, es que estamos sobregirados con 9 mil dólares Juan Carlos". Lo que le falto aclarar es que los sobregirados no somos nosotros como empresa... sino ellos como familia. Además... ¿Cómo una familia con ingresos aprox de 15 mil dólares mensuales (ya habiendo descontado los gastos operativos de la empresa) puede aún sobregirarse con 9 mil dólares?. No tiene nombre.... ni apellido. Pero no sé, cada cual con su tema. Lo único que yo digo es que las empresas familiares así... no llegan muy lejos. Y como al final no es mi empresa... pues que vean como se las arreglan, eso es lo que los jefes consiguen tratando a sus empleados como esclavos... que no nos pongamos la camiseta. Yo lo que realmente deseo es tener una mejor oferta de trabajo pronto y decirles chao. Me da pena por mi jefe, es un hombre muy inteligente y capaz.... pero tiene la soga al cuello con la forma en que lleva su negocio y es algo que no va a querer cambiar o la mujer no lo dejará hacerlo.

Pero al final me gustó que hayan tomado mi idea. También me aprobó un presupuesto de 50 USD mensuales para capacitación (haciendose el bueno, después que se negó a pagarme una capacitación que le pedi sobre diseño gráfico hace un par de meses.... y quería DESCONTARMELA). Chevere que lo haya aprobado, lástima que no sé si se hará realidad (con el manejo financiero que tiene la esposa) y tampoco me quedaré en esa empresa para averiguarlo. Quiero salir. Ni siquiera van a hacer reunión de Navidad ni nada... ni van a darle nada a los empleados. Es que son muy Católicos, según ellos. Y ojo, yo soy Católico por religión... pero hijo, hay cosas que no tienen nombre.... ni apellido.

Una Dra que trabaja conmigo también tiene años trabajando como activista contra el HIV, al principio no nos llevabamos muy bien, pero ahora somos buenos amigos, es una persona mayor. Me agrada mucho que ahora que estoy diagnosticado me puedo llevar mejor con todo el mundo... personas jóvenes, de mi edad y muy mayores. Me gusta, siento que aprendo de todos. No sé si ella ya sabe que yo soy positivo, pero creo que si no lo sabe se las huele. Yo manejo mucha información sobre el tema... y casi solo los infectados manejamos esa información. El resto del público en general no sabe ni donde está parado. Conversamos sobre algunos activistas, algunos que yo considero que no hacen nada... y ella me contó la historia de alguien que tiene un puesto preponderante en el proyecto del Fondo Mundial en Ecuador (del que por cierto recibimos una mala calificación como país) y me contó como se come vivos entre los mismos activistas y como se hieren y traicionan unos a otros... e incluso entre los mismos pvvs. Me decía que por eso mucha gente con muchas ganas de hacer cosas ha preferido no involucrarse más en la lucha sobre este tema.... o no hacer más de lo necesario. Es una lástima, recuerdo ahora que a mi no me dejaron involucrarme en nada de lo que hace una de las agrupaciones de pvvs que más relevancia debería tener. No les gusta el cambio. Ojalá algún día algunas piedras se aparten de nuestro camino hacia conseguir el cuidado de salud que merecemos y una vida en paz.

Mi amiga Mónica de India me dijo hace años que una de las mejores formas de levantar los ánimos es escuchando música optimista, le puso un nombre a eso... no recuerdo como era. Pero su consejo me ha servido mucho, esta semana me la he pasado cantando y bailando... eso me ha ayudado a sobre llevar la tristeza de algunos hechos sentimentales (líos en los que yo me metí y a veces no entiendo que me tengo que salir) y también la presión de mis deudas. Monica es un ángel Hindú. Así que esta semana he cantado y bailado mucho sentado en mi puesto... se siente bien :).

Adicional a eso esta semana conocí un amigo nuevo. Se llama Carlos y es de mi ciudad. Conversamos un poco por internet, y en algún momento topamos el tema de mi salud. Lo chevere ha sido que Carlos es una persona que anteriormente tuvo una pareja hiv+ y es muy abierto sobre el tema, hemos conversado y ha sido bueno. Para mi conversar es importante... creo que la gente en Ecuador ya no le gusta mucho conversar... y conversar no incluye hablar de la disco de moda, ni de la política, ni del dinero, de los viajes, ni de los acuestes... conversar es hablar sobre uno mismo... sobre como nos sentimos, como pensamos, como vemos el mundo y como vamos creciendo. Esta semana, salí a conversar con un amigo nuevo, GM. Es muy raro porque casi no he salido a conversar con nadie en este país desde el 2003 que volví de viaje... a la gente no le gusta.No les interesa. Sólo Diana Patricia era mi amiga del alma que le encantaba pasar horas y horas conversando y riéndonos. La extraño. Dianaaaa... le subieron el precio a nuestras hamburguesas!!!! ¡¡Qué robo!!. Pero bueno, GM fue un chico que conocí por trabajo casi a principio de año o algo así. La verdad al principio me caía mal. No tuvimos una buena impresión mutua. Luego casi no nos volvimos a ver y hubieron unas cuantas situaciones que desencadenaron casi una fobia entre los dos.

Pero un día... hablando y hablando. Sentí el feeling que sientes cuando conoces un buen amigo. Es simplemente un sentimiento de comodidad... de confianza... de confort, como si la persona hubiera estado al lado tuyo toda su vida. Y pudieras contarle todo. Salimos a conversar esta semana a la salida de mi trabajo un par de horas. La verdad.. pensé que nos ibamos a odiar otra vez, pero al contrario... la pasé muy divertido, conversamos mucho, me cayó muy bien. Me alegra volver a tener un amigo con quien conversar... y con quien hacernos bromas y reír. Eso es algo que necesito.

Ah... que semanita. Tengo una fiesta ahorita y no sé si ir. La verdad no tengo zapatos, a menos que vaya semi formal... pero no es chiste ir formal a una fiesta. Además me siento cansado... mi mamá salió a la iglesia y no ha vuelto. No sé... tampoco me quiero amanecer y algunos de mis otros amigos están de viaje y no van a ir a esta fiesta. No sé si iré.

Algo raro que pasó también esta semana, es que mis amigos que están de viaje... uno me pregunto si iba a ir... ya saben... yo siempre iba a todos lados... y ahora ya nadie me ve. Pero Gabriel que ya sabe mi estado de salud, comprendió cuando le dije que no podía ir... que necesitaba el dinero para hacerme examenes y para pagar deudas... y no insistió... pero pude percibir que fue recién en ese momento que comprendió cuanto ha cambiado mi mundo. La gente piensa que puedes vivir con Hiv como en un mundo normal... incluso algunos de nosotros lo pensamos, pero no es del todo cierto, puedes vivir muy bien... pero tienes responsabilidades adicionales contigo mismo que no puedes eludir... si es que quieres continuar con vida. Así de brusco. Así de claro. Otros pueden entenderlo si se lo explicas, pero lo más importante es que lo sepas tú. No te puedes traicionar a ti mismo.

Ok, long enough (suficiemente largo). La verdad disfruto más escribiendo en mi casa... tengo libertad para pensar y expresar más en lo que digo... veremos veremos, necesito ir moderando y perfeccionando mi "estilo" (mi amigo Gonzalito de Argentina y mi amiga Luz de Perú dicen que tengo uno... yo aún no lo veo jajajaja). Aún no sé si me vaya de fiesta, pero quién sabe. A veces la vida sucede muy rápido y de manera muy intensa... y a veces, hay un breve momento cuando sientes que no estás... pero lo mejor siempre es volver y retomar el control de las cosas. La vida es un avioncito que sólo nosotros guiamos. Hoy estoy vivo y estoy bien, eso es lo que importa :). Chau

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Drunk = Besofen = Borracho.

Brevemente, la fiesta estubo genial. No fue mucha gente porque muchos habian viajado al reencuentro en manta pero la pasamos genial. El dueño de la fiesta, Mauricio hizo sushi :) genial y la pasamos super divertidos bailando... bailé solo y acompañado hasta más no poder... se siente bien sentirse libre, en una reunión en la que la gente es tan mente abierta que no te dirán nada ni te criticarán porque tienes hiv o porque estás bailando con la pared. Hubo Sushi, Vodka, Cerveza y un trago funken shulken de no sé donde :) (tampoco se llamaba así es solo con fines demostrativos) pero fue divertido. Dicen que la torta de chocolate tenía un poco de marihuana y que Mauricio aprendió a hacerla en Holanda, pero yo nunca senti nada raro... jejeje.

Llegué a casa a las 4am (solo estuve 4 h en la fiesta) pero muy happy :) me gustó ir, vi algo super romantico entre una amiga y su nuevo enamorado, y por otro lado.... vi a mis amigos, pocos... pero los vi y me sentí aceptado. Y bailé hasta casi desmayar y estoy super mareado ahorita,... comi sushi con salsa de no se qué... la salsa de cacahuate con sushi sabe horrible, la salsa de mejillón va mejor. Mucha beer y algo de vodka, por supuesto, no puedes haber vivido en Rusia sin tomar vodka que es como el agua. :). Creo que es bueno pasar tiempo con los amigos, y a veces salirse de la rutina. Mi vida es a veces muy tranquila así que un momento de locura no cae mal :). Te hace sentir como alguien normal. :))))) cuando tenga las fotos con los gorros esos holandeses super raros las pongo acá, la pasé super genial :)))))))))), sorry por despertarlos 5am... Lo único que trato de decir es que, a veces es bueno celebrar y perder un poco el control. Al final nadie está en riesgo y talvez como yo uno acaba siendo el alma de la fiesta otra vez :). Puede ser que muchos que leen se escandalicen, pero la verdad yo prefiero un mundo donde la palabra tolerancia es más común que la palabra agua.

Teníamos un lema que decía "work hard, party hard" / Trabaja duro, festeja duro ;)

Me divertí mucho. debo dormir. un gusto, chau

(vuelto a editar con mis 5 sentidos funcionando... y mi cabeza aún dando vueltas... pero que fiesta :) el cumple de Mauricio siempre es la mejor fiesta del año)

Ofi-blog

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Un ofi-blog es un blog que escribes desde la oficina, en especial cuando ya no tienes internet en casa porque te cortaron el teléfono y hay una cuenta enorme que pagar. ¡Qué caro es el internet en América Latina!.

En fin, me he desaparecido involuntariamente, sin internet en casa es difícil bloggear, en especial cuando me toma entre dos a tres horas escribir un post... sí, ya sé... escribo mucho jejeje. Pero hoy me puse un tiempo límite de 1hora para poder salir de la oficina a las 9pm y llegar a mi casa a las 10pm. Tengo hambre. Es viernes. Todos deberíamos amar los lunes... pero la realidad es que los viernes son como los rayos del sol al amanecer.

En fin, un breve update de mi...

Sigo siendo hiv+.

Sigo sin saber mi CD4 y mi carga viral desde Febrero 2008.

Ya perdí mi seguro social y todo lo que pude haber aportado para mi jubilación. Que pena... tardaré más en jubilarme.

Trabajo como Coordinador de Mercadeo y Negocios, y aunque suene muy bonito el sueldo es malo.

No me pude hacer los examenes que me recetaron hace como dos meses... no me alcanzó el sueldo.

Pero estoy vivo, y feliz. Y más fuerte emocionalmente hablando. Sigo siendo melancólico como dijo una amiga mía, pero estoy mejor.

Creo que estas dos semanas pase por el bosque negro del amor y logré atravesarlo y salir vivo. El chico de 20 años que me gustaba. Ajá... volvió a aparecer, volvimos a salir, volvió a dejarme plantado, volvimos a pelear, volvi casi a llorar.... pero me volvió a hablar y volvimos a estar bien... volvimos a hacer muchas cosas en solo una semana. No es que yo no entienda cuando el amor es verdadero o no... es solo que es difícil decirle a un corazón enamorado que deje de amar. ¿o no? ¿o nunca les ha sucedido?.

Pero al día de hoy a pesar de habernos visto con el dos días y conversar por el messenger a diario, puedo decir que ya no estoy tan enamorado. Aún me interesa mucho pero mucho de uds. me han hecho comprender y ver las cosas como son en realidad. Y por eso pude salir adelante. Ahora somos amigos, con derecho a roce, por llamarlo de una manera. Pero el "roce" ya no es lo que más me interesa... el ser amigos creo que me pone en una situación de ventaja... porque me ayuda a verlo desde una optica diferente. Creo que la única salida a todo esto... la única salida a amar a alguien que no te ama... es que logres amarte un poquito más de lo que amas a esa persona... lo suficiente como para aceptar la realidad y lo suficiente como para saber cuando algo no va a prosperar. Y esto no prosperó ni lo hará. Somos amigos y nada más.

Incluso tengo la ventaja de que ya casi ni miro lo que hace en el messenger. He vuelto a enfocarme en mi trabajo y en mi vida.

También me ayudó algo que un nuevo conocido me dijo:

"Siempre que te veo en tu messenger, tienes fotos de personas solas... paisajes solitarios... todas las imagenes o iconos que ponen reflejan solamente soledad.. ¿te sientes así?"

Debo reconocer que nunca pensé ser tan predecible ni evidente. Pero sus palabras me hicieron reaccionar. Y por eso ahora amo un poquito más mi vida. Y se siente bien.

Esta semanas también paso el Día Mundial de la lucha contra el Sida. Yo estaba completamente entusiasmado por celebrarlo, creo que es el aniversario mundial de una lucha que vale la pena pelear y una fecha que no debe ser pasada por alto. Pero no todos en Ecuador piensan así, los eventos que hicieron acá fueron casi casi desconocidos, quise ir a la vigilia a la que fui el año pasado y la movieron de fecha cuando me enteré ya había pasado, quise ir a un concierto y marcha por el tema... y no hubieron más de 20 personas. Un fiasco, mala organización y comunicación para un evento que debería ser prioridad. En fin, parece que no todo el mundo esta enterado que luchamos contra un virus.

No tengo planes para Navidad... pero por lo pronto si sé algo. No voy a dar regalos. Algunos amigos me están invitando a varias reuniones previas a la navidad y todos piden que uno colabore con algo... lo cual es normal, yo estoy solo viendo mi presupuesto a ver si me alcanza. Prefiero invertir en comida que en regalos. Aunque quisiera un par de zapatos, los que tengo son más para hacer deportes que para ir a reuniones y también quisiera internet en casa... pero uno no siempre tiene lo que quiere.

Hoy vi una foto que me impactó y me encantó. Admirenla:

campaña.jpg


Campaña contra la discriminación llevada a cabo en Gijón con la colaboración de La Asociación de Diseñadores Gráficos de Asturias y las Escuelas de Arte de Oviedo y Avilés. Interesante, impactante y reflexiva. ¿Eres imbécil?


Me parece genial que en algunas partes del mundo la gente se atreva a decir las cosas y mostrarnos a todos que podemos ver la sociedad y su entorno de una manera diferente. Todos los diferentes somos normales.... porque cuando tú crees que yo soy diferente... en realidad el diferente eres tú.

PORQUE CUANDO TU CREES QUE YO SOY DIFERENTE.... EN REALIDAD EL DIFERENTE ERES TÚ.

Les deseo a todos una excelente semana, solo me tardé media hora en escribir esto... voy mejorando jajajaja :). Un abrazo y hasta luego amigos.



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