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Viajando en el Tiempo... (1era parte)

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El gran científico del siglo 20, Albert Einstein, desarrolló una teoría denominada Relatividad Especial. Las ideas de la Relatividad Especial son muy difíciles de imaginar porque no son cosas que experimentamos en la vida diaria, pero los científicos las han confirmado. Esta teoría dice que el espacio y el tiempo son realmente aspectos de la misma cosa: del tiempo espacial.

Hay un límite de velocidad de 300.000 kilómetros por segundo para cualquier cosa que viaje a través del tiempo espacial, y la luz siempre viaja al límite de velocidad. La Relatividad Especial también dice que ocurre algo interesante al movernos a través del tiempo espacial, especialmente cuando tu velocidad relativa a otros objetos es cercana a la velocidad de la luz. El tiempo pasa más lentamente para ti que para las personas que has dejado atrás. No observarás este efecto hasta que regreses a esas personas estacionarias.

Digamos que tenías 15 años de edad cuando abandonaste la Tierra en una nave espacial viajando a aproximadamente el 99.5% de la velocidad de la luz, que es mucho más rápido de lo que podemos lograr hoy en día, y celebraste sólo cinco cumpleaños durante tu viaje espacial. Cuando llegues a casa a los 20 años de edad, ¡encontrarás que todos tus compañeros de clase tienen 65 años de edad, están jubilados y disfrutando de sus nietos!

En cierto sentido, esto significa que has estado viajando en el tiempo. Habrás experimentado sólo cinco años de vida, mientras que tus compañeros de clase habrán experimentado 50 años enteros. Esta es una manera de viajar al futuro a una velocidad mayor que 1 hora por hora. Viajes en el Tiempo - PortalCiencia

 

Es gracioso pensar como la realidad es verdaderamente relativa. Todos conocemos el viejo dicho que dice que no hay una única verdad... sino que depende de los ojos con los que se mire.... esa es una parafrasis para decir que la realidad es relativa.

Sin duda alguna para mi esta segunda etapa de mi vida con el Hiv ha comenzado... y he viajado en el tiempo...hacia atrás y hacia adelante ... muchas veces en estos últimos días. Debo comentarles que viajar en el tiempo hace que todo sea confuso... porque una vez que ves una situación desde su origen en el pasado, luego sus implicaciones en el presente y finalmente sus resultados en el futuro... puede que no estes muy seguro si fue para mal o para bien. Y eso hace que todo no sea muy claro. El ser humano desea pensar que todo debe ser un Sí o No... pero con una perspectiva temporal más amplia... muchas cosas terminan siendo un ¿Talvez?.

Pero dejenme explicarles de que se trata todo esto. Y a riesgo de que digan que soy demasiado influenciable por las series de TV (lo cual es cierto) les comentaré del caso de Hiro Nakamura (Masayori Oka / Heroes):

El tiene el poder de viajar por el tiempo hacia delante y hacia atrás. Obvio es una serie se ciencia ficción pero aún así tiene intrínseca una enseñanza que muchos no perciben. Cuando Hiro viaja del presente al pasado se da cuenta que los que son malos hoy... no eran malos en el pasado y cuando viaja al futuro se da cuenta que muchos de los que eran buenos en el presente se han convertido en villanos. ¿A qué me refiero? Me refiero a que creo que en la vida todo es relativo, nada de lo que te suceda es completamente malo ni bueno.... todo tiene un efecto y un feeling para ti al momento que sucede... pero las implicaciones o las resultados de las cosas en el largo plazo pueden variar completamente. El típico ejemplo...

"Te ganas la lotería y te compras un carro. En el presente eso es una gran suerte. Una semana después te chocas y mueres. En el futuro tener el carro no fue muy beneficioso".

En fin, estos días me he sentido viajando hacia atrás y adelante en mi vida en muchos aspectos. Ha sido parte necesaria del comiendo de este segundo capitulo. Han sido viajes de mucho aprendizaje... y de mucho auto descubrimiento...

Exigencias en mi trabajo:

He intentado mejorar en mi trabajo, pero las cosas no van del todo bien parece. Hoy escuché que mi puesto talvez esté en juego... aunque mi jefe ve la necesidad de mi labor y me defiende... pero aparentemente su mujer desea hincarle el diente al dinero que me pagan para gastarlo en quien sabe que. Gracioso porque me pagan muy poco para lo que el mercado ofrece.. aunque tampoco es que existe demasiada oferta. Para sobre llevar la presión de esto me remonté al pasado... cuando recién volvi a Ecuador de viaje y a pesar de hablar varios idiomas y todo conseguí un trabajo con un sueldo de 150USD. Hoy aunque no gano lo que debería ... al menos percibo el doble de esa cantidad.

Mi Tío en terapia intensiva:

Esta ha sido una de las cosas más duras que me han pasado. Mi tío es una constante en mi vida.. no es que hayamos sido muy cercanos ni muy lejanos... pero era parte de los patriarcas de la familia. No podía haber una reunión familiar que se llame reunión familiar si él no estaba presente.

Tiene más de 70 años a la fecha y sufre de diabetes desde no se cuando... de hecho hace unos meses lo operaron y recién sus hijos y yo nos enteramos que era diabético. ¡Qué cosa tan rara!. Estaba bien, él siempre ha sido un hombre muy fuerte y luchador... y de repente. Lo hospitalizaron en emergencias del Hosp. del Seguro Social. Inconsciente, vomitando bilis, desnutrido, con el azúcar baja. Recibimos una llamada diciendo que posiblemente moriría... que ya no se podía hacer nada. Y yo que soy algo esceptico pensé "la gente es alarmista... de ley se levanta como si nada". Pero me insistieron... estaba muy mal. Cuando fui... y lo vi... no se como no me desmayé. Sumamente delgado, pálido, insconsciente... era como si no fuera él... y como si yo no fuera yo... yo tengo una enfermedad que me debería tener así y no a él. Todo el mundo lloraba, él no reaccionaba. Todos esperaban lo peor. Pero yo no lo podía imaginar...

Por alguna razón.. buena o mala... soy necio, soy persistente, soy empecinado como el burro, y por alguna razón cuando tengo fé... tengo fé. Y yo pensé que se levantaría. De alguna forma... pero veía a todo el mundo llorar y me pareció desconsiderado de mi parte decirles que se pondría bien en medio del dolor de mis primos y demás familiares... porque... tengo fé pero no soy Dios ni sé de medicina. Así que decidí hablar con el de arriba. Oré, puse mis manos sobre mi tío y le pedi a Dios que no se lo llevara... él es muy importante en la familia... talvez aún no era su hora... algo se podría hacer... incluso le pedi a Dios que me quitara un poco de vida a mi... y se la diera a él... después de todo... a mi me sobraba y de nada me sirve... y él la necesitaba más. Y no sé... simplemente hablé... comencé a decirle a todo el mundo como loro que se pondría bien... porque lo sentía así.

Luego de eso todo el ánimo cambió y comenzamos fijarnos en las pequeñas mejoras más en que el hecho de que no reaccionaba. También descubrimos estúpideces... perdón, negligencias de parte de los doctores... no le habían puesto su insulina. POR AMOR DE DIOS COMO SE PUEDEN DE OLVIDAR DE PONERLE INSULINA A UN PACIENTE DIABETICO EN EL AREA DE EMERGENCIAS DE UN HOSPITAL QUE ES QUE SON BRUTOS???!!!!!!!

Por eso es que digo que los Doctores, salvo honrosas excepciones son lo más inhumano en la tierra. Ya la gente o estudia medicina con el ánimo de ayudar.... sino para "hacer dinero" y por ello tenemos cretinos que hacen cosas como estas. Mi tío mejoró durante un par de días... abría los ojos.. se movía... no podía hablar aún y de repente... empeoró. Y ahora sí todo el mundo pensó que ya no lo lograría... de hecho una estúpida que es la jefe del área de emergencias del hospital nos dijo que él ya no reaccionaba a la medicina... y que ya no le pondrían nada más... que llamen a los familiares para que se despidan y era solo cuestión de esperar.

Cuando me dijeron... sali de mi trabajo y fui al hospital... en el camino.. sin querer iba llorando.... fue entonces cuando viaje hacia atrás. Cuando yo era chiquito... era de una familia pobre y siempre nos llevaban donde mi tío... y yo salía con los bolsillos cargados de muñecos de mis primos (que son algo así como 5 o 10 años mayores a mi). Era demasiado evidente que me robaba los juguetes pero yo no lo entendía y pensé que no se daban cuenta... porque nunca me lo impedían... en medio de todo una vez un primo me pescó y me iba a quitar los juguetes... pero mi tía le dijo que no. Que esos juguetes eran míos.

17 años después... estaba en el centro. Iba a la Universidad y me encontré con mi tío en la calle. No lo veía muy a menudo desde hace un tiempo solo un par de veces al año y al verlo se sonrió y yo también e instintivamente le di un beso en su mejilla. Él no se inmutó... desde chiquito esa había sido mi forma de saludar con él... y por alguna razón me pareció normal... claro que al mirar alrededor toda la gente en la calle nos miraba... que un chico de 23 le de un beso en la mejilla a un hombre mucho más mayor parece no ser muy entendido... pero era mi tío y ni a él ni a mi nos importó. Él era y es parte de mi vida... es un referente. Es una constante.. es un pilar... si no está todo sería diferente y no quiero más cambios en mi mundo.

Volvi al presente. Fui a emergencias a verlo... y lloré. No podía ser posible. NO podía suceder... yo se que todos se tienen que ir alguna vez pero no era posible que él se fuera... no todavía. Mis ojos no dejaban de gotear. Todos solo esperaban. Los doctores ya no lo medicaban ni nada... solo lo tenían en espera a que su cuerpo deje de vivir. Y me pregunté ¿Cómo sabe uno cuando dejar de tener fé? ¿Cuando la espera de una mejoría se convierte en una ilusión? ¿Cómo descifras que ha llegado la hora? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo lo entiendes? ¿Cómo lo asimilas? ¿Cómo lo aceptas?.

Y como no lo entendía... oré. Y lloré. Y en medio del llanto y la oración le dije a mi tío y a Dios que no iba a negar mi fé. Simplemente yo sentía que se iba a poner bien...eso lo sentía por dentro al momento de orar... hasta paz llegué a sentir. Y le dije que no se rindiera... que algo haríamos. Y le dije a Dios... "me disculpas pero si algo he logrado comprender en este día es que la fé no tiene un límite... no es algo que tu hayas creado en un día y que uno luego pueda simplemente soltar y dejar fenecer... la teoría de que tú eres todo poderoso nos lleva a no rendirnos y a tener fé hasta el último día.. mientras una persona tengo su último instante de vida... la fé debe seguir de pie... sin importar lo que los demás digan... yo he decidido creer". Y creí. Y hablé... y encontré que para ese momento algunos de mis primos también creían... porque nadie va a dejar que una persona querida se vaya al más allá sin luchar... NO en mi familia al menos. Y ya que los doctores no le iban a medicar... le dije a mi prima que no permita que le corten la insulina o que lo dejen de alimentar.. que al menos eso debían darselo hasta su último instante de vida... para asegurar que falleciera de lo que sea menos de una diabetes que estubo controlada muchos años o de hambre... porque los infelices medicos eran capaces de hacerlo. Mi prima se movió y consiguó que aprobaran pasarlo a cuidados intensivos. Yo me tuve que ir a la oficina... teniendo fé... pero sin saber que esperar... la fé, bien dicen... es la certeza de lo que se espera y la esperanza de lo que no se ve... y cuando no lo ves... tienes temor de que algo vaya a fallar.

Al día siguiente me enteré que como no hubo cama en cuidados intensivos de ese hospital, mi tío pudo ser cambiado a una clínica privada, de hecho una de las mejores de la ciudad, pero no lo podían transportar porque los infelices medicos de guardia de emergencias del hospital del seguro social no querían ir con mis primos en la ambulancia.... y mi prima tuvo que rogarle a uno llorando que por piedad... los acompañe... como ven, algunos doctores no tienen corazón o lo tienen dormido. El llanto de mi prima despertó el corazó de ese medico y los acompañó. Mi tío fue transportado en pésimas condiciones en la ambulancia... en coma.. SIN OXIGENO... sin haber sido medicado desde hace 24horas... llegó a terapia intensiva y el doctor que lo recibió casi se muere de ver la negligencia en la que lo habían atendido... tenía neumonía y los imbéciles del hospital del seguro, desgraciados ni por enterados... se pusieron a trabajar y ha pasado más de una semana en terapia intensiva. Hoy.... finalmente lo pasaron a una habitación. Lo fui a ver y sigue muy débil... hinchado... no habla... pero abre los ojos... y aunque tembloroso.... hace el esfuerzo de mover sus manos y pies un poco. Estamos haciendole rehabilitación física nosotros mismos con indicaciones de una doctora... le están poniendo medicina... tiene tanque de oxigeno... y ... no se... no me digan nada pero yo creo que es un milagro y que Dios si escucha... y que la fé en verdad puede mover montañas... de burocracia, de negligencia, de quemeimportismo... y que la fé en verdad puede salvar vidas. No sabemos en que condiciones vaya a quedar mi tío... pero conchale... si acaso algo sucede al menos sabemos que luchamos con uñas y dientes hasta el final.

Una cosa adicional... un día mientras estaba con mi primo esperando a la hora de visitas... otro pariente de nosotros me llevó a un viaje en el pasado... me dijo: "Yo me acuerdo cuando mi tío estubo internado" (refiriendose a mi papá que murió hace 32 años ... 3 meses después que yo naci). Y me contó una historia... que yo sentía poder visualizar en ese momento... a pesar de haber visto a mi papá solo en fotos... y le pregunté "Nunca me han dicho como era mi papá.... su forma de ser... su caracter... ¿cómo era?". Era un viaje al pasado más íntimo y profundo de lo que yo me esperaba... pero si ya estaba en el ayer... tenía que saber... y me contaron... mi papá era alto, grueso... con unos ojos verdes enormes... y un genio!!!.... jejejeje ni aún enfermo se le pasaba... dicen que tenía un caracter muy fuerte y un voz muy grave... y no era muy paciente jeje. Siempre fue muy fornido... aunque su final no fue muy agraciado... la pancreatitis hemorrágica aguda minó su aspecto y al momento de fallecer... no era ni sombra de lo que fue en vida. Fue una visita rápida a una parte de mi y de mi historia a la que nunca había asistido... no dejan entrar niños recién nacidos a la sala de emergencias... solo me vió horas antes de fallecer para bendecirme... y yo solo lo volvi a ver... 32 años después de su partida...y he podido llorarlo al fin... esta noche al verlo fallecer delante de mi. Me hubiera gustado que supiera quien soy hoy en día... talvez hubiera sonreido. En los días siguientes... pasaré unos momentos de luto por aquello que al fin pude ver... y aceptar dentro de mi.

Volví al presente y mi tío mejora... le dije que se tiene que poner de pie para ir a comer pescado que tanto le gusta. Espero que pronto suceda.

Depresión y Soledad

Todo esto que me ha sucedido... ha afectado mucho mi ánimo. Ha sido como una montaña rusa... pero he subsistido... a la larga el hiv me ha hecho fuerte y entre todo lo malo han sucedido cosas buenas que me han hecho sonreir. Estos viajes hacia atrás y adelante en mi vida han probado ser experiencias muy intensas... pero en el fondo lo necesitaba para poder seguir. Después de todo esto.. ya no estoy triste ni me siento solo.

 

Los viajes hacia delante y hacia atrás han continuado... y este ha sido solo el comienzo de un largo camino que debo experimentar... un viaje a mi interior que es talvez donde yacen muchas de las respuestas que he buscado para mi vida. Aún hay mucho que contar...

Continuará...

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This page contains a single entry by Juan Carlos published on 12 de Agosto 2009 12:12 AM.

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