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Febrero 2009 Archives

Desde la costa del Oceano Pacífico

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Hola a todos, les escribo brevemente desde una de nuestras ciudades en la Costa del Océano Pacífico: Manta.

Es una ciudad espectacular, estoy aquí gracias al trabajito que me dieron desde Perú y aprovechando que es feriado de carnaval... ya necesitaba unas vacaciones. Que por cierto ya me dieron tambien en el trabajo dos semanas... es increible... luego de casi 10 años de estar laborando en este país... es la primera vez en mi vida que tengo vacaciones. Básicamente porque he renunciado de varios trabajos al cumplir un año y un par de meses, o me han despedido.... o me hacían poner mi renuncia cada seis meses y volver a firmar contrato para no tener que darnos utilidades ni nada... y como uno necesitaba trabajar... pues le toco aceptar eso. El ambiente laboral aquí es injusto.... pero en fin. Hasta yo me sorprendi que me vayan a dar vacaciones por dos semanas a finales de marzo. La verdad no se que voy a hacer esas dos semanas... nunca he tenido dos semanas libres... ya de solo pensarlo me aburro... soy workholic, hasta pensé en decirles que no me den las dos semanas sino solo una.... aunque por otro lado... con dos semanas... podría viajar!!!... pero debería tener dinero para hacerlo y no se si me las vayan a pagar las vacaciones, son capaces de no hacerlo. Pensé en ir a Perú, es lo más cerca y barato que podría viajar internacionalmente, pero.... no se si llegue ya que primero tengo que ver si no tengo orden de arraigo por mis deudas... aunque ya la semana pasada me amenazaron de un embargo de mis vienes (le debo casi 400 usd a una tarjeta de crédito) lo gracioso es que no se que me van a embargar... lo unico que tengo mio de valor es mi compu... y esa no se la lleva nadie... diré que es de mi mamá. De ahí... solo ropa vieja... uniformes del trabajo... y zapatos super recontra que remendados. No se que piensan embargarme. A veces me río de lo irónico de la vida. En fin.

Hoy en manta fue genial... la he pasado solo. Tengo amigos aca pero cada uno tenía sus planes, lo cual fue chevere porque en realidad no quería estar con nadie... (aunque claro yo casi nunca estoy con nadie de todas formas... me la paso solo). En fin... algo que he notado es que de tan poco que viajo ahora me mareo en los buses, antes no me pasaba nada. Pero en fin igual no he vomitado... soy duro como una roca!. Llegué a Manta y me estoy hospedando en el cuarto de mi amigo Gabriel, no lo he visto pero le agradezco millón el favor. No vine con mucho dinero asi que estoy medido con las comidas, pero feliz... feliz de poder volver a recorrer un poco del mundo antes de que cualquier cosa suceda :).

Hoy en manta estube en la playa del murciélago... ME ENCANTA!!!! estaba repleta de gente, eso no me gustó tanto pero aún así me diverti... camine mucho por la playa... sintiendo la arena en mis pies... el agua fría... hasta jugué en el mar como cuando era niño.... y recordé.... recordé que uno de los grandes momentos después que me enteré de mi enfermedad fue cuando me llevaron a la playa... en abril del 2007... junto con mis sobrinas... y el jugar con ellas como niños chiquitos con una boya y en el mar... me devolvió el deseo de vivir. Hoy jugando solo en la playa recordé lo bonito que es estar vivo... me dediqué a ver el horizonte... cuando el cielo se une con el agua... me dediqué a ver a la gente reir y despreocupada... mojándose.... me dediqué a ver EL HERMOSO FANTÁSTICIO ATARDECER NARANJA de Manta... es LO MAXIMO la luz cae del cielo como si fuera una ventana que Dios abre para ver al mundo... y recordé una cosa... todo es un milagro. Todo absolutamente todo en la creación es un milagro. TODO. Y debemos estar felices de poder vivirlo, verlo y experimentarlo. Somos milagros vivos... wow!.

Esta semana aprovechando mi nuevo internet, me he bajado videos y peliculas... una serie que me encanta se llama Joan de Arcadia, la serie se basa de una adolescente muy normal como todos a la cual se le acerca Dios a hablar. ¿Por qué?. Yo diriía... ¿por qué no?. Para mi Dios nos habla a diario, solo que no siempre oímos incluso yo no es que oiga mucho de él ahora último. El asunto es que en el primer episodio Dios se le presenta a Joan en forma de un chico... y le dice "soy Dios". Obvio ella lo manda a freir espárragos y lo amenaza de que no la moleste. Pero Dios insiste y le sigue hablando en los recreos y le dice cosas de ella que nadie más sabía... y ella le dice "ah así que eres Dios, entonces haz un milagro!!" y el chico le dice... "ahí está!!". Y Joan le responde: "Ese es sólo un arbol!!!".

Y Dios le responde: "Así es... ese es un árbol. Intenta tú hacer uno....".

Así que amigos míos... la verdad es que no hay cosas simples en la creación... todo es un milagro... un milagro vivo incluso nosotros y las cosas que nos pasan son cosas que buscan hacer que ese milagro de respirar, de tener latidos y sentimientos tengan una razón y un cometido. Yo me divertí mucho hoy, la pasé genial... voy a salir a caminar y a dar una vuelta por la ciudad solo... y está bien así, es cierto que a veces desearía poder compartir todo esto con alguien que estuviera cerca pero casi nadie entiende como veo la vida ahora... casi nadie escucha... todos dicen... "uy no ... no digas eso, no hables de la muerte" pero en realidad todos vamos a morir, yo solo lo tengo presente, sé que no será pronto pero si olvido que ella me persigue ... siento podría volver a desperdiciar mi vida como sucedió antes. Y ese es un error que no pienso volver a cometer o al menos haré el intento.

Otra cosa chevere que tengo que contarles es que tuve mi primer encuentro bloggiano. :)))) Conocí a una amiga de Chile que me conoció por medio de este blog y que por asuntos personales estubo en Ecuador :) ¿no es genial?. Fue fantástico!!! La pasé súper chevere con ella y su familia, salimos a conversar por el centro y luego a comer y conversamos mucho sobre mi, sobre lo que habían leido... y era gracioso, yo trataba de contar ciertas historias y mi amiga Sandra las terminaba... y yo me sorprendía y le decía... ¿cómo sabes eso?. Y me decía ella... es que lo escribiste en el blog y me lo estoy leyendo todo... jajajajajajaja :) Que Linda Sandrita y que memoria. La pasamos genial, hablamos de muchas cosas como si fueramos amigos de hace mucho tiempo... como si no fuera la primera vez que nos vieramos sino que siempre hubieramos estado ahí unidos por el lazo de la sincera amistad. Sandrita fue un gusto conocerte y dale mis saludos a toda tu familia. Y muchas gracias por el librito de la biografía de Paulho Coelho, es FANTASTICO!!.

Y bueno así ha pasado esta semana, entre nuevos pero viejos amigos... entre cosas nuevas e inusuales como tener vacaciones... pensando que otra cosa hacer con el tiempo libre que no sea trabajar... preocupado un poco por las deudas y un embargo que no se como solucionar.... pero al final de todo... viviendo entre milagros a mi lado a cada momento. Y estoy agradecido por ello... porque los milagros son los que hacen especiales cada mañana y cada día de nuestras vidas... a pesar de los problemas.

Ya van a cerrar este cyber café y mi vida me espera afuera... los dejo, un abrazo... me voy a vivir.

Un mundo mejor.

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Esta es la quinta o sexta vez que leo, edito, modifico este post en el lapso de dos semanas (o más). Digamos que el ambiente está medio tumultoso por esta parte del mundo. Además mi escrito original estaba demasiado sacarcástico y más agrio que dulce.

Es año nuevo... no todos tienen que amargarse por cada cosa que le pasa a mi corazón. Hay que ver las cosas con un poco más de ecuanimidad.

Ha pasado mucho desde que escribí en este blog por última vez el año pasado.. creo que ya pasó un mes. Han sucedido muchas cosas de peso que me han impedido escribir. Mi vida sufrió un remesón muy fuerte con la noticia de que el temor número uno de todo los seropositivos se hizo realidad conmigo: Alguien me delató.

Alguien le dijo a mi última pareja oficial (2005) que soy seropositivo y que "tuviera cuidado conmigo". Ojalá le caiga un rayo encima al que lo hizo!!. Perdón Señor, pero como es posible que la gente sea tan metida y cruel. O sea.. una cosa es que alguien se entere pero quien mierda le dió la autoridad a esa persona o el derecho de ir por ahí llamando a los demás a decirles "cuidado con él, tiene hiv". Al menos el cretino pasó el chisme de manera correcta porque tengo hiv y no sida. Aún así, que te caiga un rayo otra vez por metiche!!!.

Así que oficialmente pueden asustarse de mi... buuuuuuu!!!! coorraaan!!! buuuu!!! soy el monstruo seropositivoooooo!!! los puedo tocarrrr!!!!!! corrrannn corraann huyan de mi!!!!! Oficialmente soy un monstruoooo!!!!

Imbéciles los que piensan así. Los que piensen que por yo tener una salud más débil de lo normal soy un peligro para el mundo.

En realidad más allá del hecho que la gente chismosee que de por sí es desagradable... o que me llamen al celular a preguntarme si es cierto... y que no me quieran decir quién comenzó el rumor para partirle la cara. Más allá de todo eso.... sentí un gran temor.

No, en realidad no fue temor... fue... PÁNICO.

Mi vida estaba tranquila... mi salud bien, mi trabajo bien... año nuevo, todos contentos y tenía alguien que abrir su bocota. ¡¡Muerdete la lengua la próxima vez!!.

Y entré en un estado de pánico total y paranoia.

Pensé que todo el mundo lo sabía... que la gente que me miraba en la calle se había dado cuenta... aún dudo a veces si cuando me miran será porque ya se han enterado. Comencé a borrar contactos del messenger sin razón alguna... como loco... solamente porque tenía terror de que alguno de ellos me viniera a preguntar lo mismo y tuviera que volver a mentir. Dije que no tenía nada porque la persona que me preguntó no es de mi confianza y eso que yo he sido muy abierto con lo de mi diagnóstico. Además, es mi vida no la suya... yo puedo decir lo que se me de la gana. Es MI DERECHO decidir si hablo sobre esto, no el derecho de algún metiche!!.

El siguiente paso después de casi no dejar a nadie vivo en mi messenger fue escribir a Poz y pedir que cambiaran mi foto del blog. Por una que les envié y que está colocada ahorita de una persona de espaldas... que por supuesto no soy yo. Lo hicieron como un favor, pero no estuvieron muy contentos. Me dijeron que la idea de los blogs era romper el estigma y que no les parecía bien tener el blog de alguien que se escondiera y que tuviera temor. Personalmente los comprendo y creo que tienen razón, pero es como si ellos fueran de marte y yo de venus. Vivimos en mundos distintos.

Durante varias semanas he vivido en temor... casi temblando literalmente por el hecho de que alguien me hubiera delatado. Infeliz!. Y después del temor vino la paranoia y tratar de buscar de donde se filtró la información. Primer problema... este blog. Cuando comencé a escribir era claro para mi que un día la gente lo descubriría... pero no pensé que llegase a suceder tan pronto y que la gente actuara de forma tan malvada. Pensé que al menos si no tenían respeto por mi y mis derechos, talvez tendrían algo de ética. Pero bah... ¿quién conoce la ética en estos días?. Otra forma pudo haber sido por medio de mis amigos gays... alguno le dijo a algún amigo y este que no tenía la obligación de cuidarme.. me delató. Ya pregunté y aunque creo que más de uno pudo haber cometido ese error, sólo uno admitió haberlo hecho. Le dije unas cuantas verdades y ya no hablamos. Un error de este tamaño es imperdonable... o sea es mi vida la que ponen en juego.. ¡¡es mi seguridad!!. Lo peor es que no lo hizo de mala persona, según él fue un comentario inocente... pero no existe tal cosa en el mundo gay.

Otra forma pudo haber sido durante la fiesta de Navidad de la fundación, asistió alguien que me conocía y se dedicó a ver a todos los que estaban sentados en la mesa.... como queriendo memorizar sus caras para saber con quienes no hablar. Yo no estaba en la mesa porque apenas lo vi me fui. Pero él sí me vió.

La última opción podría ser que mi ex haya sido recientemente diagnósticado y que pensando en encontrar culpables esté llamando a sus anteriores parejas sexuales tratando de sorprender a todos para ver quien le dice que sí. Si acaso fuera ese el caso, mi consciencia está tranquila... cuando yo terminé con él no tenía esto así que yo no fui. De cualquier forma él era mucho más descuidado que yo en terminos de seguridad.

Al final de todo, creo que un punto es claro. Este blog debe tener un termino, un punto final. Yo admiro mucho las personas que tienen muchos años escribiendo sus blogs en esta parte del internet y hubiera deseado poder ser uno de ellos, pero la verdad es que mi realidad es otra... vivo en una parte del mundo en la que mantener mi identidad expuesta no es muy seguro, y como ya se demostró la gente hace mal uso de los secretos en la vida de los demás. Me tomé este mes de Enero desde lo sucedido para tratar de definir que hacer, como nunca antes este blog estubo a un milimetro de desaparecer sin previo aviso. De cualquier forma este ya había sido un tema conversado con muchos amigos de varios países con anterioridad. Y muchos me habían recomendado que borre este blog por mi seguridad y privacía. Lo gracioso fue que al estar a punto de tomar la decisión de borrar esto... muchos de ellos me dijeron que no lo haga.

Incluso hablé con Claudia sobre el asunto (mi psicóloga), ella nunca estubo completamente a favor de blog. Cuando le conté que me habían descubierto posiblemente por el blog me dijo: "¿vaya se tardaron tanto?". O sea... eso me sorprendió, pero ella me dijo: "Pero Juan Carlos, ¿cuánto ha pasado? ¿dos años? es mucho tiempo, yo pensé que darían con el blog mucho antes". Bueno, vivo en un país en el que el acceso a internet es limitado... pero poco a poco este se va ampliando. Hablamos de muchas cosas... desde que me llevó a escribir aquí, hasta como veo mi mundo hoy... mis miedos, mis alegrías, los amigos que he ido adquiriendo, los riesgos actuales de que mi identidad esté al desnudo (bueno... no al desnudo, sino expuesta) y lo más importante... los riesgos que el futuro me puede traer si sigo con este blog.

Fue una buena charla, muy reflexiva... como hubiera querido que me hubiera dicho "sí, sigue con el blog" o "no, ya borra eso" pero Claudia no me dijo ninguna de las dos cosas. Asumo que uno siempre busca que otros tomen las decisiones difíciles por nosotros, para en caso de que algo salga mal sentir que no fue nuestra responsabilidad... lastimosamente eso no funciona con los psicólogos... se las saben todas.

Hablamos muchas cosas pero de las cosas rescatables para ellas fueron:

Aterrizado
Le comentaba a Claudia que me siento un poco más aterrizado ahora que antes... cuando yo recién me diagnostiqué... quería cambiar al mundo, ponerlo patas arriba y que todo fuera mejor.... quería hablar con todo el mundo para prevenirlos e incluso no tenía miedo de salir en TV hablando sobre el tema... leo mis primeros posts en este blog y los comparo con estos últimos y la verdad... parecen dos personas diferentes. El que escribía al principio se creía superman o rambo... y el que escribe ahora es simplemente un sobreviviente más de una epidemia.

Creo que estoy más aterrizado a la realidad... la realidad de que mi vida está en constante riesgo por mi salud, pero también por las actitudes mezquinas, egoístas y hasta agresivas de los demás que me temen... simplemente por tener una enfermedad.... que para variar no me da super poderes sino al contrario... me quita fuerzas y vida.

Habiendo estado aterrizado... ya no quiero salvar el mundo entero yo solito. Ni quiero tampoco hacer todas las cosas que TÚ lector no harías por ti. ¿Por qué tengo que salir yo en TV hablando de esto cuando TÚ que eres seropositivo no lo haces? ¿Por qué tengo que explicarle a todo el mundo como se vive con esto cuando TÚ que tienes más tiempo con esto te callas y no dices nada?. ¿Por qué tengo que forjar yo un cambio que TÚ no impulsas desde tu casa, entre tus amigos, en tu trabajo, en cualquier sitio?. No gracias, salvese quien pueda.

Me parece muy cómodo que todos quieran que alguien sea el heroe... pero no toman ellos mismos la responsabilidad. Gracias pero no, como le dije a Claudia: "yo sé que soy un líder en muchas cosas que hago en mi vida y siempre lo he sido... pero no tengo alma de martir". Ella estubo de acuerdo conmigo y me contó la historia de un activista argentino que conoció en un congreso internacional el año pasado. El Sr. es abogado y dice que es una persona para sacarse el sombrero... y que en una de sus intervenciones dijo algo así:

"Yo estoy cansado que todos quieran que uno siempre sea el que saque la cara. Cuando es de ir y salir en TV o hacer algún reclamo ahí si todos apoyan y dicen anda anda.. vamos tu puedes.... pero ellos no recuerdan que yo tengo hijos, y los tengo que mantener... y yo tengo que seguir trabajando todos los días y conseguir dinero para mandarlos al colegio. Y cuando la cosa se pone dura... entonces nunca hay nadie que venga a apoyar".

Y es cierto, si me disculpan... cada uno de nosotros. está donde se lo merece. Bien merecido lo tenemos. Porque estamos donde hemos querido estar con lo mucho o poco que hayamos hecho a favor de nosotros mismos y los demás. Y NO. Ya no hay martires vivos el día de hoy... ni salvadores... Jesucristo va a volver pronto pero aún no sabemos cuando... y creanme no va a venir únicamente a hacer una manifestación solito por que den acceso universal a la salud o para que bajen los precios de las medicinas mientras que el resto de nosotros está en sus casas rascando su panza.

Así que NO. No seré yo uno de esos martires ni me verán en medio de una de esas manifestaciones (fuera de que nunca se manifiestan a favor de nada que tenga que ver con hiv en el Ecuador... pero en fin). Aunque...si el Sr. Jesucristo bajare del cielo en su segunda venida para encabezar la marcha a favor de un menor costo de las medicinas... ok ahí sí me uno al relajo.

Al final de todo Claudia encontró muy rescatable que yo tenga una idea más clara de lo que implica para mi vivir con esta enfermedad en este país, y que haya comprendido que el mundo tiene que salvarse a sí mismo... y que yo solo puedo hacer dos cosas... salvarme a mi mismo y dar una mano a alguien más, pero que eso no implica exponer mi vida por alguien que no es capaz de exponerse a sí mismo para salvar su propia vida.

Bye Blog Bye Bye
Aún, la idea de que borre este blog le pareció a Claudia una buena idea. Siempre y cuando lo haga buscando una mejor situación para mi. Un punto atemorizante para mi fue que Claudia me habló del futuro... poco a poco la gente va a tener más y más acceso al internet en este país... ahora casi hasta el barrendero tiene un blackberry... o sea... solo para que tengan una idea... yo que vivo casi en la banca rota ya tengo internet por cable en mi casa (sí, los milagros suceden!!), pero eso demuestra como poco a poco la información, la tecnología estará más y más cerca de las personas de este país en el lapso de uno o dos años... y con ello la información... y con ello mi identidad quedará más expuesta.

Adicional a eso, es obvio que la gente no hace buen uso de lo que sabe. O sea... si acaso alguien dió con este blog por internet mayormente debe haber sido porque buscaba info sobre Hiv...y la persona que me delató... no se puso en mis zapatos, se olvidó que ella misma estaba preocupada por esto... y cuando vió mi foto dijo aja!! hay que advertirle a los demás!!. Lastimosamente es la estúpida reacción de mucha gente, ayer mientras conversaba con un amigo que ahora vive en Italia y le conté lo mío, hablabamos de alguien más que talvez este infectado y me dijo "tienes que avisarle a tus amigos". ¿Qué?. ¿Por qué? habría yo de andar hablando de otra persona si no tengo pruebas y por último aunque las tuviera, porque tendría yo que meterme a hablar de otros cuando ellos tienen derecho a sobre llevar sus vidas de la forma que prefieran.

¿Y qué tal de advertir a mis amigos?. Por que diantres necesito yo advertirle a alguien de una cosa que ellos YA DEBEN DE SABER. O sea... el hiv tiene más de 25 años en el mundo, todos sabemos que debemos usar condón siempre. ¿Qué otra cosa necesito advertirle a nadie medianamente inteligente en este planeta? ¿Y por qué en medio de esa "advertencia" tengo que vulnerar la privacidad de otras personas? ¿Por qué?. Lo único que necesito hacer es decir "No te olvides de usar condón". Y punto.

En fin.... lo pensé mucho y aunque lo más sabio sería borrar este blog en este preciso momento... la verdad es que no estoy como estoy por haber sido demasiado sabio todas las veces en mi vida, así que me permitiré una estupidez más. No voy a borrar el blog por ahora. Pero definitivamente este blog tiene a mi forma de ver una fecha de caducidad (A menos que el Señor Jesús venga y dirija la manifestación... ahí sí vamos con todo!!). Sin embargo la única forma de que este blog pueda seguir vivo es haciendo ciertos cambios en los posts y borrando los cientos de fotos. Hasta que llegue un día que ni aún con eso pueda asegurar mi bienestar y ahí sí... chau blog.

Vivo en temor
Otra cosa que a Claudia le pareció acertada es que yo haya podido aceptar y expresar que efectivamente le tengo terror a la marginación de la sociedad. Durante los primeros días después que todo pasó.... recuerdo que cuando pensaba en la situación un sentimiento de pánico me inmovilizaba por completo acelerando mi respiración.

Yo siempre he intentado vivir un poco al margen de lo que la sociedad indica o hasta desafiar un poco los canones, pero hace mucho aprendí que no vivo en una isla desertica. Todos somos parte de un todo... y en mayor o menor grado... estamos acoplados a un entorno. Un ejemplo.... no puedes salir caminando desnudo por la calle por muy rebelde que seas... acabarás preso. Eso indica que puedes actuar al margen de las reglas de la sociedad, pero tus actos no durarán mucho ya que la base de una sociedad ordenada y vivible son exactamente esas reglas que todos estamos obligados a cumplir y respetar.

Así que los que se creen súper rebeldes y desadaptados dejenme decirles que tomen asiento en la esquinita de allá, que en esta sociedad la realidad es que todos tenemos un lugar... incluso aquellos que creen no tenerlo o que están al margen.

Aún con todo lo rebelde que yo soy o pude haber sido. No quiero que la gente se aleje de mi en la calle o se asuste cuando me vea... no quiero ser el ratoncito blanco dentro de la caja de ratones plomos. Leí en el internet, que en uno de esos experimentos con ratones... el ratón aislado moría de depresión. En fin... la marginación mata... no solo por la tristeza del marginado... sino porque al estar marginado este individuo no tiene acceso a los recursos que necesita para vivir... en mi caso acceso al cuidado de salud, medicina, un trato justo, trabajo, un lugar de recreación, etc. Es por eso que mucha gente ha muerto por hiv en estos años, unos por la dureza de la lucha contra un virus que no tenía forma de ser controlado.... y otro tanto porque aún cuando descubrimos la forma de apasigüar el virus y su ataque... no descubrimos la forma de apasigüar los temores y la marginación proveniente del corazón de la gente que vive a nuestro alrededor. Y esto último, sigue causando estragos aún hoy.

Estaba buscando un artículo sobre la investigación del aislamiento/marginación con los ratones y no lo he hallado, pero halle esto que talvez les suene interesante.

Una investigación desarrollada en la Universidad de Los Ángeles ha descubierto que el cerebro humano reacciona de la misma forma cuando se produce una herida física que cuando una persona sufre un episodio de exclusión social. Para los artífices de esta investigación, esta reacción significa que para el cerebro la necesidad de relaciones sociales es tan básica y fundamental como la del alimento. La exclusión accidental, sin embargo, no provoca reacción particular en el cerebro.

Pueden leer el resto del artículo aquí

Y bueno adicional a eso han pasado muchas cosas, pero me estoy dando cuenta que mientras más tardo en terminar este post más cosas suceden y se hace más largo así este post se va en este instante a como de lugar... pero haré unos pocos comentarios adicionales:

- Sigo en mi trabajo y todo sigue igual.

- Me pude hacer los examenes que me prescribieron hace fuuuuuu como hace 4 meses atrás. Los resultados dicen que... ESTOY EN EXCELENTES CONDICIONES. Claro... excepto por el hiv. No tengo anemia, mis grasas un poco elevadas pero no tanto, mis heces sin parasitos aunque igual me enviaron a desparasitar porque la semana pasada tuve 7 días de diarrea (ya saben... lo usual). No tengo Heptatis B y NO TENGO HEPATITIS C (¿¿Pueden creer que haya tomado DOS AÑOS para que en este país me entere que no tengo Hepatitis C?? Es que no tiene nombre ni apellido!!!). Mi orina normal, al parecer voto cristales del calcio, lo cual indica que posiblemente sea formador de calculos pero como tomo mucha agua me dijo la Dra que siga así y reduzca los lacteos para poder ayudar a regular eso. Por el resto estoy bien.

- No, No tengo examen de CD4 desde diciembre 2007 y nunca he tenido un examen de Carga Viral. Bienvenidos a América Latina.

- Pero de acuerdo a mi último CD4 del 2007 (573) y a unos calculos truchos de mi Dra. de acuerdo al porcentaje de mis linfocitos... o era neutrolitos... o electrolitos o no se que. Bueno haciendo un calculo trucho puede ser que mi CD4 este por los 400 y algo. "Talvez!".

- Me consegui un trabajito extra para una empresa de Perú por medio de un amigo mío así que en Enero hice un estudio de Mistery Shopper para una Multinacional de Computación con ayuda de mi mamá lo que nos significó 200 USD extra. Nada mal no?. Nos hacia falta ese dinero. También viajé a Cuenca. Pero como me robaron todos mis celulares con cámara y no tengo cámara digital no les podré mostrar fotos. Ahora estamos arrancando con el mismo trabajito desde ayer hasta finales de mes. De hecho acabo de llegar de Cuenca hoy a la media noche, el próximo fin de semana será Manta y luego Machala. Me encanta viajar.

Mmmm... bueno por ahora es eso. He aprendido mucho ahora último, ya hice las averiguaciones para lo del programa Nacional del Sida... y aunque temo mucho, muchísimo por mi privacidad... no puedo evitar el hecho de que necesito estar dentro de eso para que pueda saber si vivo o muero y que tan pronto va a suceder. (Broma, no sean tan dramáticos!! jejeje)

Ok, por ahora el resto de mi vida está casi tranquila. Necesito poner muchas cosas más en orden y poner otras cosas nuevas en practica, pero vamos avanzando. No me han vuelto a preguntar sobre mi salud... y no sé que tan lejos hayan llegado los chismes. Sé que tengo temor y que evito los lugares donde sé que algunas personas que comentan de mi van... pero bueno, cuando vives con un virus como yo... no puedes esperar vivir siempre tranquilo. A veces es tu preocupación por tu vida, por si lograrás sobrevivir y cuanto tiempo... y a veces te preocupa simplemente que los demás no hagan de tu vida un problema más grande del que ya estás viviendo. Lastima que alguna gente no aprenda a reflexionar a preocuparse solo por sus asuntos y respetar la privacidad de los demás. Pero todo se devuelve en la vida. Todo.



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