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Viajando en el Tiempo... (2da parte)

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Las leyes de la ciencia no distinguen entre las direcciones adelante o hacia atrás del tiempo --Ni siquiera distinguen el pasado del futuro (el tiempo aumenta a medida que el desorden aumenta). Laura Withlock "Pregunta a un Astrofísico?" - Nasa 

He estado muy ocupado estos días para poder viajar otra vez en el tiempo. Una ilusión llenó mi memoria pero como siempre sucede... lo que rápido viene, rápido se va. Creo que soy ilusionable y desilusionable fácilmente. Pero de mis viajes pasados aún quedan cosas que contar...

Preguntas y viejos fantasmas... cuestionamientos sobre el valor de mi mismo.

Hace unos días... una persona que quería mucho, termino una pseudo relación conmigo diciendome que se avergonzaba de mi, que le daba verguenza que lo vean conmigo... y que nunca jamás podría tener algo conmigo y que ya había encontrado a alguien.

No cabe duda que la gente puede llegar a ser demasiado cruel. Incluso a veces cuando tu has intentado portarte bien con ellas y darles amor. A veces no es cuestión de uno... hay mucha gente defectuosa en el mundo que solo busca herir a los demás. Sí me dolió lo que me dijo y me tuvo varios días deprimido... ¿y a quién no le hubiera pasado?. Y de repente en un momento determinado... viajé al pasado.

De pequeño creo que siempre fui una persona insegura... digo persona porque los niños tienen una identidad que se debe proteger... tienen una personalidad aunque un poco debil pero está presente mucho de lo que dicen sus padres o hacen afecta su forma de actuar o de pensar o de considerarse a sí mismos. Cuando era pequeño y a lo largo de mi vida... muchas personas hirieron esa parte susceptible en mi... por varias razones. Recuerdo que pensaba que me encantaría ser famoso.. un actor o un cantante reconocido o un ejecutivo de una gran empresa o millonaro para que todas esas personas que me hirieron se arrepintieran y pudieran ver que yo tenía valor, que valía la pena. Y talvez mucho tiempo pasé así... intentando agradar a los demás... con mis notas de escuela, con mi forma de vestir, con mi comportamiento.... hasta que llegó la pubertad y la anarquía liberó mi vida :). La verdad nos hace libres... y la revolución también. Dejé muchas cosas de lado y comencé a jugar con los demás... con las percepciones de la gente sobre mi... disfrutaba ver como mi forma de actuar, de hablar, de vestir los confundía... un día era un chico formal, serio, callado y al día siguiente un un rockero heavy metal desadaptado vestido todo de negro y con calaberas en todo lado. Y ellos se sorprendían... porque veían solo mi exterior no lo que realmente había en mi que no había cambiado... y yo me divertía haciendolos tontos.

Años después con la aparición del hiv en mi vida aprendi una grande lección.. que aún a veces se me olvida. Lo único que realmente importa eres TÚ. No fue una lección sencilla de aprender... y no es sencillo recordarla, pero fue importante al menos saber que no tengo que hacer nada en mi vida para ser valioso... simplemente ya lo soy por el simple hecho de haber nacido. Aún así... toma años restaurar la imagen de uno mismo... yo pensé que lo había conseguido.... pero a raíz de los golpes últimos es claro que no... aún tengo trabajo que hacer y que espectacular que sucede todo justo ahora... porque para restuarar mi imagen de mi mismo debo volver al pasado... y ya se como hacerlo. Con Claudia mi psicologa estamos comenzando el trabajo en eso y espero que todo vaya bien. 

Intento aprender de mis errores sentimentales y volver a lo básico de lo que había deseado en mi vida.

Una de las razones por las que me pasó lo que me pasó con la persona que me humilló ahora último es porque no tengo una saludable autoestima según opinó Claudia. Y sí... puede ser que sea eso. Yo he intentado volver al pasado para reencontrarme.... deseo reencontrar a esa persona que creía en el amor a primera vista... creía en la confianza hacia alguien más... creía que era posible amarse y vivir felices para siempre. Solía ser muy soñador e idealista con eso... deseaba que mi esposa (aja... porque pensaba casarme y todo lo demás) fuera mi primera novia.... y que mi primera y única relación sexual fuera con ella (no importaba si antes o después de casarnos... esos son tecnicismos... pero contal que fuera con ella sería especial). Y pensaba que con ella podíamos madurar juntos, crecer, hacer planes, criar niños, recorrer el mundo, montar negocios que seríamos no solo amigos, sino compañeros y además pareja.

Pero nada de eso resultó así. Lo cual ya debe de haberles resultado evidente.

Asi que en medio de todo... quise volver atrás... para recordar en que momento había dejado que la ilusión y la realidad alejada de los comportamientos viciados, dañinos y autodestructivos del ambiente gay se adueñaran de mi vida. Pero... no sé... buscar donde se había perdido mi ilusión era (y es...) como buscar una aguja en un pajar... no se cuando comenzó. Pero sé cuando aún estaba ahí, cuando mi ilusión aún estaba presente... recordé un punto en la vida en el que la ilusión no se había ido... así que hacia ahí me transporté. Dawson's Creek

Dawson's Creek / Dawson Crece es una serie que salió al aire cuando yo era aún un adolescente que creía en el amor y en la felicidad. Debe haber sido hace muchos años atrás. Me encantaba. En cierta forma creía que era como yo queria que fuera mi vida... me gustaba mucho la sensibilidad y chispa de los personajes, el fuerte nivel de amistad entre Dawson, Joey, Pacey y Jen. Recuerdo que intentaba no perdermela aunque no vi toda la serie... me parecía muy romántica y graciosa.

Al viajar al pasado he vuelto a ver la serie desde el comienzo, ya casi termino la primera temporada... reconozco que no siento la misma emoción de antes... talvez sea que ya no tengo el corazón de un niño, pero aún me divierte un poco... quiero ir avanzando viendo la serie y recordando mi pasado cuando aún tenía un corazón que podía confiar.

De vuelta al presente he hecho algunos cambios en mi vida. He estado más enfocado en recuperar amigos que en volverme a enamorar sin embargo... ambas cosas se han dado y no del todo bien:

  • El fin de semana conocí un chico el cual sabe que tengo Hiv. Dijo no importarle. Lo cual me pareció raro. Nos conocimos y vaya... está muy bien. Conversamos por 5 horas y hubo una fuerte química. Yo me entusiasme y poco a poco me he calmado... y he casi aterrizado. Está dentro de un closet muy cerrado... y yo no tanto. Su trabajo le lleva a viajar por varios días. Es novato en esto y talvez algo inmaduro en lo de las relaciones ya que no ha tenido ninguna cosa formal con nadie. Ha comenzado a tenerle mucho miedo al Hiv. Y hoy vi que ha continuado haciendo "amigos" en la pag. web donde nos contactamos. Aún así... aunque algo desinflado mi ánimo... recuerdo algunas palabras que me dijo ayer que conversamos... que esto no sería algo meramente sexual, que era importante para él, que quería que nos volvieramos a ver.... No se que suceda, pero intento que mi felicidad no dependa de él. Uno debe aprender a hacerse feliz a si mismo antes de poder hacer feliz a alguien más... estoy en busca de eso y por eso viajo en el tiempo. Seguiré buscando en mi... en alguna parte he de poder hayar mi corazón y mi ilusión de antes...para transportarlos del pasado al presente y poder volverlos a usar mmmm ¿dónde se pueden haber perdido?.
  • Uno de mis mejores amigos que he recuperado ahora último, me hizo la propuesta de tener algo físico conmigo. ¿Fuera de lo común cierto?. Él sabe que soy positivo y me impresionó que me lo propusiera... talvez sea que como me conoce hace más de 10 años sepa como soy como persona y eso le agrade... le de seguridad. No soy la octava maravilla pero no soy como los cretinos que camina a rienda suelta por el mundo. Él no se ve nada mal... pero es tan solo que yo lo veo como un amigo... y no suelo tener sexo con mis amistades. Además apareció el otro chico y me había entusiasmado con él. No se... hay que ver que sucede. Por ahora estoy intentando y esforzandome en serle fiel al chico que comenté en el punto anterior... serle fiel y sincero a pesar de los temores... Digo.. hay que intentar algo diferente a ver si algo bueno y diferente resulta.
  • Otro de mis antiguos mejores amigos... resulto no serlo tanto al día de hoy. 8 o 10 años atrás él y yo eramos inseparables. Ibamos de arriba a abajo juntos en la Universidad, eramos amigos de verdad... nada sexual de por medio. Solo cariño sincero... luego las cosas se pusieron confusas, discutimos y yo tuve que viajar. De vuelta al presente conversamos por msn hace un par de semanas y volvimos a ser amigos... eso pensaba yo. Pensé que sería la misma persona que yo apreciaba... y no lo es. Él me lo dijo varias veces y no lo creí... "la esencia de la gente no cambia ... pensé". Pero talvez su esencia nunca fue la que yo creí. Hemos tenido peleas bobas con insultos.... le conté que soy gay y que soy positivo... y a lo primero no reaccionó de tan buena manera. Y al final... hoy me enteré que le ha contado lo mío a su enamorada y a su "mejor amigo". POR AMOR DE DIOS ¿QUE ES QUE YA NADIE SABE EL CONCEPTO DE LAS PALABRAS RESPETO Y PRIVACIDAD?? ¿QUE ES QUE LA LEALTAD YA NO EXISTE?. Y discutimos y me salió con la estúpida excusa de que "ella y yo nos contamos todo". Todo sobre uds. pedazo de imbécil no sobre mi. Pedazo de cretino. Y volvi al presente y recordé que como dije antes... todo es relativo... en este caso inclusive la amistad... aquellos que eran tus mejores amigos antes, talvez ya no lo sean ahora... y se hayan convertido en personas de las que debes cuidarte. Es triste... pero es la realidad. Y lo borré de mi messenger.

Mis acreedores me han vuelto a molestar por mis deudas y a amenazarme con acciones judiciales.

Ah... el cuento de nunca acabar. Tengo varios miles de dolares en deudas. Y un sueldo que no me alcanza. No he podido pagar todo lo que debo el otro día sali discutiendo con una ejecutiva de cobranzas porque le dije que solo podía pagarle 20 usd mensuales... y la muy imbécil se rió. Estúpida. Yo no bromeo... mi vida en realidad es así pedazo de cretina. Este fue un viaje al pasado no muy lejano... tengo que retomar el pago de mis deudas... por ahora he pagado 20 usd... necesito ver como me libro de esto lo más pronto posible. Deseo por fin tener paz.

Pero por lo visto la paz... tardará otro buen tiempo.. hoy me desayuno con la ingrata sorpresa que me han reducido a la mitad el cupo de mi tarjeta de crédito internacional... mierda tengo como 5 años con esta tarjeta y de tener un cupo aceptable aunque ocupado... ahora me reducen el cupo a la mitad y todo lo que tenia ocupado está como saldo negativo. Demonios... ahora no me sirve de nada pagar la tarjeta... todo lo que pague será dinero perdido por lo menos por 6 meses ya que no la podré utilizar. Fantástico.... justo lo que necesitaba. :((((

Se quemó la cocina de mi casa y casi se genera un incendio.

 Esto fue muy gracioso... puse a hervir agua... y luego olía a quemado toda la casa.. pensé que era otra cosa.. cuando fui ver... la cocina estaba en llamas. Que pena... es la única cocina que tenemos... que es más vieja que yo mismo. Era de mi abuela, luego de mi tío y ahora de mi mamá. La cocina en si es un viaje al pasado... recuerdo muy poco de mi abuela... solo que la quería mucho y que siempre me dejaba jugar al caballito con ella. Ella también me quería... me daba aceitunas cuando se lo pedía... ojalá también estuviera aqui. Tuvo sus errores y en mi casa no es precisamente la más querida... pero con ella sentía seguridad. Ojalá hubiera podido conocerte mejor abue... te fuiste muy pronto de mi vida.

La cocina (volviendo al presente) quemada... solo demostró... que no dejar el pasado atrás a veces nos hace explotar en llamas... que nada dura para siempre... y que definitivamente... este es un momento de renovación en mi vida. Por ahora cocinamos con una hornilla electrica... porque no hay para comprar cocina... pero todo saldrá bien. Sigo vivo.

Busqueda de otro trabajo ya que no me alcanza el sueldo y mi jefe no me lo aumenta.

Debería haber recibido un aumento de sueldo en abril de este año.... según mi contrato. Y aún sigo en la espera, he hablado sobre ello pero mi jefe me da vueltas. No es el mejor año para todos pero para una persona que se mete en el bolsillo más de 10 mil dólares al mes (despues de haber cubierto sueldos y gastos de la empresa)... aumentarme 100 o 200 no debería ser mucho.

Así que como todo hay que renovarlo, estoy aplicando a lo que encuentre... siempre y cuando sea mejor sueldo. Mañana vuelvo a hablar con él, posiblemente me aumente algo... pero me va a pedir que me hagar cargo del trabajo de otras personas. Tocará sacrificarse... necesito el dinero. Deseo viajar al futuro y poder alcanzar la fecha en la que pueda vivir dependiendo solo de mi y nadie más.

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Estos días de viajes al pasado, vuelta al presente y luego al futuro han sido algo cansados. Intensos, agotadores pero muy interesantes... ahora último he estado a full de trabajo para poder viajar... pero se que este segundo ciclo recién comienza.... estoy intentando poder asimilar lo que me ha sucedido ahora último y traer las lecciones a la practica... creo que de eso se trata todo esto. ¿Qué más sucederá?

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This page contains a single entry by Juan Carlos published on 14 de Agosto 2009 1:29 AM.

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