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Un paso más

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Hoy es el tercer o cuarto día ya que estoy enfermo. No estoy tan seguro cuantos días van... ya he perdido la cuenta. A veces creo que mi vida se ha convertido más bien en una laaaaaarga enfermedad con unos cuantos días de salud como intervalo y no al reves. De este periodo de carencia de salud hay dos cosas que sí recuerdo: he tenido fiebre dos días y me moría de escalofríos en la noche y además me he sentido y me siento aún algo débil. Lo recuerdo porque hace mucho tiempo una gripe no me causa tanta fiebre y malestar.... además, hace mucho tiempo no me he sentido tan tan tan débil.

Talvez todo haya sido con motivo de que accedi a reemplazar a una persona en mi trabajo durante una semana... es decir hice doble turno una semana entera y durante casi dos semanas no tuve un día de descanso y trabajé más de 12 horas. Años atrás eso hubiera sido pan comido para mi, ni lo hubiera sentido, era incansable, podía festejar todos los días hasta tarde y estar en mi trabajo puntual y cuerdo y haciendo mi trabajo perfectamente. Lástima que ya no suceda así. Acabé apaleado... cansado.... y enfermo. Asumo que a medida que mi enfermedad avanza debo aprender a ser más considerado conmigo mismo y aprender a decir no.

Mi familia quería que fuera al hospital pero no lo hice. Dos semanas sin un día libre y no puede ser que deba ir a emergencias de un hospital el único día que tengo de descanso. No. No. No. Dije que iría hoy, pero no he ido.... la verdad es que no quería ir. Detesto ir a los hospitales. Les estoy cogiendo fobia. Me estoy medicando con pastillas para la sinusitis, y algo para el malestar. Sin embargo mis amigdalas duelen... talvez deba ir al hospital mañana.... si me animo. Ok Ok Ok intentaré hacerlo, pero en serio no me gusta.

Me puse medio meláncolico sentimentalmente hablando ayer.... cierto grupo musical trajo a mi recuerdos que pensé que se habían ido por el barranco del pasado, pero no... seguían aquí, alrededor mío escondidos. Pero no me amargué, comprendo que cuando se ha querido mucho y sinceramente.... no siempre resulta fácil olvidar.... y puede ser que tome mucho tiempo, pero lo bueno de todo esto es que ahora gracias a los cambios que he hecho en mi mismo tengo un poco más de autodominio... aún necesito mejorar más, pero ya no soy tan susceptible como antes. Necesito seguir reorganizando mi vida aunque a veces me pregunto si tiene sentido.

Ayer una pregunta constante cabalgaba en mi cabeza como tantas otras veces, mientras salía al centro sintiendome mal.... mi mente decía ¿Cómo hubiera sido mi vida si no fuera seropositivo? ¿habría podido ser más feliz? Y finalmente hice lo que siempre hago, bloquié el seguir pensando en el asunto, porque tengo una política: No te hagas preguntas que no puedas contestar.... es una perdida de tiempo y un martirio injusto. Prefiero cobijarme con lo que es mi vida ahora... calmada, no muy saludable, solitaria, melancólica y talvez a veces un poco feliz.

De cualquier forma, le asunto de las matemáticas no se me ha escapado de la memoria (me refiero a mi deficit en el conteo de CD4) y he hecho algunas averiguaciones respecto de las medicinas disponibles, que combo me recetarían y que opina la comunidad online al respecto.... asumo que ese futuro ya no se divisa tan lejano. Aunque tampoco significa que yo lo acepte más tranquilo aún, sin embargo como todo buen estratega.... estoy dispuesto a modificar mis planes si es necesario, y a tomar las medicinas.... más vale perder un plan en la vida que la vida por un plan.

Aparte de eso, en general todo en calma. En el trabajo me va bien, ya quiero que llegue Navidad.... me gusta esa época del año en la que uno siempre se siente niño otra vez y que llena de magia el ambiente.... esa época en la cual uno vuelve a sentir que todo es posible otra vez y que Dios nos ama tanto que se sacrificaría por nosotros pues no nos ha olvidado. Quiero sacar un poco de melancolía de mi corazón y llenarlo con más alegría hoy, pero esta gripe y las medicinas me tienen algo decaido.... lo intentaré de nuevo luego.

El secreto de la vida está en avanzar aún si te llegas a caer.... porque al final de camino no importa hacia donde fuiste, ni si llegaste o no... sino cuanto recorriste y cuanto aprendizaje sacaste de eso.

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